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Archivos anuales: 2021

Luis Enrique decidió no convocar a Sergio Ramos al comprobar que el jugador lo estaba confundiendo con un comercial

«Lo de Sergio Ramos ha sido difícil y duro», ha confesado hoy el seleccionador español Luis Enrique al comentar la lista de los jugadores que ha convocado para la Eurocopa 2021, entre los que no figura Ramos. Dice Luis Enrique que llamó al futbolista para convocarlo pero que Sergio Ramos ni siquiera le dejó terminar la primera frase. «Mira tío, sé que es tu trabajo pero es que no me interesa», habría interrumpido Ramos según cuenta Luis Enrique.

El seleccionador está convencido de que el madridista lo confundió con un comercial, «quizá por el nombre, no lo sé», comenta. Admite que las cosas habrían ido de otra manera en una reunión presencial, pero el caso es que «me dijo que no quería saber nada y que no insistiera ni volviera a llamar, y uno tiene su orgullo».

«Sí que me llamó un tal Luis Enrique, sí, encima a la hora de la siesta, como hacen siempre. Igual fui un poco borde pero es que, si vas de buen rollo, no te sueltan», explicaba esta tarde el propio Sergio Ramos, que sigue sin relacionar la llamada que recibió con la convocatoria para la Eurocopa. «Me parece fatal que encima me ponga a parir, se supone estas llamadas son privadas, ¿no?», añade.

«No entiendo por qué el mister no ha querido confiar en mí. Como me llamara y estuviera mi línea ocupada por culpa del puto comercial ese de los cojones, me van a oír», añade el jugador.

Los españoles asumen con resignación que Javier Cárdenas será el nuevo líder de Ciudadanos

Tras conocerse hoy el despido fulminante de Javier Cárdenas, que hasta ahora presentaba el programa matinal de Europa FM, la ciudadanía ha asumido que, más pronto que tarde, el comunicador dará el salto a la política liderando Ciudadanos.

«Aunque no sustituya a Arrimadas, es posible que se empadrone en Madrid y sustituya a Edmundo Bal con el objetivo de pasarse al PP más adelante e ir en las listas de Ayuso», argumentan con pesar los españoles.

La población considera que «era cuestión de tiempo» que Cárdenas se dedicara a la política, siguiendo el ejemplo de Toni Cantó. «Con Risto ya veremos, ojalá se mantenga en Mediaset unos años más porque en política sería aún peor», piensan los ciudadanos.

Javier Cárdenas no ha querido pronunciarse sobre este asunto y, si lo ha hecho, no se le ha entendido.

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Puigdemont_v3_def_ok es investido president de la Generalitat

El Puigdemont de siempre pero, esta vez, con una carcasa de Esquerra Republicana. Así es la tercera versión presidencial por la que se ha optado finalmente en Catalunya, una versión que ha prometido mayor capacidad de procés que las anteriores.

Investido hoy en el Parlament de Catalunya, el Puigdemont_v3_def_ok ha exhibido su poder neoconvergente pese a su configuración externa y ha prometido mayor resistencia a los golpes. El sector independentista espera que las promesas no se queden en el entorno de simulación como hasta ahora. «Se puede mojar si hace falta», insisten desde JxCat.

La agenda soberanista es el principal atractivo que los dos desarrolladores ofrecen con este nuevo president, aunque Esquerra hace hincapié en la capacidad de gestión y JxCat promete rapidez. Dos prestaciones cuya compatibilidad es puesta en duda por los más escépticos.

«Lo normal es que no duren nada, al final es todo marketing y enseguida quedan obsoletos, cuando no retirados del mercado por imperativo gubernamental, así que ya veremos. Todo apunta a que es otro rediseño sin cambios profundos en los circuitos internos, con lo de Esquerra actuando más como un plugin que otra cosa», argumentan desde el PSC.

La clave es, según los analistas, su compatibilidad fuera del entorno nativo. Algo que se pondrá a prueba en cuanto arranque la legislatura.

Tras la aprobación de la “ley rider”, Glovo tendrá que hacerle un contrato indefinido a una merluza rebozada

El Gobierno ha dado luz verde este martes a la nueva “ley rider”, obligando a Glovo a hacerle un contrato indefinido a una merluza rebozada. La merluza estaba dada de alta como autónoma pero a partir de la semana que viene pasará a ser rebozada y también asalariada.

La persona que la ha pedido confía en que, de esta manera, la merluza sepa mejor y no tenga tanto nervio. Glovo se ha quejado alegando que no podrá contratar a todas las merluzas rebozadas que trabajan para la compañía, para acto seguido rectificar y decir que no podrá contratar a todas las merluzas rebozadas que les facturan. “Hay más peces en el mar”, les ha tranquilizado el Gobierno.

La merluza cobrará 900 euros al mes y tendrá derecho a un mes de vacaciones. Por cotizar en la Seguridad Social, en el futuro esta merluza rebozada podrá jubilarse y vivir en alta mar sin preocupaciones, hasta que alguien la pesque, la vuelva a llevar a un restaurante, un cliente de Glovo la pida y Glovo vuelva a tener que hacerle un contrato indefinido. Este fenómeno se conoce como la pescadilla que se muerde la cola.

Gracias a la “ley rider”, millones de hamburguesas, pizzas y kebaps ya tienen un sueldo digno, que están utilizando para pedir hamburguesas, pizzas y kebaps a domicilio.

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Que se te estropee la cisterna del váter y otros motivos para mudarte

Cambiar de casa nunca es una tarea fácil pero, en ocasiones, se producen situaciones que no te dejan otra opción, como por ejemplo que la cisterna del váter deje de funcionar correctamente, obligándote a buscar una nueva vivienda. Para detectar este tipo de circunstancias, nuestros expertos de Idealista han creado una lista con los principales motivos para mudarte de casa.

Que se te estropee la cisterna del váter. Buscar una casa, hacer una oferta por ella, regatear el precio, negociar una hipoteca, pagarla durante 30 años, amueblar la casa y hacer la mudanza es mucho más sencillo que arreglar la cisterna del váter, esto es así.

Mucho polvo debajo de la cama. Si, cuando te asomas por debajo de la cama, ves mucho polvo, prepara las maletas porque ha llegado el momento de cambiar de casa.

Todos los platos sucios en el fregadero. Una de las principales causas que llevan a mudarse se produce cuando toda la vajilla está sucia y bloqueando el fregadero. Aquí lo mejor es empezar a buscar piso o morirás de hambre.

Pisadas de barro en el suelo. Si encuentras estas molestas manchas en el suelo, ni entres en tu casa porque ha llegado la hora de irte directamente a otra.

Ropa sin tender. ¿Vale la pena ponerse a tender la ropa sabiendo que tarde o temprano se volverá a ensuciar? Lo mejor es mudarse de piso y dejar atrás ese marrón.

No encuentras el mando de la tele. Vivir en un piso sin mando de la tele es inhumano, así que, si ves que tardas mucho en encontrarlo, lo mejor que puedes hacer es ponerte a buscar un piso nuevo.

La nevera está vacía. Una casa con la nevera vacía es algo muy incómodo y vivir así acabará haciendo mella en tus nervios, lo mejor es mudarse a una casa que tenga la nevera llena.

Los Reyes queman el stand de Marruecos en Fitur

Los Reyes de España, Don Felipe y Doña Letizia, inauguraron este miércoles la 41 edición de la Feria Internacional de Turismo, Fitur, que se celebra en Ifema. Lo hicieron sin visitar el stand de Marruecos, un gesto que no pasó desapercibido y que motivó numerosas felicitaciones y agradecimientos por el apoyo en plena crisis diplomática con el país vecino. Hoy, Sus Majestades sí han acudido al stand y lo han incendiado.

«Han querido llevar más allá su apoyo al Gobierno de España y dejar claro que nadie chantajea a los españoles sin que haya consecuencias», explican fuentes de la Casa Real. El Ejecutivo, sin embargo, lamenta que el acto, «fruto de un arrebato», se llevara a cabo sin consultar y teme que agudice una crisis que ya se estaba mitigando, pues Marruecos ya había cerrado la frontera de Rabat.

Aunque la oposición ha aplaudido que los Reyes «hayan hecho lo que Sánchez no se atrevió a hacer», en palabras de Pablo Casado, el incendio deliberado, que ha obligado a evacuar Ifema, podría perjudicar la imagen de España, a la que ahora se responsabilizará de haber obstaculizado una salida al conflicto.

Desde la Casa Real recuerdan que Marruecos abandonó a su suerte a miles de personas, algunas de ellas menores, mientras que en el incendio del stand de Fitur solo ha fallecido una mujer y un señor se encuentra en estado grave «pero recuperándose».

L’Oréal vende unos pintalabios pensados específicamente para escribir “me voy, púdrete” en la pared del recibidor cuando dejes a tu pareja

Recordando que su maquillaje tiene múltiples utilidades, la marca de cosméticos L’Oréal Paris ha puesto a la venta una nueva barra de labios pensada para reforzar el contorno de la boca y hacerla “increíblemente sexy”, pero también, dado el caso, para escribir “me voy, púdrete” en el espejo del baño, en la pared del recibidor o, incluso, en la carrocería del coche. 

“La cremosidad, profesionalidad y ligereza de los labiales de L’Oréal Paris al fin poniéndole las cosas bien claritas a tu pareja que, cuando llegue a casa, verá que está sola y se pondrá a llorar de pura desesperación porque tú, reina, vuelas libre, tal y como le has dejado claro con la mejor marca de cosméticos del mundo”, reza la publicidad de la marca en la descripción de su nuevo producto, “Dump and Shine”, disponible en siete colores, “todos ellos muy penetrantes y difíciles de borrar en la mayoría de superficies”.

La diferencia del “Dump and shine” respecto a las barras labiales tradicionales es que su mayor dureza le permite escribir mensajes cortos como “me largo” y frases largas y en mayúsculas como “RATAAAA, ME VOOOOY, NO ME BUSQUES QUE YA NO ESTOY EN CASA, HE COGIDO MIS COSAS Y ME HE LARGADO, AQUÍ TE MUERAS DEL ASCO, DEBERÍA HABER HECHO CASO A TODAS MIS AMIGAS CUANDO ME DIJERON QUE NO ME LIARA CONTIGO PERO, COMO SOY GILIPOLLAS, PUES AQUÍ ESTOY. ASÍ QUE NADA, ME HE DICHO ‘OYE, LÁRGATE’ Y NO LE DES EXPLICACIONES, Y ESO ES JUSTO LO QUE ESTOY HACIENDO, IRME DE ESTE ANTRO DE MIERDA AL QUE LLAMAS ‘CASA’ Y QUE, POR CIERTO, SIEMPRE HE ODIADO, A VER SI PINTAS LA PARED, POR CIERTO, QUE TE LA HE DEJADO TODA PINTARRAJEADA DE PINTALABIOS, JAJAJAJA. SI FINALMENTE TE DECIDES A PINTAR, te aconsejo que llames a Juanjo, que conoce a unos pavos que le pintaron el piso por 1000 o 2000 pavos y que se lo dejaron estupendo e incluso le repintaron el recibidor porque se lo dejaron de color azul cielo y a él le parecía que el color azul cielo era un poco cursi y les pidió que, por favor, se lo dejaran blanco y… ¿qué iba diciendo? Ah sí, que me voy… aunque bueno, mira, ya me he tranquilizado un poco y al final el berrinche se me ha pasado. Cuando hayas terminado de leer esto vente para el comedor, que estoy viendo un capítulo de Anatomía de Grey, venga, hasta ahora. Además, que para qué cojones me iba a ir yo ahora si el piso lo estamos pagando a medias, ¿no? Vaya lío. A veces pones las cosas por escrito y las ves con otra perspectiva”. 

Un empleado de Naturgy pone los ojos en blanco y augura entre temblores “tiempos de dolor y carestía” durante la lectura del gas

Un empleado de Naturgy de Granada ha entrado en trance esta mañana mientras leía el contador en un domicilio particular. «Se le han puesto los ojos en blanco, se ha arrodillado y ha empezado a gritar con una voz muy grave mientras los números del contador giraban como enloquecidos», relata la abonada, Paula Rodríguez Aznar, aún asustada.

Aunque el operario no recuerda «absolutamente nada», Rodríguez asegura que el hombre ha lanzado oscuros vaticinios. «Una gran desgracia se cierne sobre esta humilde familia, veo frío y oscuridad, veo rabia y veo desesperación», ha asegurado, como poseído, mientras las luces de la casa parpadeaban.

Después de las inquietantes advertencias, el hombre ha perdido el conocimiento y se ha recuperado al cabo de unos minutos, sintiéndose muy agotado. «Es como si el contador hubiera chupado toda mi energía», ha llegado a confesar.

La familia Rodríguez espera con angustia la recepción de la factura de Naturgy para ver si los malos augurios del operario se cumplen. «Puede que hayamos dicho cosas en privado que hayan enfadado a la Gran Energética, que planea descargar toda su ira sobre nuestra cuenta bancaria. Me dicen que cambiar de casa no sirve de nada, que estamos malditos», declara con angustia Paula Rodríguez.

«Algo pasa con este aparato pero yo lo dejo, cuelgo el mono y me vuelvo al pueblo, no quiero saber nada de este asunto», ha prometido el operario, que teme sin embargo que la Compañía lo persiga allá donde vaya porque «cuando entras ya no sales más, te chupa la energía hasta que ya no queda nada de ti».

Los españoles piden anestesia general para la operación bikini de este año

Viendo que la normalidad social está cada vez más cerca y la posibilidad de vivir un verano sin apenas restricciones es prácticamente una realidad, los españoles se han agobiado y han pedido anestesia general para someterse a la operación bikini de este año. “A mí que me duerman, yo no quiero saber nada”, se sincera Camilo Gutiérrez, un joven de 29 años que no hace ejercicio desde que empezó la pandemia.

Los cuerpos de los españoles llevan más de un año abandonados a su suerte y ahora la operación bikini promete ser más dolorosa que nunca. “Yo pediré que me seden durante una semana, hasta que vuelva a tener el vientre plano”, asegura Fernanda Morales, una vecina natural de Valencia. Sanidad ya prepara la compra de millones de dosis de anestesia para administrar a la ciudadanía. “Esperamos alcanzar la inmunidad para el baño en julio”, declaran desde el Gobierno.

Después del confinamiento, la ciudadanía prefiere no enterarse de nada, ni ver ni ser vista. “Que pase todo cuanto antes, sin dolor”, insisten los españoles. “Hay formas imposibles en algunos cuerpos que sinceramente pensábamos que no podían darse”, explican los médicos asombrados. Muchas playas izarán la bandera roja para alertar a los bañistas de la presencia de cuerpos poco cuidados.

Además de anestesias generales, muchos españoles han pedido que les arranquen los ojos. “Ya me los pondré otra vez cuando vuelva a recuperar la figura que tenía antes de la pandemia, y cuando la recuperen los demás”, reconoce Adrián Romeo, vecino natural de Mallorca.

Mohamed VI ficha a Santiago Abascal como asesor al ver cómo trata a los marroquíes

El líder de Vox, Santiago Abascal, ha visitado hoy la frontera del Tarajal, en Ceuta, donde ha ofrecido un duro discurso contra la inmigración y ha propuesto «militarizar de forma permanente la frontera española», por tierra y aire, además de desplegar el ejército en Melilla. Una actitud asertiva y contundente que ha impresionado a Mohamed VI de Marruecos, que no ha dudado en felicitar a Abascal y a ofrecerle «entrar en conversaciones».

Ya avanzada la tarde, fuentes del partido de ultraderecha confirmaban que Abascal se había desplazado en un jet privado del monarca al Palacio Real de Rabat, donde se le ha hecho una oferta en firme para que asesore al gobierno marroquí.

«No había tenido ocasión de conocerlo y mucho menos de ver cómo habla y cómo trata a los marroquíes, sin duda es el tipo de actitud y mano dura que este país necesita», ha comentado Mohamed VI.

Abascal podrá compatibilizar sus labores de asesor en Marruecos con su tarea de hostigar y criminalizar a los ciudadanos pobres de este mismo territorio, como viene haciendo el Rey de Marruecos.

Juan Carlos I vuelve de Abu Dabi porque ya debe más dinero allí que aquí

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