Archivos anuales: 2021
Los expertos reconocen al fin que “mindfulness” significa “dormir en el trabajo”
Recomendándolo a todo el mundo, los expertos en seguridad y salud laboral han admitido esta mañana que “aplicar técnicas de mindfulness en entornos laborales” significa, básicamente, “dormir en el trabajo”. “El mindfulness es la meditación de toda la vida, es decir, dormir, un hábito muy saludable en el trabajo y que es recomendable practicar un ratito cada hora a fin de estar completamente relajado”, explica Isabel Microsd, experta en Prevención de Riesgos Laborales.
“Cuando recomendamos ‘pensar en positivo’ nos referimos a dejar el teclado lleno de babas por haber estado durmiendo en plena jornada laboral. Creíamos que estaba más claro”, explica Microsd, que recuerda que “no es bueno pasarnos de mindfulness porque luego puede doler la cabeza y es peor” y que “lo ideal son 20 minutos rápidos de mindfulness después de comer, justo después de hacer la resiliencia”.
“La resiliencia es es ir a cagar al baño en horario laboral”, aclaran.
Los expertos admiten también que el “team building” es básicamente meterse con Natalia de Administración en la pausa para el cigarro y que la base del “bienestar emocional” es, y ha sido siempre, golpear al jefe con la impresora.
El Gobierno mantendrá indefinidamente el uso de mascarillas para evitar el contagio de bostezos
Esta mañana el Gobierno ha informado de que mantendrá de forma indefinida el uso de mascarillas para evitar el contagio de bostezos. En el Ejecutivo hay preocupación por el aumento de casos de bostezos, especialmente en las salas de espera de los hospitales y en el metro. “No sabemos quién fue el paciente cero, pero ahora mismo los bostezos están desatados”, reconocen desde el Ministerio de Sanidad.
Los expertos creen que todo empezó porque un hombre empezó a bostezar en un mercado de Wuhan, pero todavía no se puede demostrar. “La gente está muy aburrida y así es más fácil que se te contagie el bostezo”, afirman desde el Gobierno. La falta de sueño también es un agravante muy peligroso. “Hay que usar mascarillas para evitar que los bostezos se sigan propagando o acabaremos todos dormidos”, alerta Pedro Sánchez.
En estos momentos la incidencia de bostezos está en diez mil casos por cada cien mil habitantes. Sanidad recomienda el uso de mascarillas FFP2 porque aíslan mejor el sonido. “Aunque no se vea, si el bostezo se escucha también te puede contagiar”, ha informado la titular de Sanidad, Carolina Darias, en rueda de prensa. El Gobierno no descarta añadir el uso obligatorio de gafas de sol. “A veces, a través de los ojos, también se ve si alguien está bostezando”, aclaran.
Los bostezos no son la única preocupación que tiene ahora mismo el Gobierno. Los expertos alertan de que en pocas semanas aparecerá una canción muy contagiosa que hará bailar a millones de españoles. “Tenemos que estar preparados porque puede llegar a nuestro país en cualquier momento”, avisan.
Tras años vendiendo solo los pies, Frigo empieza a vender frigocuerpos
Tras más de cuatro décadas vendiendo frigopiés ininterrumpidamente, Frigo ha anunciado que este año toca empezar a vender el resto de la pieza, los frigocuerpos. “No podemos seguir almacenando cuerpos de helado sin los pies, ahora es momento de dar salida a los cuerpos porque nos quedamos sin sitio”, han explicado desde la marca en referencia a su nuevo lanzamiento.
“¿Cómo se pensaba la gente que hacíamos el Frigopie? Se fabrica un homúnculo de helado y se le cortan los pies, es la única manera”, explica un portavoz de Frigo. El Frigocuerpo es un helado de 60 kilos de peso y una altura de 1,20 metros. Es, por tanto, algo más pequeño que un humano normal pero proporcional a “los deliciosos helados Frigopie que nos hemos estado comiendo todos estos años sin hacer preguntas y sin pensar en el resto de la pieza”.
Algunos forofos de la marca han preguntado si el Frigocuerpo incluye también “Friogorabo”. La marca se ha limitado a indicar que el Frigocuerpo es “anatómicamente correcto” por lo que, en ocasiones, incluirá “Frigopene” y en ocasiones “Frigovagina”, pero que ambos son “igual de Frigocremosos y de Frigosabrosos”.
Los ingenieros de Frigo consideran que el Frigocuerpo es tan detallado que, hipotéticamente, si se le inyectara “Frigosangre”, podría mantenerse con vida, “aunque con mucho dolor a causa del frío y de tener un palo de madera clavado”.
La popular marca de helados también ha anunciado que este año no fabricará el helado Drácula porque, tras varias reuniones en las que han muerto hasta 27 comerciales de la compañía, no ha sido posible renovar el contrato de la franquicia con el conde Vlad Draculea Tepes.
Un Dacia logra adelantar a un BMW tras años de lucha
Han sido años de intentos fallidos pero, cuando la frustración y el desánimo se habían apoderado ya de todos los conductores de la marca, un viejo Dacia Logan con dos colchones usados atados al techo logró adelantar ayer a un BMW Serie 3 Coupé de 2020 que circulaba a gran velocidad por una autopista de Bucarest.
«Fue un adelantamiento limpio, legal, con el motor de serie y mucho peso, una auténtica proeza», comenta el conductor de este Dacia, que cuenta ya con cientos de interesados dispuestos a pagar más de cuarenta veces el valor de mercado del automóvil, de casi quince años. Al parecer, el BMW había efectuado previamente la «típica maniobra de presión BMW», que consiste en pegarse mucho al coche de delante para que se aparte. El Dacia se apartó, como se hace habitualmente, pero minutos después, por motivos aún por explicar, alcanzó de nuevo al BMW y lo adelantó sin que el conductor del coche de alta gama pudiera evitarlo. «Se dio cuenta tarde y su cara era un poema», comenta el dueño del Dacia, que admite que ni siquiera puso el intermitente al iniciar la maniobra, «como si yo también estuviera conduciendo un BMW».
El fabricante alemán negó inicialmente la veracidad de las informaciones y llegó a pedir a las autoridades rumanas la grabación de las cámaras de tráfico. Las imágenes corroboraron la proeza y BMW tuvo que emitir una disculpa pública dirigida a clientes y potenciales compradores. También ha llamado a revisión a miles de modelos de la Serie 3 Coupé de 2020.
«No hay que descartar que esos dos colchones mugrientos que llevaba el Dacia en el techo alteraran de algún modo la aerodinámica del vehículo, provocando un efecto imprevisto», señalan desde BMW. La marca ha reconocido que sus ingenieros ya están haciendo pruebas con colchones viejos atados a la parte superior de sus coches.
Las acciones de Dacia en Bolsa no han subido tras este suceso porque Dacia no se ha planteado nunca cotizar, aunque el presidente de la marca ha recibido por correo electrónico una felicitación del grupo Renault.
España ya es el país europeo con más suscripciones a El Mundo Today
España ocupa la primera posición entre las grandes economías de la Unión Europea en personas suscritas a El Mundo Today, según los datos internos de monitorización de este medio.
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Si el ritmo de suscripciones se mantiene, a principios de este verano la comunidad de lectores de El Mundo Today habrá alcanzado el 80% de inmunidad contra bulos y molestos ‘banners’ publicitarios.
¿Tienes el síndrome del impostor? Así es como se supera
VALE, TE HEMOS PILLADO. ERES UN FRAUDE.
Una persona honesta que supiera que no lleva tiempo engañando a todo el mundo jamás hubiera abierto este artículo.
Eres un fraude y todo el mundo lo sabe y, si nos quedaba alguna duda, ahora ya se ha disipado. Si no fueras un auténtico engaño, no estarías leyendo este artículo.
¿Qué esperabas encontrar aquí? ¿Trucos para seguir engañando a todo el mundo? Pues no, esta es una web honesta donde despreciamos a la gentuza como tú.
Te falta confianza porque te faltan aptitudes. Punto. No engañas a nadie, farsante. Tu etapa ha terminado.
Rata, basura. Es que lo sabíamos: todo lo que haces está mal hecho. Si no habíamos dicho nada hasta ahora era por decoro. Nos da tanta vergüenza ver lo inútil que eres que todo el mundo ha preferido no decirte nada.
“No, dejadle, pobre…”. Ni pobre, ni nada. Eres el mayor engaño de la historia. El Hitler de la mentira.
No te mereces nada de lo que tienes y vamos a arrebatártelo.
No vamos a parar hasta que todo el mundo sepa que no mereces tu trabajo, tu dinero, tu prestigio ni nada de lo que tienes. Y sé consciente de una cosa: tus amigos saben perfectamente lo que está ocurriendo y se sienten profundamente avergonzados de ti.
Tic, tac. Tic, tac. Tic, tac. Se te acaba el tiempo.
¿Oyes eso? Son las sirenas de la policía. Vienen a por ti.
No tienes escapatoria.
Esquerra y Junts alcanzan un acuerdo para formar un gobierno de Junts en Catalunya
Luz verde a un gobierno de Junts per Catalunya en la Generalitat. Justamente el día en que se cumplen 90 días tras las elecciones del 14-F, ERC y Junts han anunciado este lunes que, durante el fin de semana, se cerró “un preacuerdo” que finalmente pone en marcha un Ejecutivo de Junts en Catalunya. “Entendemos que habrá críticas, pero estamos muy satisfechos con este acuerdo que hemos peleado con uñas y dientes pese a la resistencia de Junts”, ha dicho el coordinador nacional de ERC, Pere Aragonès.
El acuerdo ha sido comunicado mediante una nota conjunta de los partidos y en el mismo se detalla que el presidente a investir será Pere Aragonès, que encarnará a Carles Puigdemont. “Sé que no es lo mismo pero intentaré estar a la altura y hacerlo como si fuera él”, ha dicho el líder de ERC.
“Nosotros queríamos a Artur Mas y lo hemos negociado hasta el final, pero finalmente no ha podido ser y Junts no ha dado su brazo a torcer, así que nos hemos tenido que conformar con alguien de nuestro partido”, ha añadido Aragonès pidiendo comprensión porque “no se puede ganar en todo”.
Desde ERC han querido recalcar que “la maquinaria informativa de Junts” dará a entender que es mérito del partido de Puigdemont haber conseguido tantas competencias, pero el partido republicano insiste en dejar claro que el mérito es exclusivamente suyo. “Fuimos nosotros los que dijimos: todo esto para vosotros y esta es nuestra última oferta”, ha dicho Aragonès.
“Los pillamos con la guardia baja dándoles más de lo que pedían”, ha zanjado el futuro President.
Jordi Sánchez, presente también durante la presentación del acuerdo, ha admitido que ERC ha sido un hueso duro de roer. “La verdad es que nos han puesto contra las cuerdas, jaja. Al final haremos todo el trabajo nosotros. No son listos ni nada”, ha dicho entre risas.
Tras años de bloqueo político, y después de casi 18 meses marcados por la pandemia, los catalanes aplauden la vuelta a la normalidad con un gobierno de Convergència.
Obligado a limpiar la casa de Mark Zuckerberg tres veces a la semana por aceptar las nuevas condiciones de Whatsapp sin leerlas
Las nuevas condiciones de Whatsapp siguen dando de qué hablar. Esta semana la prensa ha podido saber que Alber González, un madrileño de 61 años, se está viendo obligado a limpiar la casa de Mark Zuckerberg tres veces a la semana por haber aceptado las condiciones de este servicio de mensajería instantánea sin leerlas antes. “Le di a que sí para seguir chateando sin tener que leer todas esas páginas y ahora estoy atrapado legalmente en este infierno”, se sincera.
González viaja tres veces por semana a California para limpiar la casa de Mark Zuckerberg, lo que le genera un gasto económico muy importante. “Yo no me puedo permitir seguir viajando a Estados Unidos a este ritmo, pero tampoco puedo dejar de limpiar su casa porque me he comprometido a hacerlo sin saberlo”, explica. En el documento que firmó pone claramente que, a cambio de usar gratuitamente la aplicación, se compromete a limpiar la casa del empresario estadounidense todos los martes, jueves y domingos.
Casos como este son mucho más comunes de lo que se piensa. Sin ir más lejos, en España sigue habiendo una persona obligada a limpiarle el váter al creador de Tuenti por haber aceptado las condiciones en 2004. “Yo solo quería subir fotos y ver las de mis amigas”, lamenta Jessica Hernández, una mujer que ahora tiene 40 años y que se arrepiente cada día de su despiste.
Pero, sin duda, el caso más grave es el que se vivió en el año 1969, cuando un astronauta llamado Michael Collins viajó a la Luna sin leer las condiciones de uso de la NASA y, al llegar allí, descubrió que no podía bajar de la nave. “Desde entonces no volvió a aceptar ni una sola ‘cookie’”, explican sus allegados.
Naciones Unidas pide el alto el fuego después de que Israel haya derribado la sede de Naciones Unidas
Saliendo a la superficie abriéndose paso entre los cascotes, el secretario general de la ONU, António Guterres, ha exigido hoy a israelíes y palestinos que detengan de forma inmediata los combates y vuelvan a la mesa de negociaciones para avanzar hacia la paz. Lo ha hecho minutos después de que un ataque aéreo de Israel derribara el edificio de 39 plantas donde tiene su sede la entidad, en Nueva York.
El jefe de la organización mundial ha advertido de que los combates pueden arrastrar a «israelíes y palestinos a una espiral de violencia con consecuencias devastadoras para las dos comunidades» y ha puesto como ejemplo el ataque a Naciones Unidas.
Guterres también se ha declarado muy preocupado después de que el primer ministro de Israel, Benjamín Netanyahu, lo haya amenazado con matar a toda su familia si continúa presionando a los israelíes en vez de apoyar los ataques contra Palestina.
«Palestina debe cesar de inmediato las hostilidades para que los israelíes no tengan que seguir defendiéndose», ha zanjado Guterres mientras seis cazas de la Fuerza Aérea Israelí sobrevolaban por encima de su cabeza, aún polvorienta y ensangrentada.
Cientos de culés preguntan para cuándo una “Copa de Europa del hombre”
Tras ver en la prensa esta mañana que el Fútbol Club Barcelona femenino se ha coronado como campeón de Europa, cientos de culés han preguntado “para cuándo una Champions del hombre” y han lamentado que ya ni siquiera recuerdan cuándo fue la última vez que un equipo masculino del Barça ganó ese torneo. “Venga, todo para ellas, ¿y los hombres qué? De ellos no se habla nunca y no pueden ganar copas nunca”, se quejaban esta mañana algunos aficionados.
“Abres la prensa y son todo mujeres: parece que no haya hombres jugando al fútbol. Pues tengo una noticia: sí que los hay y algunos son casi tan buenos como ellas”, se quejaba un culé en Twitter. Según dice, los jugadores del equipo masculino “también sudan la camiseta y también merecen atención y reconocimiento”.
“¿Qué pasa? ¿Es que todas las Copas de Europa tienen que ser para las mujeres? Las mujeres una copa y los hombres ninguna, ya está bien”, ha protestado Jordi Nocs, un aficionado del Barça que lamenta la “constante y sistemática invisibilización del equipo masculino”.
Los propios jugadores del Barça han felicitado a sus compañeras del equipo femenino, pero han querido recordar que a ellos ni siquiera les han dado la oportunidad de demostrar lo que valen en una competición como esa porque los eliminan “solo por ser hombres”.
Los españoles exigen un techo para sus ventiladores de techo
