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Archivos anuales: 2021

Irene Montero pregunta si puede volver ya de Afganistán

Después de que, desde el ámbito de la derecha y de la ultraderecha, se insistiera en preguntar dónde estaban las feministas, y en concreto la ministra Irene Montero, en plena toma de Kabul por parte de los talibanes, la titular de Igualdad viajó de urgencia al epicentro del conflicto por orden expresa de Pedro Sánchez.

«Llevo aquí desde el 16 de agosto y mis esfuerzos por contribuir a la formación de un gobierno talibán paritario no están dando frutos», reconocía Montero esta mañana desde Kabul. «Cuando el machismo es estructural los cambios no son nunca inmediatos», agregaba a modo de justificación.

Desde Moncloa no quisieron dar argumentos a la oposición y por este motivo se pretendió liderar la defensa del feminismo en Afganistán actuando sobre el terreno, tal y como se pedía desde la derecha. Irene Montero considera que «se ha intentado» y pedía públicamente esta mañana regresar «para seguir trabajando también para las españolas».

Al cierre de la edición, el ministro de Exteriores confirmaba que se han iniciado ya los trámites para repatriar los cuerpos de los seis monologuistas de Comedy Central que se destinaron a Kabul para demostrar que con Mahoma sí hay huevos.

Un estudio confirma que comer directamente del táper provoca depresión

Observando durante años a personas con un estado de ánimo óptimo que empezaron a comer directamente de un táper, un equipo de investigadores de la Universidad de Providence ha determinado que comer directamente de estos recipientes provoca depresión. “Un gesto tan simple como volcar el contenido de un táper en un plato puede ser decisivo para evitar enfermedades mentales”, sostienen.

Además de estudiar a personas, los investigadores también han experimentado con ratas. “Las ratas que comen el queso directamente del táper producen menos serotonina y viven menos años”, explican. “Comer en táperes manchados de tomate o curry desde hace años también genera problemas de ansiedad, estrés y depresión”, añaden los responsables de este estudio.

La misma investigación ha determinado que los macarrones comidos directamente del táper están hasta un 300% más ricos que en el plato. “Hay comidas como la pasta, el arroz o incluso la tortilla de patata que saben mejor si se comen directamente del táper”, apuntan los investigadores. “Pero aunque están más ricos siguen siendo más deprimentes porque la autoestima baja dramáticamente al verse uno mismo comiendo de una manera tan precaria”, sentencian.

A día de hoy, todos los responsables de este estudio están deprimidos porque, durante el desarrollo del mismo, han tenido poco tiempo de descanso y no les ha quedado otra opción que comer directamente de los táperes que se llevaban al laboratorio.

Endesa empezará a cobrar también la oscuridad

Al comprobar que ya no se puede subir más el recibo de la luz, Endesa ha abierto camino para las demás compañías eléctricas y ha anunciado que también cobrará la oscuridad. A partir del mes de octubre, sus abonados tendrán que pagar un recibo de oscuridad si quieren poder seguir disfrutando de la ausencia de luz.

Las compañías eléctricas consideran que privatizar este servicio ayudará a que sea mejor. “Al ser de pago, se podrá ofrecer una oscuridad mucho mejor que la que hay ahora”, explican desde Endesa. “Muchos españoles duermen por las noches sin oscuridad total porque no hay una compañía profesional detrás que se la ofrezca”, continúan. “Por solo 40 euros al mes, los españoles podrán disfrutar de una oscuridad de máxima calidad”, celebran.

La oscuridad tendrá un precio muy similar al de la luz, aunque las horas valle y pico se invertirán, siendo las horas de la noche las que más caras se pagarán. Endesa importará la oscuridad de cuevas, del Polo Norte y también de las profundidades marinas. Como esta nueva medida dará trabajo a centenares de personas, de momento, desde el Gobierno parecen estar bastante conformes con su implementación.  

El siguiente reto de Endesa es el sueño que siempre ha acompañado al ser humano emprendedor: conseguir cobrar a los demás por el aire que respiran. “De momento es solo un objetivo, pero para 2030 nos gustaría ofrecer un aire limpio y puro a muy buen precio”, confiesan.

Pedro Sánchez vuelve a anunciar que ha subido el salario mínimo porque no ha recibido ni un «gracias»

El presidente del Gobierno, Pedro Sánchez, inauguró el curso político este miércoles con un discurso triunfalista de unos cuarenta minutos en el que anunció la subida inmediata del salario mínimo. Según fuentes del Ejecutivo, Sánchez esperaba un «alud de felicitaciones y agradecimiento ciudadano» que no llegó. Esto explicaría que este mediodía el presidente haya vuelto a comparecer para anunciar, otra vez, que ha ordenado la subida inmediata del salario mínimo.

«Quiero recordar que hemos cumplido con el reto de vacunar al 70% de la población», ha dicho Sánchez antes de permanecer unos diez segundos en silencio. «Como no oigo aplausos, diré más: los datos del paro de este mes de agosto indican que la recuperación es fuerte, sin precedentes», ha agregado, tras lo cual se han oído los tímidos aplausos de unos pocos periodistas en la sala de prensa. «400.000 trabajadores menos en ERTE. Esto lo dije, ¿cierto?», ha añadido el mandatario, que esta vez solo fue aplaudido por un miembro de su equipo.

Sánchez, cada vez más serio, ha señalado luego que «los datos son positivos en general, excepto si tenemos en cuenta el número de agradecimientos a la buena gestión de mi gobierno. Este aspecto, permítanme decirlo, es a todas luces mejorable». Dejando transcurrir en un tenso silencio otros cinco segundos, ha rematado: «Ni un ‘gracias’. Como si el salario mínimo fuera, yo qué sé, una anécdota. No lo es. Saben ustedes que no lo es. Y no me ha llegado… quizá porque no me lo han sabido transmitir… ni un gesto de reconocimiento. Un país que funciona es un país en el que hay cierta reciprocidad y respeto a las instituciones, también al Gobierno. Solo quería señalarlo. Pedirles, por favor, que reflexionen sobre esto».

«De nada, eh», ha declarado Sánchez justo antes de abandonar la sala de prensa. Algunos periodistas aseguran que, justo después de apagar el micrófono, se le ha oído murmurar «hijos de puta».

TVE presenta Masterpinche, el programa que se emitirá tras Masterchef y en el que se lavarán todos los platos

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Una madre empieza a contar hasta cinco sin tener ni idea de qué hará si su hijo no deja de portarse mal

Se viven momentos de mucha tensión en un domicilio privado de Castelldefels. Una madre ha empezado a contar hasta cinco sin tener ni idea de qué hará si su hijo no deja de portarse mal. El miedo se ha apoderado Laura Castellón Muñiz porque normalmente su hijo corrige su comportamiento antes del dos, pero hoy está aguantando mucho más de lo habitual.

Castellón ha anunciado el número tres con la voz temblorosa, sabiendo que, si llega a cinco, el farol que lleva años marcándose ante su hijo se verá completamente expuesto. “No tengo nada, toda la educación que le he dado a mi hijo está sujeta a esta farsa”, lamenta con preocupación. “Si ve que llego al cinco y no hay consecuencias le estaré empujando a una vida de criminalidad y miseria”, admite.

Mientras el niño sigue golpeando las paredes de la casa con un martillo, Laura Castellón lleva casi un minuto alargando el cuatro. “Se trata de un duelo de poder sin precedentes en este domicilio”, reconocen fuentes familiares cercanas al conflicto. “En los próximos segundos esta relación maternofilial puede cambiar para siempre y las consecuencias son impredecibles”, añaden estas fuentes.

La prensa desplazada al lugar de los hechos ha informado de que, en estos momentos, el niño se ha quedado parado esperando a ver si su madre llega al cinco. “Claramente la mujer está sin ideas, esto es histórico”, relatan los reporteros.

Finalmente, en un alarde de improvisación, Laura Castellón ha ganado tiempo siguiendo la cuenta hasta diez, aunque eso no hará más que retrasar el problema. “No descartamos que acabe contando hasta mil. De todas formas, su credibilidad se ha visto muy mermada ante su hijo”, informan los medios desplazados al domicilio.

Estas son las principales dudas de los españoles antes de comprar una vivienda

La mayoría de españoles ha empezado a comprar viviendas este año y eso ha despertado una serie de cuestiones que pocos de ellos tenían en cuenta. Por ese motivo, a continuación nuestros expertos de Idealista aclaran las principales dudas de los españoles antes de comprar una vivienda.

¿Es obligatorio contratar seguros y otros productos para que me den el préstamo?

No es obligatorio pero la vida tampoco se puede vivir a lo loco porque luego llegan los lloros. Las compañías de seguros son lo mejor que nos ha dado el capitalismo junto a la especulación inmobiliaria, así que recomendamos utilizar ambas cosas.

¿Qué es el valor de subasta?

Estas cosas es mejor buscarlas en Google porque tampoco somos una enciclopedia, somos agentes inmobiliarios.

¿Qué pasa si contrato un seguro y amortizo antes la hipoteca?

En principio bien, ¿no? Tampoco hay que ver problemas donde no los hay.

¿Qué pasa si no recuerdo dónde está mi casa después de haberla comprado?

Pues te compras otra. Una vez pierdes de vista una casa es muy difícil volverla a encontrar porque España es muy grande y está llena de edificios.

¿Si quemo mi casa vuelve a crecer?

Por supuesto, cada vez que arde un edificio vuelve a crecer con una planta más, así es cómo se construyen los rascacielos.

¿Mi nueva vivienda viene con una pareja e hijos incorporados?

Sí, pero son propiedad del banco y si no los pagas acabarán siendo la familia de la entidad en la que hayas firmado la hipoteca.

¿Qué pasa si no pago la hipoteca?

Eso depende de lo mucho que utilices las piernas.

¿Quién tiene que limpiar la casa, el banco o yo?

Lo mejor es establecer turnos. Hasta que no liquides la hipoteca, la vivienda es de los dos y es vuestra obligación colaborar en las tareas del hogar.

¿Qué hago si se meten okupas en mi casa?

Haz un hilo de Twiter relatando tu experiencia, no ganarás dinero pero sí tendrás popularidad.

¿De dónde saco el dinero para pagar la vivienda?

Lo mejor es comprar varios pisos y alquilarlos para sacarse un sobresueldo.

¿Cómo pago esos pisos que luego voy a alquilar?

Muy fácil. Compra varios pisos y alquílalos para poder pagar la hipoteca de los pisos que pondrás en alquiler para poder pagar la vivienda que quieras comprar.

Juan Carlos I entra en la lista de los criminales menos buscados por la Policía

Tras afirmar la fiscalía del Supremo que se habría enriquecido con comisiones y negocios internacionales, y que también habría incurrido en delitos contra la Hacienda pública, blanqueo de capitales, cohecho y tráfico de influencias, esta mañana Juan Carlos I ha entrado en la lista de los criminales menos buscados por la Policía.

Ningún dispositivo policial se ha puesto en marcha para buscar al Rey Emérito, que en estos momentos no está huyendo de las autoridades y tampoco está huido de la justicia. En cuanto ha aparecido en la lista, repartida en todas las comisarías del país, centenares de agentes de los cuerpos de seguridad del Estado han empezado a no buscar a Juan Carlos I por ningún sitio, y no descansarán hasta que no lo encuentren.

“No lo queremos ni vivo ni muerto”, han anunciado las autoridades con firmeza. Tanto la Policía Nacional como la Guardia Civil han difundido fotografías de Juan Carlos de Borbón entre los ciudadanos y les han instado a no hacer absolutamente nada si lo ven. “Puede estar armado con un rifle, pero a no ser que seas su hermano o un elefante no correrás peligro”, señalan.

Cuando no sea detenido por la Policía, el Rey Emérito será acusado por todos los delitos que ha cometido en las últimas décadas y será condenado a cero años de prisión. “En este país la ley es igual para todos seas quien seas”, han recordado desde el Ministerio de Justicia.

Polémica por la decisión del Ayuntamiento de Madrid de nombrar una calle como «Calle Viva Franco Cojones Ya»

Insistiendo en que «en absoluto es una exaltación del franquismo», el Ayuntamiento de Madrid ha cambiado el nombre de una calle esta mañana para nombrarla Calle Viva Franco Cojones Ya. «Que este ayuntamiento nombre calles de una manera u otra no es indicativo de nada», ha dicho el alcalde, José Luis Martínez-Almeida.

«No entiendo qué tiene que ver que yo personalmente haya decidido nombrar una calle con el nombre ‘Viva Franco Cojones Ya’ con que yo sea franquista, cosa que no soy en absoluto, lo que pasa es que la izquierda está paranoica y se imagina cosas que no son», ha dicho.

El alcalde también ha querido dejar «meridianamente claro» que haber nombrado a una rotonda «Sí Yo José Luis Martínez-Almeida, Alcalde De Madrid, Soy Franquista, ¿Qué Pasa?» tampoco es indicativo de que él pueda simpatizar con «la dictadura franquista que fue una cosa horrorosa y lo digo sin ningún tipo de problema».

Estas declaraciones se han hecho minutos antes de que el consistorio anunciara la nueva nomenclatura de una calle que a partir de mañana mismo se llamará Calle La Dictadura Franquista No Fue Una Cosa Horrorosa en Absoluto, Eso Lo He Dicho Para Callarles La Boca Viva Franco.

A última hora, José Luis Martínez-Almeida ha inaugurado la Plaza A Mamarla Rojeras Jajaja.

¿La nueva ‘Friends Reunion’? Este tipo ha vuelto al trabajo esta semana y se ha reencontrado con sus compañeros tras un mes sin verlos

Los fans de la oficina barcelonesa de la multinacional Jenkins&Co. y, más específicamente, de su departamento de Ventas y Logística, llevábamos tiempo (casi un mes) esperando un reencuentro de sus protagonistas. Y eso es justo lo que ha ocurrido esta mañana cuando Rubén Oñate se ha reincorporado. ¡Qué emoción! La ‘Friends Reunion’ de la empresa.

Así, Rubén (a quien muchos llaman ya ‘la nueva Rachel’) ha salido del ascensor esta mañana a las 9:07 y, al ver a sus antiguos compañeros de aventuras, ha soltado un emotivísimo «hey, buenos días».

«En fin, aquí estamos otra vez, en la puta mierda de cada día», ha dicho luego Rubén al sentarse en su mítico escritorio. A su lado, Marisa Ruipérez (la nueva Mónica) ha soltado su ‘catchphrase’: un suspiro lleno de hastío.

Es difícil, al menos lo es para todos los jenkiniers, no sentir el aburrimiento, el cansancio y el absoluto tedio que sienten los compañeros al verse las caras.

La verdad es que ‘Departamento de Ventas y Logística de Jenkins&Co. España: The Reunion’ es una celebración de todo lo que es ese departamento, de sus rencillas, de sus tramas transversales (esa fotocopiadora que nunca funciona, esas conversaciones interminables con el proveedor alemán) pero también de sus tensiones no resueltas, y nos referimos a Isabel (el nuevo Ross) y Pedro (el nuevo Marcel el mono).

¡Imposible no emocionarse!

Ha sido increíble volver a verlos a todos en el Central Perk (la esquina de la máquina de café).

La verdad es que el reencuentro ha sido idéntico al reencuentro de Friends, emitido por HBO. Excepto por el hecho de que, al contrario que la reunión de la mítica serie, este reencuentro sí que tendrá continuidad y, de hecho, se producirá cada día del resto de sus vidas de 9:00 a 14:00 y de 16:00 a 19:00.

El Barça jugará con las luces del Camp Nou apagadas porque no se puede permitir pagar a Endesa

La maltrecha situación económica del Fútbol Club Barcelona, unida a la histórica subida de la factura de la luz, ha obligado a Joan Laporta a tomar la decisión de jugar esta temporada con las luces del Camp Nou apagadas porque no se puede permitir pagar a Endesa. “El estadio tiene unos focos que consumen mucha energía y no estamos en disposición de hacer frente a ese gasto”, ha reconocido el presidente de la entidad.

A partir de la próxima jornada de Liga, todos los partidos del Barça se celebrarán a oscuras. “Ya estamos entrenando con los jugadores en condiciones de penumbra para que sus ojos se acostumbren a la ausencia de luz”, explican desde la directiva blaugrana. “Confiamos en que los aficionados utilicen la linterna del móvil para al menos así poder iluminar las porterías”, declaran desde las oficinas del club catalán.

Además de Leo Messi y Antoine Griezmann, ahora el Barça también se ve forzado a prescindir de la electricidad. “Con la factura de Endesa nos pasábamos el límite salarial que impone la Liga”, justifica Laporta. Los jugadores del equipo barcelonés tendrán que salir al campo a ciegas, pero al menos tienen el consuelo de que los equipos rivales también jugarán en las mismas condiciones. “Nadie verá nada, pero con el equipo que nos ha quedado tampoco es que la gente se vaya a perder mucho”, admiten desde la entidad.

Los jugadores del equipo catalán también tendrán que ducharse con agua fría, aunque la directiva ya negocia una bajada del consumo de agua corriente con los capitanes. “La idea es que nuestros futbolistas empiecen a ducharse en casa y así también ahorraremos en la factura del agua”, declara el presidente del conjunto blaugrana.

Los españoles, a un paso de comprobar si quemar contenedores puede generar electricidad

A fin de ayudar al Gobierno y a las compañías eléctricas a encontrar fuentes de energía alternativas que permitan abaratar el coste de la luz, los españoles están dispuestos a salir a la calle a quemar contenedores «para comprobar si su combustión puede generar energía o no», según ha podido saber la prensa. «Todo sea por la ciencia y, hasta que no lo probemos, no sabremos si quemar contenedores puede generar o no energía», han dicho los ciudadanos.

Los españoles han concluido que no pueden quedarse de brazos cruzados «dejando que el Ejecutivo y las grandes compañías lo hagan todo», conscientes de que toca arrimar el hombro y buscar soluciones. «Creemos que la combustión de todo lo que encontremos en la calle puede generar calor, luz y energía… quizá de forma algo primitiva, pero toda ayuda es poca», dicen.

El plan es experimentar primero con los contenedores, luego con el mobiliario urbano, con las tiendas de multinacionales y finalmente con las sucursales bancarias siguiendo el más estricto método científico de ensayo y error. «Hay muchas cosas que se pueden quemar… iremos viendo», dicen los españoles, que se muestran optimistas ante su nueva etapa como ingenieros energéticos.

«Quizá, conforme avance la investigación, el mercado energético se acabe regulando, ya veremos», dicen.

A última hora, la prensa ha podido saber que muchos ciudadanos ya se han comprado batas blancas y han bajado a la calle con una libreta en la que apuntar los resultados, unos cables, unas turbinas y mecheros.

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