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Archivos anuales: 2021

TRIBUNA: “¿Está Pablo Iglesias extralimitándose aceptando colaboraciones en demasiados medios?”, por Pablo Iglesias

Por
Kike García
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Pablo Iglesias, colaborador de El Mundo Today

Decía Olof Palme que los derechos de la democracia no pueden estar reservados a un grupo selecto de la sociedad, sino que corresponden a todas las personas. La reflexión de aquel socialdemócrata sueco es de una importancia radical, ya que señala, con enorme precisión, una pregunta que se está repitiendo mucho en nuestros días: ¿está Pablo Iglesias copando todos los medios de comunicación? Esta pregunta es tramposa, pues Pablo Iglesias por ahora solo ha anunciado colaboración en 5 medios. Niego, por tanto, la mayor.

Recordémoslo, hablamos de solo 5 medios. ¿Son tantos, realmente?

6 medios si añadimos este artículo de El Mundo Today, diario con el que, hipotéticamente y tras un acuerdo comercial, Pablo Iglesias podría empezar a colaborar de forma fija.

8 medios, si añadimos a ese listado dos colaboraciones en los fanzines «Niño Fuego» y «Autobullying».

¿Realmente, a quién puede molestar que Pablo Iglesias esté colaborando en todos y cada uno de estos sitios? Pues a ciertos sectores de las élites económicas y políticas que saludan alborozados algunas propuestas de supuesta regeneración y que dicen que «hacen falta nuevas voces» cuando en realidad lo que están diciendo es «no, no interesa que Pablo Iglesias tenga un altavoz». Y por «un altavoz» me refiero a 8 altavoces.

9 altavoces, si sumamos mi sección semanal en el Twitch de Facu Díaz.

10, si sumamos también el podcast «Reforma o Revolución» que inauguraré en Podimo de aquí a dos semanas.

Sin embargo, valoremos también el aspecto humano… ¿Va a poder Pablo Iglesias con toda esa carga de trabajo? ¿Se está Pablo Iglesias extralimitando? ¿Está Pablo Iglesias sobreestimando su propia capacidad de trabajo? Yo, como Pablo Iglesias, considero que no.

Admito que hablamos de 11 colaboraciones si sumamos también una nueva sección sobre anécdotas históricas que tendré en Radio Rubí… y 12  si tenemos en cuenta el programa de entrevistas ‘Charleta Seria… con Pablo Iglesias’ que se emitirá únicamente en Youtube, en directo, cada domingo a las 19:00.

Es que, pensémoslo, tampoco son tantas: CTXT, Gara, ARA, Cadena Ser, Rac 1… (y esas otras 7 colaboraciones menores ya mencionadas). Recordemos, ojo, que hablamos de públicos distintos, porque difícilmente alguien que haya leído un artículo de Pablo Iglesias en ARA va a leer un artículo de Pablo Iglesias en Gara o en CTXT. Es más, podríamos decir incluso que Pablo Iglesias podría entregar exactamente el mismo artículo a estos medios y no pasaría nada porque no habría una persona leyendo el mismo texto varias veces, sino que Pablo Iglesias estaría llegando, con el mismo mensaje, a públicos diversos.

Todos los sacrificios imaginables, antes de consentir que triunfen las fuerzas que representan un pasado de opresión, un pasado de tiranía. Incluso si eso significa escribir en el folletín de ofertas de Pollerías Loreto, su colaboración número 13.

¿Estamos viviendo una «auténtica pandemia de colaboraciones de Iglesias», tal y como se ha comentado cayendo en el alarmismo? No. O al menos no todavía. ¿Lo será si, de aquí a dos meses, Pablo Iglesias empieza a colaborar en Al Rojo Vivo, Masterchef y Mi casa es la tuya? Lo veremos.

Es que no olvidemos que hay muchísimas cosas, y no solo de temas políticos, de las que Pablo Iglesias puede hablar: series de televisión, libros, cómics…

Y lo bien que escribe, ojo.

Algunas voces críticas de la derecha dirán que colaborar en tantos medios puede hacer que la escritura de Pablo Iglesias se vuelva torpe, superficial, o que no le dé tiempo a repasar errores o dejar preguntas sin respuesta. ¿Es esto ciertdo?

Sé de buena mano que Pablo Iglesias está exhausto, pero de ahí a aseverar que se le ha ido la mano diciendo que sí a cualquier cosa…

En definitiva, yo creo que no, creo que Pablo Iglesias tiene mucho que decir y de hecho aún podría encontrar algunos huecos para posibles colaboraciones, especialmente en radio y televisión. Para ello, solo habría que escribirle a [email protected].

Pablo Iglesias es doctor por la Complutense, universidad por la que se licenció en Derecho y Ciencias Políticas. En 2013 recibió el premio de periodismo La Lupa. Fue secretario general de Podemos y vicepresidente segundo del Gobierno. Colabora en CTXT, Cadena Ser, Rac 1, ARA, Gara, El Mundo Today, los fanzines «Niño Fuego» y «Autobullying», el Twitch de Facu Díaz, el podcast «Reforma y Revolución», Radio Rubí, el programa de entrevistas «Charleta Progre… con Pablo Iglesias» y el folletín de ofertas de Pollerías Loreto.

Sorprenden a la viróloga Margarita Del Val en un macrobotellón

Por
Xavi Puig
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La viróloga e inmunóloga Margarita del Val, conocida por el gran público por sus numerosas intervenciones en los medios de comunicación, fue sorprendida el pasado sábado en un macrobotellón celebrado en el campus de la Universidad Autónoma de Madrid, según han filtrado hoy a la prensa fuentes policiales. La investigadora se estaba divirtiendo junto a otros compañeros del Centro de Biología Molecular Severo Ochoa y ninguno de ellos llevaba mascarilla.

La autora de la frase «si a los jóvenes no les importa infectarse, eso es un problema» fue de las primeras en percatarse de la llegada de la Policía Nacional. «En algunos vídeos grabados con el móvil se la puede oír perfectamente gritando ‘¡La pasma! ¡Corred! Joder, ya dije que nos iban a pillar'», comenta un agente de la autoridad. Del Val se resistió a su detención recordando a los policías su historial académico, claramente ebria.

«Al empezar la fiesta tuvimos que pedirle que se callara porque estaba todo el rato alertándonos de lo que podía pasar si seguíamos desfasando. Le dimos unos chupitos de Jäger y se relajó, pero entonces vino la Policía», comenta uno de los más de 500 jóvenes detenidos.

La amplia mayoría de los españoles considera que el hecho de que una de las especialistas más agoreras haya decidido abandonarse a la fiesta es una prueba inequívoca de que lo peor de la pandemia ya ha quedado atrás.

«¿Qué es esto, Sodoma y Gomorra?», grita un profesor al entrar en clase y ver que dos alumnos están hablando

Por
Javi Ramos
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Enorme disgusto el que se ha llevado esta mañana José Alberto López Cachero, profesor de segundo de la ESO en el instituto Miguel Cervantes de Valladolid. Al entrar en el aula para iniciar la clase, ha visto que dos alumnos, sentados en la misma mesa, estaban hablando entre ellos, como si aquello fueran las mismísimas Sodoma y Gomorra. “¡Esto es de locos!”, ha exclamado enfurecido al ver que, en una esquina del aula, había un trozo de papel en el suelo.

El profesor lleva años percibiendo un declive en el comportamiento de los adolescentes y considera que, a día de hoy, no hay esperanza. “Son unos salvajes”, lamenta. “Los cambios de clase están para guardar el material de una asignatura y empezar a preparar la siguiente, no para conversar con la persona que está al lado como si esto fuera una bacanal”, insiste. “¿Qué va a ser lo siguiente? ¿Levantarse para ir al baño?”, se pregunta indignado.

Después de echar una contundente bronca a sus alumnos, el profesor ha empezado a impartir su clase, pero entonces un lápiz ha caído al suelo haciéndole explotar nuevamente. “Hala, venga, Vietnam”, ha gritado. “En mi época los niños éramos mucho más respetuosos, ahora algunos son incluso capaces de levantar la mano en medio de la clase y no bajarla hasta que son interpelados”, denuncia.

Tras finalizar la clase, afortunadamente sin más incidentes, el maestro se ha quedado escandalizado al ver cómo los alumnos se dedicaban a patear una pelota en el recreo. “Son unos bárbaros, en un momento dado incluso metieron la pelota entre unos palos y se pusieron a gritar como locos”, denuncia.

Horóscopo de la semana: Leo, si crees que la luz está cara, espera a que nos empiecen a cobrar la lava

Por
Javi Ramos
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La Fiscalía advirtió al rey emérito de que Corinna no era su esposa antes de que se acostara con ella

Por
Xavi Puig
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La Fiscalía del Tribunal Supremo avisó en abril, junio y septiembre de 2004 al rey emérito de que Corinna zu Sayn-Wittgenstein, a la que había conocido ese año en una fiesta de tiro, no era su esposa. Cada una de esas notificaciones formales se correspondía con unas diligencias previas abiertas por el fiscal Juan Ignacio Campos, que sospechaba que el emérito iba a cometer adulterio.

Esas notificaciones fueron genéricas y en ellas solo se le comunicó que estaría siendo infiel a doña Sofía de Grecia, pero sin entrar en detalles sobre las consecuencias que ello podría acarrear. Habrá que determinar si esas notificaciones se pueden considerar como «conocimiento formal».

No fue hasta 2014 que Juan Carlos I y Sofía de Grecia decidieron llevar ya vidas totalmente separadas, aunque las notificaciones de la Fiscalía prueban que el emérito disponía de información suficiente para prever esa ruptura sentimental. «Queda demostrado que él sabía que la persona con la que se estaba viendo no era su mujer», señalan fuentes del Supremo.

Al cierre de la edición, se ha sabido también que la Fiscalía había informado también a Juan Carlos I de que Suiza no forma parte de España.

La ministra Reyes Maroto se bañará en el volcán de La Palma para atraer el turismo

Por
Xavi Puig
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La ministra de Industria, Comercio y Turismo, Reyes Maroto, ha querido lanzar un mensaje de tranquilidad tras la erupción del volcán de La Palma, cuya lava se espera que llegue al mar sobre las ocho de la tarde de hoy. Ha insistido esta mañana en que el suceso es un «espectáculo maravilloso» que, lejos de asustar, debería verse como una oportunidad única y un reclamo. Tanto es así que ella misma ha anunciado su intención de bañarse en el propio volcán para dar ejemplo y demostrar que, «con prudencia», es posible disfrutar de la lava y beneficiarse «de su enorme poder cicatrizante».

«Esta misma tarde, el presidente de Canarias, Ángel Víctor Torres, y una servidora disiparemos cualquier temor bañándonos en la lava y no descarto que nos animemos a celebrar una pequeña batalla de bolas de magma», ha declarado Maroto. «Mi idea es empezar a nadar en una de las bocas del volcán e ir bajando por el rio de lava hasta llegar al mar, donde el contraste térmico tendrá un efecto tonificante, como en una sauna». Unas palabras que Torres ha querido matizar horas después, asegurando que «ahora mismo es prioridad la atención a los afectados y el asunto del baño puede que deba posponerse».

La ministra se ha mostrado «convencida» en todo momento de que, tanto el presidente Torres como el resto de autoridades locales, «encontrarán un hueco» para nadar en la lava «y lanzar un claro mensaje a los turistas». Torres ha replicado de nuevo que «se irá cuadrando la agenda conforme vayamos afrontando los temas prioritarios».

«Respetando las dos horitas después de comer, con crema solar de máxima protección y una sombrilla para evitar el impacto de algún cascote es posible disfrutar de este maravilloso espectáculo sin esperar a que otros te lo cuenten», ha declarado Maroto. «Castillo, coño, no me digas que no tienes bañador, que me he desplazado expresamente desde Madrid», ha reiterado.

Mueren calcinados cientos de negacionistas del volcán de La Palma

Por
Javi Ramos
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Esta mañana, cerca de doscientos negacionistas del volcán de La Palma han muerto calcinados por la lava cuya existencia han negado hasta el último momento. “No me estoy quemando, esto forma parte de una gran mentira alimentada por la prensa”, aseguraba hace dos horas Benito Carpalero, un hombre de 42 años, cuando la lava le abrasaba las piernas hasta provocarle la muerte.

Los negacionistas del volcán reconocen que el volcán existe: “A ver, no somos unos locos”, se defienden. Sin embargo, consideran que el hecho de que se encuentre en erupción sí es claramente una invención “de los de arriba”. “Nos manipulan como quieren y lo triste es que la mayoría de borregos hacen todo lo que les mandan”, explicaba una joven que se negó a abandonar su casa cuando la lava del volcán llegó hacia ella, matándola en el acto.

“Si la gente deja sus casas porque las élites se lo ordenan, alegando que no sé qué volcán está erupcionando, ¿qué no podrán obligarles a hacer en el futuro?”, se preguntan estos negacionistas. Aunque han muerto cientos de ellos calcinados, los demás negacionistas niegan que esos negacionistas hayan muerto. “Esa gente nunca ha existido, nos quieren asustados y amordazados”, denuncian.

Además de las personas que niegan la erupción del volcán, ya han empezado a aparecer las primeras personas que aseguran que la erupción ha sido creada por las élites, encabezadas por Bill Gates y George Soros, con la intención de exterminar al 50% de la población mundial. “Debemos defendernos de esta terrible amenaza”, insisten.

Los aficionados al fútbol se declaran hartos de que los lunes siempre jueguen equipos mediocres como el Barça

Por
Javi Ramos
-
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Un señor se suscribe al diario El Mundo por 69 euros al año para saber quién es la nueva novia de Broncano

Por
Javi Ramos
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Buscando acceder a la mejor información posible y al periodismo de mayor calidad, David Calvo Meier se ha suscrito esta mañana a El Mundo por 69 euros al año. Gracias a eso, ahora este hombre podrá enterarse de quién es la nueva novia de David Broncano. “Ahora pagas por leer los periódicos digitales pero la inversión se nota porque el contenido está muy trabajado”, reconoce Calvo.

Este señor llevaba meses sin saber con quién estaba involucrado sentimentalmente David Broncano, algo que sin duda le hacía sentir muy poco informado. “La información de calidad se paga, estoy muy orgulloso de haberme suscrito”, asegura nada más enterarse de con quién comparte su vida el presentador de La Resistencia. Hasta hace unos meses, la versión digital de El Mundo era gratuita, y eso obligaba a llenar la web de publicidad y noticias sensacionalistas.

Por apenas cinco euros al mes, David Calvo Meier puede tener acceso al mejor periodismo. “Es otro mundo esto, desde que he desembolsado los 69 euros me siento mucho menos ignorante, mucho más preparado para vivir en sociedad”, confiesa. “Si quieres saber quién es la nueva novia de un cómico tienes que rascarte el bolsillo, al final estas noticias requieren mucho trabajo de investigación, contrastar fuentes, redacción…”, insiste. “El buen periodismo necesita dinero para ser hecho”, reflexiona. «Y no me preguntes quién es la muchacha, tendréis que pagar como hago yo», añade.

Después de haberse leído toda la web de El Mundo y enterarse de todas las parejas que ha tenido David Broncano en los últimos meses, Calvo también ha decidido pagar 60 euros para suscribirse a El País. “Necesito poder leer un periódico que me ofrezca publicidad encubierta de Amazon de la mejor calidad”, se sincera. “Y eso también se paga, claro”, concluye.

Lil Nas X se plantea sacar un segundo disco para pedir perdón a los ofendidos por su primer disco

Por
Redacción
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El rapero, cantante y compositor estadounidense Lil Nas X se ha visto envuelto en incontables polémicas desde la presentación de su primer álbum, Montero. “Hay gente muy enfadada porque en el videoclip de lanzamiento salimos con los genitales al aire. Tampoco han gustado mis zapatillas Nike satánicas, ofenden tanto a los satanistas como a los católicos como al mismo fabricante. Yo qué sé, macho, no se puede hacer rap de nada”, comentaba esta mañana el artista sin ocultar su frustración.

Después de borrar todos sus tuits antiguos “por si alguien encuentra algo chungo y me hunde la carrera”, el rapero compartió en las redes sociales fotografías donde aparece con una enorme barriga, anunciando su supuesto embarazo. “A ver, hostias, es una metáfora del disco que estoy a punto de sacar. No es que esté faltando al respeto a la gente que… Jolines, nen, de verdad”, protestaba poco después al leer los comentarios de los ofendidos.

“Me acaba de llegar una demanda de la Asociación de Raperas Embarazadas de Wisconsin. Y esto, sumado a los que me critican por haber pixelado mis huevos en Youtube después de que Youtube me exigiera que los pixelara. Creo que me paso al góspel, gente”, confesaba Lil Nas X en Twitter.

Al cierre de la edición, Sony confirmaba que el rapero ya ha empezado a trabajar en un segundo disco en el que pedirá perdón por todo lo que canta en el primero. “La familia Montero de Valladolid, en España, me pide 50.000 euros. Al final lo hemos dejado en 10.000 si me comprometo a escribir una canción para el padre, que se jubila este año y le haría ilusión que le grabara un videoclip con los colegas del curro”, ha explicado.

“La otra es dejar la música y buscarme un trabajo serio. Quizá sea lo mejor”, razonaba abatido.

El colegio de Gales de la Princesa Leonor celebra hoy el “Casual Friday” y todos los alumnos irán disfrazados de príncipes y princesas

Por
Javi Ramos
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Bonita iniciativa la que ha llevado a cabo el Atlantic College de UWC, el colegio de Gales en el que estudia la Princesa Leonor. Hoy viernes, el centro celebra el “Casual Friday” y todos los alumnos podrá ir disfrazados de príncipes y princesas. “La idea es despojarlos del uniforme al menos un día a la semana y dejar que vistan como en su día a día”, explican desde la dirección del centro.

De esta manera, los alumnos del colegio podrán sentirse más ellos y no estarán tan encorsetados como el resto de los días. La prensa ha podido saber que la Princesa Leonor probablemente apueste por un vestido fucsia de Carolina Herrera, con corona de princesa y bastón de mando, lo que sin duda le permitirá ser más Leonor y menos alumna del Atlantic College de UWC. “En este colegio somos estrictos, pero también de vez en cuando queremos liberar a los críos y dejar que se sientan más a su aire”, aclaran desde la dirección.

“Nuestros alumnos los viernes podrán llevar ropa de palacio, normal, del día a día, sin uniformes”, insiste la directiva del centro. Gracias a esta iniciativa, el patio del colegio se llenará de colores diferentes, de coronas, joyas, colas interminables de vestidos y también bufones y meninas. “Sí, además de la ropa que usan habitualmente, también les permitiremos ser visitados por sus criados y demás miembros de la corte”, aseguran.

El colegio también ha informado a los padres de que en Navidad se celebrará un “amigo invisible” en el que cada alumno podrá regalar tierras, títulos nobiliarios, esclavos o incluso países enteros a sus compañeros, eso sí, siempre de manera anónima.  

Decir «te lo dije» equivale a 15 orgasmos, según un estudio

Por
Kike García
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Mirar a los ojos a una persona que no hizo caso a tus advertencias y cometió un error y decirle “te lo dije” genera más placer que 15 orgasmos sumados juntos, según un estudio neurológico publicado esta semana. “Saber que llevamos razón activa el sistema límbico porque ya sabemos que se va a producir placer… y entonces se pronuncia la frase ‘te lo dije’ y es una explosión de dopamina, serotinina y norepinefrina que pocas experiencias humanas pueden igualar… estamos hablando de 15 orgasmos en 3 palabras», explica la neuróloga Joanna Adapter, del Albert Einstein College of Medicine.

«Con el sexo se activan, a lo sumo, 3 o 4 zonas erógenas, mientras que al decir ‘te lo dije’ todo el cuerpo puede ponerse a temblar de pura emoción, hasta el punto de que muchas veces la persona siente la necesidad de decir ‘te lo dije, te lo dije, te lo dije’, varias veces… y ya con los ojos completamente en blanco», dice la científica. Efectivamente, la experiencia puede generar adicción.

El disfrute de decir «te lo dije» no radica solo en la pronunciación de la frase, sino que va muy ligado a ver la rabia contenida de la persona a la que va dirigida la frase, una persona que muchas veces se encuentra en lo más bajo de su experiencia vital y conteniendo el llanto, porque sabe lo que le va a ocurrir (que le van a decir «te lo diije»). La persona que va a decirlo puede dejar un silencio de 10 o 15 segundos antes de decir ‘te lo dije’ a fin de generar suspense y prolongar su perverso regocijo.

Si bien decir «te lo dije» sería equivalente a 15 orgasmos juntos, escuchar del otro la frase «pues al final tenías tú razón, mira que me lo dijiste y no supe escucharte» es equivalente a 200 orgasmos juntos.

Los niños españoles empiezan a colocar protectores en los enchufes para que sus padres no se arruinen

Por
Xavi Puig
-

Debido a la alta demanda actual, las jugueterías y tiendas de chucherías españolas han empezado desde esta misma semana a vender protectores para enchufes, un producto que normalmente puede encontrarse en ferreterías. El motivo no es otro que el cambio en el perfil de los clientes: ahora son los niños los que quieren tomar precauciones y bloquear a sus padres el uso de los enchufes para evitar que se arruinen.

«Tal y como está el precio de la luz, no puedes despistarte ni un segundo. Ayer dejé a mi madre sola cinco minutos y ya había puesto una lavadora”, comenta Ricardo Luis Gutiérrez, de cinco años.

Los más pequeños de la casa han empezado a hacer pedagogía, inventándose juegos y cuentos para que sus padres entiendan la diferencia entre la hora valle y la hora punta, o lo que es un kilovatio y por qué se dispara su precio. «La metáfora de la carnicería de Aimar Bretos suele ayudar y en principio lo entienden, pero no lo relacionan con el día a día y es difícil que cambien sus hábitos de consumo», explica Gutiérrez.

Los protectores para las esquinas de las mesas también se están vendiendo como nunca. Especialmente a final de mes, cuando los padres reciben la factura de la luz e intentan golpearse la frente contra los muebles repetidamente.

Cómo evitar que Nacho Cano construya una pirámide azteca en el salón de tu casa con permiso del Ayuntamiento

Por
Redacción
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Una de las principales preocupaciones de los propietarios e inquilinos españoles es que Nacho Cano construya una pirámide azteca con teatro y macroparking en el salón de su casa con permiso del Ayuntamiento. Esta amenaza es muy real pero, por suerte, a continuación nuestros expertos de Idealista te dan una serie de trucos con los que evitar que esto te pase.

Vete a vivir al extranjero o a cualquier lugar en el que el Ayuntamiento de Madrid no tenga potestad. El problema de esto es que Madrid tiene potestad en todas partes porque es la capital del mayor imperio conocido por el hombre.

No intentes razonar con él porque está loco. Si Nacho Cano entra en tu casa y se pone a construir la pirámide ya será demasiado tarde porque no podrás convencerle de que no lo haga, lo que tienes que hacer es contratar una alarma especial para miembros de Mecano.

Contrata a un ejército maya para marcar territorio. Es cierto que los mayas sucumbieron ante los aztecas, pero en realidad eso tampoco está muy claro y no creemos que Nacho Cano sepa mucho del tema, así que, si ve un ejército maya en tu salón, es probable que se asuste y busque otra casa en la que edificar su monumento.

Haz otro templo más grande. Si le ganas a Nacho Cano en su terreno, que es el de edificar monumentos enormes donde no viene a cuento, evitarás que Nacho Cano edifique monumentos enormes donde no viene a cuento.

Vete a vivir a una pirámide azteca. Si dejas todo y te mudas a México para vivir directamente en una pirámide azteca es probable que Nacho Cano pierda el interés en ti, pero lo que puede pasar es que un miembro de Maná construya un salón en tu pirámide azteca.

Destruye tu casa y abandona el mundo físico con ella. Si tanto tu casa como tú abandonáis lo tangible y pasáis a un plano etéreo de la realidad, Nacho Cano lo tendrá mucho más difícil para construir una pirámide azteca en tu salón.

Convence a Nacho Cano de que construya una pirámide egipcia en tu salón. Es cierto que el problema persistirá, pero este es el tutorial de Idealista para evitar que Nacho Cano construya una pirámide azteca en tu salón, para el tutorial de Idealista para evitar que Nacho Cano construya una pirámide egipcia en tu salón tendrás que esperar una semana.

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“No hay que escandalizarse, este es el mismo calor que ha hecho toda la vida”, dice una mosca del vinagre que nació hace 12 horas

Rechazando el alarmismo adoptado por los ecologistas, una mosca del vinagre llamada Zorg ha expresado hace unos minutos su sorpresa por el tono apocalíptico...

Feijóo niega conocer a Pedro Sánchez tras filtrarse una foto suya con él

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