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Archivos anuales: 2021

Le pide a su pareja que le hable mal durante el sexo y ella empieza a usar leísmos

En un intento de animar su vida sexual, Ramón C., de 38 años, le pidió a su pareja Teresa M., de 39, que empezara a hablarle mal en pleno coito. “Háblame mal”, le dijo él, según ha podido saber la prensa. “¡Métemele!”, le habría contestado ella, usando un leísmo.

Y a continuación añadió, eludiendo la coma del vocativo: “¡Métemele Ramón!”.

Teresa, a fin de satisfacer a su compañero sexual y siempre abierta a probar nuevas experiencias, por incorrectas que parezcan, le dijo también: “¿Te gustan mis teta? ¿Quieres lamérmeles?”. Frases que no solo no respetan la concordancia del plural y el singular sino que caen de nuevo en el leísmo.

Ramón, sin interrumpir el coito, intentó desesperadamente reconducir la situación y repitió que lo que necesitaba escuchar a fin de llegar al orgasmo eran “palabras incorrectas”. A lo que Teresa respondió: “¡Cocretas, arradio, misógeno, mondarina, cojer con jotaaaaa!”.

“¡Házmele asín, sin respecto, Ramón! ¡Me estás inflingiendo tanto placer, que es subrrealista, por no decir bochernoso. ¡Voy a perder la consciencia, Ramon! Pero ‘Ramon‘ ahora incluso sin tilde, ojo, estoy deshatada, con hache”, añadió a gritos tras ver que su retahíla de palabras no aceptadas por la RAE no terminaba de animar el coito.

Después de que el hombre especificara que lo que quería no eran expresiones incorrectas sino que le dijera “algo sucio”, la mujer empezó a explicar los mecanismos que usa el oligopolio eléctrico para regular los precios de la luz.

Los catalanes, indignados porque Messi ha tardado solo tres semanas en aprender a hablar francés

Tras marcar su primer gol con la camiseta del Paris Saint-Germain en el día de ayer, Messi sorprendió a todo el mundo al responder a un periodista empleando un perfecto francés. Al ver la soltura con la que se maneja en ese idioma solo tres semanas después de haberse mudado a Francia, los catalanes se han mostrado indignados con el futbolista argentino.

“Aquí estuvo 20 años y no pronunció ni una sola palabra en catalán”, denunciaba en las redes sociales un aficionado del Barça. Messi no solo ha alcanzado un nivel en francés prácticamente de nativo en menos de un mes sino que también se ha filtrado a la prensa que está escribiendo su primera novela en el idioma de Alexandre Dumas. “Oui, oui, j’écris mon roman entre les matchs”, ha confirmado el jugador argentino con una pronunciación perfecta en zona mixta al ser preguntado por este tema.

Messi, absolutamente integrado en París, también ha expresado su deseo de jugar algún día en la Selección francesa. “Je me sens français et j’aimerais défendre les couleurs de ce pays”, ha declarado haciendo gala de su amor por Francia y explicitando su firme deseo de defender la bandera blanca, azul y roja por todo el mundo. “Decía que esta era su casa y que volverá, pero ahora parece un francés más”, lamenta una socia del Barça con más de 30 años de antigüedad.

En Cataluña también molesta que ahora Messi se haya dejado un fino bigote, vista con una camiseta de rayas blancas y negras y siempre lleve una barra de pan bajo el brazo. “En Cataluña nunca le hemos visto ni acercarse a un calçot”, protestan.

La falta de gasolina obliga a los ingleses a propulsar sus coches con la fuerza de su arrogancia

La escasez de gasolina y gasoil, agravada por la falta de conductores de camiones cisterna que arrastra Inglaterra a raíz del Brexit, está obligando a la ciudadanía británica a propulsar sus coches con la energía que libera su propia arrogancia.

«El Brexit nos ha ayudado a darnos cuenta de que ni siquiera necesitamos la gasolina», ha señalado hoy Elizabeth Jones, directora de Logistics UK, una de las asociaciones de transporte de mercancías más grande del Reino Unido. «Aunque uno acaba con contracturas en el cuello por culpa de la rigidez, la realidad es que los vehículos alcanzan velocidades de vértigo sin necesidad de otro combustible que no sea la grandeza de nuestro reino», explica.

La necesidad está llevando a los camiones cisterna a moverse por la presión que ejercen en ellos las miradas enfurecidas de los británicos. «Miras al camión como acusándole de enfrentarse a la nación más grande del mundo y ves cómo, acobardado, va desplazándose solo sin poder esconder su humillación», comenta un cliente desde una estación de servicio de British Petroleum del centro de Londres.

El Gobierno británico calcula que, antes de Navidad, los ingleses habrán aprendido a canalizar su sentimiento de superioridad para que los coches, los camiones y, en general, «toda la economía», se muevan sin necesidad de recurrir a recursos de fuera.

España lleva años pagando sus impuestos en Irlanda para no tener que tributar en España

España lleva tanto tiempo tributando en Irlanda que sus ingresos en negro ya suponen más del 80% del PIB del país norteño. Lo reconocía esta mañana el presidente Pedro Sánchez tras unas sorprendentes declaraciones de la ministra de Hacienda, María Jesús Montero: «Es un problema estructural que lleva años marcando la fiscalidad de nuestro país y que no se va a poder cambiar de la noche a la mañana», ha dicho.

«No es cosa de unos pocos empresarios, la realidad es que absolutamente todo el mundo tributa fuera», señalaba la ministra, subrayando que «no es lo más ético pero tributar en España implicaría la ruina de los españoles». Ha recordado Sánchez que «todos intentamos pagar sin factura cuando llevamos el coche al taller, y lo mismo hemos ido haciendo todos, sin excepción, con los impuestos».

Es la primera vez que, desde el Ejecutivo, se reconoce la evasión fiscal como modus operandi de todo el país. «Hacemos lo que es mejor para España, tributar fuera de España», ha insistido Sánchez. El presidente cree que, asumiendo esta realidad, «podemos deshacernos del tabú que nos obliga a todos a ir a escondidas al país irlandés a ingresar el dinero en B».

Ante las preguntas de los periodistas, Pedro Sánchez se ha sincerado y ha asegurado que sospecha que, en realidad, España es una empresa fantasma. «Igual los Reyes Católicos la formaron para poder desviar su riqueza a paraísos fiscales recién descubiertos como Panamá o Islas Caimán», ha razonado el mandatario.

Los niños españoles ya tienen más clases extraescolares que escolares

Según un reciente estudio realizado por el Instituto de la Infancia, la mayoría de los niños españoles cuenta desde infantil hasta secundaria con un volumen de actividades extraescolares que ya supera el número de clases impartidas en horario escolar.

“Mi hijo no sabe leer, pero sabe jiu-jitsu, que es mucho más útil hoy en día”, declara Irene Carreño, madre de un niño de ocho años que este curso comienza además un taller de mascarillas ffp2.

El estudio recoge que, entre inglés, piscina, música, baile, patinaje, manualidades con reciclaje, ganchillo/sororidad, trapecio, cocina vegana, talleres de ayuno intermitente o mindfullness, madres y padres apenas recuerdan dónde deben recoger a sus hijos a las siete de la tarde o dónde tienen que acudir a dejarlos tras la salida del colegio.

“Mis padres nunca me llevaron a clases de capoeira y yo quería darle a mi hija esa oportunidad que no tuve. Lo malo es que coincide con el día de Kabuki y tenemos problemas para compaginar”, confiesa Manuel Moreno Villar, con tres niños en edad escolar y veintiséis grupos de Whatsapp relacionados con las actividades de sus hijos.

Los expertos afirman que es positivo estimular el desarrollo de los menores, pero alertan del peligro de superar las cincuenta y dos clases extraescolares al mes, ya que está comprobado que los niños también necesitan tiempo para aburrirse. La Asociación de Extraescolares Española (AEE) no ha tardado en reaccionar poniendo en marcha una nueva actividad para este curso: “Multiaburrimiento”, que consiste en acudir a una clase sin ningún contenido tanto en inglés como en español para no hacer absolutamente nada durante hora y media, cubriendo así el cupo de aburrimiento recomendado.

Sin embargo, algunas familias han renunciado a las actividades extraescolares tras comprobar que sus hijos comenzaban a sufrir las consecuencias, como relata Inma Trull Ortiz: “Yo recogía a la cría del colegio a las 17h para llevarla a patines en francés a las 17:30 los lunes y los miércoles, y a las 19h la recogía mi suegro para llevarla a clase de robótica los martes y de teatro en euskera los jueves, tras la clase de piano en inglés. Pero comprobé que la niña entraba hablando en lituano a su clase de pilates y llevaba el contrabajo a su clase de patines, confundiendo a su canguro con su abuelo y pensando que su padre era el monitor de voleibol, así que intuí que algo no iba bien y ahora solo acude a terapia en español”.

Frente al debate de si conviene que las niñas de cinco años asistan a clases extraescolares de pole dance, la respuesta es unánime: “al menos acaba a las 19h y así me da tiempo a pasarme antes por Mercadona”.

Batman lamenta que los ciudadanos de Gotham nunca activen la batseñal para invitarle a cenar o simplemente charlar

Desde hace 50 años, la ciudad de Gotham activa la llamada batseñal para contactar con Batman, el vigilante de la ciudad, que acude siempre que se le convoca pero que ahora lamenta que, en todos estos años, «nunca, jamás, ni una puta vez» le hayan llamado para verse, o para invitarle a cenar. «Siempre es para que me pegue con gente y haga el trabajo sucio de la policía», se sincera el hombre murciélago, que ha convocado a los medios para poner fin a lo que considera que es una relación «tóxica y desigual».

«Toda la santa vida: ‘Batman esto, Batman lo otro, Batman, un payaso nos pega, Batman, vamos a morir’… pero nunca es ‘Batman, ¿cómo estás tú?’. Nunca es ‘Oye, Batman… nos apetecía verte a ti‘», se queja Batman. El superhéroe ya ha perdido la ilusión y no cree que a los ciudadanos de Gotham, y en especial al comisario James Gordon, les pueda interesar verle para nada que no tenga que ver con su propia seguridad, en lo que considera que es «una relación más de interés que amistosa y, sin duda, tóxica por parte de Gotham».

«Batman siempre pregunta a Gotham si está todo OK, pero Gotham nunca pregunta a Batman si está todo OK», lamenta el hombre murciélago.

Y añade: «Hay veces que he visto la batseñal y he deducido que no querían que me metiera en una pelea, sino simplemente charlar o vernos o algo normal, y he ido con un chándal y la máscara de Batman y luego resulta que había que pegar a unos hombres cocodrilo o a un ejército de pingüinos musculosos y he tenido que volver corriendo a la batcueva a por herramientas».

A última hora, la prensa ha podido saber que el Ayuntamiento de Gotham ha activado la batseñal para invitar a Batman a una cena «así de picoteo» y que este no se ha presentado porque pensaba que era para pelear con malhechores.

Horóscopo de la semana: Leo, la vuelta a la normalidad postcovid es tu auténtica tragedia

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El pene de Jordi el Niño Polla se independiza y empieza a rodar porno con el nombre de Polla el Niño Jordi

«Ha partido la polla». Con estas palabras reconocía ayer el actor porno Ángel Muñoz García, ​​más conocido como Jordi el Niño Polla, que el miembro más importante de su equipo ha decidido iniciar su carrera en solitario con el objetivo de crecer aún más profesionalmente.

Con el nombre de Polla el Niño Jordi, el pene de Muñoz intentará explotar su vena artística penetrando en solitario en una industria tradicionalmente antropocéntrica. «Es una profesión dura pero yo también lo soy», comentaba esta mañana Polla el Niño Jordi sin ocultar su ambición de convertirse en la cabeza de glande de una nueva generación de intérpretes del sector pornográfico.

«Aunque parezca que no hay hueco para mí, la experiencia me ha enseñado que puedo meterme donde quiera», asegura el miembro con la cabeza bien alta, insistiendo en que «echándole huevos lo lograré porque soy la leche».

Su antiguo socio ha confirmado que seguirá trabajando con el nombre de Jordi el Niño sin Polla del Niño Jordi.

«Ya está bien de películas sobre la Guerra Civil», dice un señor que lleva dos años viendo telenovelas turcas en Divinity

Este mediodía, Felipe Moreno Romero, natural de Huelva, ha convocado a los medios para expresar «el hastío de la mayor parte de la ciudadanía española» ante la proliferación de películas sobre la Guerra Civil. «¿Es que no se les ocurren argumentos nuevos? Siempre lo mismo, una y otra vez», protesta este absoluto fanático de las telenovelas turcas sobre triángulos amorosos e infidelidades.

Moreno lleva años dedicando el 90% de su consumo audiovisual a las series que emite el canal Divinity por las tardes, todas ellas basadas en historias de amor. Cree, sin embargo, que es «un insulto» que se produzcan tantas películas «sobre una misma temática», dice en referencia a la Guerra Civil española, un episodio histórico determinante que explica nuestro país tanto en lo demográfico como en lo cultural, intelectual, político y material.

«Vista una, vistas todas, de verdad», concluye rápidamente Moreno, que no ha querido perderse ni un minuto del último capítulo de «Love is in the Air», cuyo título original y en absoluto previsible da una idea del tipo de tramas que ofrece esta teleserie a los espectadores.

Merkel será colaboradora de RAC1, la SER, el diario Ara y Ctxt tras abandonar la cancillería

Solo unas horas después de que se hayan celebrado las elecciones legislativas alemanas, la canciller Angela Merkel ha anunciado que dejará la política para dedicarse de forma íntegra al «periodismo crítico» y ha confirmado que será colaboradora habitual en Cadena SER, RAC1, Ctxt, Ara y Gara. «Estoy muy relajada y con muchas ganas de hacer cosas, dialogar y aprender», ha dicho, asegurando que su puesto de tertuliana «es un compromiso con la libertad y la democracia».

«Hablaré de política y daré caña como nunca, porque hay cosas que siendo canciller de Alemania y siendo una de las voces más importantes de Europa no puedes decir», ha dicho Merkel. Pese a todo, compaginará la tertulia política con «hablar de series».

La canciller, que cierra cuatro mandatos consecutivos y deja un legado imborrable, dice que también recuperará «La Tuerka», su programa de entrevistas, y no descarta pasarse de vez en cuando por la twitcheada de Facu Díaz, su mejor amigo, según algunos medios.

«Al menos nos podemos comer la manzana», dice un padre al lado de la cabeza de su hijo atravesada por una flecha

Tratando de buscar el lado positivo de las cosas, esta tarde un padre ha tratado de animar a sus familiares asegurando que al menos se podrán comer la manzana que se encuentra tirada en el suelo a escasos centímetros de la cabeza de su hijo atravesada por una flecha. Jaime Camuñas quiso mostrar su habilidad con el arco ante todos los presentes, pero la flecha se desvió unos centímetros y acabó impactando en el rostro de su hijo.

Exhibiendo la manzana ante los presentes, el padre ha tratado de hacerles entender que hasta de lo malo se puede sacar algo bueno. “Está riquísima”, ha asegurado instantes después de darle un mordisco. Desgraciadamente, ninguno de los familiares ha tenido interés en comprobar si tenía razón.

Aunque se ha esforzado en ser positivo, el padre se ha mostrado abatido porque ha fallado el tiro por muy poco. “Ponte tú, Julián, que ya verás cómo acierto”, le ha pedido a su otro hijo, convencido de que es capaz de completar la hazaña y remontar la situación.

Los testigos de los hechos han coincidido en apuntar que no está siendo la mejor celebración de cumpleaños. “En los cuatro anteriores cumpleaños siempre que tiró la flecha acertó en la manzana, pero Fernandito ha crecido mucho en el último año y eso parece que su padre no lo ha tenido en cuenta”, apunta uno de los invitados a la fiesta. “Es una pena porque ni había abierto los regalos”, se sinceran.

Al cierre de la edición, la prensa ha podido saber que el padre planea redimirse colocando otra manzana sobre la cabeza de su hijo en la capilla ardiente. “Si consigo atravesar la caja y darle a la manzana estoy seguro de que mi mujer y mis demás familiares perdonarán mi fallo”, declara.

Díaz Ayuso logra contarle a Joe Biden el proyecto de la pirámide azteca en un pasillo de 100 metros de largo

La presidenta de la Comunidad de Madrid, Isabel Díaz Ayuso, ha dado este domingo el pistoletazo de salida a su viaje de siete días por Estados Unidos. Hoy mismo, la gira se ha considerado ya amortizada cuando, recién llegada a Washington D. C. desde Nueva York, Ayuso ha podido coincidir con el presidente norteamericano Joe Biden en un pasillo durante una visita turística a la Casa Blanca y, en solo 20 segundos, ha sido capaz de ponerle al corriente del proyecto de construcción de una pirámide azteca en Madrid promovido por el artista Nacho Cano.

«Creo que se ha hecho un lío al final con lo de la pirámide y se ha pensado que era mexicana, pero bueno, la realidad es que, en la mitad de tiempo que el señor Sánchez, he hecho el doble por Madrid y por tanto por España y por todos los españoles», ha sentenciado con satisfacción la presidenta.

El equipo de Ayuso insiste en que el encuentro con Biden no ha sido «un mero saludo como el del señor Sánchez» y defiende, de hecho, que ha tenido lugar una «reunión bilateral» en toda regla. El acierto de Ayuso, siempre según sus colaboradores, ha sido saltarse precisamente la parte del saludo protocolario e ir al grano. «Teníamos aún menos pasillo que Sánchez, no podíamos perder el tiempo y la presidenta ha sabido estar a la altura abriendo fuego con una pregunta directa: ‘Do You Know Mecano?'», explica el entorno de Ayuso. Esas primeras palabras han captado, al parecer, el interés de Biden «a diferencia del señor Sánchez, que en 30 largos segundos no pasó de la simple conversación de pasillo».

Díaz Ayuso asegura que le ha sobrado pasillo y que al final del recorrido ha tenido que hablar del tiempo porque ya estaba todo dicho.

Los aficionados del Barça llenan el Camp Nou para reunir dinero para echar a Koeman

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El autocar del Barça abandona a Koeman en una gasolinera

Aprovechando una parada para repostar después del partido que el Barça disputó en la noche de ayer en Cádiz, el autocar del equipo abandonó a Ronald Koeman en la gasolinera. Cumpliendo órdenes directas de Joan Laporta, el conductor del vehículo arrancó a toda velocidad mientras el entrenador holandés estaba en el baño.

La directiva y los jugadores del club catalán creen que era el momento de cambiar de rumbo. “Especialmente para que Koeman no pueda encontrarnos”, se sinceran. Al abandonarlo en una gasolinera, el presidente de la entidad se ahorra el mal trago de despedirlo personalmente y también el dinero del finiquito. “Igual la temporada que viene, si el Cádiz se mantiene en primera y nosotros también, cuando volvamos a jugar allí nos encontramos a Koeman”, explica Laporta. “No es un adiós, es un hasta luego”, matiza.

El entrenador lamenta haberse enterado de la noticia por la prensa que había en el mostrador de la propia gasolinera. Al ser preguntado por los reporteros, Koeman se ha limitado a leer los precios de los diferentes tipos de combustibles. “De momento se pasa el día sentado en un bordillo sin molestar mucho”, relatan los trabajadores del establecimiento. “Está bastante desorientado, exactamente igual que en su etapa de entrenador del Barça”, añaden.

Dentro de la desgracia de ser abandonado, Koeman ha tenido la alegría de reencontrarse con Leo Messi, que también fue abandonado en la misma gasolinera en el mes de agosto y ahora está trabajando allí a jornada completa.

“No hay que escandalizarse, este es el mismo calor que ha hecho toda la vida”, dice una mosca del vinagre que nació hace 12 horas

Rechazando el alarmismo adoptado por los ecologistas, una mosca del vinagre llamada Zorg ha expresado hace unos minutos su sorpresa por el tono apocalíptico...

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