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Inicio 2021 enero

Archivos mensuales: enero 2021

Un grupo de Whatsapp de regalo de cumpleaños se convierte en grupo de Whatsapp de criticar al del cumpleaños

«La intención inicial era buena». Así admitía esta mañana el administrador de un grupo de Whatsapp creado para elegir un regalo para Fernando Cortijo, vecino de Córdoba, por su vigésimo cumpleaños, que ahora ese mismo chat se utiliza para criticar fervientemente al propio Fernando Cortijo.

Los siete integrantes del grupo llevan meses descalificando y afeando la actitud de Cortijo, no solo por su actitud en su fiesta de cumpleaños, sino también por su comportamiento general en la vida. “¿Habéis visto el peinado que se ha hecho? Menudo ridículo”, escribía esta misma mañana Antonio, despertando numerosas risas. “Nando ha perdido el norte, yo paso de que venga a la comida del viernes”, respondía Raquel. “Es un gilipollas”, sentenciaba Francisco.

El grupo es muy activo y en él se recibe una media de 150 mensajes diarios, todos destinados a criticar o insultar de alguna manera al único miembro de la pandilla que no está en el grupo. Los integrantes han llegado a la conclusión de que para el regalo de cumpleaños se puso demasiado dinero, “especialmente para lo tacaño que siempre es Nando”.

Ahora que ya han pasado ocho meses desde que se le compró una equipación oficial del Real Madrid con el número y nombre de Sergio Ramos, la animadversión hacia Fernando ha crecido tanto que es muy posible que ningún participante del grupo acuda a su próxima fiesta de cumpleaños. “Yo voto por organizar una cena sin él, que seguro que lo pasaremos mejor”, ha propuesto Enrique en el mismo chat, llamado «Cumple Nando!!!».

Estas son las razones por las que no deberías salir con Dawson Leery

Hace unas semanas, Netflix subió a su catálogo la serie «Dawson crece» y muchas personas han redescubierto ahora a Dawson Leery, que de primeras parece adorable. Pero mucho cuidado con él. A continuación te damos diez razones de peso por las que no deberías salir con Dawson de «Dawson crece».

A Jen, la joven recién llegada de Nueva York, le echa en cara sus relaciones sexuales anteriores en lo que es un ‘slut-shaming’ de manual.

No entiende que Joey, su amiga de la infancia, tenga otras metas y sueños aparte de él, lo que es una ‘red flag’ en toda regla.

Tiene celos de su amigo Pacey en lugar de alegrarse de su relación con Joey. Eso demuestra una oscuridad que no nos mola nada.

En la segunda temporada tiene algunos comentarios y comportamientos homófobos. ¡Toxicidad fuera!

En el tercer capítulo de la segunda temporada se mete con el físico de una chica obesa. ¡Por ahí no, Dawson!

Al final de la cuarta temporada emborracha a una chica porque quiere acostarse con ella.

No existe, es el personaje de una serie de ficción de hace 20 años.

No es real, su vida ha sido escrita por guionistas e interpretada por un actor.

Estáis en planos de realidad diferentes y es imposible que os conozcáis porque pertenece a una ficción televisiva.

Deberías darle otra oportunidad a Rubén.

Fernando Simón comparece en rueda de prensa con un martillo gigante al que llama «el doblegador de curvas»

Fernando Simón, director del Centro de Coordinación de Alertas y Emergencias Sanitarias, ha comenzado hoy su rueda de prensa diaria mostrando un enorme martillo que “ayudará de forma definitiva a aplanar la curva de contagios en la que el país se encuentra inmerso”.

Según Simón, ha sido gracias a este Doblegador de Curvas -nombre con el que se ha referido al martillo a lo largo de toda su comparecencia- que “hemos podido superar finalmente el pico de la tercera ola”. A modo de prueba, el epidemiólogo ha mostrado un gráfico de la incidencia de los contagios de las dos últimas semanas, gráfico que a continuación ha destrozado a martillazos. 

Preguntado por una alternativa más científica, como por ejemplo endurecer las restricciones, Simón ha replicado que “El Doblegador de Curvas será un crujir de huesos, quebrará las bocas de aquellos que osen salir sin mascarillas, destruirá los locales de ocio donde las bestias del averno fornican sin control”. Ha rematado su respuesta con un potente martillazo que ha hecho saltar por los aires el atril.

Para Simón, en estos momentos El Doblegador del Curvas es la única alternativa viable para aliviar la creciente presión hospitalaria ya que, con esta misma arma, se logró acabar “con Gormoth, el Demonio de los Abismos del Valhalla”.

Con las polémicas por sus comentarios sobre las enfermeras, la Navidad, las contradicciones acerca del uso de las mascarillas y, ahora, El Doblegador de Curvas, cada vez son más las voces que ponen en duda la idoneidad de Simón para continuar en el cargo, una cuestión que ha vuelto a poner sobre la mesa la reciente salida de Salvador Illa del Ministerio de Sanidad. “El altar de la Ciencia nos exige sacrificios”, ha asegurado Fernando Simón mientras alzaba por encima de su cabeza El Doblegador de Curvas, para arrojar a continuación el martillo sobre el periodista que ha insinuado que su valía está en entredicho.

Tirar a canasta de madrugada en el patio trasero de casa sigue siendo la mejor manera de superar una ruptura, según los analistas

Mientras se tomaban unas cervezas sentados en el capó de un todoterreno al final de una carretera comarcal cerca de un embarcadero, un grupo de analistas ha llegado a la conclusión de que tirar a canasta de madrugada en el patio trasero de casa sigue siendo la mejor manera de superar una ruptura. “Cuando tiras a canasta solo de madrugada se liberan unas endorfinas que hacen que ese dolor insoportable remita de manera casi mágica”, explican.

Estos analistas también coinciden en la importancia de correr detrás de un coche mientras gritas el nombre de la persona que amas justo cinco segundos después de que se vaya, de manera que no te oiga y jamás sepa que intentaste evitar su marcha. “Cuando el coche ha desaparecido del campo de visión, lo mejor es apoyar las manos en las rodillas y quedarse viendo cómo se dispersa en el horizonte la nube de polvo levantada por el automóvil”, especifican.

Para los que no tengan canasta en su patio interior y no consigan superar la ruptura, los analistas recomiendan situarse debajo del coche en el garaje y tratar de arreglarlo para así conocer a una guapa vecina. Aunque, si lo que se quiere es recuperar a la persona que te dejó, lo más pertinente es caminar por la arena de la playa bajo la lluvia entre lágrimas hasta llegar a la roca en la que os besasteis por primera vez. “Sí, las probabilidades de que ella también esté allí son de más del 90%”, informan los analistas.

Por último, antes de ir a recoger el pavo para cenar en el Día de Acción de Gracias con toda la familia, los analistas han recordado que derrapar con el todoterreno a la salida del garaje de casa es también la mejor manera de comunicar a los vecinos que tu matrimonio no está en un buen momento.

El ministro de Sanidad pide a la población quedarse en casa y mantener la distancia social… excepto si es para acudir a un colegio electoral a votarle a él en masa

Pocas horas antes de dimitir, Salvador Illa, ministro de Sanidad, ha querido recordar a la población lo importante que es limitar la interacción social al máximo, quedarse en casa siempre que sea posible y no ver a nadie, excepto si es para reunirse con cientos de vecinos en un colegio electoral para votarle a él. “Es importante que recordemos lo que venimos diciendo todo este tiempo: lo más seguro a nivel de salud ahora mismo es quedarse en casa”, ha dicho en su última comparecencia como titular de Sanidad.

“Excepto, cuidado, si es para coger una papeleta electoral y hacer cola junto a otras personas en un recinto cerrado y, en medio de lo peor de la pandemia, votarme a mí”, ha dicho el candidato del PSC a la presidencia de la Generalitat de Catalunya. 

“Tenemos que ser conscientes de que estamos en un momento crítico y que todos nuestros esfuerzos están centrados en hacer frente al virus…”, ha insistido.

“…el virus del procés”, ha añadido a continuación.

“Es importante no salir de casa…”, ha dicho.

“…sin la papeleta del PSC en la mano”, ha agregado después.

“Pido a la población que no salga a la calle y limite las interacciones sociales a la mínima expresión y no vea absolutamente a nadie…”, ha subrayado también.

“…a nadie que no sea su presidente de mesa, los vocales, los interventores y la muchedumbre de vecinos que, espero, vayan a sus colegios electorales el próximo 14 de febrero a votarme a mí, a Salvador Illa, al PSC, al futuro”, ha apostillado.

Y, para acabar, ha animado a la población a seguir “a pies juntillas las recomendaciones de Sanidad” porque “eso es lo único que va a parar esta pandemia…”.

“…la pandemia del independentismo, del bloqueo político y de la inoperancia del actual gobierno de la Generalitat”, ha detallado. 

“Estamos en medio de la tercera ola y no hay que pensar en nada que no sea lo esencial y lo esencial es… ahora mismo, el vir…”.

“El vi…”

“v…”

“…voto a Illa”.

Un hombre que prometió empezar a comer sano este año da por perdido 2022 y se plantea empezar a hacerlo en 2023

Tras desperdiciar 25 días, y viendo que ya es demasiado tarde para salvar el año, Jorge García Cardiel, un hombre que se planteó como propósito de año nuevo llevar una dieta más saludable, cree que, a estas alturas, no merece mucho la pena empezar la dieta y quizá es mejor dejarla para 2023. “El daño ya está hecho y creo que es mejor empezar de cero en 2023”, ha reconocido Jorge ante la prensa. 

“Es que fíjate, solo quedan 11 meses para acabar el año. Para lo que queda, lo mejor es que me plantee hacer dieta el año que viene y empezar de cero”, ha insistido García, señalando que sería de tontos empezar a comer mejor ahora, a 340 días de que acabe el año. “Voy a disfrutar lo que queda de 2022 comiendo lo que me dé la gana porque 2023 me lo voy a tomar completamente en serio y voy a ser súper estricto”, promete.

Respecto a su intención de beber menos, Jorge dice que lo está cumpliendo a rajatabla y no está probando apenas el alcohol (excepto si es un cumpleaños o ha quedado con amigos, si hay partido y el Barça gana, si hay partido y el Barça pierde, si es domingo, si está viendo una película o una serie que realmente le gustan, si piensa demasiado en Marisa, si toca pizza, si ha tenido un día realmente malo en el trabajo, si está algo “chof”, si ha leído un cómic de Batman que le ha gustado mucho, si hay un atardecer muy bonito, si ha contestado un mail que tenía pendiente desde hacía tiempo, si ha colgado unas cortinas, si está desfragmentando el disco duro, si no sabe qué hacer con las manos o si ha tenido un día muy productivo en el trabajo y por tanto se ha ganado unas cervezas de recompensa porque un día es un día). 

Defienden el piropo machista de un albañil porque hay que separar al artista de la obra

Resaltando que se trata de una propuesta muy imaginativa y de «fuerte raigambre folclórica», aunque sin negar que también es arriesgada, numerosos transeúntes han defendido hoy el piropo machista de un albañil porque consideran que hay que separar al artista de la obra. “Este señor lleva toda la vida sacando piropos de un enorme nivel”, declara un fan que regenta un bar a 200 metros del edificio en construcción.

Algunas personas que pasaban por la calle en el momento en el que se lanzó el piropo se quejaron de que era ofensivo e inapropiado, llegando incluso a exigir que se cancelase la obra. “Aquí se está construyendo un edificio y la gente que ha comprado los pisos no tiene ninguna culpa de que ahora no se pueda decir nada porque hay mucho ofendidito”, asegura uno de los transeúntes que defienden el piropo machista.  

Según ha podido saber la prensa, en la calle se ha improvisado un acalorado debate entre los que querían que se despidiera al albañil y los que defendían su libertad de expresar su opinión sobre el físico de otras personas. “Es ficción, es ficción”, han defendido los expertos constructores. “Por supuesto que él no piensa eso sobre esa parte concreta de esa mujer puntual, simplemente ha hecho arte con sus palabras”, insisten.

El autor de la obra ha declarado hace unas horas en la cuenta de Twitter de Construcciones Ramírez Lozano SL que sus palabras se han sacado de contexto.

El Gobierno obligará a los españoles a no salir de casa para evitar un nuevo confinamiento

El Ministerio de Sanidad ha anunciado esta mañana que prohibirá a los españoles que salgan de su domicilio para frenar los contagios en plena tercera ola del coronavirus y evitar «un confinamiento domiciliario que sería fatal para la economía».

«Si no queremos un confinamiento duro, debemos quedarnos en casa y no salir más que para lo esencial», ha reiterado el Gobierno en un comunicado de prensa. Se paralizan así todas las actividades no esenciales, a modo de prevención de un posible parón de la actividad económica que sería «nefasto».

A través de un decreto que quita capacidad de decisión a las comunidades -necesario para evitar otro estado de alarma, según el Ejecutivo-, se ha ampliado el toque de queda en toda España de doce de la noche a doce de la noche.

«El objetivo es no volver a lo peor de la pandemia, cuando los contagios estaban disparados y no podíamos salir de casa», reitera Sanidad.

Descubierta una horrible ciudad oculta bajo el hielo

Los madrileños han descubierto, absolutamente horrorizados, que el deshielo ha sacado a la superficie los restos de una enorme y horrible urbe que llevaba muchísimo tiempo oculta bajo la nieve. Por el análisis de la nefasta arquitectura y el torpe urbanismo es difícil deducir qué tipo de humanos la habitaban, aunque debían de llevar una vida gris y extremadamente dura. 

“Era una sociedad acostumbrada a los grandes atascos y, al parecer, les encantaba revolcarse en basura”, explican los arqueólogos que se han acercado a investigar la civilización perdida que podía habitar esos edificios grises. La asombrosa ciudad reúne unas condiciones poco compatibles con la vida humana actual.

“Estos humanos estaban acostumbrados a respirar humo, por lo que su esperanza de vida era inferior a lo deseable y probablemente vivieran, como mucho, hasta los 32 años”, explican los investigadores.

Los restos también permiten conjeturar que la ciudad tenía un sistema de gobierno muy primitivo, que probablemente consistía en una suerte de teocracia, lo que explica que la ciudad colapsara víctima de la mala gestión.

Dos cardenales del Vaticano consiguen encerrar al Diablo en una jaula

“Lo vimos agazapado entre unos matojos, le echamos la mano y lo metimos para dentro”. Con estas palabras describe Germano Casiraghi, uno de los dos cardenales de la Santa Sede, que a primera hora de esta mañana han conseguido encerrar al Diablo en una jaula. “No nos esperábamos que anduviese a sus anchas por los jardines de la Ciudad Santa, pero aquí estaba”, explica.

El Papa Francisco todavía no ha decidido qué van a hacer con esta criatura maligna. “Algunos cardenales se la quieren quedar, pero yo no sé ni qué come este bicho”, se sincera el Sumo Pontífice. De momento han colocado la jaula en un sótano y la han dejado allí para que no moleste. “Huele mucho a azufre y no deja de insultarnos en latín”, relatan los cardenales.

Satanás es muy fiero y lleva toda la mañana dando patadas y cabezazos a la puerta. “Si acercas la mano a la jaula te intenta morder, es realmente desagradable”, relata Casiraghi. A la cúpula de la Iglesia le preocupa que algunos cardenales se encariñen con el Diablo y quieran quedárselo como mascota. “La tentación siempre está presente”, confiesan.

Al cierre de la edición, tras consultarlo con Dios, el Papa ha decidido llevar la jaula a África y soltar allí al Diablo para que esté en libertad. “Dios dice que ese es su hábitat natural, que allí le deja que haga lo que quiera”, ha explicado.

Diez datos clave sobre Joe Biden, el 46º presidente de Estados Unidos

Joe Biden se ha convertido este 20 de enero de 2021 en el 46º presidente en la historia de Estados Unidos. Aquí van algunos datos clave sobre él:

Joe «Serpiente» Biden nació el 23 de abril de 2003. Tiene 17 años, por lo que es el presidente más joven de la historia de los Estados Unidos.

Tras romper con Jennifer Safranski, de 4ºC, no ha estado con nadie más, que se sepa.

Rompió con Jennifer porque, según dice Olivia, Biden la pilló en la fiesta de Jeremy «metiéndole la lengua» a Thomas.

Desde entonces, Joe y Thomas no se hablan.

Le gusta jugar al fútbol, los coches y el derecho internacional.

Es capaz de silbar con muchísima potencia.

Su web pornográfica favorita es xxxteachers.com.

Se presentó a las elecciones tras perder una apuesta con su amigo Kevin Mayers, quien le retó a subirse a lo alto de la cisterna del pueblo. Biden, según ha reconocido él mismo entre risas, fue capaz de subir toda la escalera pero se “cagó vivo” al intentar ascender por el lateral y, de hecho, luego no se atrevió a bajar y hubo que llamar al señor Biden, su padre, que le metió una buena tunda.

De mayor quiere ser mecánico o alistarse en el ejército, como su hermano.

Dice que le gusta Trump porque «dice las verdades a la cara» y es «la caña».

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Donald Trump comprende ahora por qué le daban un refresco cada vez que ordenaba un ataque nuclear

Nada más instalarse en el despacho oval, el presidente de Estados Unidos, Joe Biden, ha ordenado retirar el llamado «botón de la Coca-Coca Light» del que disponía su antecesor en el cargo. Donald Trump ha reaccionado con sorpresa al trascender la decisión y ha asegurado que ahora entiende por qué le servían un refresco cada vez que ordenaba un ataque nuclear.

«¿Dónde demonios estaba entonces el botón de las bombas? Se supone que era ese», ha protestado esta mañana el ya expresidente. «Inútiles, inútiles todos», se ha quejado.

«Al principio, cuando pulsaba el botón, le administrábamos un ansiolítico, pero empezó a sospechar. Finalmente logramos que el refresco saciara sus impulsos. Él nunca relacionó el botón con la Coca-Cola, pero siempre le apetecía y cuando se la servíamos se olvidaba del bombardeo, lográbamos distraerle», explica una fuente anónima de la Casa Blanca.

Expertos señalan que el «botón de los refrescos» se accionó en más de 3800 ocasiones, coincidiendo normalmente con un enfado de Trump. «No existiría la humanidad si no se le hubieran servido refrescos», aseguran.

Al cierre de la edición, Biden ha tenido que recibir asistencia médica porque ha pulsado por curiosidad un botón rosa que había en la mesa de su despacho y le ha caído encima el cadáver de una prostituta rusa que se creía desaparecida desde 2017.