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Inicio 2021 enero

Archivos mensuales: enero 2021

Muere de un disparo Bang, cofundador de Bang&Olufsen

El ruido del disparo se ha oído nítidamente a través de unos exclusivos altavoces de cinco mil euros: Bang, cofundador de Bang&Olufsen, ha fallecido esta mañana en su fábrica danesa a los 68 años haciendo lo que más le gustaba: disparar.

El propio Olufsen confirmaba el accidente hace unas horas compareciendo en un televisor Beovision Contour que nunca te podrías permitir. «Sin él, la marca nunca habría disparado las ventas como lo hizo en sus inicios, haciendo que se expandiera como la pólvora», ha recordado.

«Su muerte, aunque previsible, nos ha sentado como un tiro», admitía Olufsen.

Ahora, Bang Júnior tomará el mando de la empresa. Un mando de más de 500 euros y de diseño exclusivo inspirado en la estética de los años sesenta.

Cinco trucos para mudarte a la casa de un amigo sin que se dé cuenta

Encontrar casa es cada vez más complicado. Lo mejor es elegir la de un amigo y, con la excusa de que lo visitas, poco a poco ir mudándote a ella sin que se entere. Este proceso puede parecer muy complejo, pero con estos trucos de nuestros expertos de Idealista podrás entrar a vivir en casa de tu amigo sin que se dé ni cuenta.

Cuando te diga que te quites el abrigo ya no te lo vuelvas a poner. Ve dejando toda tu ropa en su piso poco a poco hasta que ya la tengas toda allí, tu amigo no sospechará nada.

Pídele las llaves para bajar a comprar cervezas y aprovecha para hacer una copia. Si compras el suficiente número de cervezas, tu amigo ni se dará cuenta de que llevas meses durmiendo en su casa.

Ve dejando fotos de tu madre en los lugares más discretos de la casa. Empieza por el baño de invitados o el cuarto de la lavadora y ya, cuando tu amigo se acostumbre a la imagen de tu madre en su casa, empieza a poner sus fotos en grande en el salón.

Aprovecha el fin de semana en el que se va al pueblo para meter en casa a tu mujer y a tus hijos. Lo ideal es que poco a poco os vayáis instalando sin que tu amigo sospeche mucho, así que lo mejor es que tu mujer y tus hijos duerman en tu cama al principio.  

Con la excusa de acompañarle a hacer una gestión al ayuntamiento, empadrónate legalmente en su casa. No nos engañemos, tu amigo no es de los que leen la letra pequeña, así que no te costará mucho completar el trámite.

“The British strain is not yet a problem in Spain. Do you fancy a cuppa?”, tranquiliza Fernando Simón

En un esfuerzo por dar imagen de “absolute normality”, Fernando Simón ha estado ofreciendo té y pastas a los periodistas durante su puntual comparecencia de las cinco de la tarde, en la que ha negado que la cepa británica sea un problema en España. “Keep calm and carry on”, ha dicho con su habitual tono sosegado y elegante. 

“It didn’t quite go as planned”, ha dicho respecto a los últimos datos de la pandemia, admitiendo que no son los que él tenía “in mind”. Simón ha admitido que, efectivamente, cada vez se detectan más casos aislados de la variante británica del virus, pero ha insistido en que él y su equipo “did everything we could” para evitar que se extendiera demasiado. 

“Hopefully, the figures will soon start to improve, as we always knew there would be a lag before the impact of lockdown and the vaccine started to show”, ha dicho, repitiendo que la variante británica del “bloody virus” no es en absoluto preocupante. 

Simón ha querido restar importancia a los cientos de conductores que han empezado a conducir por la derecha en nuestro país, diciendo que probablemente el fenómeno se deba a otras causas.

La comparecencia ha terminado a las cinco y media, justo antes de la hora de cenar.

Después de años de lucha, la letra K consigue adelantar a la letra J en el abecedario

Han hecho falta innumerables escritos, recursos y apelaciones, pero finalmente la lucha burocrática de la letra K ha dado sus frutos y al fin se le ha permitido adelantar a la letra J en el abecedario. A partir de ahora, la décima letra del alfabeto será la K y la undécima será la J, hecho que obligará a modificar todos los libros de Lengua del mundo.

K llevaba años tratando de llegar al que consideraba que era su lugar natural y, aunque J tampoco daba su brazo a torcer pero finalmente, y tras un infierno burocrático y alienante, ha conseguido su objetivo.

“Se ha hecho kusticia”, han declarado los filólogos defensores de la letra K a la salida de los juzgados.

Ahora reina la confusión entre las personas que utilizan las letras diariamente. “¿Cuáles son las consecuencias? ¿Ahora las palabras cambian por el desplazamiento de letras?”, pregunta Iván Familiar Domínguez, que lleva usando las letras desde que tiene uso de razón. “¿Pero el resto de letras se desplaza o no? ¿Cae la Z como en un precipicio?”.

Los expertos no se atreven a aventurar cuáles serán las consecuencias de este cambio y explican que se irán viendo poco a poco. Lo que preocupa es que otras letras también quieran adelantar su posición alfabética y el abecedario se acabe convirtiendo en una batalla campal de egos.

“Hay muchos conflictos entre las letras”, se sinceran los filólogos, que llevan años alertando de esta situación sin que nadie les haga caso. “La letra hache sigue siendo la gran ignorada del abecedario”, denuncian. “Cualquier día hará alguna tontería y nos echaremos las manos a la cabeza”.

Se calcula que, dentro de diez mil años, la letra K conseguirá adelantar a la A y descubrirá que ante ella está la nada, convirtiendo su victoria en algo pírrico y con sabor a ceniza. O incluso peor, puede que se encuentre con la Z donde estaba la A y tenga que volver a remontar desde el final.

Mostrar una foto y decir «Soy yo literal» sustituirá a llevar el DNI

El Ministerio del Interior sigue adaptándose a los nuevos tiempos. A partir de ahora, cuando un agente de la autoridad nos pida que nos identifiquemos, bastará con mostrarle una foto en la que aparezcamos y decirle “Soy yo literal”. Este procedimiento sustituirá a la necesidad de llevar siempre el DNI encima. “Real que es así”, ha declarado el ministro Fernando Grande-Marlaska, precisando que la medida se hará efectiva a partir del próximo mes de marzo.

En cuanto el nuevo protocolo entre en vigor, los españoles ya no tendrán la obligación de llevar el Documento Nacional de Identidad todo el rato en la boca como hasta ahora. “No podemos seguir anclados al pasado, los jóvenes de hoy en día no quieren ir con una tarjeta entre los dientes, prefieren ir con una foto en el móvil en la que son ellos literales”, especifica Marlaska.

La foto del móvil en la que se es literal habrá que renovarla cada dos días para mantener la literalidad. “La gente cambia y deja de ser ella literal en un periodo de 48 horas”, informan desde Interior. El ministerio también ha aclarado que mirar a la bandera de España y decir “me representa” seguirá sirviendo como identificación oficial.

La ciudadanía ha respondido con bastante cinismo a estas medidas impulsadas por el Gobierno, limitándose a decir:

Nadie:

Absolutamente Nadie:

El Ministerio del Interior: Mostrar una foto y decir «Soy yo literal» sustituirá a llevar el DNI.

Un concejal español se pone las únicas 13 vacunas que quedaban en toda la Unión Europea

Diciendo que “era una pena que nadie las fuera a utilizar”, Martín García, concejal de Deportes del municipio de La Bañeza (León), ha conseguido ponerse las 13 últimas vacunas que quedaban en toda la Unión Europea, lo que ha despertado las críticas de sus vecinos, de los ciudadanos de toda España y de los gobiernos de toda Europa. “Las pocas vacunas que quedaban en toda la UE se las ha puesto un político español. Ya no quedan más”, ha tuiteado esta mañana Jens Spahn, ministro alemán de Sanidad.

“Y, por algún motivo, los siguientes cargamentos han sido reservados, no sabemos cómo, por otro concejal español que se las quiere poner todas”, ha asegurado Spahn.

Al parecer, García ha sido capaz de recorrer hasta siete países distintos y ha visitado 40 centros de salud de toda Europa poniéndose las últimas vacunas disponibles, recurriendo a su cargo de concejal y a un permiso impreso por él mismo para convencer a todo el mundo de que era su turno para vacunarse. 

“Es indignante pero su habilidad es asombrosa”, reconocía el ministro alemán.

La UE, que sufre escasez de vacunas, ha pedido explicaciones al Ejecutivo español y también ha preguntado si García podría ocuparse de negociar personalmente con las farmacéuticas “dado su inmenso talento para hacerse con todas las vacunas disponibles”.

El Gobierno de España ha puesto a disposición de Bruselas un equipo de élite formado por curas españoles, cargos intermedios de la Guardia Civil y directores de hospital con “un inexplicable olfato, prácticamente sobrenatural, para encontrar vacunas y quedárselas”. Serán ellos los que, a partir de ahora, negociarán directamente con las farmacéuticas. 

Estos españoles notan un dolor en la sien cada vez que se fabrica una nueva dosis de la vacuna, y su cuerpo se dirige hacia allí de forma instintiva y no descansan hasta que se la ponen. Esta habilidad podría ser una herramienta clave de la UE para los próximos meses, aunque el principal obstáculo será evitar que ellos mismos, con su sed insaciable de inmunidad, se las inoculen. 

“Tampoco estás tan buena”, le grita un hombre a la última galleta de la caja que cayó accidentalmente al suelo

Después de desearla ardientemente, y viendo que ya está fuera de su alcance, Adri Romeo, de Barcelona, ha volcado hoy toda su frustración contra una galleta de chocolate que cayó al suelo y rodó hasta quedar atrapada debajo de un mueble. «Tampoco estás tan buena», le ha gritado, insistiendo en que tampoco le gustaba tanto y pidiéndole «que no se flipe».

«Ni siquiera la toqué», comenta este individuo, recordando que «si quiero otra galleta cojo otra galleta, saco aquí mis billetitos y ya verás que no me faltan galletas». No contento con esto, ha agregado que «para mi gusto le sobra grasa, así que menos humos».

Lamenta este señor que «parece que tengas que pedir perdón por todo todo el rato», argumentando que «todos tenemos nuestras necesidades, y bien que salen aquí en la foto esas galletas enseñando todo el chocolate… ‘Sugerencia de presentación’ dicen… mis cojones sugerencia de presentación… a esto se le llama provocar».

«Estoy hasta los cojones de que me hagan salivar para nada», ha concluido el hombre, que hoy se quedará sin merienda. «Mira, me da igual porque se me ha quitado el hambre», ha sentenciado.

No es la primera vez que Romeo es víctima de un desencuentro durante la ingesta de comida en el sofá. El pasado mes de julio, atrajo también la atención de los medios cuando se le cayó un «risketo» al suelo y valoró la posibilidad de agacharse para recogerlo.

Pedro Sánchez dimite como presidente del Gobierno para ir segundo en la lista del PSC

Pedro Sánchez se ha despedido de La Moncloa y ha dimitido como presidente de España, cargo que ha ejercido con “honor” y que deja ahora para ser el “número dos” en la lista del PSC. “Me voy con mucha pena”, ha admitido, aunque ha explicado que en su nueva etapa dará “lo mejor” de él mismo. 
“Espero resultar útil a Salvador Illa y conseguir unos resultados estupendos este 14-F”, ha dicho. 

Sus palabras han sido de agradecimiento y reconocimiento a los españoles, pero ha admitido que ahora se abre ante él una “nueva etapa” como mano derecha del candidato del PSC, tarea que asume con “responsabilidad y lealtad al partido”.

La oposición lleva semanas criticando que Sánchez haya utilizado sus victorias al frente del PSOE y la presidencia de España como «trampolín” electoral para dar el salto al segundo puesto del socialismo catalán y que abandone La Moncloa cuando se dan los peores datos de la tercera ola y se espera una grave crisis económica. 

Por su parte, Salvador Illa ya ha anunciado que, si gana la presidencia de la Generalitat, dimitirá a los seis meses para ser alcalde de Matadepera.