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Archivos anuales: 2019

Los jugadores del Real Madrid están convencidos de que hoy juegan partido de Champions

Por
Javi Ramos
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Espanyol 2-1 Alavés

El Espanyol salió de la zona de peligro. Bueno, no, mientras sigan jugando en Cornellá nunca podrán estar del todo seguros.

Huesca 0-0 Barcelona

El Barça le dio a «simular partido» para no aburrirse ni cansar a sus jugadores. Probablemente lo volverán a hacer contra el Liverpool dentro de unas semanas para evitar una nueva humillación en la Champions.

Atlético 2-0 Celta

El Celta sin Iago Aspas, al igual que Sergio Ramos sin una calculadora, es incapaz de sumar.

Sevilla 3-2 Betis

Lo único que faltó en este apasionante partido fueron las consonantes.

Valladolid 2-2 Getafe

El Getafe perdió su puesto para ir a la Champions. Ahora se centrarán en quedar totalmente fuera de Europa.

Athletic 3-2 Rayo

El Athletic sigue subiendo puestos. Muchos equipos de la liga ya han amenazado con jugar también solo con vascos.

Real Sociedad 1-1 Eibar

Los dos equipos vascos se repartieron los puntos como buenos hermanos. Al acabar el partido se fueron juntos a levantar piedras y a cortarse el pelo a lo bacinilla.

Girona 0-1 Villareal

El Villareal salió del infierno, pues tuvo que viajar a Cataluña para jugar.

Valencia 3-1 Levante

El Valencia, al igual que sus aficionados, sigue aspirando a todo.

Leganés – Real Madrid

Los jugadores del Real Madrid están convencidos de que hoy juegan partido de Champions. El Leganés pondrá el himno de esa competición para no romperles la ilusión.

Los libros de texto ceden y empiezan a venderse con penes y bigotes ya dibujados en las fotos

Por
Javi Ramos
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Con la intención de que los alumnos no se distraigan y estudien todo lo posible, las principales editoriales de educación han decidido ceder y venden sus libros de texto con penes y bigotes ya dibujados directamente en las fotos. “Ahora Marie Curie es un hombre que llevaba larga barba y un parche en el ojo, pero gracias a eso los niños podrán centrarse en sus descubrimientos”, se justifican desde Anaya.

A partir del curso que viene, absolutamente todas las grandes personalidades de la historia llevarán bigote. “También cicatrices, cigarrillos en la boca o pendientes en las orejas”, aclaran desde la editorial Santillana. “Los alumnos desperdiciaban el 80% de su horario escolar dibujando sobre las fotos de los libros, así que al venderse ya dibujados su rendimiento aumentará significativamente”, apuntan desde la editorial Edebé.

Los alumnos que estudien la Segunda Guerra Mundial pensarán que Adolf Hitler tenía gafas de sol y varios dientes de menos, pero las editoriales confían en que eso sirva para que aprendan más cosas sobre su vida. “Es preferible que los adolescentes españoles crean que Franco era unicejo a que no sepan quién era”, explica un profesor de Secundaria. “El hecho de que ahora tenga tatuajes en la cara como un cantante de trap lo hará más interesante a los ojos de los chavales”, añade.

Muchos estudiantes de Filosofía no han podido evitar escandalizarse al descubrir que los principales pensadores griegos vivieron toda su vida con el pene al aire. “Sorprende que también tuvieran unas tetas enormes, pero sus descubrimientos fueron mucho más grandes”, afirma un alumno de un instituto de Madrid.

Audiencias: Vox solo debatirá en La Resistencia porque es el único espacio que garantiza el respeto a sus ideas

Por
Javi Ramos
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1La 1 – Cuéntame cómo pasó

En el capítulo de esta semana se abordó el momento más trágico de la historia de España: cuando Ricardo Gómez, el actor que interpretaba a Carlitos Alcántara, decidió abandonar la serie causando una enorme crisis de identidad en el narrador.

2Antena 3 – El Hormiguero

Desagradable suceso el vivido en El Hormiguero. La entrevista a Alejandro Sanz no pudo ser emitida porque el cantante apareció con el alma al aire. La policía tuvo que llevárselo del plató para evitar que entrara en los corazones de varias personas del público.

3Cuatro – Gym Tony

Los productores de la serie siguen sin entender por qué la audiencia es del 0% si cuando se empezó a emitir en enero rozaba el 100% de cuota de pantalla.

4Telecinco – El Accidente

Serie costumbrista que narra el momento en el que un joven, Quim Gutiérrez, no puede controlar sus esfínteres y se acaba orinando encima delante de todos los compañeros de la oficina. El thriller se torna frenético cuando, en lugar de irse a casa, el protagonista entra en la sala de las reuniones para hablar de las cuentas del pasado trimestre con los pantalones empapados.

5La Sexta – Al Rojo Vivo

Antonio García Ferreras mostró el nuevo pactómetro a su audiencia. Este modelo puede pactar tres veces más rápido y es compatible con partidos tanto de derechas como de izquierdas.

6La 2 – Orbita Laika

La dirección del programa ya ha empezado a preparar capítulos sobre la Tierra plana, la mentira del cambio climático y la existencia de Dios por si los partidos de derechas ganan las elecciones.

7Movistar Plus – La Resistencia

Vox ya ha decidido que solo acudirá a debatir al programa de Broncano por ser el único en el que se respetan la pluralidad y el respeto a sus ideas. Por lo tanto, el «late» de Cero ha improvisado una noche electoral para el próximo día 23.

Pablo Iglesias sospecha ahora que uno de sus gemelos es Villarejo disfrazado

Por
Xavi Puig
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El líder de Podemos, Pablo Iglesias, lleva semanas sospechando que las cloacas del Estado siguen espiándole para obtener información que le comprometa. Esta mañana, el Ministerio del Interior filtraba una conversación de Iglesias con su pareja Irene Montero en la que el político confesaba que “uno de los gemelos podría ser Villarejo disfrazado de niño, así tal cual, como te lo digo”.

“Tía, ya sabes lo que dicen, siempre hay un gemelo bueno y otro malo. Ahora se trata de averiguar cuál de los dos nos está jodiendo desde dentro”, decía Iglesias en la charla privada.

Las cámaras de vigilancia del chalé de los Iglesias, cuya emisión en directo se puede consultar en la web del Congreso, mostraba esta mañana a Pablo Iglesias examinando con detenimiento a sus dos hijos. “Parecía que buscaba piojos pero en realidad estaba buscando una cámara”, aclaran fuentes de Interior.

Un señor llama «mala racha» a pasar 35 años en la cárcel

Por
Xavi Puig
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«Son fases, ahora estoy pasando por una mala racha pero vamos, paciencia y ya está». Así se refiere Vicente Ramiro, preso en el centro penitenciario de Picassent desde hace 35 años, a la mayor parte de su vida, que insiste en describir como «una temporada mala». Ramiro fue condenado por el atraco frustrado de una sede del BBVA en Valencia, durante el cual atropelló fatalmente a un viandante mientras huía en una furgoneta robada. «Fue un revés profesional», recuerda.

«En la vida todo es un poco ensayo y error», comenta, ignorando el hecho de que el error en su caso constituye el 90% de su experiencia vital, tanto profesional como personalmente hablando.

«Mi matrimonio sufre un cierto desgaste, pero pasa en todas las relaciones, las mariposas en el estómago no están todo el tiempo, una pareja va evolucionando», argumenta. Ramiro se casó con una joven de 18 años «de la que me enamoré con locura pese a la oposición de su familia, que no quiso asistir a la boda». El presidiario se refiere especialmente al padre de la joven, que estuvo a punto de denunciar a Ramiro por un supuesto intento de violación. «Que levante la mano el que no haya pasado por una crisis con su mujer», agrega, pasando por alto el hecho de que su esposa hace más de quince años que se fue de España y ha rehecho su vida con otra persona con la que tuvo tres hijos.

Ramiro defiende que «el que la sigue la consigue» y explica que lleva meses «practicando mucho deporte en el patio, porque uno ya tiene esa edad en la que el médico le prohibe cosas y le dice que se tiene que cuidar sí o sí». No menciona que sufre un cáncer de páncreas en estado avanzado.

«No me oirás quejarme porque hay gente mucho peor, a mí no me verás discutir con nadie porque me llevo bien con todo el mundo. Pensamiento positivo y cero relaciones tóxicas», sentencia desde su celda de aislamiento.

Las mejores casas en el centro de Madrid por menos de diez euros

Por
Javi Ramos
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A la hora de buscar una nueva vivienda es muy importante establecer un tope en tu presupuesto. A todos nos gustaría comprar la casa de nuestros sueños, pero a menudo hay que conformarse con algo más asequible. Si tu presupuesto es de diez euros y quieres vivir en el centro de Madrid, estas son las mejores casas que podrás encontrar.

Situado a escasos metros del Teatro Real, este piso no es fácil de encontrar, quizás por eso todavía sigue disponible. Las vistas son majestuosas porque está en la cuadragésima novena planta. Su precio asciende a ocho euros con cincuenta, pero podría incluso subir si crece el número de interesados. Así que hay que darse prisa.

A priori parece la casa de los sueños, pero ojo, que no es oro todo lo que reluce. Sí, tiene cuatro habitaciones, sí, está situada en Recoletos y sí, es una finca con portero y servicio de limpieza las 24 horas del día. Pero cuidado, el precio engaña porque hay que dejar un depósito de dos euros, haciendo que el total suba de los diez.

En pleno centro de Madrid, con su propia piscina y su propia cordillera montañosa, este chalet valorado en siete euros es ideal para familias con niños. Se puede ir andando a la parada de metro de Tirso de Molina. Lo que echa para atrás a muchos aspirantes es que se ofrece en alquiler, así que hay que pagar siete euros cada mes para vivir en él. Casi 85 eurazos al año.

Si eres de los madrileños que no pueden vivir sin el mar, esta casa con un valor de 9,99 euros en el barrio de Embajadores podría ser exactamente lo que buscas. El problema es que los días de viento se llena de la arena de la playa y el salitre causa estragos en las paredes de la fachada. Tampoco ofrece mucha intimidad pues, especialmente en los días de sol, la zona se llena de los miles de turistas que cada día visitan el centro de Madrid.

Ideal para meses de verano. Muy bien iluminado, terraza exterior casi infinita. Solo tienes que pagar un alquiler de un euro a su anterior propietario para que te deje dormir en él. Viene con su propio bosque privado y el propietario también facilita una manta, un cartón y una bolsa de plástico con el ingreso de la primera señal. No es tan sofisticado como los otros, pero es el que está más de moda.

Cenar solo un yogur, principal causa de mortalidad entre los españoles

Por
Redacción
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El Gobierno de Estados Unidos ya sabe de qué manera se suicidará Julian Assange

Por
Javi Ramos
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Después de que la Policía Metropolitana haya detenido este jueves a Julian Assange, cofundador de Wikileaks, en la embajada ecuatoriana de Londres, el Gobierno de Estados Unidos ha anunciado que ya tiene decidida la manera en la que el activista se suicidará en su celda dentro de unos meses, sin que ellos puedan hacer nada por evitarlo.

“Julian llevaba mucho tiempo encerrado y se le iba la cabeza, a nadie le sorprendería que hiciera alguna tontería en un momento de despiste de los agentes que lo custodian”, reconocen desde el Departamento de Justicia de EEUU. “El periodista se enfrenta a un cargo muy grave como es el de conspiración, así que no sería de extrañar que acabase tomando el camino fácil y se quitase la vida de forma trágica incluso antes de declarar en un juicio”, añaden.

Assange dejará una nota de suicidio que se redactó en 2012 en un ordenador. “Alguien la encontrará muy cerca de su cuerpo con sorpresa y consternación, justo al lado de algunas botellas de licor vacías y de numerosas drogas”, agregan. «Quizá también haya algo de pornografía, ya se verá», concluyen.

“Será una pena”, insisten desde Washington, sin desvelar muchos más detalles ni sobre la localización ni sobre la fecha exacta del suicidio, “porque es imposible saber la forma exacta en la que el alma humana de alguien frágil se resquebraja”.

A última hora, Wikileaks ha filtrado algunos detalles sobre el suicidio de Assange que quizá obliguen a éste a suicidarse de otra manera.

Sánchez lamenta tener que dejar medio cadáver de Franco dentro de la tumba al haber adelantado las elecciones

Por
Kike García
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Con medio cuerpo fuera, varios conos y un cartel que reza “no tocar”. Así ha quedado la tumba de Franco después de que Pedro Sánchez haya adelantado las elecciones y disuelto las Cortes sin haber podido terminar el trabajo. “Ha dado tiempo a lo que ha dado tiempo, por eso pido el voto. De hecho, no descartemos que hagan falta muchas más legislaturas del PSOE para ir sacando los restos poquito a poco”, explicaba el presidente esta mañana en una entrevista en Onda Cero.

“Medio cuerpo dentro y medio cuerpo fuera, algo es algo”, dice Sánchez, que considera que no se precipitó en ningún momento al considerar que sería sencillo sacar los restos del dictador del mausoleo.

“Así tampoco está tan mal, todos contentos”, ha asegurado sin atreverse a dar fechas para la reanudación de las obras.

Sorprendentemente, Vox se ha unido a la petición de desenterrar al dictador cuanto antes porque creen que podría votarles.

El Reino Unido detiene a Assange después de que Ecuador le retirase el asilo por no cumplir sus turnos de limpieza y comerse tres yogures del embajador

Por
Kike García
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La Policía Metropolitana ha detenido este jueves a Julian Assange, cofundador de Wikileaks, después de que Ecuador le retirase el asilo diplomático “por ser imposible convivir con él”, según ha escrito el propio cuerpo policial en un tuit. El presidente de Ecuador, Lenín Moreno, también ha confirmado en esta red social que ha retirado el asilo diplomático a Assange, que llevaba desde junio de 2012 en la Embajada ecuatoriana en Londres “sin fregar un solo plato, sin cumplir los turnos de limpieza y usando las cosas de los demás impunemente”.

En el mensaje, el mandatario también ha incrustado un vídeo en el que afirma que solicitó al Reino Unido «la garantía de que el señor Assange no sería entregado en extradición a un país en el que pueda sufrir torturas o pena de muerte, aunque se lo pudiera merecer por lo poco limpio y ordenado que es y porque no ha comprado leche o papel higiénico ni una sola vez en siete años”.

Con la salida de Correa de la presidencia en 2017 y la llegada de Lenín Moreno, las relaciones entre Assange y Ecuador se deterioraron hasta el punto de hacer la compra de comida para la embajada “por separado y cada uno lo suyo». El último episodio ha sido la retirada del asilo diplomático: «Ecuador decidió soberanamente retirar el asilo diplomático a Julian Assange por violar reiteradamente convenciones internacionales y el protocolo de convivencia, especialmente en la cocina y zonas comunes”.

Según la embajada, lo que ha motivado la ruptura total ha sido que el fundador de Wikileaks no haya respetado “el reparto de pisos de la nevera” y se haya comido tres yogures de piña que pertenecían al embajador y a su familia “y en los que incluso había una nota en la que se indicaba que esos yogures pertenecían a Ecuador y no a refugiados políticos”.

Desde Ecuador admiten que el único motivo que han tenido para tolerar la convivencia con Assange tanto tiempo es que “conoce un truco de Internet para no pagar Netflix”.

Assange, que llevaba siete años refugiado en la embajada, ha pedido hablar de inmediato con el presidente Barack Obama.

Els terracatalanistes defensen que Catalunya tornarà a ser rica i plana

Por
Redacción
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«Llevo una semana yendo a la oficina con un calçot en la garganta»

Por
Javi Ramos
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Calçotada

«Llevo una semana yendo a la oficina con un calçot en la garganta»

★★

Se me ha quedado atragantado y no soy capaz ni de tragarlo ni de expulsarlo. La salsa romescu ya la he digerido del todo, así que el sabor ya no es tan agradable. Yo solo hice lo que me pidieron, lo único que quiero es recuperar mi vida. Me cuesta muchísimo hablar y solo puedo ingerir alimentos líquidos porque el calçot ocupa toda mi garganta. Este fin de semana tengo otra calçotada, así que necesito tragar cuanto antes para poder apuntarme.

CRISTINA GONZÁLEZ

Clase de ‘twerking’

«Traté de imitar a la profesora y ahora estoy en el hospital»

★★

Deberían avisar del peligro que entraña el ‘twerking’. Me apunté la semana pasada a una clase de este tipo de baile y, al tratar de imitar el movimiento de la profesora, escuché un ‘crack’ y me caí al suelo. Resulta que, por las vibraciones provocadas al mover tan rápido el trasero, mi columna se acabó rompiendo. No he perdido la movilidad total por unos centímetros. Espero que la gente se conciencie de esta lacra y empiece a mover el culo un poco más despacio.

MANOLO RUIZ

Van Gogh en 3D

«Incluso más pobre y desgraciado que en 2D»

★★★★

Fui a esta maravillosa exposición en 3D del artista. Gracias a las últimas técnicas en 3D, se podía ver cómo el pintor vivía en su época. Los matices del 3D ayudan a apreciar incluso más lo increíblemente pobre y desgraciado que era. Se puede ver de forma muy realista el poco dinero que tenía y lo enormemente solo que estaba. Seguramente, si Van Gogh estuviera vivo ahora, no iría a la exposición porque no podría pagarse la entrada.

ANDREA GÓMEZ

Curso de inglés

«Resultaba que la profesora era yo»

★

Hablo muy mal inglés, así que decidí inscribirme para una clase dos días a la semana. En la web estaba todo en inglés, y no sé qué es lo que habré puesto pero al llegar al aula resultó que la profesora era yo. Por vergüenza no he querido decir nada y llevo tres meses trabajando de esto. Mis alumnos creen que utilizo un sistema de observación y de dejar que ellos hablen, pero todavía no he entendido ni una sola palabra de las que han dicho.

MARTA ESTRADA

Planetario en el mercado de Sants

«Es un timo, todos los planetas son redondos»

★★

(Traducción automática) Enorme vergüenza yo siente en planetario mercado de Sants. Primero ellos no dejan que yo compra planeta aunque expuestos en mostrador. Yo toca planetas y ellos duros y poca saludables. Me siente timada cuando comprueba que todos planetas redondos y ninguno plano. Los hijos de los padres terraplanistas también mereciendo aprender ciencia de forma lúdica. Yo no vuelve.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

El 20% de las parejas que piden hipotecas lo hace para afrontar las bodas de sus amigos

Por
Redacción
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Comparativa: Pedir vs. Robar

Por
Javi Ramos
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Este debate existe desde los albores de la humanidad. Por muchos años que pasen, ponerse de acuerdo sigue siendo misión imposible. Los que piden, creen que robar es peor, pero los que roban están convencidos de lo contrario. Para arrojar luz a esta disyuntiva, hemos enviado a uno de nuestros reporteros a pedir y también a robar durante una semana. ¿Cuál de las dos será mejor? ¿Y cuál es más triste?

Esfuerzo

Cuando pides puedes estar sentado, y si escribes un buen cartel no tienes ni que hablar; por el contrario, para robar necesitas correr, especialmente si te pillan.

Comodidad

Es cierto que pedir en la calle es muy incómodo, pero también es cierto que se puede pedir tranquilamente desde casa a través de ‘crowdfundings’ en redes sociales. Robar también se puede hacer tranquilamente desde casa a través de ‘crowdfundings’.

Bienestar

Por mucho que pidas, nunca llegarás a vivir bien porque la gente es muy tacaña; en cambio, si robas bien puedes llegar a vivir literalmente como un rey.

Autosatisfacción

No nos engañemos: pedir es triste, nadie pone en Linkedin que es vagabundo; por su parte, robar te da prestigio, solo hay que ver películas como Ocean’s Eleven o The Italian Job. Robando te puedes convertir en toda una estrella. Si robas bien despiertas admiración, si pides bien solo despiertas tristeza.

Tiempo

Si quieres sacar algo pidiendo tienes que estar todo el día en la calle. Si robas bien, después del próximo golpe te puedes jubilar, aunque lo mejor es no anunciarlo o acabarás en la cárcel.

Emoción

Pedir es profundamente aburrido. Robar te da un subidón de adrenalina que no se puede comparar con nada.

Beneficios

En un buen día pidiendo te puedes llevar diez euros y un bocadillo. En un buen día robando puedes llevarte millones de euros.

Consecuencias

Si te pillan robando te pueden meter unos años en la cárcel pero si te pillan pidiendo te dejarán para siempre en la calle.

Conclusión

Después de una semana pidiendo y otra semana robando, mi conclusión es que lo mejor es pedir ayuda para robar porque a veces puede resultar muy complicado. La próxima semana descubriremos si es mejor cumplir íntegramente tu condena o intentar fugarse de la cárcel.

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