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Archivos anuales: 2014

Papá somete a un «rebranding» a su puré de verduras para presentarlo como “crema ligera de invierno” y conseguir más «engagement»

Considerando que su valor como “autoridad presciptora” se está debilitando debido a que su target “ha entrado en esa edad en la que ya no hacen caso a sus padres”, Jaime Maldedo, un padre de familia, ha decidido someter a un “rebranding» a su puré de verduras a fin de conseguir un mayor “engagement” a la hora de la cena.

“El mensaje ya no apela a lo racional. Necesitaba vincular un relato a mi producto y establecer estrategias menos tácticas y más emotivas”, ha explicado haciendo referencia a que argumentos de márketing (ofertas 2×1 de “si te comes el puré hay postre”) ya no funcionan en un escenario de mercado en el que sus hijos prefieren quedarse sin probar las natillas a “comer un puré que parece vómito de cabra”.

Según Maldedo, durante el «rebranding» se ha trabajado en el “naming” para sustituir la marca “puré de verduras” por nombres como “iPuré”, aunque finalmente se optó por “Crema ligera de invierno”, que sigue apelando a la tradición “pero con un toque más moderno y de glamour”.

“Si las verduras pudieran tener diarrea darían como resultado algo parecido al puré de verduras de mi padre; sin embargo, su crema ligera de invierno parece algo más moderno y sofisticado que inspira confianza y que podemos fotografiar para subir a Instagram”, ha explicado la hija mayor, que ha compartido el plato, ya sometido al «rebranding», en redes sociales con los «hashtags» #cremita, #calentito #yummi y #valordehogar.

Al cierre de la edición, fuentes cercanas al domicilio de la familia Maldedo han informado que el padre está confeccionando un «briefing» que tiene como finalidad comunicar como un valor positivo “el flagrante patrocinio que va a hacer Gallina Blanca de la sopa de Navidad”.

Jordi Hurtado lamenta que no se le suba el sueldo desde 1432

El presentador del concurso «Saber y Ganar», Jordi Hurtado, ha hecho público esta mañana su descontento por el hecho de que no se le hayan aumentado los honorarios desde el año 1432, coincidiendo con la proclamación del sultán de Granada Yusuf IV.

«Sé que la situación económica de Televisión Española es complicada», ha admitido Hurtado, «pero cuando empezaron las Guerras Púnicas en el 264 antes de Cristo había aún menos estabilidad y en aquel momento se hizo un esfuerzo para tener contentos a los trabajadores», explica.

El célebre comunicador asegura que ha visto «de todo» a lo largo de su dilatada carrera profesional. «Reporteros informando a cambio de especias en plena era glaciar, becarios embarcándose en la Real Expedición Filantrópica de la Vacuna, en 1803, sin cobrar ni siquiera las dietas, o redactores tejiendo comunicados de prensa con telares de garrote en pleno siglo XVIII», relata. «Y en ninguno de estos casos los empleados sintieron la necesidad de protestar con lazos de color naranja», subraya.

«Estamos peor que cuando las Guerras Púnicas», ha dicho

Ahora, Jordi Hurtado cree que Televisión Española ha tocado fondo. «Si los más veteranos no peleamos, flaco favor les hacemos a profesionales como Juanito, el esqueleto que edita ‘La Mañana de La 1’ y que murió esperando un mísero aumento», insiste.

Aunque no pide «que se le corte la cabeza al director general para luego servir sus entrañas en el comedor de la tele, como sí se hizo en noviembre de 1793», el presentador solicita el apoyo de la audiencia, «especialmente de los que siguen el programa desde que empezamos en… joder, no me acuerdo».

La dirección de la cadena pública no ha tardado en responder a Jordi Hurtado prometiéndole que estudiará su situación «con la mayor brevedad posible, cuando los nietos de nuestros nietos asuman el control financiero del ente y apliquen el modelo de reparto Slimming-Reitel, una innovadora estrategia de ahorro económico que aún está por inventar pero que salvará a la cadena de la ruina».

Teruel será un Starbucks

La cadena internacional Starbucks Corporation ha comprado la ciudad de Teruel para convertirla en una de sus cafeterías, la tercera más grande de Europa.

El acuerdo, cerrado esta misma mañana, supone una «importante inyección económica para España y convierte Teruel en la ciudad con mayor número de Caramel Macchiato por habitante», en palabras de la portavoz del Gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría.

«Primero fueron los iberos, luego los romanos, luego vino Alfonso II y ahora Starbucks. Las ciudades evolucionan, es normal», ha explicado el alcalde de la cafetería, Manuel Blasco, que asumirá el cargo de supervisor del establecimiento.

La cadena se ha comprometido a mantener intacto el patrimonio artístico mudéjar de la localidad, que rodeará de confortables butacas y pequeños carritos con servilletas y distintos tipos de azúcar.

«Primero los iberos, después los romanos, luego Alfonso II y ahora Starbucks», declara el alcalde

«Es la fusión de lo nuevo y lo viejo, de los regañaos y los muffins», admitía el alcalde, que describe la operación como «el paso lógico» que Teruel tenía que dar «para estar en el mapa. Al menos, en el mapa de locales que sale en la web de Starbucks».

Los habitantes de Teruel recibirán como compensación la tarjeta VIPS, que les permitirá acumular puntos con grandes descuentos, y podrán acceder asimismo a la clave del WiFi preguntando por el código en la barra del local, que rodeará todo el perímetro de la ciudad.

«He perdido mi casa y ni siquiera me gusta el café, pero el alcalde le ha puesto mi nombre a una taza y la verdad es que me ha hecho bastante ilusión», admitía uno de los primeros clientes turolenses.

Se espera también que el nuevo Starbucks -el primero que es capital de provincia- fomente la llegada de jóvenes a la ciudad con el índice más alto de vejez. Los ancianos, en cambio, deberán emigrar a otras regiones en las que se sirvan carajillos y que dispongan de máquinas tragaperras.

Un director de Recursos Humanos se presenta al trabajo con dos hienas cogidas con una correa

Sujetándolas con fuerza por sus correas y rascándoles el lomo para que se calmaran, Daniel Manteiro, director de Recursos Humanos de la multinacional Jenkins&Co, se ha presentado esta mañana a las oficinas con dos hienas de considerables dimensiones a las que ha presentado como “Convenio” y “Finiquito”, según han informado fuentes cercanas a la multinacional. “Las ha dejado atadas cerca de la cafetera, así que nadie se ha atrevido a tomar café hoy”, ha informado uno de los trabajadores.

“¿Las enormes hienas de ojos enrojecidos en sangre y fauces hambrientas? No hacen nada, tranquilos, pasad, pasad”, ha dicho Manteiro a los candidatos que hoy se han acercado a la oficina para optar a unos puestos de trabajo vacantes.

Manteiro no ha aclarado por qué estaban vacantes esas plazas. “Son puestos de trabajo muy satisfactorios pero en los que se trabaja mucho y hay que dejarse la piel, no os voy a engañar”, ha explicado el director de Recursos Humanos a los candidatos mientras Convenio mordía los pies a uno de los interesados y Finiquito dormía sobre el regazo del ejecutivo.

“No hacen nada, vosotros ni caso”, ha dicho Manteiro interesándose por sus expectativas de sueldo así como por su “capacidad de trabajar bajo presión”.

A última hora de la mañana, fuentes de Jenkins&Co han informado que Monteiro, mientras daba de comer trocitos de carne cruda a Finiquito, ha preguntado al candidato seleccionado por sus expectativas de sueldo.

Samsung lanza un televisor curvo que «te envuelve completamente y del que no puedes salir»

Prometiendo “una experiencia completamente inmersiva”, Samsung ha anunciado un nuevo televisor que es capaz de doblarse en torno al espectador hasta abrazarlo completamente “y envolverte con su pantalla de alta definición hasta que ni quieras ni puedas salir”, según reza la publicidad del aparato, que tiene una resolución de 4K y unas patitas “con las que puede acercarse al sofá hasta caer sobre ti”.

«El revolucionario diseño curvo del nuevo televisor UHD de Samsung es capaz de envolverte completamente y sumergirte para siempre en una experiencia visual en la que tú eres el centro de la escena. La curvatura de la pantalla ha sido pensada para abrazarte por los hombros e introducirte en la imagen hasta que las paredes del televisor se cierran detrás tuyo herméticamente”, especifica Samsung en la descripción del producto.

Según informan, el objetivo es que el usuario acabe formando “un todo” con el televisor después de que 15 cables HDMI se introduzcan en su organismo. El televisor, que salió a la venta hace dos meses en el mercado coreano, ya ha encerrado para siempre “en una experiencia definitiva de ocio audiovisual” a cerca de 2.000 usuarios.

“Mi marido se puso a ver una serie y, cuando regresé al salón, me encontré con un cilindro de plástico”, explica la esposa de uno de los primeros usuarios del nuevo Samsung HD-HUG.

La compañía se encarga de recoger a los clientes que ya han completado su proceso de simbiosis y depositarlos en un almacén específico.

El AVE Madrid-Barcelona tendrá un vagón sin catalanes

Renfe ha inaugurado esta mañana el primer coche libre de catalanes en el trayecto del AVE Madrid-Barcelona.

La compañía ferroviaria pretende «garantizar una zona ajena a los debates territoriales y que dé opciones a los viajeros que no quieren participar en las torres humanas que algunos pasajeros se empeñan en organizar en pleno trayecto». La empresa justifica asimismo el nuevo servicio amparándose en las numerosas quejas de pasajeros madrileños que eran acusados sistemáticamente de quedarse con todos los auriculares.

Los grupos de sardanistas que atraviesan bailando todo el tren desde la zona Club hasta el último coche de la clase turista tendrán también vetada la entrada en estos vagones, prohibición que la Federació Sardanista de Catalunya ha tildado de «‘pocasoltada’ y grave atentado contra la libertad de expresión».

Renfe reconoce que «ciertos artículos de la Constitución no permiten ser muy estrictos con la segregación de viajeros», motivo por el cual se ha implementado una «tarifa disuasoria» para estos vagones que, con un precio un poco más elevado, ahuyentará a los catalanes sin necesidad de imponer barreras físicas.

«Y a los andaluces que se pasan todo el trayecto en la cafetería mientras nosotros les pagamos las consumiciones no les dicen nada», lamentaba un viajero catalán que agitaba con violencia su barretina en señal de protesta.

Renfe no descarta inaugurar el próximo mes de enero un vagón sin gilipollas con traje y gomina que se pasan todo el viaje rellenando absurdas hojas de Excel en sus portátiles de mierda.

Movistar contrata a un poeta para que atraiga nuevos clientes con sus versos

Apostando por “la caricia susurrada” y por «el grito callado del idioma”, Movistar ha anunciado esta semana la contratación de un poeta que atenderá todas las llamadas del 1004 “y también recitará versos de trovador para convencer a los clientes potenciales de que abran su templo a nuestras tarifas”.

Fuentes de la compañía han confirmado que en la empresa llevan años usando metáforas para dirigirse al cliente y que contar con un poeta en sus filas era el paso lógico y necesario. En sus anuncios, han empleado metáforas como “acércate a los tuyos” para referirse a “consume más minutos” o han escrito “paga menos por tu factura” para decir en realidad “paga más por tu factura”.

“El cliente siempre ha tenido que interpretar nuestras palabras. Ahora tendrá que hacer comentarios de texto para entender el significado oculto de nuestras estrofas”, confirman desde Movistar.

“La memoria de tu carne impresa en estas mismas manos que, en aquellos días de invierno, recorrieron tus paisajes lisos y estirados”, ha susurrado el poeta del 1004 a un cliente que llamaba interesándose por el iPhone.

“Los montones de musgo aún húmedos, las montañas de corcho, la nieve de algodón y tu factura en un rincón, abandonada y cubierta de polvo”, ha añadido el poeta.

“Creo que, cuando el poeta ha dicho ‘aúlla tu hambre en el ocaso’, lo que quería expresar era mi dolor al pasarme toda la mañana sin internet”, explica uno de los primeros clientes en ser atendidos por el poeta del 1004.

“Pero cuando ha dicho que se poblaba su nombre de cenizas creo que estaba hablando de la ausencia de su amada y eran cosas suyas personales que nada tenían que ver con mi situación como cliente pero que me han emocionado igual”, ha añadido el abonado. “Creo que el autor también podría estar expresando su lamento por su situación laboral debido al empleo que ha hecho de los versos de arte mayor, tradicionalmente más apropiados para tratar temas graves”, ha precisado.

A última hora de la mañana, fuentes del 1004 han informado que «el terco sabor de tu vida en tu lengua y tus dientes, imágenes de muerte, quince años besándote en la sombra, 1000 SMS gratis el primer mes”.

Se hace butanero «para follar»

Sergio Riplas, madrileño de 34 años, dejó la semana pasada su puesto de informático en una multinacional para incorporarse esta misma mañana en su nuevo trabajo de repartidor de butano con el único objetivo de «follar».

«Hace un frío de pelotas aquí en Pozuelo, pero espero entrar en calor pronto. Tú ya me entiendes», aseguraba hoy a las cinco de la mañana mientras intentaba descargar una bombona del camión haciendo palanca con un palo para no mancharse el chaqué alquilado «que me hace irresistible».

«Es que no veas cómo pesa la puta mierda esta. Lo que hay que hacer para pillar hoy en día, ¿eh?», confesaba.

Al cabo de dos horas, el chaqué de Sergio ya estaba lleno de manchas de grasa y el gel fijador del pelo se había mezclado con las gotas de sudor que empapaban su frente.

«Al final he claudicado y me he puesto el mono naranja porque es lo que a las tías les pone. Les mola que estés todo sudado. El problema es que me duele tanto la espalda que les tendré que pedir que se pongan ellas encima», explicaba tras el reparto de cuatro bombonas de 25 kilos cada una.

«Mi soldadito sigue esperando que empiece la batalla del amor porque las primeras tres clientas eran viejas y el último era un idiota con un bebé. Paciencia, que es el primer día», se decía a sí mismo.

Ya a las diez de la mañana, la desesperación hacía mella en el repartidor novato. «Casi me mato subiendo una bombona a un sexto sin ascensor. Al final me he hartado y me he hecho una paja en el descansillo del tercer piso», admitía.

Al cierre de la edición, Riplas seguía sin consumar el acto amoroso y empezaba a pensar que «las tías de hoy en día se han pasado al gas ciudad porque, si no, no lo entiendo».

Los bebés que nazcan para salvar matrimonios tendrán que cobrar un sueldo

Coincidiendo con la presentación del último informe del Instituto Nacional de Estadística (INE) sobre movimientos naturales de la población, que certifica que los nacimientos crecen por primera vez en España en los últimos cuatro años, el Gobierno ha anunciado que los bebés que lleguen al mundo con el objetivo de salvar matrimonios tendrán que percibir una remuneración mensual.

Fuentes del Ejecutivo han adelantado que esta medida «era una asignatura pendiente después de la regulación de las tareas domésticas», y la urgencia se debe a que el número de bebés que no están dados de alta en la Seguridad Social pese a desarrollar labores de refuerzo emocional es «altísima, insostenible».

«Muchos de estos bebés nacen con la ilusión de tener un trabajo, pero sus padres se aprovechan de que hay confianza para no remunerarles. Dar el pecho no es un premio sino una obligación de los padres que, desde luego, no es suficiente para pagar lo que cuesta salvar un matrimonio y mantener ilusionada y unida a una pareja», sentencian fuentes gubernamentales.

Los que nazcan en el peor momento tendrán que indemnizar a sus padres

El INE sitúa el sueldo mínimo de los bebés en España muy por debajo del resto de Europa: «135 arrumacos al mes no les sacan de una situación de dependencia permanente; están condenados a trabajar de bebés las veinticuatro horas del día, sin pausa para el chupete. Si no, se arriesgan a poner en riesgo su manutención», sentencia el informe.

Aunque varias asociaciones de padres creen que esta estrategia responde al «afán recaudatorio» del Gobierno, el sindicado BABA (Bebés Autónomos Bien Asesorados) aplaude la medida y espera «que se deje de tratar a los bebés con paternalismo».

Pese a todo, el Gobierno no exime a los más pequeños de cumplir con sus obligaciones y ha anunciado también que los bebés que nazcan sin avisar y en el peor momento deberán indemnizar a sus padres por los daños y perjuicios que su llegada al mundo les haya provocado.

Unos calzoncillos sucios ya pesan más que el dueño

Debido a la suciedad acumulada, unos calzoncillos podrían haber superado por primera vez el peso de su propio dueño, Jaime Iturrieta, de 27 años, según ha informado un equipo de expertos compañeros de piso del sujeto.

“Creemos que esos gallumbos deben pesar 76 kilazos, lo que son dos kilos más que el propio Jaime”, han declarado los expertos a los medios.

“La próxima vez que coja un avión tendrá que facturarlos aparte”, han asegurado los expertos entre risas.

“Tiene las piernas así de gordas de todo el peso que tienen que soportar”, han añadido. “Compadezco esas rodillas”, insisten.

“Pues lo que tienes que compadecer son esos testículos”, ha replicado otro de los expertos compañeros de piso de Jaime.

Los especialistas han informado a la prensa de la apertura de una línea de debate que trata de responder a la pregunta “¿Quién lleva a quién?”. Asimismo, a última hora de la mañana, han anunciado que “en breve podríamos empezar a detectar los primeros síntomas de inteligencia en esos calzoncillos, lo que relegará a Jaime a la mera función de transporte humano”.

El estudio ha sido interrumpido, según las fuentes, cuando Jaime ha vuelto de la facultad y ha entrado en el comedor.

Crean un vino especial para ser arrojado a la cara en restaurantes caros

Las Bodegas Marqués del Rencor han presentado esta mañana «Viña riña», una variedad de vino tinto pensado especialmente para ser arrojado a la cara de la pareja cuando ésta hace un comentario inapropiado en una cena romántica.

«Es un vino redondo en cara, suave para que no pique cuando entre en contacto con los ojos y con propiedades exfoliantes. Deja un cutis terso y suave incluso en las caras más duras», explica el fabricante en su catálogo.

De precio muy elevado «porque lo paga él», el caldo se elabora con toda la mala uva y contiene la cantidad de vino justa para llenar dos copas. «Debe servirse en copa ancha y ser tirado a la cara de un golpe seco. El líquido es compacto y, si se arroja con destreza, ni siquiera mancha el mantel. En cambio, cuando entra en contacto con la camisa y la corbata del imbécil, los restos no se quitan ni en la tintorería», precisan sus responsables.

«Deja un regusto intenso que no se te va hasta que te disculpas», añaden.

La etiqueta de la botella, pensada para que la lea la pareja cuando se ha quedado sola en la mesa e intenta evitar las miradas del resto, incluye consejos para gestionar la situación. «Sírvase a temperatura ambiente lo que queda del vino y reflexione sobre lo que acaba usted de decir. No intente llamarla ahora, espere a mañana por la mañana y vaya pensando en una buena disculpa porque esto no se hace», se recomienda en el envase.

Un periodista del ABC le pide a Obama que le siga en Twitter para hacerle unas preguntas

Victoriano Camuñas, periodista del diario ABC especializado en política internacional, ha recurrido hoy a la red social Twitter para contactar con el presidente de los Estados Unidos, Barack Obama.

Con el objetivo de hacerle unas preguntas a través de mensajes privados, el redactor ha pedido a Obama que le siga en Twitter porque, si ambos no se siguen mutuamente, es imposible que mantengan una conversación privada por este canal.

«Es normal que no me siguiera hasta ahora, pero me parece más raro que no siga al diario ABC, que es una cabecera importante», explica Victoriano, que no entiende que la gente se sorprenda «porque las redes sociales ya son una herramienta más del periodismo».

El periodista atribuye el silencio del mandatario al hecho de que «en Estados Unidos es de noche y el presidente estará durmiendo». También cree que fue un error escribirle en castellano. «Vale que yo no sé inglés, pero él debería saber español para moverse por el mundo. Digo yo que sabrá, y si no siempre puede usar el traductor de Google como hago yo», ha argumentado Camuñas.

Cuando trabajaba para la sección de cultura, Victoriano Camuñas tuvo una muy mala experiencia contactando con otra personalidad en Twitter. «Le pedí al escritor Arturo Pérez-Reverte que me siguiera para hacerle un cuestionario sobre los deportes que le gusta practicar y me respondió de muy malas maneras, diciendo que yo era una hijo de la gran puta y que me metería un sable por el ano hasta que me saliera por la boca porque era su deporte favorito», reconoce. «Y eso que es compañero», añade.

Camuñas lleva toda la mañana pegado al teléfono móvil porque cree que, en cualquier momento, el presidente de los Estados Unidos le empezará a seguir y le dirá «Qué pasa, compañero. Dispara que soy todo tuyo».

Aunque no ha querido adelantar demasiada información sobre la entrevista, es muy probable que las respuestas de Obama se utilicen para la sección «Los famosos y sus mascotas» que se publica en la edición dominical del periódico.