Archivos anuales: 2014
Jazztel refuerza su área comercial con el fichaje de 400 porculeros
La compañía de telefonía Jazztel ha decidido hacer cambios en su departamento comercial al considerar que las llamadas a las cuatro de la tarde para despertar a la gente de la siesta no eran suficientes. Para ello, contará a partir del mes de enero con un equipo de 400 porculeros que, a las órdenes de la mosca cojonera, tendrán la misión de aumentar el número de abonados de la empresa.
«Si quiere una declaración de un empleado de Jazztel para incluirla en un artículo de información, pulse uno. Si desea realizar cualquier otra consulta, manténgase a la espera», declaraba hoy uno de los trabajadores de la compañía.
«Disculpe, no le he entendido. Si quiere una declaración de un empleado de Jazztel para incluirla en un artículo de información, pulse uno. Si desea realizar cualquier otra consulta, manténgase a la espera», ha insistido el empleado.
«Todas nuestras líneas están ocupadas. Inténtelo de nuevo más tarde», concluía finalmente.
Los nuevos porculeros y tocapelotas han tenido que superar numerosas pruebas para ser elegidos. Entre ellas, la de lograr que el director ejecutivo de Telefónica, César Alierta, se pasara a Jazztel con una tarjeta Jazzcard prepago pensada para adolescentes. «Tenía casi todos los puntos para que me dieran el iPhone 6 y los he perdido al pasarme a la competencia», lamentaba el directivo entre sollozos. Su móvil de empresa es ahora «un Alcatel de mierda».
Los 400 pesados de los cojones no serán los únicos en incorporarse a Jazztel en 2015. La empresa ha contratado también a un ñu de 300 kilos de peso para el departamento de tramitación de bajas.
El prospecto de los remedios homeopáticos será un Power Point de Paulo Coelho
Considerando que su público entiende más fácilmente el lenguaje cuando éste va situado sobre una foto en tonos sepia de una ventana con gotas de lluvia, Boiron, una de las marcas líderes en productos homeopáticos, ha anunciado esta mañana que el prospecto de todos sus remedios homeopáticos consistirá en un archivo de Power Point con frases de Paulo Coelho en tipografía Papyrus.
“Necesitamos que nuestros consumidores sepan que los productos que vendemos son como la medicina tradicional y que tienen un prospecto que es necesario leerse. Pero ellos no leen nada que no salga en Facebook y les pida que enciendan una vela por alguien”, ha explicado a la prensa un representante de Boiron.
Los Power Point se han elaborado con sumo cuidado, según ha informado el fabricante. Concretamente, han corrido a cargo del mismo personal científico que ha llevado a cabo las pruebas clínicas en las que se han testado los remedios. «OMG DESCUBRE CÓMO ESTA MAMÁ DE IDAHO ARIZONA COMBATIÓ EL RESFRIADO CON ESTE VIEJO TRUCO RARO DE HOMEOPATÍA ORIENTAL», ha declarado el experto encargado de redactar los prospectos médicos.
“Si piensas que la aventura es peligrosa, prueba la rutina: es mortal”, reza el prospecto de Oscillococcinum, uno de los tratamientos homeopáticos de la gripe, donde también se aconseja a los pacientes que no permitan que sus heridas los transformen en alguien que realmente no son.
«Hay algunos que, tras leer el prospecto, ya se sienten mejor; no obstante, en el caso de enfermedades de larga duración, siempre recordamos que Paulo Coelho es más efectivo cuando se usa como complemento a otros tratamientos de medicina tradicional”, ha concluido el representante de la empresa.
Papá descubre la fotografía artística
Desde que le regalaron una cámara réflex digital el día de Navidad, papá se ha volcado de lleno en el mundo de la fotografía artística y pasa las horas fotografiando sombras y cosas muy de cerca a las que insiste en llamar «microvivencias».
Cansado de su trabajo de contable en la multinacional Jenkins&Co., ha descubierto de repente su faceta de creador pese a que el material fotográfico que había generado hasta la fecha consiste en instantáneas de la familia mal encuadradas, borrosas y con su dedo tapando la mitad de la escena. «No tiene ni puta idea de fotografía», confirma un portavoz de la Asociación de Fotógrafos Profesionales de España.
«No se trata solo de ver sino también de capturar. La mirada no se puede reducir a un barrido neutro de lo que percibimos. Es una captura intencionada, una caza de la vida tejida en los objetos, en la estructura esencial de lo que construye nuestro entorno», afirma mientras se agacha frente a la nevera para retratar la goma de plástico del congelador, en la que hay atrapadas unas migas de pan.
Dice que captura instantes de vida
«Mi mujer dice que esto es roña. Yo aquí veo un pequeño desierto natural amenazado por la tecnología», dice. «El déficit de cultura visual es una verdadera lacra en esta familia», sentencia papá, que sería incapaz de decir de qué color lleva teñido el pelo su propia esposa.
«Ahora el señorito va de artista, lo que significa que sigue siendo el gañán de siempre aunque ya no se limita a dejar la tapa del váter abierta: le hace una foto y se inventa que es la metáfora de no sé qué», se queja mamá. «Me dice que no haga la cama porque quiere fotografiar el océano de sábanas. Yo le digo que es tonto y que ojalá se ahogue en su océano de tonterías», añade.
A última hora de la mañana, papá ha adquirido por Internet varios objetivos para la nueva cámara que le han costado el sueldo de tres meses. Su intención es «atrapar el momento en el que la materia deviene polvo».
Antonio Banderas no sabe qué colonia ‘by Antonio Banderas’ ponerse esta mañana
Tras contemplar durante horas las 147 fragancias inspiradas en él mismo que hay en el mercado, Antonio Banderas ha reconocido esta mañana que hay días, como hoy, en los que es incapaz de decidirse por ninguna de ellas.
“Cada mañana la misma pesadilla: ¿A qué Antonio Banderas quiero aspirar a parecerme?”, ha declarado el actor ante la prensa cubierto con una toalla y recién afeitado. Según ha informado, está dudando entre el “Antonio Banderas más fresco y juvenil de ‘Mediterráneo by Antonio Banderas’ y el Antonio Banderas más latino y clásico de ‘My King by Antonio Banderas’».
«Tengo claro que hoy quiero oler como Antonio Banderas, que soy yo, ¿pero a cuál de ellos? Hay demasiados”, ha añadido el actor, muy desorientado. “¿Me siento hoy un diávolo? Creo que no. No lo sé. Ya no sé quién soy”, insiste.
“Soy un enigma de fragancias frescas”, ha admitido a la prensa, lamentando que todavía no exista la fragancia ‘Indeciso by Antonio Banderas’. El actor, según confiesa, no siempre encuentra una fragancia ‘by Antonio Banderas’ que coincida con la manera en la que quiere afrontar el día.
«¿Soy un diávolo?», se pregunta
“Por ejemplo, hoy me siento masculino y sensual, lo que coincide con ‘The Golden Secret by Antonio Banderas’, pero no me siento tan seductor como para optar por esa colonia, que está pensada para seducir”, explica.
A última hora de la mañana, fuentes de Puig han informado que esta tarde saldrán a la venta 17 nuevas fragancias ‘by Antonio Banderas’. Según un informe de la ONU publicado recientemente, para el año 2019 ya habrá más colonias de Antonio Banderas que personas.
Salir en Canal Sur contando chistes será obligatorio en Andalucía
El Consejo de Gobierno ha aprobado esta semana el proyecto de Ley del Salero en Andalucía que establece por primera vez, dado que ni siquiera estaba recogido en el Estatuto de Autonomía, el deber de los ciudadanos de esta comunidad de contar chistes en público, tal y como ha confirmado el consejero de Educación, Cultura y Deporte, Luciano Alonso.
Una vez que sea aprobada por el Parlamento de Andalucía, la nueva ley obligará a Canal Sur a elaborar un censo de todos los niños gordos que han salido en pantalla contando chistes en el programa de Juan y Medio. Estos datos se cruzarán con el censo autonómico para que los andaluces que se hayan «escaqueado» reciban una citación oficial con amenaza de sanción.
“Aaaaayyyy aaaaaaaayyyyy aaaayyyyyy”, ha declarado hoy la presidenta de la Junta de Andalucía, Susana Díaz, recalcando la importancia de esta medida para consolidar y difundir la «grasia» y el «salero» de los andaluces.
El 12% de los niños no sabe quién es Miss Tetas
Tras analizar los últimos resultados del informe PISA, el gobierno autonómico llamó la atención sobre el retroceso de los niños andaluces en materia de chistes. «Seguimos liderando en Europa pero estamos perdiendo fuelle», lamentaba en su día Luciano Alonso. «El 12% de los niños no sabe quién es Miss Tetas», añadía.
Por este motivo, se prevé que a partir de 2015 los chistes de Jaimito entren en las pruebas de acceso a la Universidad.
La Generalitat de Cataluña, por su parte, se está planteando obligar a hablar en catalán inventado a todos los ciudadanos que procedan de otras comunidades autónomas.
Un niño de nueve años escribe a los Reyes Magos y les promete por su puta madre que ha sido bueno
Alvarito Bosch, de nueve años, ha enviado esta mañana una carta a Sus Majestades los Reyes Magos para insistir en que este año ha sido bueno “y si es mentira que me caiga un puto rayo encima y me parta los cojones”.
Bosch considera que su comportamiento está siendo irreprochable teniendo en cuenta, además, que “mis viejos intentan joderme y acabar con mi puta paciencia cada maldito día de mi vida”.
“Este año no quiero mierdas, en serio os lo digo”, solicita en la misiva. “El carbón os lo metéis por el culo, traedme las cosas que os he pedido y si veo otros putos calcetines os juro que os los meto por el culo. Porque, de verdad, este año no ha habido movidas raras y me he portado muy bien”, añade.
En cuanto a su suspenso en matemáticas, Bosch se excusa argumentando que “ya sabéis como es el puto maricón de los cojones, que me ha pillado manía y no le parto la cara porque ya os digo que este año voy de buen rollo”.
“Queda claro, ¿no? Mi comportamiento está siendo la polla y ahora vosotros os lo tenéis que currar. No me toquéis las pelotas”, sentencia el niño, que también ha pedido perdón “al negro” porque el año pasado “me metí a saco con él”.
Un adolescente tiene solo unas horas para pegar el estirón y poder impresionar a su tía Pili esta Nochebuena
Considerando que este año debería ser él el sobrino que protagonizara todos los comentarios de su tía Pili, Jaime Cansiño, de 14 años, cree que su metabolismo debería intentar un esprint de última hora y permitir a su cuerpo dar el estirón justo antes de esta Nochebuena para que, cuando llegue su tía Pili a cenar, pueda decir “uuuuh, este niño está altísimo que ni lo reconozco, vamos”.
«Se me ha echado la Navidad encima y me he quedado sin tiempo», admite.
“Todos mis primos han hecho ya el numerito y yo debo reconocer que me he descuidado un poco este año, pero creo que si me esfuerzo aún estoy a tiempo”, ha declarado Cansiño esta mañana a la prensa, anunciando también que, si tras dar el estirón le queda tiempo, intentará improvisar «un poco de pelusilla» en el labio superior.
“El año pasado, la prima Marta, por ejemplo, de repente estaba buena y hace un par de Navidades el primo Manu se presentó siendo maricón, cuando nunca antes se lo habíamos notado”, explica Jaime. “Creo que, si mi tía Pili no puede sorprenderse de lo alto que estoy, no hay Navidades para ella”.
Según fuentes cercanas a los Cansiño, el niño lleva días ensayando gallos que simulen un cambio de voz así como gestos de la nueva personalidad que piensa adoptar como “adolescente borde y retraído”, por lo que se ha pasado la mañana mirándose al espejo, encogiendo los hombros y diciendo “déjame”.
“Espero que mi tía Pili aprecie mis esfuerzos y, además de impresionarse por lo alto que estoy, también haga algún comentario del tipo ‘y este niño, con lo simpático que era antes y ahora míralo, en el sofá, pegado al móvil’ dando a entender que ya estoy muy mayor y de vuelta de todo”, ha declarado.
A última hora, fuentes familiares han informado que la tía Pili piensa sorprenderse de lo alto que está Jaime, haya dado éste el estirón o no.
Protección Civil calcula que el 90% de los españoles pasará la Navidad atrapado en sus familias
La Dirección General de Protección Civil y Emergencias del Ministerio de Interior ha activado esta semana la alerta naranja en todo el territorio español, donde se prevé que miles de ciudadanos queden atrapados en sus entornos familiares, especialmente los días 24 y 25.
«La familia se va a extender por toda la península afectando al conjunto de Comunidades Autónomas sin excepción. En algunos casos, estamos hablando de familias muy numerosas contra las cuales no existen protocolos de actuación realmente efectivos. Son situaciones en las que solo cabe rezar y esperar que todo acabe pronto», admite un portavoz de este organismo.
Las autoridades ponen el acento en la población infantil, muy expuesta a pellizcos, besos en la mejilla de desconocidos y escenas en las que sus propios padres hacen el ridículo totalmente ebrios.
Las autoridades recomiendan no mirar a los ojos de la tía Pili
«Unidades especiales de la Policía Nacional están preparadas para irrumpir en hogares en los que se produzcan este tipo de situaciones, pero sin el apoyo de los vecinos es difícil proteger a los niños. Pedimos a la gente que no dude en denunciar estos casos de desamparo», insisten desde Protección Civil.
En la página web de la institución se han detallado algunas prácticas esenciales para minimizar los efectos de la familia en estas fechas:
– No mirar a los ojos de la gente, centrarse en el suelo mientras se piensa en cosas agradables.
– No perder nunca la calma, evitando situarse en el centro de atención.
– Responder a las preguntas de forma escueta y sin levantar la voz más de lo necesario aunque el griterío se haya apoderado de la estancia.
– Dar siempre la razón a los demás cuando se traten temas de política y, en general, polémicos. Cuando se nos pida que nos posicionemos, asegurar que todos tienen parte de razón e insistir en que «todo depende de cómo se mire».
– Tomar Omeprazol antes de cada ágape y llevar siempre una tableta de Almax.
– Comer y beber con rapidez y vomitarlo luego en el baño en intervalos no inferiores a una hora.
– Fingir somnolencia en la sobremesa para luego no tener que bailar ni participar en ningún juego recreativo. Abstraerse simulando que se está viendo la tele siempre que sea posible.
– En caso de descontrol absoluto, privarse de oxígeno con una bolsa de plástico de la Fnac en la cabeza (maniobra del pánico) para perder la conciencia y ser trasladados a un centro hospitalario donde seremos atendidos física y psicológicamente.
Se compra unas gafas de visión térmica para encontrar a su amigo invisible
Con la intención de “localizar y destruir”, Jaime Vallisola, un oficinista de 57 años, ha adquirido unas gafas térmicas que le permitirán, según explica, descubrir dónde está su amigo invisible y neutralizarlo “antes de que vuelva a regalarme cualquier mierda”.
Su «afán de venganza”, como han informado a la prensa fuentes cercanas a la oficina, se ha ido alimentando Navidad tras Navidad, al haber recibido como regalo 7 marcos de fotos del Natura, 5 pulseritas, 37 artículos de broma y un total de 13 tazas con el mensaje “Dame un abrazo”.
Según las fuentes, Vallisola lleva 13 días acudiendo a la oficina con las gafas térmicas y escaneando su lugar de trabajo en busca de “cualquier sombra sospechosa”. Hasta ahora, como ha dicho, solo ha sido capaz de encontrar compañeros de oficina “y la cafetera, que está muy caliente”.
Se ha sabido también que mañana a las 15:00 los empleados de la oficina se repartirán los regalos del amigo invisible. «Queda poco tiempo, tengo que encontrarlo antes de que él me encuentre a mí”, ha dicho Vallisola, confiando en que sus gafas térmicas le permitirán “ver más allá de las sombras y los cubículos, vislumbrar su grotesca silueta nacida de las profundidades y cargada de regalos baratos”.
A las 11:00, Vallisola ha decidido cubrirse de informes trimestrales y esperar al amigo invisible camuflado entre dos archivadores. “Es muy listo: para encontrarlo, yo también tengo que ser invisible, yo también debo convertirme en una sombra en la noche, en una brisa que acecha, en un ninja de las baratijas”, ha declarado Jaime Vallisola, admitiendo que las gafas de visión térmica son “una mierda».
A última hora, fuentes de la oficina han informado que el regalo que este año le corresponde a Vallisola son unas gafas de visión térmica.
Corea del Norte censura «Anatomía de Grey» porque hace llorar a su líder
Una semana después de que Sony Pictures, amedrentada por las amenazas recibidas, decidiera no estrenar la película «The Interview», la comedia sobre el intento de asesinato de Kim Jong-un, Corea del Norte ha exigido a la cadena americana ABC que cancele la serie de televisión «Anatomía de Grey».
El régimen de Pyongyang argumenta que la teleserie hace llorar a su líder y lo ridiculiza ante la comunidad internacional, por lo que califica su emisión de «acto de guerra» al que se reserva el derecho de responder.
El propio Kim Jong-un ha admitido que lleva varios días pasando las tardes tumbado en el sofá con la batamanta oficial viendo «Anatomía de Grey» mientras come helado de chocolate y se siente «un puto gordo sometido a los Estados Unidos». El mandatario no está dispuesto a seguir en este estado de abandono y cree que «una guerra nuclear contra otra gran potencia me obligaría a salir de casa y hacer cosas».
«Además, desde que Cristina se marchó del hospital nada es lo mismo. La actitud de Meredith no la entiendo, siento pena por ella y me hace sufrir porque no sé cómo va a acabar todo esto», insiste el líder del régimen norcoreano.
Corea del Norte ha exigido formalmente al presidente de ABC Entertainment, Steve McPherson, que facilite a Kim Jong-un los guiones de la serie que aún no se han emitido. «Nuestro líder quiere saber cómo acaba antes de que se cancele definitivamente», han reconocido portavoces del régimen de Pyongyang, que amenazan con ataques informáticos si no se atiende su petición.
El presidente de los Estados Unidos, Barack Obama, ha asegurado esta mañana que no cederá a ningún chantaje y ha recomendado a Kim Jong-un que tenga «un poco de paciencia porque las cosas en el Grey Sloan Memorial van a mejorar muy pronto».
200.000 orcos probarán suerte en el Circo del Sol tras finalizar el rodaje de ‘El Hobbit’
Tras trabajar los últimos años bajo las órdenes de Peter Jackson en el rodaje de “El Señor de los Anillos” y “El Hobbit”, 200.000 orcos han decidido seguir explotando su talento en las artes escénicas pero reenfocando su carrera hacia los espectáculos de El Circo del Sol, a cuyas instalaciones se han dirigido en hordas con la esperanza de conseguir un papel, según han informado fuentes cercanas a las montañas Nubladas.
“Somos disciplinados y nuestra resistencia es legendaria, por lo que, con el entrenamiento adecuado, podemos ser también gráciles y descolgarnos del techo desenrollándonos de velos de seda como hacen en ’Saltimbanco’”, ha declarado Azog, el orco pálido, señor de Moria y comandante de varias legiones de orcos.
“Podemos participar en espectáculos de terceros, como ‘Alegría’ o el de Michael Jackson, pero mi esperanza es que, siendo un par de cientos de miles, nos den un espectáculo propio, que yo he pensado que puede llamarse ‘Moria, by Cirque du Soleil’ porque la mayoría somos de allí”, explica Azog el profanador, quien confía en que los 2000 trolls de las cavernas que integran sus filas también puedan encontrar trabajo “ya sea en el espectáculo o detrás, aguantando la lona o vendiendo entradas”.
El orco ha asegurado asimismo a la empresa circense que no habría “apenas problemas” para deshacerse de sus pesadas armaduras de hierro negro y sustituirlas por túnicas o mallas de colores “excepto en el caso de las armaduras que llevamos incrustadas en la carne, pero que fácilmente se pueden decorar con colores alegres”. El comandante orco ha susituido la prótesis con forma de espada negra de dos filos que sustituía su brazo amputado por una flor que dispara agua cuando alguien se acerca a olerla.
La prensa también ha podido saber que, de los miles de orcos que conforman la horda, tan solo 53 han optado por iniciar proyectos artísticos propios, debido a la falta de liderazgo que caracteriza a esta sucia raza de homínidos. Uno de esos proyectos, “Juliette y el orco triste”, es una película de cine «lowcost» que se ha financiado mediante micromecenazgo y que se empezará a filmar este enero.
Al cierre de la edición, y tras conocerse que el Cirque du Soleil “por ahora” no contará con ninguno de los 200.000 orcos que han acampado alrededor de sus oficinas, se ha informado a la prensa que los miembros de la horda intentarán obtener licencias de taxi.
Dona su cuerpo a la ciencia y lo utilizan para calzar una mesa de laboratorio
Los familiares de Julio Zamprita, fallecido hace seis meses a causa de un infarto, han presentado hoy una demanda contra el Servicio de Donación de Cuerpos del Hospital Virgen del Finde, en Calatayud, al descubrir que el cuerpo de Zamprita, donado a la ciencia, se estaba usando para calzar una mesa de laboratorio.
«Esta mesa sirve para experimentar con nuevos tejidos que pueden contribuir al avance de la ciencia. Los familiares deberían estar orgullosos», argumenta uno de los médicos que se beneficia «de la estabilidad que la zona inguinal del fallecido nos proporciona cuando tenemos que dar golpes fuertes a la mesa para callar a las ratas o lo que sea».
«Donas tu cuerpo a la ciencia y te clavan la pata de una mesa en los cojones. Yo no entiendo de medicina pero a mí no me parece normal», se queja el hijo de Julio Zamprita. «No son los testículos, es el conducto inguinal. Pero claro, la gente se cree más lista que nadie. Si comprobaran el partido que sacamos del cuerpo de este hombre, ellos mismos querrían un cacho», insiste el médico.
El hospital ha lamentado en un comunicado que «el uso que se está dando al cuerpo, donado con pleno consentimiento, no se ajuste a las expectativas de la familia», pero al mismo tiempo recuerda que «las necesidades de los investigadores son las que son, y los recortes sanitarios obligan incluso al departamento de administración a recurrir a las cabezas de los cadáveres porque faltan pisapapeles y otros muchos utensilios básicos de oficina».
El centro hospitalario no ha querido revelar la procedencia del pie derecho que se usó para jugar a los bolos tras la cena navideña del pasado jueves.
