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Archivos anuales: 2014

Un niño reconoce haber torturado a 14 clics del fuerte de Playmobil

Tras ser acusado de torturar en repetidas ocasiones a 14 clics del fuerte de Playmobil, Pablo Baños, de cuatro años, no solo ha reconocido los hechos sino que ha confirmado que volvería a hacerlo “si fuera necesario”.

Según la yaya del niño, la primera en informar de los procedimientos de su nieto, los interrogatorios a los que sometió a los muñecos se llevaron a cabo motivados por la venganza y usando para ello muñecos de gran tamaño, como Spiderman, “mucho más grande que los clics, que se rompen en seguida al poco de entrar en el fuerte”.

«Primero les quita cualquier atuendo y posteriormente les arranca el pelo, lo que hace imposible distinguirlos unos de otros y les desprovee de toda personalidad”, explica la yaya, que admite estar al tanto de las prácticas que han tenido lugar en el fuerte desde hace meses. Según un informe facilitado a los padres y silenciado por los mismos, a la mayoría de clics les falta alguna extremidad.

El niño estaría usando procedimientos medievales para martirizar a los internos del Fort Bravo. “Concretamente está usando los clics de la Fortaleza de los caballeros del León, que van armados con espadas y hachas”, asegura el informe de la yaya.

«La mayoría se rompe al poco de entrar en el fuerte, quedan irreconocibles», dice la yaya

La abuela ha asegurado a la prensa que los interrogatorios a los que el crío ha sometido a los clics siguen métodos “repugnantes” y que se repiten diariamente a la hora de la merienda. Ante las acusaciones, el niño se ha limitado a reiterar sus prácticas, que han incluido «waterboarding» en vaso de leche y atropellos con el coche de Action Man.

A última hora de la mañana, las mismas fuentes han informado que Pablo Baños habría obligado a la Barbie de su hermana, completamente desnuda, a darse “besitos” con Batman mientras el resto de juguetes miraban.

Rusia asegura que tiene reservas suficientes de vodka para afrontar la crisis del rublo

Pese al desplome de la moneda rusa y la perspectiva de grave crisis económica que azota el país, el presidente Vladímir Putin aseguró esta mañana que Rusia está preparada para sortear cualquier situación adversa «porque hay reservas de vodka suficientes para los próximos dos años».

«Ni siquiera en el escenario más desfavorable nos quedaremos sin el recurso de evadirnos de nuestros problemas con un buen lingotazo», dijo Putin durante su conferencia de prensa anual ante varios centenares de periodistas rusos y extranjeros transmitida en directo por la televisión. «Cuando despertemos la mañana siguiente, ya nos contarán lo que ha pasado», ha insistido.

Putin considera que el Gobierno y el Banco Central han tomado, «en términos generales», las medidas adecuadas para estabilizar la crisis monetaria. Se refiere, en concreto, a la inyección de 64.000 millones de litros de vodka de la marca Parliament (Парламент), suficientes para abastecer a una población deprimida y sumida en la pobreza.

Tras registrar una cotización en torno a los 60 rublos por dólar a la apertura de los mercados, la moneda rusa cayó por encima de los 64 rublos por dólar después de que Putin vaciara dos botellas del mejor destilado y mordiera la pata de una silla durante más de dos horas seguidas. «Pero esto no es suficiente. Si hay que hacer más ajustes, se harán. Beberemos lo que sea necesario para eludir este gran desafío», ha sentenciado el mandatario.

«¿Dónde está la silla? ¿Se ha ido ya? No andará muy lejos con la pata herida», ha añadido justo antes de ausentarse de la conferencia para ir en busca del mueble.

Tu marido pide que acudas urgentemente al baño para que veas dónde ha colgado la toalla de la ducha

Según han informado fuentes cercanas a tu cuarto de baño, tu marido ha solicitado que te asomes “con urgencia” para que puedas ver dónde ha colgado la toalla de la ducha, asunto sobre el que no ha querido adelantar detalles, aunque ha precisado que “no es el toallero, precisamente”. Según ha declarado, el sitio donde ha colgado la toalla “es una sorpresita y te va a gustar”.

“Ven, ven, ya verás”, he insistido requiriendo tu presencia inmediata. “Ya verás cómo se aguanta, puedes poner varias toallas más pero tienes que venir rápido”, ha añadido.

“Corre, corre, que no sé cuánto tiempo aguantará”, ha reiterado solicitando una vez más que te acerques “con la mayor premura”.

A última hora, tu marido ha confirmado su intención de salir él del cuarto de baño para que veas dónde ha colgado la toalla, ya que no sales tú. “O puede que salga sin toalla incluso”, ha informado.

La patronal celebra la reelección de su presidente lanzando empleados al aire

La Asamblea General Electoral de la CEOE ha reelegido a Juan Rosell en el Palacio Municipal de Congresos de Madrid como presidente durante los próximos cuatro años. Para celebrarlo, los empresarios han lanzado a 500 empleados al aire y otros tantos han sido devueltos al río.

Tras conocer su reelección, Rosell ha pronunciado un discurso en el que ha señalado que «no todo vale en ningún campo de la vida y especialmente en el campo empresarial». Ha hecho un llamamiento a recuperar la ética empresarial e incluso ha recurrido a una cita de los escolásticos, «nulla ethica sine aesthetica», para reforzar la idea mientras agarraba a un becario por el cuello y lo levantaba para darle un beso en la frente.

«Los empresarios debemos ayudarnos mútuamente a llegar lo más alto posible y por eso hemos cedido hoy gran parte de nuestras plantillas para simbolizar en este acto la sana ambición que nos une y que enriquece la sociedad», ha insistido el presidente mientras los primeros empleados tomaban tierra e intentaban recuperarse con dificultad.

Incluso el presidente de Cepyme, Antonio Garamendi, que ha disputado la presidencia a Rosell hasta el último momento, ha admitido que «esta fiesta es increíble y deberíamos juntarnos más para hacer cosas de estas aunque no haya nada concreto que celebrar». «Cuidado, cuidado que va», ha agregado el empresario justo antes de lanzar a su secretaria de dirección, que se ha quedado pegada al techo.

Tras el acto simbólico de lanzamiento de empleados, los miembros de la patronal han intercambiado consejos sobre cómo cuidar a sus asalariados para que se mantengan sanos, fuertes y rentables.

La estantería Billy deja Ikea y monta su propio negocio

Billy, la estantería estrella de Ikea, ha decidido emprender su carrera en solitario tras fracasar las negociaciones con el presidente de la compañía, que ha pasado más de cuatro horas encerrado en su despacho con el mueble para llegar a un acuerdo.

«He intentado desmontar sus argumentos uno a uno pero no se ha movido ni un milímetro. No encaja aquí», admitía esta mañana el responsable de Ikea, Peter Sloterdijk.

Fuentes cercanas a la directiva aseguran que las negociaciones han sido duras porque se han oído golpes en el despacho del presidente, quien ha abandonado la reunión abatido y empapado en sudor. Billy, por su parte, ha salido rojo del encuentro, según las mismas fuentes.

El entorno del mueble confirma que éste tiene madera de líder y que ya no soportaba el peso de una gran multinacional. «Billy siempre ha sido muy expeditivo, le irá bien en su nuevo conglomerado empresarial», admitía el sofá Nockeby, que intentó hasta el último momento que su compañero se sintiera cómodo en la empresa sueca.

Las nuevas tiendas Billy abrirán sus puertas esta misma semana, cuando las bisagras estén atornilladas.

Fan del Barça grita «Barça» a otro fan del Barça

Tratando de defender a su equipo, un seguidor del Barça ha decidido gritar “Barça” a otro seguidor del Barça durante un partido, según han explicado fuentes cercanas al Camp Nou, donde ha tenido lugar el suceso.

“Cuando el primer hombre le ha gritado ‘Barça’ al otro, el segundo también le ha gritado ‘Barça’ y luego se han puesto a gritar ‘Barça’ los dos a la vez”, ha comentado un analista que presenció la escena.

Según las fuentes, ambos seguidores parecen coincidir al preferir que sea el Barça el equipo que gane el encuentro y tratan de convencerse el uno al otro sobre ese punto en particular. “Si ambos están de acuerdo en esto del Barça, no entiendo por qué no pueden sentarse en silencio y disfrutar del partido”, ha explicado el testigo. Él mismo ha reconocido que tampoco puede dejar de recordar a los demás “que el Barça es el mejor, pese a que aquí todos opinan igual”.

“Es posible que no hayan querido dejar margen para la duda, porque tú puedes gritar ‘Barça’ pero como diciendo ‘Barça caca’, así que uno de ellos se ha levantado la camiseta para enseñarle al otro que lleva el escudo del equipo pintado en la panza, dejando así las cosas claras”, explica el analista.

Según ha podido saber la prensa, el otro hincha, al ver la panza pintada de su colega, ha respondido con un toque de trompeta. Al cierre de la edición, miles de seguidores del Barça han decidido gritar “Barça” a la vez pero a nadie en particular.

Compra una impresora 3D para hacer fideuá

Un matrimonio de Badajoz ha decidido invertir gran parte de sus ahorros en la adquisición de una impresora 3D profesional con el objetivo de imprimir una fideuá el próximo domingo por la mañana.

«Cocinar a mano es cosa del pasado», explica Juanjo Mayorqueles, que quiere sorprender a sus familiares con «una fideuá matemáticamente perfecta, la idea platónica de fideuá que servirá de modelo para el resto de fideuás del mundo, que no son otra cosa que copias imperfectas, terrenales y perecederas».

Los Mayorqueles han diseñado un plano de la fideuá que el aparato trasladará «al reino de lo material» en poco más de tres horas. «Hemos tenido que desmontar el mueble del salón porque la impresora ocupa lo suyo», explican.

La duda que tiene la pareja es si «la percepción humana, siempre limitada, podrá captar del todo el sabor milimétricamente exquisito del plato». Tampoco han elegido la fuente en la que se servirá la fideuá. «Tamaño doce es lo normal, creo. Me gusta negrita porque hace que la comida destaque», dice Margarita Mayorqueles.

En estos momentos, Margarita está llenando la impresora de fideos especiales para la fideuá mientras su esposo trata de programar el dispositivo. «Vamos a hacer ensayos preliminares para que el domingo salga todo perfecto y mi cuñado el Alfonso se tenga que callar la boca», sentencia Juanjo.

«Ya tengo el sofrito en la cola de impresión pero dice que falta azafrán. El problema es que, para añadirle azafrán, tienes que comprar un cartucho que te viene con curry, laurel y otras tonterías que no necesitas. Y si lo compro genérico, pierdo la garantía de que vaya a salir buena. Se las saben todas», protesta el marido.

Si la fideuá sale bien, la pareja planea sorprender a todo el mundo con unos calamares en su tóner. «De postre pensaba en un milhojas de crema pero solo tengo un paquete de 500 hojas, así que no me sirve», admite Margarita.

Apple empieza a abrir tiendas en la mente de sus fans

Ryanair obligará a los andaluces a facturar el duende

La compañía aérea Ryanair ha confirmado hoy a través de un comunicado que los pasajeros andaluces deberán facturar el duende de forma obligatoria a partir del próximo mes de enero.

Hasta ahora, el duende era considerado equipaje de mano por sus reducidas dimensiones, pero la aerolínea argumenta que los gritos de «Ole», «Arsa» o «Tirititran tran tran» que se profieren continuamente durante los viajes «distraen a la tripulación y comprometen la seguridad de todos».

Aunque Ryanair asegura que en la bodega del avión el duende viajará a altas temperaturas y con espacio suficiente para moverse y bailar, la Junta de Andalucía ha expresado su preocupación por esta nueva medida: «Aaaaayyyy aaaaaaaayyyyy aaaayyyyyy», ha dicho la presidenta Susana Díaz, que tiene la firme intención de reunirse con representantes de Aena porque la situación «no está para dar palmas».

«Aaayyy aayyyyy aaaaaayyy», protesta la Junta de Andalucía

A partir de ahora, pues, los andaluces que quieran volar con el duende y disfrutar de un tablao en condiciones durante el trayecto tendrán que adquirir billetes de primera clase en compañías de la competencia como por ejemplo Iberia, que ofrece incluso un espacio para celebrar bodas gitanas en vuelos transoceánicos.

La noticia coincide con un endurecimiento de la normativa de seguridad en los aeropuertos de la Unión Europea, en virtud del cual el salero de los andaluces deberá transportarse en el interior de una bolsa de plástico transparente con sistema de apertura y cierre y de capacidad no superior a un litro.

«Aaaaayyyy aaaaaayyyyy aaaaayyyyy», ha insisitido la presidenta de la Junta de Andalucía.

Esta tarde se prevén movilizaciones en varias localidades andaluzas -en las que ya han empezado a oírse quejíos- y una posible huelga de duende que las autoridades aún no han autorizado.

Jesús se plantea celebrar un cumpleaños con poca gente este año y cancelar la Navidad

Sintiendo que ya va siendo hora de empezar a celebrar el cumpleaños de una manera más “discreta”, el Hijo de Dios está valorando pasar por alto su aniversario este año y dejar a toda la cristiandad sin fiestas navideñas.

“No sé, este año no me apetece mucha fiesta, supongo que haré algo tranquilo en casa con mis padres y punto”, ha dicho, según fuentes cercanas al Cielo.

“Me parece un poco presuntuoso hacer partícipes de mi cumpleaños a cientos de millones de personas a las que ni siquiera puedo saludar personalmente”, ha declarado el cordero de Dios. “Ya va siendo hora de madurar un poco y este año me apetece algo tranquilo y en casa”, ha insistido.

“Igualmente, todo el mundo acaba muy borracho y tampoco es agradable y encima compran regalos que luego no son para mí, así que no lo entiendo”, ha añadido.

A última hora de la mañana, el mesías también ha entrado en pánico al enterarse de que cada Semana Santa la cristiandad recrea su muerte «con gente disfrazada y toda la polla», y ha añadido que no solo lo considera de mal gusto sino que no sabe «si están de cachondeo o qué cojones».

Amancio Ortega venderá en Zara la ropa que ya no se pone

El máximo responsable del grupo empresarial Inditex, Amancio Ortega, ha anunciado esta mañana que pondrá a la venta toda la ropa que ya no se pone. Para ello, utilizará la red de establecimientos de Zara, en los que se habilitará una zona de «oportunidades».

Ortega, que cuenta con la mayor fortuna de España y la cuarta del mundo según la revista Forbes, admite que es «de acumular y acumular», pero se ha rendido finalmente ante la evidencia de que «hay cosas que ya no me caben o que ya no van con mi estilo, como la camiseta de propaganda de Caja Rural que guardaba para ponérmela debajo de las camisas, pero ahora ya ni eso porque me aprieta».

El empresario confiesa que, si por él fuera, «iría en pelota picada a todas partes pero no puede ser». Paradójicamente, describe su armario como «un caos que se te echa encima nada más abrir la puerta».

Conservará «la gorra con visera de Naranjito»

Desde hace dos semanas, un equipo de seis personas de la máxima confianza está revisando toda su ropa para separar las prendas «aprovechables» de los calzoncillos hechos un ovillo y los calcetines con tomates que el dueño de Zara arrojaba en sus cajones de cualquier manera «porque no tengo tiempo de ponerme a doblar esas mierdas y a mí la ropa interior no me la plancha ni me la toca nadie, que me da vergüenza».

De la criba, se han rescatado numerosas camisetas de propaganda que Ortega gusta de acumular, pantalones de deporte de cuando su dueño hacía deporte y más de 100 trajes con manchas de vino «que casi no se notan».

«¿Te puedes creer que debajo de una montaña de jerséis había una camiseta de esas que dicen ‘Demasiado sexo nubla la vista’? No recuerdo haber comprado eso ni que me lo hayan regalado», confesaba atónito el ejecutivo. «Igual tenía la vista nublada cuando la compré», bromea.

El empresario no ha querido pronunciarse sobre el futuro de su extensa colección de peluches pese a que, hace unos meses, flirteó con la idea de mandarlos «al cielo de los peluches».