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Archivos anuales: 2021
Un dependiente de McDonald’s se consuela pensando que podría irle peor porque al menos no es un cliente de McDonald’s
Entre pedido y pedido, y en medio de una crisis existencial, Alejandro Fernández Pérez, dependiente de McDonald’s, se ha consolado a sí mismo pensando que podría irle peor porque al menos no es un cliente de McDonald’s. “Tengo que estar aquí ocho horas sirviendo comida, pero al menos no me la tengo que comer”, se ha tranquilizado.
“Peor sería estar haciendo cola al otro lado del mostrador que estar aquí atendiendo”, se ha dicho Fernández mientras colocaba una bebida gigante en una bandeja de menú. El dependiente incluso se ha sentido afortunado al pensar que en casa le espera un plato de espinacas con alubias. “Llegaré cansado y hambriento, pero al menos no me iré a un McDonald’s a cenar”, piensa.
Mientras soporta las exigencias de los clientes, el dependiente se va animando recordando que él cobra y no paga por estar en ese local. “Esta gente está pagando por venir aquí y a ese pozo yo por lo menos no he caído”, se dice a sí mismo. “Estoy soltero pero al menos no traigo a mi pareja a cenar a McDonald’s”, ha razonado, insistiendo en su refuerzo positivo. “Algún día dejaré esto y no tendré que volver, pero estos clientes siempre vuelven”, ha agregado.
Al cierre de la edición, la prensa ha podido saber que un cliente de McDonald’s que se arrepentía de haber vuelto a pedir una hamburguesa se ha consolado a sí mismo pensando que podría irle peor ya que al menos no trabaja en McDonald’s.
Estas son las cinco mejores ventanas de tu casa para tirar la ropa de tu pareja durante una discusión
Seas inquilino o propietario, las discusiones en casa con tu pareja nunca son del todo fáciles. Deshacerte de sus pertenencias mientras gritas es una actividad que requiere práctica y experiencia. Si quieres ganar la discusión, no vale cualquier ventana para tirar su ropa, por eso a continuación nuestros expertos de Idealista te enseñan cuáles son las cinco mejores ventanas de tu casa para tal propósito.
La ventana del salón, porque es la mejor habitación en la que discutir. Quizás no es la mejor ventana pero sí está en el mejor sitio. Las discusiones en el salón son las mejores porque pueden surgir de la nada. El único problema es que tendrás que ir caminando a la habitación a coger la ropa de tu pareja que quieras tirar.
La ventana de la habitación, porque puedes tirar la ropa directamente desde el armario. Si más que una escenita buscas efectividad, lo mejor es usar la ventana de la habitación. Sin moverte del armario podrás ir tirando toda la ropa de tu pareja a la calle.
La ventana de la cocina, porque puedes tirar la ropa mientras preparas la cena. Tirar la ropa de tu pareja al patio interior puede ser útil si lo que buscas en realidad no es más que un poco de dramatismo pero luego quieres que recupere su ropa. Además, podrás ahorrar tiempo lanzando su ropa mientras preparas la cena con la que luego haréis las paces.
La ventana del baño, porque así podrás limpiarte el culo con su ropa. Si estás realmente enfadada, la mejor ventana para tirar la ropa de tu pareja es la del baño, porque podrás lanzarla después de limpiarte el culo con ella.
La ventana del tejado, para ejercitar los bíceps. Para los amantes del baloncesto o el ejercicio, lo mejor es coger la ropa y tratar de lanzarla por la ventana del tejado. Además de permitirte ganar la discusión, te hará perder calorías y divertirte más que si utilizas cualquier otra ventana.
Un estudio confirma que Monedero no es Einstein
Un estudio presentado esta tarde por un equipo del CSIC ha confirmado que el exdirigente y cofundador de Podemos, Juan Carlos Monedero, no es Albert Einstein. La investigación ha demostrado que la coincidencia entre el ADN del científico y el del politólogo es del cero por ciento. “Estas dos personas no tienen ningún tipo de parentesco o relación genética”, han anunciado los expertos.
El resultado no ha sorprendido a nadie salvo al propio Monedero, que sí tenía sospechas de ser Einstein, pero las pruebas llevadas a cabo han descartado completamente esa teoría. “Los análisis de sangre han confirmado que Juan Carlos Monedero es Juan Carlos Monedero”, informan los especialistas. “Hay un 100% de coincidencia en el ADN de Monedero con el ADN de Monedero”, añaden.
Aunque se han apoyado en datos científicos, los expertos estaban convencidos de que Monedero no era Einstein desde el principio. “Quien no es capaz de convencer a gente que cobra 900 euros para que vote a la izquierda…”, declaran. Según las pruebas realizadas, Monedero incluso tiene problemas para entender perfectamente la Teoría de la Relatividad. “Hemos comprobado que la entiende, pero tampoco mucho”, precisan.
Finalmente, el mismo estudio ha revelado que Juan Carlos Monedero tampoco comparte ADN con la clase obrera. “Pasa como con Einstein, el sujeto cree que sí pero los resultados científicos son muy claros e indican que no”, sentencian.
“Pues por ahí con esos no sé por ahí” principal opción de ocio de los adolescentes españoles
Estar “por ahí con esos yo qué sé mamá por ahí, pues por ahí es por ahí” sigue siendo, desde hace décadas, la actividad más popular entre los adolescentes españoles. “Pasan generaciones y sigue siendo la principal opción de ocio entre los más jóvenes”, confirma un Marisa Cabellos, directora del Instituto Nacional de Estadística.
“Si le preguntas a un adolescente a qué dedica su tiempo libre te va a contestar que a ‘estar por ahí donde siempre’. Es más que una moda, porque esta actividad lidera las encuestas desde hace más de 40 años”, explica Cabellos. Y detalla que con “por ahí” los adolescentes se refieren a la puerta de la Apple Store, la plaza, el banco de al lado del mercado y la casa de Sarita pero admite que es “imposible saberlo y que podría ser cualquier parte”.
En segundo lugar, los jóvenes optan por pasar su tiempo “Pos con esos joé” (24%), “que vale que sí que me dejes hostiaaaaa” (12%) y a “[encogimiento de hombros, murmullo ininteligible y portazo]” (2%).
Según el estudio, “pues esos, los de siempre” siguen siendo las personas preferidas de los adolescentes para “estar por ahí que me dejes coño que vale”.
En un alarde de autocrítica, los socialistas admiten que no supieron convencer a los votantes fascistas
La vicepresidenta primera del Gobierno, Carmen Calvo, ha admitido este jueves el principal error de los socialistas en la campaña de las elecciones madrileñas: «No supimos convencer a los votantes fascistas, a la gente medio analfabeta, en fin, no les ofrecimos un proyecto que pudiera seducir a sus mentes mononeuronales», ha explicado sin ambages.
«Sería más fácil decir que la culpa es de esa amplia mayoría nazi que conforma el electorado de la capital, pero no: deberíamos haber sido capaces de convencerles incluso a ellos. El Partido Popular sí lo hizo, pudo atraer a esas ratas infectas y nosotros, claramente, no lo hicimos bien», ha sentenciado Calvo.
Ahora, los socialistas seguirán ahondando en este proceso de autocrítica «para no cometer los mismos errores en el futuro, aunque haya que bajar el nivel y prometer estupideces que solo a un niño poco aventajado se le ocurriría identificar como proyectos políticos solventes».
«No hemos hablado el idioma de la calle, el idioma nazi», ha concluido la vicepresidenta, insistiendo en que «solo la autocrítica nos permitirá mejorar».
Un recién nacido entra en pánico al darse cuenta de que tiene toda una vida que construir
“Uf, perezón”, se ha dicho a sí misma Nuria Barrejón, nacida hace pocos minutos. El bebé ha entrado en pánico y se ha puesto nerviosísimo al darse cuenta de que tiene toda una vida que construir y que tiene ya acumuladas miles de tareas pendientes, según han informado fuentes cercanas a su cerebro. “Uffff…, tío, qué mierda. Es tremendo, colega. La que me ha caído encima, vaya marrón”, se ha repetido Barrejón.
“¿Se supone que tengo que comer, asearme, dormir, despertarme, comer… cada día de mi vida? ¿Estamos de puta broma? Joder, joder, joder. Oh, tío… Oh, joder… Vamos chica, tranquilízate, tú puedes. Tómatelo con calma y vamos construyendo una personalidad, un carácter y luego haremos amigos y luego… ¡OH, JODER! NO NO, IMPOSIBLE. ES DEMASIADO”, ha continuado Barrejón, poniéndose cada vez más nerviosa, llorando y pataleando, según las fuentes.
Barrejón considera que va a necesitar 180 años “como mínimo” para hacer todo lo que se supone que se espera de ella.
Al cierre de la edición, el bebé ha decidido tomarse las cosas con calma y no hacer nada productivo al menos durante 18 meses.
Pedro Sánchez, enfadado por los resultados en Madrid, prolonga el estado de alarma y decreta un confinamiento total de la población
Diciendo que nos esperan “tiempos muy duros, muy duros”, Pedro Sánchez, presidente del Gobierno y líder del Partido Socialista, ha decidido prorrogar el estado de alarma después de los nefastos resultados de su formación en los comicios madrileños y ha afirmado que ahora es momento de “encerrarse a reflexionar”. El presidente considera que “hay que hacer frente a la pandemia [el PP]” con todas “las medidas disponibles”.
“Venga, punto, estado de alarma… Ni elecciones ni bares ni nada. Todo el mundo a casa y punto. Ya está bien, hombre. A tomar por culo”, ha dicho visiblemente indignado.
“Toca quedarse en casa pensando en los errores cometidos y… animo a la gente a llorar, si es lo que necesita. Yo mismo he estado llorando toda la mañana. En todo caso, lo que no puede haber son celebraciones en la calle porque no es momento para eso… Por lo del virus y tal”, ha declarado en una rueda de prensa convocada de urgencia.
El presidente considera que “los datos son, efectivamente, muy malos” y que lo son “especialmente en Madrid, donde hay que frenar la curva [de la debacle de la izquierda] como sea”. El confinamiento duro obligará a la ciudadanía a encerrarse en sus casas al menos dos meses y limitará también la circulación o la permanencia de personas o vehículos en horas y lugares determinados, “como por ejemplo en la calle Génova de Madrid y, de hecho, en todo Madrid, donde el virus de la derecha está haciendo estragos porque Madrid es una mierda”, en palabras del mandatario.
“Hay gente mayor pasándolo muy mal y no puede ser”, ha dicho sin hacer referencia explícita a Ángel Gabilondo.
El presidente ha prometido que el estado de alarma “durará lo que tenga que durar” y ha dicho a los españoles que, si les parece mal la decisión, que sepan que este estado de alarma es “por lo del virus” pero sobre todo “por culpa del puto Madrid de los cojones de la mierda”.
Isabel Díaz Ayuso, presidenta de la Comunidad de Madrid, ya ha asegurado que, si se decreta un nuevo confinamiento, volverá a pasarlo en un apartamento de lujo de Kike Sarasola.
Felipe VI le regala a Pablo Iglesias una copia de la película “Los lunes al sol”
Seis años después de que Pablo Iglesias le regalase la serie “Juego de Tronos”, Felipe VI, rey de España, ha aprovechado una visita oficial a Galapagar para devolver el gesto y le ha entregado a Pablo Iglesias una copia de la película “Los lunes al sol” de Fernando León de Aranoa, centrada en el día a día de personas sin empleo. «Me parece muy bien, no la he visto», ha reconocido el ya ex político. Poco después, el monarca ha comentado que le había entregado la película para que «le dé las claves sobre la crisis política de España».
Felipe VI se ha mostrado confiado en que la cinta de León de Aranoa -autor también de un documental sobre Podemos- ayudará a Pablo Iglesias en su nueva etapa de desempleado. “No tener nada que hacer imagino que debe de ser duro, vamos, digo yo”, ha dicho Su Majestad. “Cualquier cosa que me mantenga alejado de Twitter es bienvenida”, ha admitido Iglesias.
No contento con darle un único regalo, Felipe VI también le ha regalado a Pablo Iglesias una copia de la película “800 Balas”, de Álex De la Iglesia. “Mira, así tendrás 804”, ha bromeado el monarca, provocando las risas de los reporteros que cubrían el encuentro. Pablo Iglesias también ha aceptado esta película con ilusión. “Siempre había pensado que la monarquía nos robaba, pero ahora me doy cuenta de que es todo lo contrario”, ha reconocido.
Antes de terminar este breve encuentro, Felipe VI ha confesado que no ha acabado de ver “Juego de Tronos” porque todavía está esperando a que Pablo Iglesias le regale las cuatro temporadas que le faltan. “Hombre, lo lógico es que, cuando te regalan una serie, te la regalen hasta el final, yo no la pienso comprar porque no he comprado nada en mi vida”, ha declarado.
Un bebé decide callarse sus primeras palabras viendo cómo está el panorama
Percatándose enseguida de que no está el horno para bollos, Manel Manzano Gallén, un bebé de 18 meses, ha decidido callarse sus primeras palabras porque ha considerado que, tal y como está el panorama, es mejor no complicarse la vida. “Paso de liarla”, ha reflexionado para sus adentros. “Llevo demasiado poco tiempo aquí como para empezar a ganarme enemigos”, ha decidido.
Al bebé le gustaría empezar a hablar porque ya sabe cómo hacerlo pero, viendo lo caldeado que está el ambiente, ha preferido esperar a que los ánimos estén más calmados. “Basta que diga yo ahora algo y se echen todos contra mí”, se ha dicho a sí mismo. “Ya hablaré a solas cuando mis padres no estén mirando”, ha pensado.
Cada vez más bebés aprenden a callarse sus primeras palabras antes de decirlas. Es un mecanismo de supervivencia muy oportuno para los nuevos tiempos que vivimos, tal y como señalan los expertos en desarrollo infantil. “Mira, mejor me callo porque vaya tela”, ha insistido el bebé al ver cómo discutían de política varios miembros de su familia.
Finalmente, la prensa ha podido saber que las primeras palabras del recién nacido han sido “No quiero problemas”, algo que a sus padres les ha molestado profundamente. “Hombre, decir ‘mamá’ o ‘papá’ habría sido mucho más oportuno, pienso que este niño necesita revisarse”, han dicho visiblemente decepcionados.
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