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Archivos anuales: 2021

Los presos independentistas se interesan por entrar en la Gürtel o en los GAL a fin de facilitar un posible indulto

Recordando que están dispuestos a «cooperar en la medida de lo posible para ajustarse a la jurisprudencia», los presos independentistas han emitido un comunicado conjunto esta mañana mostrando su interés por «jugar algún tipo de papel» en alguna trama de corrupción del Partido Popular. «Por nuestra parte, voluntad no falta y si es necesario incluso afiliarnos a determinados partidos, lo podemos hacer, al menos temporalmente», detallan.

Además, y también como fórmula para reforzar los argumentos jurídicos, los presos proponen «entrar en el Congreso de los Diputados a tiros e intentar dar un golpe de Estado de verdad para ser coherentes con otras concesiones de indulto anteriores y que la tramitación del indulto resulte más cómoda y acorde a la tradición penal española».

Entienden que disparar al aire llevando el tricornio podría ser el «gesto de arrepentimiento» que se espera desde el Tribunal Supremo.

«Estaríamos abiertos incluso a gritar ‘al suelo todo el mundo’ en español o en catalán, lo que prefieran», dicen, solicitando el envío a sus respectivas prisiones de uniformes de la Guardia Civil que devolverían tras su uso.

«Lo que haga falta: si se da la oportunidad de que podamos incurrir en un delito de falsedad documental debido a un accidente similar al del Yak-42, agradeceríamos que se nos pusiera sobre aviso», dicen.

Por su parte, Oriol Junqueras, Raül Romeva, Jordi Turull y Dolors Bassa, a quienes se condena por haber utilizado dinero público para organizar el referéndum ilegal del 1 de octubre, admiten ahora que fue un error no haber usado esos fondos para financiar los GAL.

Nueva factura de la luz: las claves para saber cómo y cuándo ahorrar

Habrá que ofrecerle dinero a cada enchufe y negociar cada vatio.

¿A qué horas es la luz más barata?

Horarios normales de hacer cosas: electricidad cara.

Horarios de pura excentricidad propios de bipolares en pleno episodio maníaco, gente con trastorno del sueño, detectives pendencieros y con graves problemas de alcoholismo y diseñadores gráficos freelance: electricidad barata.


¿A qué hora conviene usar cada electrodoméstico?

Taladro: como lo hacías hasta ahora, a las 23:00 de la noche.

Televisión: de 22:00 a 0:00… no, espera, un capítulo más… 1:00… Hombre, no nos vamos a quedar así, pon un capítulo más… 6:00.

Plancha: nunca.

Roomba: este electrodoméstico es imposible de programar y tiene vida propia, intentar discutir con él es imposible y es mejor dejarlo a su puta bola porque tiene voluntad propia y sale a hacer su ronda cuando le apetece.

Lavadora: en las horas punta, porque de ese modo tus padres o tu pareja dirán “¡PERO QUÉ HACES, ANORMAL, QUE AHORA ES CARÍSIMO!” y evitarás poner la lavadora tú, lo que te ahorrará un montón de problemas. Todo el mundo creerá que ibas a hacerlo pero en realidad era solo un farol.

Secadora: entendiendo por «secadora» una combinación armoniosa de «tiempo + elementos», el horario es irrelevante dado que siempre es gratis. Si por «secadora» entendemos el electrodoméstico increíblemente ineficiente y de alto consumo energético que sirve para exactamente lo mismo que una cuerda puesta en el balcón, ponlo a cualquier hora y a ver si te revienta en toda la puta cara y su alto poder de secado te deja la piel hecha mojama.

Vitrocerámica para cocinar un cocido madrileño: a mediodía, en pleno agosto.


¿En qué consiste este cambio de tarifas?

Es una manera de regular el uso que haces de la electricidad a fin de que los españoles no se vuelvan adictos a la energía.


¿Se encarecerán las tarifas?

Es posible, pero es un precio bajo a pagar para disfrutar de la libertad que solo pueden ofrecer el capitalismo y el libre mercado.


¿Tengo que hacer algo?

Ni debes ni puedes.

“Se vienen cositas”, dice un retortijón

«Atención, gente: se vienen cositas». Así advertía un retortijón esta mañana, después del café y en plena reunión con el cliente, de que se avecinaban «novedades intestinales, nuevos lanzamientos». Cosas que, según el retortijón, iban a dejar marca.

Aunque a veces hay mucho «hype» y luego es casi todo aire, no ha sido el caso hoy. Al final se han venido cositas, tal y como adelantaba el retortijón. «Después del rayo vino el trueno», confirmaba Javi de Sistemas, líder en descargas, a primera hora de la tarde.

«Llevaba tiempo haciendo ruido, reservando el mejor material para esta mañana, cuando ha ofrecido un despliegue de recursos de los que permanecen y quedan para el recuerdo», confirman todos en la oficina. «Una sinfonía que no ha tardado en llegar al clímax después del tercer movimiento», añaden.

Hay unanimidad a la hora de calificar «las cositas» que anunciaba el retortijón como «café para muy cafeteros».

Un perro no entiende por qué tiene que guiar a un ciego si puede oler perfectamente

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Renfe descubre ahora que lleva con la web hackeada desde 2006

«¡Hostias, que nos han hackeado!». Con estas palabras expresaba esta mañana el supervisor de la web de Renfe su sorpresa al comprobar que unos delincuentes informáticos inutilizaron la página del operador ferroviario de modo que resulta difícil o imposible adquirir un billete a través de esta plataforma. Las comprobaciones han permitido saber que el ataque se produjo hace tiempo, seguramente alrededor del año 2006.

Según Renfe, los delincuentes exigían 30.000 euros de rescate. Al ver que nadie respondía y que a la operadora le daba lo mismo que la web no funcionara, los atacantes desistieron y en estos momentos, según atestigua la Policía Nacional, «han dejado el mundo del hackeo un poco asqueados y humillados por Renfe y ahora se dedican a cosas legales».

«¿Con qué pueden amenazar a Renfe? ¿Con que los trenes lleguen tarde? ¿Con que haya que comprar billetes por teléfono o presencialmente? Es muy difícil perjudicar a una operadora como esta», comenta el experto en seguridad informática Rafael Tirado Bermúdez, que define la web de Renfe como «imposible de sabotear porque su diseño de entrada ya es un sabotaje. Es, en este sentido, la más segura que hay». Admite que «solo les pondrían en un aprieto si les diseñaran una web cojonuda que aumentara la demanda y los saturara de trabajo, haciendo que murieran de éxito».

El departamento de informática de Renfe ha recuperado ahora más de 400 correos electrónicos de los delincuentes indicando sus exigencias en mensajes que acabaron en la carpeta de spam. El último, en el que los criminales ya habían tirado la toalla, es una felicitación navideña.

Sanidad vacunará a las personas que estén colgando de un precipicio tengan la edad que tengan al considerarlas población de riesgo

Cambios en el protocolo de vacunación. Esta mañana, en una breve nota informativa, el Ministerio de Sanidad ha precisado que las personas que, por algún motivo, estén colgando de un precipicio agarradas a una roca o bien a la mano de alguien que intenta que no caigan al vacío tendrán prioridad en el orden de vacunación, al margen de su edad. Pasan, por tanto, a considerarse parte de la población de riesgo y deben inmunizarse lo antes posible.

«Rápido, rápido, hay que ponerles la vacuna ahora porque sus dedos empiezan a resbalar por el sudor y pronto será demasiado tarde», ha dicho posteriormente la titular de Sanidad, Carolina Darias, en una comparecencia urgente. «Hay más gente colgando de un acantilado de la que parece y a esa gente solo le falta contagiarse, empezar a toser, perder el agarre y matarse», ha razonado.

Darias no ha querido entrar a valorar los casos particulares en los que la persona que cuelga del precipicio se encuentra en esta situación precaria después de haber huido de las autoridades por un crimen que ha cometido, viéndose acorralada entre la maleza, saltando finalmente al vacío desesperada para luego encontrar un apoyo inestable, ya sea en una rama, en el saliente de un barranco o en un arbusto. «No podemos juzgar a la persona por nada que no tenga que ver estrictamente con el proceso de vacunación», se ha limitado a decir.

Sanidad, pues, se compromete a vacunar a estos individuos enfrentados al abismo sin intervenir en nada más, pues su posible rescate no entra dentro de sus competencias. Darias ha reconocido que «pinchar en el brazo a alguien que se encuentra en esta situación puede ser contraproducente e incluso facilitar una eventual caída pero, como siempre hemos defendido, los beneficios de la vacuna superan con creces a los riesgos».

Un millennial geriátrico recuerda cuando en Twitch solo había dos canales

Llevado por la nostalgia, esta mañana un millennial geriátrico ha recordado la época en la que en Twitch solo había dos canales. “Todos nos poníamos delante del ordenador a ver a Ibai o a Auronplay, no había otras opciones”, asegura. “Muchos ni se lo pueden imaginar, pero era exactamente así”, recalca.

Ahora hay miles de canales de Twitch, incontables directos, y a este millennial geriátrico le gusta así, pero en cierto modo no puede dejar de sentir cierta pena cuando recuerda aquellos días en los que había dos canales en toda la plataforma de stream. “La verdad es que era más fácil a veces, porque no tenías que decidir qué ver y eso evitaba muchas discusiones con tus padres y hermanos”, recuerda.

El millennial geriátrico asegura haberse pasado horas y horas enfrente del ordenador alternando entre el canal de Ibai y el de Auronplay. “Y no necesitaba más. Era feliz con eso”, declara. “No podías elegir, echaban lo que echaban, no como ahora”, insiste. “Y no nos quejábamos, ahora los chavales tienen miles de canales de Twitch y muchos aún recurren a la tele”, lamenta.

Twitch no es la única plataforma que despierta la nostalgia de este millennial geriátrico. Desde hace tiempo también recuerda con melancolía la época en la que en TikTok solo había vídeos de gente bailando. “Ahora ya parece una red social más. Se ha perdido la esencia”, reflexiona.

Ibai Llanos revienta las audiencias inventando un deporte al que ha llamado «boxeo»

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¿Está tu casa preparada para acoger a los protagonistas de Friends?

El momento más esperado ha llegado al fin: Los protagonistas de la serie Friends han decidido reunirse para un capítulo especial después de casi 20 años separados. El problema es que el piso en el que vivían ya no está disponible porque ahora está habitado por una familia del Opus, así que necesitan encontrar otro. ¿Crees que tu casa está preparada para acoger a los protagonistas de Friends? A continuación, nuestros expertos de Idealista te dicen si cumple con los requisitos:

Se escuchan risas y aplausos cada vez que haces un chiste. Si cada vez que dices algo ingenioso hay risas y aplausos en tu piso, los protagonistas de Friends podrán sentirse cómodos en él.

Tu puerta jamás se cierra y todo el mundo puede entrar a no ser que la trama necesite que los personajes se queden fuera. La puerta de tu casa se abre siempre desde fuera excepto cuando los guionistas construyen una trama en torno al hecho de que los personajes se queden sin poder entrar.

Aunque no tienes trabajo puedes permitirte un piso enorme en el que quepan decenas de personas. A pesar de tu bajo poder adquisitivo, tienes un piso enorme en el que caben decenas de actores, productores, regidores, directores, ayudantes de dirección y un centenar de espectadores.

En tu piso han estado las principales celebridades del mundo haciendo un cameo. Brad Pitt, George Cloney o Julia Roberts han estado en tu casa y se sienten cómodos en ella por lo que no les importaría volver.

En el piso de enfrente vive un tío feo desnudo. Los protagonistas de Friends necesitan mirar por la ventana y ver a un tío feo desnudo al otro lado o jamás accederán a juntarse en tu piso.

En tu casa hay millones de dólares para pagarle a los seis actores que protagonizan la serie. En tu casa hay miles de billetes tirados por todas partes con los que poder cumplir las enormes pretensiones económicas de los seis actores de la serie.

No puedes permitirte acoger a los protagonistas de Seinfeld. Te gustaría acoger a los personajes de la mejor ‘sitcom’ pero Jerry, George, Elaine y Kramer se niegan y te tienes que conformar con los personajes de otra.

El Gobierno convoca oposiciones para cubrir la plaza de Zinedine Zidane al frente del Real Madrid

El Consejo de Ministros ha aprobado hoy, Día del Opositor, la convocatoria de una plaza de “Dirección técnica y entrenamientos rutinarios del equipo Real Madrid Club de Futbol”. “Todos los españoles tienen a un entrenador del Real Madrid en su interior, por lo que lo justo es que la plaza salga a concurso público”, ha explicado María Jesús Montero, portavoz del Gobierno.

La oposición, a la que los españoles podrán presentarse el próximo mes de junio, constará de un primer ejercicio de carácter teórico (test de 100 preguntas sobre la Constitución Española, datos del histórico del Real Madrid y el reglamento del fútbol) y un segundo ejercicio de carácter práctico que consistirá en gritar desde la banda ante un jurado y el VAR, cuya valoración es vinculante. Pese a la dificultad, miles de españoles se han animado a probar suerte y están reivindicándose como opositores en redes sociales con el hashtag #YoOposito.

“Es una convocatoria difícil porque hay una única plaza, pero es cuestión de prepararse a conciencia y que gane el mejor”, han dicho desde el Gobierno. Miles de españoles se han inscrito ya en la web Opositatest, que facilita materiales, normativas y tests de prueba para facilitar el proceso. 

“Estaba opositando a auxiliar administrativo en Coruña pero, como ya tengo callo estudiando, voy a opositar también a míster del Madrid, a ver si hay suerte. #YoOposito”, tuiteaba esta mañana uno de los primeros ciudadanos que se ha animado a intentar sustituir a Zidane.

A última hora, Opositatest ha informado de que el jugador Sergio Ramos se acaba de inscribir, lo que indicaría que está estudiando ya para el examen a fin de optar a la plaza de míster.

Whatsapp permitirá acelerar el ritmo al que tu madre escribe sus mensajes

Después de muchos años, Whatsapp ha añadido al fin la opción que permite acortar el tiempo que tarda tu madre en escribir sus mensajes. Esta nueva función reduce a la mitad la espera durante la cual aparece el mensaje “escribiendo…” para luego mostrar una breve frase o un simple “pollo o merluza dime q prefiers”.

A partir de ahora, pues, se podrá mantener una conversación normal con tu madre sin tener que esperar durante horas a que ella responda. La aplicación de mensajería ofrece tres velocidades diferentes: 10x, 150x y 2000x. La actualización llegará a los usuarios poco a poco, por lo que puede que algunos usuarios tarden unos días en acceder a la nueva función.

Se calcula que, con esta nueva prestación, cada hijo ganará entre cinco y diez años de vida. Muchos de ellos han perdido su juventud hablando por el móvil con sus madres esperando mensajes que nunca llegan. “Hace años le pregunté cómo estaba y desde entonces está preparando la respuesta”, explica el usuario Nast Marrero. “No he vuelto a saber de ella”, lamenta.

Ahora, Whatsapp ya trabaja en una siguiente actualización que consistirá en reducir a la mitad los memes fachas que te envía tu padre. “Todavía hay que perfeccionar mucho esta función pero confiamos en que, para 2023, pueda empezar a utilizarse”, declaran los responsables de la aplicación de mensajería instantánea.

El Gobierno llega a un acuerdo con Italia para enterrar a Franco Battiato en el Valle de los Caídos

En virtud de un acuerdo de colaboración entre los gobiernos italiano y español, los restos del cantautor Franco Battiato, fallecido el pasado 18 de mayo, serán enterrados en el Valle de los Caídos, donde antes se encontraba el cuerpo del dictador Francisco Franco. La intención del Ejecutivo español es permitir a todos los ciudadanos seguir llorando a Franco en la basílica, sea el Franco que sea. «Ya no será una cuestión de ideología», ha anunciado esta mañana el presidente Pedro Sánchez.

Sánchez ha alabado «los enormes esfuerzos de la diplomacia española» que han permitido cerrar el importante acuerdo con Italia. El país vecino asumirá ahora la polémica decisión de exhumar el cuerpo de Franco para su posterior traslado.

España se ha comprometido a regalar vuelos a los ciudadanos italianos que hayan concertado una visita al Valle de los Caídos, algo que además incentivará el turismo. «Los italianos de ultraderecha podrán llorar al Franco español también», ha aclarado el Gobierno.

Para tranquilizar a los admiradores de Battiato que no quieren que se vincule al artista con la dictadura española, Sánchez ha asegurado que el sepulcro en el que descansarán sus restos ha sido «totalmente desinfectado» y que no quedan trazas de su anterior inquilino.

El 90% de los españoles tiene problemas para distinguir el calor del bochorno cuando lee la prensa

La combinación del calentamiento global y el declive de la democracia occidental hace que sea cada vez más difícil distinguir el calor del bochorno...

Los españoles exigen un techo para sus ventiladores de techo

Tras comprarse ventiladores para combatir las altas temperaturas, millones de españoles se han dado cuenta de que, debido al alto precio de la vivienda,...