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Archivos anuales: 2021

Un icono de escritorio de Mac cae exhausto tras horas saltando en la barra inferior

La necesidad de informar de una actualización pendiente de software ha obligado a uno de los iconos del escritorio de un iMac a saltar sin descanso durante varias horas hasta que, incapaz de continuar, se ha desplomado esta mañana con la cabeza apoyada en la barra, sin reaccionar.

El propietario del ordenador de sobremesa, natural de Berlín, ha acudido al servicio técnico de Apple, que atribuye lo ocurrido a la actitud negligente del usuario, que ignoró sistemáticamente la llamada de atención del icono de los ajustes. «En vez de socorrerlo, decidió desentenderse recurriendo a la opción de forzar salida, que es el equivalente a apartar de un empujón a alguien que está pidiendo auxilio», comentan desde la compañía.

Apple recuerda que los iconos de sus dispositivos pueden temblar o saltar, síntomas ambos de que requieren ser atendidos. «Hay que tomarse en serio su comportamiento agitado y saber leer la situación, sin minimizar los problemas o ignorarlos», insisten los técnicos.

Los informáticos señalan también que es un error interrumpir todas las tareas cada vez que un icono salta, pues se acostumbran a hacerlo para convertirse en el centro de atención. «Hay que buscar un equilibrio y saber diferenciar los avisos urgentes de los que no lo son. Si un icono lleva horas saltando es porque algo ocurre. Si pega dos botes y para, es posible que sea una tontería», explican desde Apple.

Más Madrid llevará a Íñigo Errejón a Hermano Mayor

“Íñigo, 37 años, atormentado, violento y rencoroso. Su adicción a la política y su falta de paciencia lo convierten en una bomba de relojería para sus compañeros de formación”. Así comienza el nuevo capítulo de Hermano Mayor en el que participará Íñigo Errejón después de que Más Madrid haya decidido llevarlo allí para corregir su mal comportamiento.

Errejón está acusado de patear a un anciano de 67 años en el abdomen. Ha sido la gota que ha colmado el vaso para su formación: “Carmena le tiene absoluto pavor porque un día no le gustaron sus empanadillas y se las tiró a la cara y después le dio una patada en toda la boca”, explica Mónica García Gómez, coordinadora general de Más Madrid. “Íñigo odia a los viejos y se los quiere cargar a todos”, han corroborado desde el partido, que pidió ayuda a la dirección del programa de Cuatro.

Pedro García Aguado será el encargado de intentar reconducir el mal comportamiento de Errejón, ya que los responsables del programa no creen que Jerónimo García tenga la experiencia suficiente para afrontar un caso tan complicado. “Íñigo es el adolescente más problemático con el que nos hemos encontrado”, se sinceran desde Cuatro. “Desde su separación de Iglesias está totalmente descarriado”, añaden.

Más Madrid confía en que la experiencia de Errejón en el programa le sirva para recuperar las buenas formas. Por su parte, el anciano al que pateó ya está en Hospital Central, donde ha conseguido dos tramas y se prevé que siga ingresado al menos hasta la próxima temporada.

El Banco de España alerta de que la abolición de la esclavitud destruyó hasta 180.000 empleos

El Banco de España avisa de los «daños colaterales» de abolir la esclavitud. En su informe publicado este martes, el organismo alerta de que, tras respetar los Derechos Humanos, hubo un menor crecimiento del empleo del colectivo con nulos salarios. Esas consecuencias negativas, añade el documento, se dieron especialmente «sobre el empleo de los colectivos que no son considerados propiamente humanos sino simplemente mano de obra gratuita».

El Banco de España resalta esa advertencia con datos: el número de contratos moralmente injustos en los que (aprovechando su desprotección) se sometía a un colectivo de personas presentó «una caída brusca». Así, el fin de la esclavitud y la asunción de que ningún hombre puede ser propietario de otro destruyó hasta un 11% de puestos de trabajo.

«Al costar dinero, estos nuevos trabajadores por cuenta ajena, hasta entonces en régimen de propiedad, dejan de ser atractivos para el mercado laboral», dice el Banco de España respecto a los esclavos liberados.

Asesina en serie de plantas siente el impulso de volver a actuar

Como cada primavera, la asesina en serie de plantas Anna Santpere, que se había prometido a sí misma no volver a matar a ninguna planta, ha vuelto a sentir el irrefrenable deseo de volver a actuar y, tras pasar por delante de una floristería, ha elegido a una nueva víctima, según fuentes cercanas a la floristería Liliputh, de Burgos. «No me puedo resistir», ha explicado la asesina.

Según las fuentes, siempre que Santpere acaba con la vida de varias plantas se promete que será la última vez que hace eso, pero nunca puede vencer su propia compulsión. «Las veo por la calle y no puedo resistirme… aunque no me gustan todas», ha dicho Santpere que, como cualquier asesino en serie, es muy selectiva al acechar a sus víctimas.

«Me gusta que sean pequeñitas y que se vean frágiles y desvalidas, delicadas… no sabría decir qué plantas son las que me gusta llevarme a casa», dice el monstruo sediento de savia. Ella misma sabe que la macetita que acaba de comprar es «solo el principio» y que el patrón se repetirá como cada año. «Empiezo con una y luego ya no paro, seguro que en unos días tengo el piso lleno de plantas, como cada año por estas fechas», reconoce sin pudor.

«A veces hago esquejes, pero más por jugar que por otra cosa», agrega la descuartizadora, que no siente empatía alguna por el sufrimiento de sus plantas y parece deleitarse torturándolas.

Según las fuentes, Santpere hará que sus nuevas víctimas agonicen durante semanas y luego dejará sus cadáveres pudriéndose en el balcón a modo de trofeos hasta que sienta la necesidad de volver a actuar y se deshaga de sus restos solo para hacer sitio a nuevas víctimas.

A última hora, dos vecinos que se han cruzado con Santpere han confirmado que, efectivamente, subía a su piso con una preciosa planta en la mano y que ha saludado porque «siempre saluda».

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Un gato pierde la autoestima porque en diez años de relación no ha conseguido provocar un ronroneo a su dueña ni una sola vez

Sintiéndose culpable porque él sí ha ronroneado muchas veces, Chispi, un gato natural de Cornellà de Llobregat, ha perdido toda la autoestima porque en diez años de relación no ha conseguido provocar un ronroneo a su dueña ni una sola vez. El felino lo ha probado todo, desde despertarla por la noche hasta frotarse con su lomo por la pierna o arañar las cortinas, pero no ha conseguido nada.

La autoconfianza de este gato está absolutamente mermada: se siente feo, inútil y teme que en cualquier momento su dueña se vaya con un gato mejor. “Hemos empezado a dormir separados”, admite el animal. El gato se ha cansado de que su dueña lo eche de la cama y ha empezado a dormir en el sofá. “No sé si ronronea cuando yo no estoy, pero conmigo delante jamás”, lamenta.

Para evitar estos problemas, los veterinarios recomiendan fingir el ronroneo por el bien del animal, aunque muchos ya confunden los ronquidos de sus dueños con muestras de placer. Este no es el caso de Chispi, a quien la falta de ronroneos de su dueña le ha quitado a él mismo las ganas de ronronear. “No sé qué hago mal, sinceramente”, ha confesado absolutamente desesperado.

La situación es tan extrema que la dueña de Chispi tiene que cerrar todas las ventanas y puertas para que el animal no se escape de este infierno emocional en el que se encuentra. “Amo a mi gato, pero desde hace un tiempo no ronronea y está como triste, no sé qué le pasa, estoy muy preocupada, ojalá pudiera hablar”, se sincera la mujer.

Los Reyes preguntan si pueden salir ya del zulo de Ortega Lara

Tras seis días y seis noches sin que nadie haya acudido a sacarlos de allí, Sus Majestades los Reyes de España preguntan si pueden salir ya del zulo de Ortega Lara instalado en el Centro Memorial de las Víctimas del Terrorismo, en Vitoria, que visitaron el pasado uno de junio y en el que aún permanecen. «¿Holaaaa? Como ya nos han hecho las fotografías y todo, creo que ya podemos saliiiiir, ¿hay alguieeeen?», han declarado Sus Majestades esta mañana, sin que nadie pueda oírles, según han informado fuentes cercanas.

Los Reyes, tal y como ha podido saber El Mundo Today, llevan varios días gritando y admiten que el memorial del terrorismo es «jodidamente bueno, quizá incluso demasiado si me preguntas» y que la réplica del zulo de Ortega Lara «está francamente bien» y permite a uno hacerse una idea de lo que es estar encerrado, «aunque quizá no hace falta replicar el secuestro de más de 500 días de forma exacta y con estar un rato ya vale, como media hora o así, sin necesidad de estar varios días, lo cual es absurdo y da incluso miedo, joder».

«¡SOCORRO! ¡SOCORRO!», han declarado los Reyes de España.

«Tenemos hambre y nos hemos comido la almohada», han informado Felipe y Letizia, que desconocen si siguen encerrados en el zulo por despiste de quien organizó la visita o todo forma parte de «la experiencia».

«Tarde o temprano alguien se dará cuenta de que no hemos ido a trabajar y se preguntarán dónde estamos, digo yo», ha dicho la reina Letizia, según las fuentes.

A última hora, Sus Majestades han dicho «oh, mierda» y han comprendido que probablemente nunca serán rescatados.

Interrumpe una primera cita en un restaurante para preguntar alarmado si hay algún poeta en la sala

«Por favor, ¿algún poeta en la sala? ¡Necesito ayuda! ¡Se me va!». Gritando estas palabras de auxilio se puso en pie ayer Sergio Macias Barrantes en medio del restaurante en el que estaba teniendo una primera cita. El hombre, asustado, requirió la asistencia de «un filólogo o alguien que sepa de poesía» para evitar que la conversación con su acompañante se atascara y perjudicara gravemente el encuentro romántico.

Varios clientes levantaron el brazo y se acercaron a la mesa en la que estaba la pareja. Aunque ninguno de los comensales tenía obra poética publicada, uno de ellos había asistido a un taller de escritura recientemente y pudo socorrer al amante «con cuatro descripciones poéticas del rostro que, aunque improvisadas y un poco manidas, sirvieron, al menos, para dar un poco de aire a la cita». La pareja de Macias se desmayó emocionada con las palabras de urgencia que le fueron administradas.

«Hemos logrado recuperar la atención y cierta expectativa amorosa pero con esto no hemos hecho más que ganar un poco de tiempo, la situación requiere un chequeo completo del lenguaje y diría incluso que una revisión emocional exhaustiva», advirtió el cliente que acudió al rescate.

«No sé cómo expresar mi agradecimiento», aseguró Macias. «Exacto, es parte del problema. Si no se trabaja esto, volverá la crisis», apuntó el voluntario.

Salvador Illa se inviste president durante ocho segundos y suspende su mandato para negociar

Salvador Illa, líder de la oposición en Catalunya, ha afirmado este lunes que asume el «mandato del pueblo» para que «Catalunya recupere una Generalitat gobernada por el partido más votado y sin aspiraciones secesionistas» pero seguidamente ha propuesto «suspender los efectos de mi investidura» para abrir la puerta al diálogo.

En su comparecencia ante el pleno del Parlament, en un discurso de cerca de media hora, Illa ha evitado optar por la vía más directa para expulsar a las fuerzas soberanistas del Gobierno autonómico, en un intento de «desescalar la tensión» con los independentistas, un «gesto de generosidad y responsabilidad» con el que espera «abrir un tiempo de diálogo».

«Asumo presentarles los resultados de las negociaciones ante todos ustedes y ante nuestros conciudadanos, el mandato del pueblo para que Catalunya se convierta en una comunidad autónoma plenamente integrada en España», ha aseverado un abucheado Salvador Illa.

Acto seguido ha añadido: «Con la misma solemnidad, el Govern y yo proponemos que el Parlament suspenda los efectos de un gobierno del PSC para que en las próximas semanas se emprenda el diálogo».

Pere Aragonès aún no ha confirmado si exigirá al Gobierno la aplicación del artículo 155 de la Constitución para recuperar la normalidad en las instituciones catalanas. A petición de sus asesores, Salvador Illa se ha exiliado ya en Madrid.

Un budista retrasa la alarma cinco “viditas” más

Agotado después de haberse muerto muy tarde en la noche de ayer, esta mañana un budista ha retrasado la alarma cinco “viditas” más. Según ha podido saber la prensa, el hombre tenía previsto renacer este mismo lunes a las siete de la mañana, pero le ha podido el cansancio y de momento se mantendrá muerto.

Ángel Pazos, practicante de la religión budista desde hace varias existencias, venía de una vida muy larga y la obligación de volver a desarrollarse como ser, crear lazos afectivos y alcanzar el nirvana abandonando todo tipo de deseo se le ha hecho una montaña. Por este motivo ha decidido posponer la tarea, según admite él mismo.

Pazos se ha perdido ser un oso, una hormiga, un cerezo, una cacatúa y un señor de Valladolid. “Lo de Valladolid me hacía especial ilusión, pero con este sueño no podía reencarnarme”, ha declarado según fuentes cercanas a su subconsciente. El despertador sonará ahora dentro de 200 años, en los que el budista confía en descansar lo suficiente para afrontar su reencarnación en escarabajo pelotero. “Es un reto que me apasiona y para el que todavía tengo que prepararme”, se sincera. “Espero que no se me haga bola”, añade.

No es la primera vez que a este budista le sucede algo así. Hace siglos también se le pegaron las sábanas y llegó a su vida cuando ya iba por la mitad.

Miles de votantes socialistas buscan confundidos en qué lugar de ‘El Capital’ indicó Marx que las lavadoras se ponen de madrugada

Buscando entre los ocho volúmenes de la obra fundacional del socialismo, los votantes de PSOE y Unidas Podemos llevan varios días intentando localizar las páginas de El Capital donde indicaba Karl Marx que las lavadoras había que ponerlas de madrugada para reducir los costes de la factura energética, según han informado diversas fuentes cercanas a los votantes de izquierda. «Estoy convencido de que un Gobierno de izquierdas como el nuestro debe tener una razón muy buena para someternos a la dictadura de las eléctricas», explica José Sanchís, que lleva varios días encerrado en casa repasando toda la obra de Marx.

«Son muchas páginas pero estoy seguro de que en algún sitio estará lo de que es aconsejable que el proletariado solo tenga acceso a los medios de producción de madrugada y en fines de semana», dice este marxista convencido.

«Quizá imponiendo al proletariado un uso restringido y con horarios complejos de la fuerza de trabajo se llega a un punto de no retorno y de supeditación al consumo, que es el paso previo a la revolución que conducirá, necesariamente, a la dictadura del proletariado, ¿no? Es eso, seguramente», aventura Sanchís.

Los votantes de izquierdas dicen desconocer todavía «qué factor juega cocinar de madrugada en la revolución» pero están convencidos de que un gobierno socialcomunista como el que tiene ahora mismo España no impone la nueva factura de la luz de forma arbitraria sino que, a buen seguro, «debe de tratarse de un paso difícil y sacrificado pero necesario para llegar a un estado utópico en el que el obrero se libere del yugo burgués».

Los votantes de izquierdas consideran que, aunque en El Capital no haya ninguna mención explícita al uso de «maquinaria eléctrica durante las horas valle», es posible que exista, en alguna de sus casi 3000 páginas, alguna alusión velada al asunto. El hecho de poder leer solo de madrugada porque el resto del día la electricidad es demasiado cara está impidiendo llegar a resultados concluyentes, pero los simpatizantes socialistas confían en que Karl Marx explique, «puede que incluso de forma más pedagógica que el propio Gobierno», en qué beneficia al pueblo llano poner lavadoras de madrugada.

A última hora, y tras no encontrar rastro en El Capital de nada que pueda explicar el nuevo recibo de la luz, los simpatizantes socialistas han empezado a buscar también en «La teoría general» de Keynes, en Reforma y revolución de Rosa Luxemburgo e incluso en El segundo sexo de Simone de Beauvoir, intentando encontrar dónde se indica que es aconsejable planchar por la noche.

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