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Archivos mensuales: diciembre 2019

Pedro Sánchez aprovecha su reunión con Pablo Casado para preguntarle qué es un felón

Tras un saludo gélido, el presidente del Gobierno en funciones y el líder del PP se han sentado a hablar esta mañana por primera vez desde las elecciones del pasado 10 de noviembre. El encuentro duró apenas 40 minutos, en los que Pedro Sánchez aprovechó para preguntarle al líder de la oposición qué significa «felón», un calificativo que Casado empleó el pasado mes de febrero para criticarle. «Mira, ni idea, me salió así», respondió el popular.

Este medio ha tenido acceso a la conversación completa entre ambos políticos, que reproducimos a continuación:

Pedro Sánchez: Esto de felón… ya sé que es malo y tal, pero no sé qué quiere decir exactamente.

Pablo Casado: Mira, ni idea, me salió así. Pero vamos, ya sabes, en la línea de lo que digo siempre.

PS: Como traidor, ¿no? Traidor a la patria.

PC: Claro, sí, ese rollo… como de no ser de fiar. Me salió así, sin más.

PS: Ya, pero no sé, si improvisas es raro que te salgan palabras que no sabes lo que son, ¿no? Parecía todo como muy preparado. Ojo, que igual es impresión mía…

PC: Pues igual, sí, puede que me lo escribieran, o que me sonara de algo. Pero vamos, ya sabes que estas cosas se dicen pero luego ya está.

PS: No, claro, si era solo curiosidad. Porque se repitió mucho luego y me rallé un poco al no saber…

PC: Ya, es una palabra rara.

PS: Sí que lo es, sí.

(…)

PC: Bueno, y con esos de Esquerra qué.

PS: Ah, eso… pues están en ello, no sé. Complicado.

PC: Ya te digo.

PS: Pues como vosotros con los otros.

PC: Sí, un poco sí. Pero nada, es lo que toca.

PS: Es lo que toca, sí.

PC: Oye, yo creo que… llevamos más de media hora. Media hora está bien, ¿no?

PS: Venga, sí. Entre que salimos y tal, nos vamos casi a la hora entera.

PC: Pues hala, vamos allá.

PS: Vamos al toro.

Las caras de Bélmez desarrollan bocadillos para poder hablar entre ellas

Han sido casi 50 años de silencio, pero esta semana los habitantes del domicilio de la calle Real número 5, de Bélmez de la Moraleda, han informado a la prensa de que las caras que se aparecen en las paredes han empezado a desarrollar bocadillos para poder comunicarse entre ellas. Este fenómeno abre una nueva etapa dentro del caso paranormal más famoso de España.

Los expertos en parapsicología trasladados a la vivienda se han mostrado muy interesados en el suceso. “Ahora que las caras interactúan entre ellas, desplazarse para verlas es mucho más divertido”, reconoce el parapsicólogo Agustín Cabañas. “La verdad es que, tras leer algunos bocadillos, he descubierto que las caras tienen unas aventuras de lo más disparatadas”, agrega.

Los analistas del fenómeno aseguran que, desde hace unos días, si se golpea a las caras, les salen enormes chichones y emiten onomatopeyas. “Algunas caras se insultan entre ellas, pero por lo general se mantienen cordiales y educadas”, explica un reportero gráfico que se encuentra en la zona. Los expertos creen que, ahora que han empezado a hablar, las caras no tardarán en desarrollar nuevos tipos de bocadillos con los que también se podrán leer sus pensamientos.

Marvel y DC ya han mostrado interés en hacerse con los derechos de las aventuras de las caras de Bélmez, abriendo un nuevo episodio en su ya dilatada rivalidad.

La Liga guardará un minuto de silencio en recuerdo de Adolf Hitler durante El Clásico

Alavés 1-1 Leganés

El público de Mendizorroza se comportó de manera ejemplar y respetó a todos los nazis del equipo rival.

Granada 1-2 Levante

El Granada se durmió en el último minuto y perdió el partido. Para la próxima jornada necesitarán un gramo más.

Real Sociedad 2-2 Barcelona

El Barça se quejó del árbitro. Lo cual tiene mucho mérito teniendo a Valverde en el banquillo. La Liga ya ha hablado con el equipo catalán para informarle de que en El Clásico del miércoles se tendrá que guardar un minuto de silencio en recuerdo de Adolf Hitler.

Athletic 0-0 Eibar

Cero goles y cero nazis. Jornada triste en el País Vasco.

Atlético 2-0 Osasuna

Este fue el segundo triunfo nazi que se vivió en Madrid durante el fin de semana.

Getafe 2-0 Valladolid

El Getafe camina imparable hacia quedarse fuera de la Champions en la última jornada.

Celta 2-2 Mallorca

No voy a mentir, es cierto que solo se han jugado 17 jornadas, pero empiezo a intuir que el Celta no ganará esta liga.

Espanyol 2-2 Betis

Joaquín no marcó ningún gol en este partido. El andaluz se ha hecho viejo en una semana.

Sevilla 1-2 Villarreal

El Sevilla hizo lo que mejor saber hacer: dormirse.

Valencia 1-1 Real Madrid

El Real Madrid celebró el empate en Mestalla como si fuera un título o un escaño de Vox.

Audiencias: El pedo de Onda Cero entra en Gran Hermano VIP

La 1 – Acacias 40

En esta nueva serie se muestra cómo es la vida del tranquilo bloque de vecinos al lado del de la serie Acacias 38. De momento las tramas son lentas y algo aburridas.


Antena 3 – El Nudo

En esta serie, varios personajes intentan desenredar unos auriculares para poder caminar por la calle escuchando música. El problema llega cuando descubren que todos sus auriculares están enredados entre ellos.


Cuatro – Más que Coches

Esta semana, además de coches en el programa «Más que Coches» hubo una vaca y una cantimplora.


Telecinco – Gran Hermano VIP

El pedo de Onda Cero ha entrado en el ‘reality’ de Telecinco. De momento no ha dado mucho juego porque se ha limitado a fluctuar por la casa sin hablar con nadie. Eso sí, la flatulencia es la más inteligente por encima de los demás participantes y de todos los organizadores del programa. El nuevo fichaje ha facilitado la vuelta del patrocinio de Fabada Litoral, que había retirado su apoyo al programa.


La Sexta – Al Rojo Vivo

Siguiendo las elecciones británicas, Antonio García Ferreras presentó el “Pactometer”, una máquina infalible que permitirá a los ingleses tener un gobierno estable por primera vez en mucho tiempo.


La 2 – Cine X

Aprovechando que nadie ve el canal, el programador de La 2 ha decidido emitir porno para no aburrirse.


La Cumbre del Clima de Madrid concluye que el calor en la capital es más seco y se soporta mejor que en Barcelona, donde hay más humedad por el mar

Después de dos semanas, la Cumbre del Clima de Madrid cerrará hoy sus puertas sin acuerdos políticos de calado pero habiendo consensuado un diagnóstico de la situación: tanto científicos como activistas y líderes políticos han coincidido en que el calor en la capital de España, siendo mayor en época estival, se soporta mejor que en otras ciudades como Barcelona, donde la humedad que causa la proximidad del mar favorece el «sentirse pegajoso» y aumenta el sudor.

Los expertos han concluido que lo que mayor sensación de frío genera es el viento. Si no hace aire, aunque haga más frío, lo notas menos, dicen. “Lo importante es abrigarse las piernas, eso es lo más importante”, han acordado tras días de reuniones y ponencias, plasmando por escrito en un documento conjunto que «por los pies es por donde se te mete el frío y luego no te lo quitas de encima hasta que te das una buena ducha de agua caliente».

«Mirar el tiempo que va a hacer es importante, pero luego llegas al sitio y, aunque haga la temperatura esperada, te metes en cualquier local y tienen la calefacción a tope y te asas», concede Jennifer Morgan, directora de Greenpeace International, reconociendo que «yo misma voy a estos eventos con la maleta a rebosar, pero es que luego la realidad te da la razón: necesitas prendas de entretiempo para interiores pero no puedes dejar el abrigo gordo en casa porque al final parece que no pero lo acabas necesitando cuando sales fuera».

La parte más polémica y tensa de la cumbre fue la dedicada a las bajas temperaturas y los resfriados. «Ahora dicen los médicos que pasar frío no tiene nada que ver con resfriarse. Entonces, que me digan a mí por qué, siempre que salgo a la calle en invierno con el pelo mojado, luego cojo una galipandria del quince», apuntaba la presidenta de la Comisión Europea, Ursula von der Layen. «Estoy abierta a explicaciones, pero por favor no me sean negacionistas porque por algo decimos ‘coger un resfriado’, claramente está comprobado que frío y resfriado son causa y efecto», argumentaba. «Un virus no se contagia por el frío, no tiene nada que ver, no deberíamos difundir noticias falsas desde esta tribuna», replicaba Hoesung Lee, presidente del Grupo Intergubernamental de Expertos sobre el Cambio Climático, a lo que Von der Layen contestó que «digan ustedes lo que digan, hay que ponerse una rebequita aunque sea, porque luego pasa lo que pasa y a mí que no me cuenten milongas».

Pese a que el encuentro no ha cristalizado en un acuerdo sobre crear un sistema que suceda al del Protocolo de Kioto, al menos sí se ha llegado a la conclusión de que el tiempo está «muy loco» y que «no sabemos cómo acabará esto pero algo hay que hacer».

Cinco trucos para ahorrarte el alquiler viviendo en la oficina sin que tu jefe se entere

Los precios de los alquileres siguen siendo muy altos y la mayoría de los inquilinos tiene que emplear casi todo su sueldo en pagarlos. Por eso cada vez más gente se apunta a la moda de vivir en la oficina a espaldas de su jefe. Si duermes en tu puesto de trabajo, te puedes ahorrar la mayoría del sueldo, lo que te permitirá comprar comida y relacionarte con otros seres humanos. A continuación te ofrecemos cinco trucos para vivir en la oficina a espaldas de tu jefe.

Sé el primero en llegar y el último en irte durante unos meses. Conviértete en el empleado que más tiempo pasa en la oficina hasta que todos empiecen a verte como un bicho raro que solo vive para el trabajo. Entra antes y vete más tarde cada día hasta, simplemente, dejar de irte.

Anima a tus compañeros a ducharse también en el baño de la oficina alegando que el agua está muy calentita. Quítale hierro al asunto de que no haya ducha y de que te tengas que asear en el lavabo salpicando todo el suelo. Si eres lo suficientemente insistente, en lugar de sospechar que vives en la oficina, tu jefe y tus compañeros empezarán a sospechar que son unos guarros.

Explica que tienes toda tu ropa en la oficina porque te gusta ir cambiando de imagen en el trabajo como hace Beyoncé. Si la cantante se cambia de ropa hasta en cinco ocasiones cada vez que trabaja, ¿por qué no puedes hacer tú lo mismo desde tu mesa de Desarrollo de Sistemas?

Aclara que tu Roomba está en la oficina porque tiene miedo si la dejas sola. Vivir en la oficina a espaldas de tu jefe no está reñido con la limpieza. Cuando tus compañeros se quejen por el ruido de tu Roomba y te pregunten por qué la tienes en tu puesto de trabajo, explícales que lo haces porque, si se queda sola en casa, se echa a llorar.

Muéstrate muy sorprendido por el hecho de que tus demás compañeros no traigan a su pareja e hijos a su puesto de trabajo. Ensalza la importancia de la familia y haz sentir mal a tu jefe por colocar fotos de sus seres queridos en su mesa en lugar de tenerlos al lado viendo la tele sentados en un sofá que tú mismo has traído y que bloquea una de las salidas de emergencia.   

En el día de traer a los niños al trabajo, la RAE añade al diccionario la expresión “caca chocho del pedo de la picha”

Decenas de niños -hijos y en su mayoría nietos de los académicos de la lengua- han visitado esta mañana la sede de la RAE en el barrio madrileño de Los Jerónimos. Los empleados y colaboradores de la institución han acudido con los pequeños para darles la oportunidad de vivir de cerca una jornada de trabajo en la institución. Los menores más implicados han añadido nuevas palabras y expresiones al diccionario, dejando su huella en no pocas páginas.

«Ha sido una mañana muy productiva en la que el español se ha nutrido de nuevas formas de expresión», comentaba a los medios Santiago Muñoz, director de la Academia, con su nieto en el regazo. Él mismo ha mostrado a los periodistas el ejemplar actualizado del DRAE (Diccionario de la Real Academia Española) con varios penes, monstruos y bigotes dibujados con rotulador. Luego ha leído algunas nuevas expresiones aceptadas a partir de ahora, como «caca chocho del pedo de la picha», «teta de chumino», «cagarruto verde» y otras difíciles de leer por la deficiente caligrafía y la presencia de nombres extranjeros como «Jigglypuff» o «Squirtle», que probablemente se recomendará escribir «Yiglipuf» y «Esquírtel».

También el Diccionario panhispánico de dudas (DPD) ha recibido algunos retoques, aparte de manchas de Nocilla y pisotones. Se han añadido dudas nuevas como «¿Cuántos cacahuetes caben en la boca?» o «¿A qué huele la caca de las ratas?».

Finalmente, la RAE ha confirmado que el nieto del académico de la letra «R», claramente el más avispado, ha decidido eliminar los términos «acelga», «suspenso» y «deberes» al considerar que «como dijo Michel Foucault, si no hay concepto no hay hechos a los que referirse».

Una familia todavía no ha decidido quién hará el primer comentario racista en la cena de Nochebuena

Pese a que se acerca la fecha señalada, la familia Gutiérrez-Román, de Tomelloso, todavía no ha decidido quién tendrá el honor de hacer el primer comentario racista de la cena de Nochebuena y que dará apertura al festival navideño de comentarios llenos de ira en contra de los inmigrantes. “Hasta ahora siempre ha sido el tío Alfonso el primero en decir alguna barbaridad racista, pero los jóvenes pedimos una regeneración y que este año la primera mierda racista la diga uno de los primos”, explica Laura Gutiérrez, de 23 años, insistiendo en que su tío ha caído en cierta repetición que ya no añade ilusión.

“Lleva años diciendo lo mismo y los más jóvenes pedimos comentarios racistas más elegantes y que caigan en el paternalismo de racismo latente y no en el típico discurso racista explícito y facilón de ’nos invaden’ o ‘cada vez hay más’», explica Gutiérrez, que confía en poder anunciar un nombre en pocos días y dejar cerrada toda la planificación de Nochebuena.

“Es una ceremonia muy divertida porque nadie sabe cuándo va a tener lugar, pero en cuanto salta el primer comentario todos nos unimos de forma coordinada y es un espectáculo y lo más bonito es precisamente que nadie sabe cuándo el tío Alfonso va a soltar la primera frase que dé el pistoletazo de salida”, comenta la tía Angustias, partidaria de mantener la tradición y de seguir confiando en su cuñado.

Por su parte, el tío Alfonso se ha mostrado dispuesto a acatar lo que decidan sus familiares pero sí ha querido adelantar a la prensa que lleva semanas reuniendo datos contundentes en diversas páginas de Facebook.

Por su parte, los primos ya han anunciado su intención de lanzarse de cabeza al racismo, la catalonofobia y el machismo «en cuanto se abra la primera lata de berberechos y sin esperar que nadie dé permiso”.

Un policía pide refuerzos para leerle los derechos a un detenido

A primera hora de esta mañana se ha producido una detención en un céntrico supermercado de Madrid. Félix L. P., conocido ladrón de la zona, fue descubierto por un policía mientras trataba de robar diversos objetos de valor. Una vez reducido y esposado, el agente intentó leerle los derechos al detenido, pero como se trastabillaba todo el rato ha tenido que acabar pidiendo refuerzos.

Testigos oculares afirman que el preso, en lugar de resistirse, trató de ayudar al policía mostrando mucho interés en conocer sus derechos, pero el agente no se fiaba y lo mantuvo inmovilizado hasta que llegaron varias patrullas en su ayuda. “El supermercado se llenó de policías armados con gafas de leer de cerca, libros de apoyo y diccionarios”, aseguran las personas que se encontraban en el lugar de los hechos.

«¿Esto es una ‘a’ o es una ‘o’?», preguntaba el agente a sus compañeros visiblemente confuso. “¿La ‘pe’ con la ‘ele’ es ‘pla, ple, pli?’”, agregaba bastante superado por las circunstancias. Varias patrullas rodearon finalmente el documento y trataron de leerlo con mucha cautela. “A mí no me pagan suficiente como para aguantar esta mierda”, se quejaba uno de los compañeros al borde del estrés postraumático.

Finalmente, los agentes consiguieron leer los derechos al detenido, pero como se equivocaron en algunas palabras clave, el ladrón ha sido puesto en libertad sin cargos y, de alguna manera, ahora es el inspector jefe de la principal comisaría de la ciudad.

Una mujer ya se siente preparada para volver a salir con hijos de puta después de dos años en una relación sana

Después de dos años en una relación sana en los que ha vivido un proceso complicado de adaptación a todo tipo de respuestas educadas y a comportamientos respetuosos, Marisa Rubiales, una joven madrileña de 29 años, por fin se empieza a sentir preparada para volver a salir con hijos de puta. Desde hace unos meses, Marisa empieza a aburrirse y a echar de menos las discusiones sin sentido que le provocaban días de absoluta tristeza y frustración.

“Ya me siento mentalmente fuerte para volver a dejar que me hagan daño”, ha dicho emocionada. Marisa está muy ilusionada por conocer al próximo hijo de puta que la arrastrará a un infierno emocional del que tardará años en salir. “Me apetece volver a enfadarme con mis amigas por culpa de una pareja inmadura e insegura”, se sincera después de dos años de absoluta calma. “Quizás pueda encontrar a una persona que proyecte sus inseguridades en mí y convierta mi vida en una insoportable montaña rusa de emociones”, ha agregado.

Gracias a lo bien que le ha sentado mentalmente la relación sana, Marisa confía en poder encadenar al menos tres hijos de puta antes de tener que volver a salir con alguien normal. “Estoy en un momento muy bueno y creo que ha llegado la hora de volver a ir hacia abajo”, expresa con impaciencia. “Echo de menos las discusiones por Whatsapp y las noches de quedarme en casa llorando”, continúa. “No quiero seguir perdiéndome todo eso”, insiste.

Al cierre de la edición, después de que haya roto con él, la prensa ha podido saber que su exnovio normal ya se siente preparado para pagar con la próxima persona que conozca el daño que le ha hecho Marisa. El exnovio se comportará tan mal con su futura pareja que no se descarta que pueda volver con Marisa mucho antes de lo esperado.

Los propietarios de Estrella Galicia se declaran “súper acojonados” y “con los huevos por corbata” tras saber que has empezado a hacer cerveza artesana

Fuentes de Hijos de Rivera, la empresa productora de Estrella Galicia, han confirmado que todos los propietarios de la marca están “súper acojonados” tras saber que has empezado a hacer cerveza artesana, lo que probablemente conllevará el cierre inminente de su fábrica. “La ruina, la ruina. Esto es un golpe inesperado del que no sabemos cómo nos vamos a recuperar”, han declarado aguantándose la carcajada.

Los ejecutivos quieren transmitirte que la bebida que has preparado en dos cubos de plástico es “el mayor reto” que ha afrontado la industria cervecera española. “Oh, dios mío, tendremos que cerrar porque has empezado a producir dos botellas por semana de un brebaje inmundo”, han dicho los ejecutivos, impresionados por el líquido parduzco y sin gas que has logrado producir con Lauri y Chusqui, dos diseñadores gráficos amigos tuyos.

“Jo, qué mierda, pues habrá que empezar a fabricar otras cosas porque la nueva ‘IPA Rubén’ es inigualable en olor, sabor y color. Mala suerte para nosotros”, concluyen desde la cervecera.

Por su parte, desde Cruzcampo preguntan si puedes hacer un videotutorial donde enseñes cómo haces tú la cerveza.

Greta Thunberg se presenta en los estudios de Onda Cero para condenar la proliferación de gases contaminantes

Aprovechando que todavía se encuentra en Madrid, la joven activista Greta Thunberg se ha presentado esta tarde en los estudios de Onda Cero para condenar la proliferación de gases contaminantes en directo. La adolescente sueca ha asegurado que el plató del programa ‘Más de uno’ está en llamas y ha instado a todos a dejar de comportarse como niños.

“Habéis robado mi infancia”, ha dicho en cuanto ha entrado al estudio y ha olido el ambiente absolutamente irrespirable.

“¿Cómo se atreven?”, les ha preguntado visiblemente escandalizada a todos los periodistas que se encontraban en el estudio en el momento de su llegada. «Mi mensaje es que les estaremos vigilando”, ha aseverado mientras señalaba a los presentes con el dedo.

Carlos Ansina, el conductor del espacio, ha agachado la cabeza y se ha limitado a dar la razón a la joven activista durante su discurso ante los micrófonos de la radio. Thunberg ha retado a la emisora a hacer honor a su nombre y conseguir alcanzar las cero emisiones en antena. Además de ponerse los cascos, la conocida activista contra el cambio climático también se ha tenido que colocar unas pinzas en la nariz.

Después de abandonar el estudio, Greta Thunberg ha tenido que ir a los baños de la emisora, donde ha podido comprobar de primera mano la enorme magnitud del problema que se vive en Onda Cero.

“¿Y toda esa mierda protestante qué cojones es?”, pregunta el Papa al comprobar durante su visita la proliferación de iglesias evangelistas en España 

“¿Estas mierdas que me habéis puesto aquí qué es lo que son?”. Con esta pregunta ha interpelado el Papa Francisco a toda la sociedad...

Una nueva regulación europea establece que, si estás a cinco metros del portal, ya no tienes que saludar a tus vecinos

Consciente de que había mucha confusión respecto a este tema, la Comisión Europea ha impulsado este mes una nueva regulación comunitaria que establece que,...