Archivos mensuales: diciembre 2019
El nuevo Pharmagrip Forte Ultra es un médico en miniatura con una nave espacial que navega por tu riego sanguíneo hasta matar todos los virus
El laboratorio farmacéutico Cinfa ha anunciado su nuevo Pharmagrip Forte Ultra, un nuevo remedio contra la gripe que consiste en un médico y una nave espacial miniaturizados que se introducen en el cuerpo del paciente con el objetivo de encontrar y aniquilar todos los ejemplares del virus. “Es inútil tratar el virus desde fuera pudiendo tenerlo delante y… ¡Payun! ¡Payun! ¡Payun! Disparar”, dice un miembro del equipo que ha desarrollado el nuevo medicamento.
“No es un medicamento como tal sino un médico y su nave viajando por ese mundo fantástico que es el interior del cuerpo humano, sorteando peligros, enfrentándose a virus y quizá descubriendo el amor”, detalla el ingeniero farmacéutico.
Los laboratorios han confirmado que nadie muere en el proceso pero que tanto el facultativo como los restos de la nave son, o bien absorbidos por los glóbulos blancos del paciente, o bien expulsados por vía rectal con toda normalidad.
Cada píldora cuesta 15 millones de euros y debe reservarse con 45 semanas de antelación.
200 países y Marisa, que me prometió que siempre estaríamos juntos, incumplen el Acuerdo de París
Un grupo de expertos, encabezados por el expresidente del IPCC –el panel de científicos asesores de la ONU– Robert Watson, ha analizado los compromisos adquiridos en 2015 en la capital francesa y ha denunciado que 200 países y Marisa, que me prometió que siempre estaríamos juntos, están incumpliendo el Acuerdo de París.
El Acuerdo de París obliga a todos los Estados que se suman al pacto a presentar planes de recortes de sus emisiones de gases de efecto invernadero, y a Marisa a vivir esa vida que soñamos juntos mientras paseábamos de la mano a orillas del río Sena, algo que, según el panel de científicos, no se está cumpliendo.
En diciembre de 2015, 200 países y dos personas, Marisa y yo, adquirimos un histórico compromiso en París, la ciudad del clima y del amor, pero ahora, casi cuatro años más tarde, esas promesas han volado con el viento dejando solo una amarga tristeza y una sensación enorme de desesperanza en el futuro. Muchas naciones prometieron que rebajarían sus emisiones, y Marisa me prometió que formaríamos una familia juntos, pero ahora todos sabemos que mentían, quizás por París y sus románticas calles de piedra, quizás por el vino, quizás porque sus corazones son fríos como el hielo.
Ante estas promesas incumplidas, un grupo de más de 11.000 científicos se ha sumado a un manifiesto, publicado en la revista Bioscience, en el que alertan de que “Marisa puede irse con otro hombre pero los 200 países tendrán que quedarse en este planeta para siempre”.
Arguiñano obtiene el tercer grado y podrá salir de la cárcel en 2029 tras su chiste sobre una violación
El juzgado de Vigilancia Penitenciaria de Guipúzcoa ha concedido el tercer grado al cocinero Karlos Arguiñano, que cumple condena por haber contado un chiste sobre violaciones el mes pasado en una intervención telefónica en el programa “El Hormiguero”.
La magistrada ha decidido concederle este beneficio, que le permitirá salir durante el día de la cárcel y regresar solo por las noches a pernoctar, porque entre otras cosas el chef ha desarrollado una «conducta muy positiva» en prisión, cocinando para el resto de reclusos además de haber «reconocido y asumido plenamente su responsabilidad en el delito cometido y el daño causado».
En un auto fechado el pasado martes, la jueza apunta que, a pesar de la «indudable gravedad del delito cometido y la trascendencia social de tal tipo de infracciones», concurren una serie de factores que permiten la clasificación del interno en el tercer grado penitenciario. “Rico, rico, rico”, habría expresado el convicto, satisfecho tras la decisión.
Se espera que el cocinero pueda salir de la cárcel definitivamente en 2029, aunque seguirá inhabilitado treinta años más, durante los cuales no podrá contar chistes ni acercarse a una mujer a menos de 500 metros.
El nuevo AVE low cost será el AVE normal de Extremadura
Los billetes de este nuevo tren de alta velocidad se podrán adquirir desde finales de enero para la línea Madrid-Barcelona. Estas son las principales características de este nuevo servicio de Renfe:
Los billetes más baratos del trayecto Madrid-Barcelona obligarán a pasar siempre por Cáceres o Badajoz.
El tren no anuncia paradas sino que el revisor te agarra de la solapa y te empuja al exterior.
El tren necesitará ganarse un sobresueldo y tendrá que llevar una mochila de Glovo en la espalda.
El vagón restaurante será un vagón 100 Montaditos.
Los auriculares ya no serán gratuitos sino que costarán 78 euros.
Solo se proyectará una película, El sabor de la memoria, el film experimental de un estudiante de cine de Barcelona.
Será más propenso a ser atacado por indios y salteadores.
Los asesinatos que se cometan a bordo no serán resueltos por el astuto y elegante detective que suele viajar en el AVE sino que serán los propios viajeros los que tendrán que averiguar quién de ellos es el asesino.
En los trayectos especialmente lentos, Renfe ofrecerá a los viajeros la posibilidad de criogenizarse e hibernar hasta que el tren llegue a su destino en 20 o 30 años.
El baño ha sido sustituido por una ventanilla.
Un compañero de trabajo orgulloso de su productividad es capaz de hundir ocho proyectos a la vez
Fanfarroneando con su capacidad de “multitasking”, Rubén Orense, el trabajador más inútil de la sede de Alicante de la multinacional Jenkins & Co., es capaz de involucrarse hasta en ocho proyectos a la vez y hundir todos y cada uno de ellos, mostrando una alta implicación y una gran motivación por el trabajo. “Me gusta estar en todo y ayudar a todos mis compañeros”, ha dicho esta mañana tras arruinar el trabajo de tres meses de uno de los equipos de marketing.
“Es asombrosa la cantidad de trabajo que puede asumir y lo mal que es capaz de hacerlo. Se hace listados de tareas y las va ejecutando una a una, todas mal”, dice un compañero, admirado por la autoconfianza, desenvoltura e inutilidad de Orense. Otros trabajadores han pedido a este compañero que se relaje e incluso que se escaquee un poco, que no todo en la vida es “trabajar haciéndolo todo obsesivamente mal”.
“Es dramático, siempre está dispuesto a ayudar. Sería genial que viniera a trabajar con menos ganas”, se queja otro compañero.
“En un entorno laboral como el de hoy en día tienes que aprender a hacer un montón de cosas, no puedes estancarte. No puedes estar en un solo departamento, tienes que estar en todos”, explica Orense, que ha provocado problemas en todos los departamentos de la compañía.
El trabajador también se jacta de que trabaja mejor bajo presión, pese a que bajo presión trabaja incluso peor. “Soy expeditivo y tomo decisiones”, dice tras haber tomado tres decisiones terribles que en pocas semanas sumirán a la oficina en el caos y obligarán al resto de trabajadores a hacer horas extras en festivos.
A última hora, fuentes de Jenkins & Co. han informado de que Orense acaba de ser ascendido y, a partir del lunes, asumirá nuevas responsabilidades.
Manolo García confiesa que su nombre real es Rick Valenti pero prefirió un nombre artístico con más glamour
En una entrevista a El País Semanal ofrecida este domingo, el cantante Manolo García ha desvelado, después de casi 40 años de carrera, que el nombre por el que se le conoce no es el que figura en su documento de identidad. “Me llamo Rick Valenti Fiero, pero en su día decidí darme a conocer con un nombre que tuviera más glamour”, explica.
El nombre real de Manolo García es uno de los secretos mejor guardados de la música española, pero no el único. José Luis Perales admitía también recientemente que se llama en realidad Frank Sonora. “Eran los nombres que te ponían en aquella época, nombres con los que no ibas a ningún lado en el mundo del artisteo”, argumentaba el artista.
Tras las confesiones de Valenti y Sonora, el cantautor Lluís Llach ha desvelado también que se llama Paco Camuñas Lozano y que nació en Ciudad Real.
Un año más, el fundador y único trabajador de Glovo celebra completamente solo la cena de empresa
«El año que viene los contrato la misma noche y los despido a la mañana siguiente». Con estas palabras se prometía a sí mismo Òscar Pierre, fundador y único empleado de Glovo, que nunca volverá a celebrar solo la cena navideña de su empresa. Es el cuarto año consecutivo que el joven emprendedor olvida que sus trabajadores son simplemente «colaboradores» y ahora, además de conformarse con una cena triste y sin más compañía que la suya, tendrá que pensar qué hacer con los cientos de cestas de navidad que encargó «con toda la ilusión».
«Crees que lideras un equipo enorme de gente pero en realidad, cuando te miras al espejo por las noches, cuando atiendes al frío relato burocrático, te das cuenta de que estás completamente solo», explica el directivo.
Pierre cenó ayer una pizza con chorizo que encargó usando su aplicación y trató de convencer al joven que se la trajo en bicicleta para que se quedara a celebrar «nuestros éxitos». El «colaborador» no pudo sentarse a cenar porque tenía otro pedido «y si pierdo tiempo pierdo dinero». El directivo tuvo que darle la razón pero no le dio propina porque, en el fondo, se sintió abandonado. Y aunque trató de animarse subiendo una foto de la pizza a Instagram con el texto «Aquí de cena navideña con los #glovers», el intento fue infructuoso.
«Sé que soy yo el que no quiere una relación laboral estable y con todas las de la ley, pero en estas fechas tan señaladas se echa de menos esa falta de vínculo», argumenta. «Supongo que no se puede tener todo. O empleados fijos sin rentabilidad o beneficios que no podrás compartir con nadie», concluye.
Tumbado en su sillón Eames Lounge de casi seis mil euros, Òscar Pierre observaba esta mañana a sus «colaboradores» recorrer las calles de Barcelona bajo la lluvia. «Yo tengo el dinero pero ellos tienen un propósito, un objetivo. Les envidio, son falsos autónomos con una vida de verdad», sentenciaba con un sentimiento de desazón que se desvanecerá, como cada año, tras el próximo reparto de beneficios.
Horóscopo de la semana: Leo, el metro olía perfectamente hasta que has entrado tú
Aries
Por mucho que pongas el +100 en el rango de edad de Tinder, creemos que es muy difícil que Kirk Douglas se encuentre a menos de cinco kilómetros de ti.
Tauro
Somos los primeros en entender que el trato al cliente que te ha ofrecido Worten ha sido muy malo, pero de ahí a pedirle ayuda a Greta Thunberg para denunciar tu situación hay un trecho.
Géminis
Tu hijo ha entregado una carta en blanco a Papá Noel porque lo único que quiere por Navidad es un bolígrafo.
Cáncer
Lloras tanto cuando conduces que hemos pensado que lo mejor es que pongas los limpiaparabrisas por dentro del cristal.
Leo
El metro olía perfectamente hasta que has entrado tú.
Virgo
No sé qué leches nos han dicho de una casa solar alineada con Mercurio o Venus que te podría afectar. Nosotros a esa peña no la conocemos bien; solo te avisamos para que vayas con cuidado.
Libra
Qué incómodo, yo también soy Libra. ¿Quiere eso decir que hay millones de horóscopos como este siendo escritos cada semana? ¿Queréis que hagamos cena de Navidad?
Escorpio
Estás tan sucia últimamente que un desconocido escribirá “Lávala” en tu espalda usando el polvo que hay en ella.
Sagitario
Encontrarte con el vecino que te gusta resulta más casual cuando no estás sentada sobre el felpudo de su casa fingiendo que lees.
Capricornio
Emplearás la paga extra de este mes en comprarte un tanque, un transbordador espacial y la isla de Mauricio, pero solo porque así necesitarás cajas gigantes en las que guardarlos. Capricornio, en serio, relaja con las cajas.
Acuario
Marcus, el capitán del equipo de fútbol americano del instituto, te invitará al baile de graduación. Lo malo es que lo hará debido a una apuesta con sus amigos. Lo bueno es que se enamorará de ti sin darse cuenta. Lo malo es que sale con Jennifer, la jefa del equipo de animadoras que te odia. Lo bueno es que, cuando te quites las gafas y la coleta, Marcus te elegirá a ti antes que a ella. Lo increíble de todo esto es que los tres vivís en Burgos.
Nazi
Tranquilo, nosotros tampoco tenemos ni pajolera idea de qué es el “impeachment” ese.
Piscis
Por favor, sabemos que estás ocupada con tu trabajo, pero no olvides que tienes 57 seguidores en Instagram que esperan ver fotos de muy baja calidad de tus gatos cada cierto tiempo. No olvides referirte a ellos como “mis niños”, esa es la mierda que les gusta a tus seguidores.La ONU señala que, si todos ponemos un granito de arena y nos morimos, aún podemos salvar el planeta
Todos los estudios científicos apuntan en la misma dirección: el principal problema del calentamiento global es que hay mucha gente, por lo que ese es el auténtico problema a atajar. “Es un proceso incómodo pero hay que hacerlo, solo hace falta voluntad”, señaló un experto de la ONU ayer durante una comparecencia en la Cumbre del Clima.
En ese sentido, insistiendo en que todos los países y ciudadanos del mundo deben poner de su parte y hacer un pequeño esfuerzo por morirse, la presidenta de la Comisión Europea, Ursula von der Leyen, propondrá este martes ampliar los objetivos de reducción de emisiones de gases de efecto invernadero de la UE previstos para 2030 intentando convencer a todos los europeos de que se mueran de una vez.
La propuesta de Von der Leyen forma parte del llamado Pacto Verde, la estrategia que la nueva Comisión Europea aprobará este miércoles para combatir el cambio climático e intentar que Europa lidere mundialmente la transición hacia una economía más sostenible en la que no queden humanos vivos, única solución para la emergencia climática.
“Cuesta muy poco hacer gestos ecológicos: no tener hijos, no mirar al cruzar, meter los dedos en el enchufe… Todo eso suma”, dice der Leyen desde Bruselas.
“Estamos a tiempo de desaparecer, solo hace falta compromiso, no es tan difícil”, reitera.
«No se trata de reducir el consumo de bolsas de plástico sino de ponérselas en la cabeza», señalaban hace poco algunos activistas desde la Cumbre del Clima.
La ONU también ha recordado a todos los productores de verduras, pescado y carne ecológica que “lo más ecológico” no es evitar los pesticidas y hacer la comida más sostenible y saludable sino todo lo contrario, «hacerla letal para que muera el mayor número de gente posible”. En consecuencia, la ONU recuerda que “lo más ecológico es fomentar el consumo de carne roja, productos con mucha sal y pescados con alarmantes tasas de mercurio”.
Pasos para decorar el árbol de Navidad correctamente
Decorar el árbol no es tan fácil como parece: hay que escogerlo bien, saber qué adornos poner y cómo cuidarlo. Sigue estos pasos para no repetir el estropicio de otros años:
Esconderse en un abetal durante semanas, estudiando el comportamiento de cada árbol, observando cuál de ellos puede ser adecuado para nuestro hogar.
Cortar el árbol tras darle un golpe en la nunca y dejarlo inconsciente. Hay que intentar no hacer caso a los chillidos del resto de árboles.
Llevar el árbol en metro hasta casa, intentando que las ramas se metan en el ojo de otros viajeros para transmitir felicidad navideña.
Una vez en casa, dejar que el árbol se enfrente a su enemigo natural: el gato.
Estudiar qué tarifa de Endesa conviene a las luces de nuestro árbol. En caso de que ninguna tarifa se adapte al presupuesto, se pueden usar velas para iluminarlo.
Poner tres bolas cargadas de simbología, una de color rojo (ira), otra de color amarillo (furia) y otra de color azul (venganza).
Intentar que el árbol no se llene de trastos durante el período navideño, pues es fácil acabar poniéndole los abrigos o ropa sucia por encima.
Hablar con el árbol 15 minutos al día, para que no se sienta solo.
Dejar claro a todas las visitas que no deben mirar directamente al árbol para no desafiarle.
Cuando llegue Nochebuena, encender las luces del árbol en una ceremonia íntima.
Disfrutar de la luz y de la música de las bombillas que hemos comprado en el bazar y que no cumplen con todas las garantías de seguridad de la Unión Europea.
Deleitarse con el espíritu navideño inundándolo todo: las cortinas, el sofá, los muebles…
Asumir que el espíritu navideño es en realidad fuego.
Llamar a los bomberos.
Esperar.
Los bomberos no vienen: huir.
Pasar las navidades en la calle.
Buscar un nuevo hogar.
La abuela, más segura que nunca de que estas serán sus últimas Navidades
Después de repetirlo los últimos quince meses de diciembre, Felisa Marquejo, de 99 años de edad, se ha mostrado más segura que nunca de que estas serán sus últimas Navidades. La anciana ya ha empezado a despedirse de todos sus familiares como cada año pero en esta ocasión lo está haciendo más convencida que nunca.
“Este es mi año, lo noto, este año me va a tocar”, ha dicho con firmeza. Al principio, sus nietos pensaron que se refería al Sorteo de El Gordo, pero enseguida comprendieron que se refería un año más a la lotería de la vida. “Habrá un plato menos que lavar el año que viene”, ha asegurado la anciana. “Esta silla estará vacía el año que viene”, ha pronosticado. “Yo me bajo este año”, ha insistido ante sus familiares.
Marquejo no confía ni en llegar a fin de año. “No me compréis uvas que yo no las voy a necesitar”, le ha dicho al hijo que celebrará Nochevieja en su casa. A la anciana le preocupa morirse entre el 26 y el 30 de diciembre y arruinar las fiestas a sus seres queridos. “A Navidad sé que llego, pero a partir de ahí ya no puedo prometer nada”, ha expresado desde su silla de ver la tele.
La prensa ha podido saber que, si no se muere, la anciana perderá toda la confianza de sus familiares y el año que viene tendrá que pasar las Navidades completamente sola.
“¿Y toda esa mierda protestante qué cojones es?”, pregunta el Papa al comprobar durante su visita la proliferación de iglesias evangelistas en España
“¿Estas mierdas que me habéis puesto aquí qué es lo que son?”. Con esta pregunta ha interpelado el Papa Francisco a toda la sociedad...
Una nueva regulación europea establece que, si estás a cinco metros del portal, ya no tienes que saludar a tus vecinos
Consciente de que había mucha confusión respecto a este tema, la Comisión Europea ha impulsado este mes una nueva regulación comunitaria que establece que,...
