Horóscopo de la semana: Leo, el metro olía perfectamente hasta que has entrado tú

Aries

Por mucho que pongas el +100 en el rango de edad de Tinder, creemos que es muy difícil que Kirk Douglas se encuentre a menos de cinco kilómetros de ti.
 


Tauro

Somos los primeros en entender que el trato al cliente que te ha ofrecido Worten ha sido muy malo, pero de ahí a pedirle ayuda a Greta Thunberg para denunciar tu situación hay un trecho.
 


Géminis

Tu hijo ha entregado una carta en blanco a Papá Noel porque lo único que quiere por Navidad es un bolígrafo.

 


Cáncer

Lloras tanto cuando conduces que hemos pensado que lo mejor es que pongas los limpiaparabrisas por dentro del cristal.

 


Leo

El metro olía perfectamente hasta que has entrado tú.

 
 


Virgo

No sé qué leches nos han dicho de una casa solar alineada con Mercurio o Venus que te podría afectar. Nosotros a esa peña no la conocemos bien; solo te avisamos para que vayas con cuidado.
 


Libra

Qué incómodo, yo también soy Libra. ¿Quiere eso decir que hay millones de horóscopos como este siendo escritos cada semana? ¿Queréis que hagamos cena de Navidad?
 


Escorpio

Estás tan sucia últimamente que un desconocido escribirá “Lávala” en tu espalda usando el polvo que hay en ella.

 


Sagitario

Encontrarte con el vecino que te gusta resulta más casual cuando no estás sentada sobre el felpudo de su casa fingiendo que lees.

 


Capricornio

Emplearás la paga extra de este mes en comprarte un tanque, un transbordador espacial y la isla de Mauricio, pero solo porque así necesitarás cajas gigantes en las que guardarlos. Capricornio, en serio, relaja con las cajas.


Acuario

Marcus, el capitán del equipo de fútbol americano del instituto, te invitará al baile de graduación. Lo malo es que lo hará debido a una apuesta con sus amigos. Lo bueno es que se enamorará de ti sin darse cuenta. Lo malo es que sale con Jennifer, la jefa del equipo de animadoras que te odia. Lo bueno es que, cuando te quites las gafas y la coleta, Marcus te elegirá a ti antes que a ella. Lo increíble de todo esto es que los tres vivís en Burgos.


Nazi

Tranquilo, nosotros tampoco tenemos ni pajolera idea de qué es el “impeachment” ese.

 


Piscis

Por favor, sabemos que estás ocupada con tu trabajo, pero no olvides que tienes 57 seguidores en Instagram que esperan ver fotos de muy baja calidad de tus gatos cada cierto tiempo. No olvides referirte a ellos como “mis niños”, esa es la mierda que les gusta a tus seguidores.