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Archivos anuales: 2009

Un 12% de los niños andaluces aún no ha ido a contar un chiste a la televisión

«Un drogadicto entra en una frutería, saca una pistola y grita: ¡Déme todo lo que tenga, que tengo el mono! Y le responde el frutero: ¡Lo único que te puedo dar es un plátano, cobarde!». El chiste contado por Esteban Madrazo, de nueve años, todavía hace reír a su familia cuando se reúne en el salón pese a lo desesperado de su situación. Lo tiene preparado desde que tenía siete. Esteban es uno de los 13.000 niños andaluces que, según el último informe europeo de educación, aún no han pasado por un programa de humor del canal autonómico. «Nos dicen que hay cola, que la temporada que viene, que ‘p’aquí’ que ‘p’allá'», comenta dolido su padre, Abel Madrazo. «Después, de repente, cancelan el programa o lo cambian de horario y ya no nos viene bien porque tanto su madre como yo tenemos trabajo. Lo que queremos es que el Gobierno se haga cargo y, si hace falta, se dedique menos tiempo a cada niño para que puedan acudir más».

Era una de las medidas estrella del programa de Javier Arenas para las elecciones autonómicas de 2008, que sin embargo no le llevó a la victoria. «El PSOE niega, niega y niega la situación hasta que le explota en las manos», declaró Patricia Navarro, presidenta de las Nuevas Generaciones de Andalucía. «Se necesitan más programas, una parrilla más homogénea donde todos los niños tengan cabida. Sin embargo Canal Sur pierde el tiempo con series de producción propia y una programación claramente partidista donde los niños que cuentan chistes y las niñas que quieren cantar y bailar no tienen espacios para ello. Chaves debería explicar los motivos, porque a mí se me escapan».

La nota de esperanza en este cruce de acusaciones la han puesto los presentadores Juan y Medio y Alicia Senovilla, que han explicado en un comunicado que «si los niños no pueden venir al programa, nosotros iremos casa por casa escuchando sus chistes». Esto no parece una solución para la familia Madrazo. «Esteban quiere ir a la tele a contarle el chiste a una cantante famosa para que se ría mucho», prosigue su padre Abel. «Y las cantantes quieren escuchar a mi hijo y los presentadores están dispuestos a hacer esos sacrificios; entonces lo que falla es el Gobierno. Yo no pago impuestos para que mi hijo me cuente los chistes a mí».

Obama logra detener al Furby que le espiaba

Después de que el equipo de Barack Obama hubiera detectado fugas de información, extravío de documentos y otras irregularidades, los expertos en seguridad de la Casa Blanca iniciaron hace meses una severa investigación que, contra todo pronóstico, ha resuelto el propio Presidente al localizar al Furby que le espiaba. «Lo tenía mi hija en una estantería y, un día que pasé por delante, me di cuenta de que me seguía con la mirada. Estuve observándolo y vi que tenía una relación especial con Sasha. Siempre le decía ‘hambre, hambre’ y ella le complacía. No me pareció normal» asegura Obama. Tras examinar el peluche, los expertos han dictaminado que su dispositivo de infrarrojos -con el que los Furbys se comunican entre ellos teóricamente para jugar- podría mandar información no autorizada a otros dispositivos externos. Tiger Electronics, la empresa fabricante del célebre muñeco infantil -en el mercado desde 1998-, ha negado que un Furby sea capaz de recabar información «a no ser que esté adulterado». A la espera de un análisis más pormenorizado, al Furby presidencial se le han quitado las pilas como medida preventiva.

Para calmar a las familias que poseen uno de estos juguetes en casa, Obama ha mostrado el Furby sospechoso ante las cámaras y ha insistido en que, sin pilas, no puede hacer daño a nadie. «Mi intención no es demonizar a estos peluches, al contrario. Estoy seguro de que cuando descubramos qué le han hecho para que se comporte así, podremos reconducirlo y utilizarlo en beneficio de todos. Parecen pequeños, hambrientos e influenciables. Pero en buenas manos podrían llegar a dirigir un equipo humano y ayudar a detectar bombas debajo de los coches, por ejemplo».

A pesar del mensaje tranquilizador del Gobierno, la prensa amarilla ha empezado a difundir teorías conspirativas que apuntan a la posibilidad de que el Furby de la hija del Presidente haya intercambiado impresiones con otros Furbys que podrían estar preparando algo. «No sabemos si la pequeña Sasha ha invitado a una amiga a casa y ambas han jugado juntas con sus Furbys. No sabemos si el Furby de esta amiga ha conocido a otros Furbys y no sabemos si todo lo que han estado hablando entre ellos ha llegado al mundo árabe» aventuraba Jeremy Reils, periodista del tabloide inglés The Sun. Robert Gibbs, portavoz de la Casa Blanca, ha asegurado que «es un hecho constatado que el Furby de los Obama no ha interactuado con otros juguetes y, por lo tanto, no ha tenido ocasión de conspirar con nadie. Por suerte, era un Furby solitario cuyas máximas preocupaciones eran la gastronomía y las horas de sueño».

Usaban a perros para probar cócteles

El repentino aumento de perros en estado de embriaguez que recorrían erráticos las calles de Barcelona motivó una investigación policial que, finalmente, ha localizado el origen de la anomalía. Aunque en un principio las borracheras caninas se atribuían a las victorias del Barça, la verdadera causa se encontraba en la prestigiosa coctelería Belvedere, donde su barman se dedicaba a experimentar nuevos combinados tomando como referencia las reacciones de los animales. «Con los años me he dado cuenta de que el gusto de mis clientes coincide con el de los perros, pero con un cliente no siempre puedo probar cosas nuevas», argumenta el barman.

«Como si no tuviera suficiente con mi marido, ahora resulta que tanto él como el perro llegan borrachos a casa. Se pasan el día durmiendo la mona y se potencian el uno al otro. Yo he llegado a ver a mi marido pidiéndole al perro que le sacara a pasear un rato. Y, evidentemente, acaban siempre en el Belvedere» explica María S., que desde un principio desconfió de la versión oficial de los hechos «porque mi marido nunca ha sido futbolero y mi perro es periquito, por lo tanto la euforia del triplete no tenía nada que ver con todo esto».

La coctelería Belvedere, cercana a Rambla de Catalunya, es frecuentada desde hace años por escritores y otros personajes de la alta cultura. «Un día vino Javier Cercas con su fox terrier, me pidió permiso para que entrara y por supuesto se lo concedí. Charlando y bromeando, nos dio por servirle al animal un whisky sour. Fue el inicio de todo. Acabaron viniendo más perros que escritores y yo me fui animando, pero sin mala intención» declara Ginés Pérez, responsable del establecimiento. Según apuntan fuentes de la editorial Mondadori, el escritor Javier Cercas está muy afectado tras comprobar que su perro ha caído en el alcoholismo y en las tentaciones de la vida nocturna.

Sale a comprar tabaco y vuelve

A Felipe todo le ha pillado por sorpresa. «Es cierto que dije que salía un momento en un tono muy afectado, pero es que acababa de ver un capítulo grabado de ‘Los hombres de Paco’ que era muy emotivo y quería salir a la calle para disimular las lágrimas. De hecho, tenía hasta tabaco en casa. Aunque claro, ya que había bajado, aproveché para comprar otro paquete». Ahora se ha ido a vivir durante una temporada con su madre, respetando la nueva vida de su mujer pero esperando, en el fondo, «que la chispa del amor siga encendida, pues aunque al principio todo fueron alegrías también es cierto que ellas han rehecho su vida. Esperaré lo que haga falta», dice Felipe, «pero sueño con que a la hora de comer la cosa ya esté solucionada».

La Policía, que no cesó en su búsqueda en ningún momento, ha establecido una cronología de los hechos:

21:30 Felipe sale a por tabaco, sin mirar atrás.

21:32 Su mujer, desesperada, pone fotos suyas en el rellano por si alguien lo ha visto.

21:34 Su hija se despierta tras un sueño agitado con el presentimiento de que algo terrible ha pasado.

21:35 La mujer de Felipe tira a la basura el cepillo de dientes y dona la ropa de su esposo a la caridad, aunque no es capaz de deshacerse de la alianza todavía.

21:36 La madre presenta a su hija su nuevo novio.

21:37 La mujer de Felipe se quita, finalmente, la alianza.

21:38 La hija, tras una etapa difícil provocada por el sentimiento de culpa por la marcha de su padre, es capaz de llamar «papá» al nuevo marido de su madre, que ha decidido definitivamente rehacer su vida y mirar adelante.

21:40 Felipe es declarado oficialmente muerto.

21:42 Felipe regresa a casa.

La estupidez se adueña del aeropuerto de Barcelona

Las maletas hacían cola para facturar a sus dueños, aunque muchas estaban allí para hacer bulto.
El aeropuerto de El Prat se vio sacudido ayer por una serie de comportamientos sin sentido que se fueron potenciando entre ellos hasta que las autoridades decidieron desalojar parte del recinto. «Todo empezó cuando un grupo de turistas alemanes se facturó a sí mismo y dejó las maletas haciendo cola. Como la gente es gregaria, muchos hicieron lo mismo y al final las cintas se llenaron de personas y las colas de maletas» explica Rosa Gámez, una psicóloga que acudió urgentemente al lugar de los hechos. El suceso provocó la risa floja entre la gente y, como siguiendo la broma, el encargado de la megafonía empezó a anunciar los pasajeros de los vuelos como si se tratara de la alineación de un equipo de fútbol, generando euforia y aplausos. «Fue como un chiste colectivo que se fue agrandando, comprometiendo incluso la seguridad del aeropuerto. Dos agentes de la Guardia Civil iban acusando a todo el mundo de llevar droga en el peluquín. También se organizó una especie de venta improvisada de niños extraviados libres de impuestos, como si fueran esclavos, y a una señora de Murcia la metieron en un vuelo a Rusia con una armónica y un fuet», dice Gámez.

Los monitores mostraban juegos de Windows.
Los monitores mostraban juegos de Windows.
Los expertos atribuyen lo ocurrido a un episodio de histeria colectiva potenciado en este caso por la rigidez de las normas y rutinas aeroportuarias. «Los pasajeros están tensos y se les somete a infinidad de controles. Cuando alguien rompe una de las reglas, esta ruptura es como una vía de escape a la que todo el mundo se agarra para desahogarse», sostiene Rosa Gámez. La epidemia de estupidez llegó a propagarse incluso en los aviones que en aquel momento efectuaban maniobras de despegue o aterrizaje. «El vuelo UX-2367 de Air Europa, procedente de Santander, aterrizó y despegó siete veces seguidas porque el pasaje aplaudía y pedía más y más», explica un controlador aéreo. Aunque afortunadamente no hubo que lamentar víctimas, uno de los trabajadores de la terminal B aprovechó que el suelo estaba recién encerado para deslizarse hasta que se precipitó por unas escaleras mecánicas. «Recibió muchos golpes en la espalda y en la cabeza. Cuando le preguntamos si se encontraba bien se puso a imitar a Montilla» explica el responsable de la enfermería.

José Manuel "Dirti Densin".
José Manuel "Dirti Densin".
Aunque el acontecimiento ha levantado el interés tanto de expertos en seguridad como de estudiosos del comportamiento humano, lo cierto es que no es la primera vez que se produce una reacción parecida. «Cuando los medios relataban lo ocurrido, no pude evitar acordarme de los tiempos en los que elaborábamos la Constitución Española, en 1977. Gabriel Cisneros llegó a proponer un artículo que otorgara derechos distintos a las españolas según estuvieran borrachas o sobrias y Solé Tura estaba obsesionado con proteger a España de las tormentas de rayos. Por suerte al final recondujimos el tema y la Constitución es más o menos decente», reconoce Miquel Roca.

Un Smart bomba provoca un ataque de minipánico

Un Smart aparcado en un insignificante descampado de las afueras de Poblet (Tarragona) ha explotado esta mañana provocando un minisusto y una minintervención de los agentes más bajitos de la Policía, que atribuyen el petardo a unos terroristas que jugaban a reclamar ligeras mejoras para los españolitos. «Ha sido como ver un vaso al borde de una mesa, te asustas porque crees que podría caer al suelo y derramar un poco de líquido» explica un testimonio en leve estado de choque. Las autoridades han acordonado la zona con trapos de cocina atados entre ellos y unos psicólogos becarios han atendido a los afectados con caricias e historias sobre dragones y doncellas de otros tiempos.

«Espero que sea la última vez que se produce un miniatentado de estas características. No quisiera tener que lamentar pequeños cadáveres y por eso nos dedicaremos a perseguir a los autores en los ratos libres. Estoy muy contrariado, sinceramente. Animo a los españoles a que salgan a la calle a protestar con bufidos y comentarios en voz baja» ha afirmado el ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, aprovechando que ha coincidido con dos periodistas en un ascensor.

Un limón «de formas obscenas» ruboriza a todo el sector agrario

El limón que recuerda a un pene.
El consejero de Agricultura de Murcia, Antonio Cerdá, organizó una rueda de prensa -en la que se exhibió en todo momento una foto del limón que él evitó mirar directamente en todo momento- y aseguró que su comunidad cumple todas las normativas europeas, tildando de “excepción puntual” el caso del limón de José Antonio. En cualquier caso, y pese a la postura de Cerdá, el Ministerio de Medio Ambiente y Medio rural y Marino estudiará penalizar al agricultor.

Aunque los sindicatos de agricultores han condenado la negligencia, algunos payeses han anunciado que si el Ministerio cumple las amenazas sacarán los tractores a la carretera y se dirigirán a Madrid para tirar ante el Congreso de los Diputados varias toneladas de frutas y hortalizas con formas inapropiadas, que habitualmente son lanzadas a la basura o destinadas a las conservas de almíbar.

Se sospechó que este melocotón podía emitir C02.
Se sospechó que este melocotón podía emitir CO2.
Europa ha amenazado con «bloquear» temporalmente todas las exportaciones españolas hasta que se garantice que sus productos no ofenderán la moral de los consumidores, algunos de los cuales no dudan en condenar a José Antonio y sus limones. “No puedo permitirme el lujo de llevar a casa contenido inapropiado para mis hijos” dice Mari Ángeles, madre de dos niños de 7 y 8 años. “De hecho, es por este motivo que en mi casa no entran productos frescos. La fruta la compro toda en almíbar porque las verduleras del mercado son muy largas y en cuanto te descuidas te cuelan un tomate con cara de vicioso o un plátano demasiado… ya sabe, concupiscente. Uso la de almíbar y no me la juego”.

Hace tres semanas estuvo a punto de producirse un caso similar cuando un cargamento de melocotones “con demasiada forma de culo” fue bloqueado durante unas horas en Francia bajo la sospecha de que podían emitir CO2 y perjudicar el Medio Ambiente. Se supone que este tipo de situaciones decrecerá notablemente una vez los vegetales transgénicos sustituyan a los de siembra tradicional.

Feijóo puede leer la mente de las vacas gallegas

El presidente leyendo la mente de una vaca de Lugo.
La desforestación, la legislación europea sobre la leche y la financiación autonómica son las principales preocupaciones de los rumiantes a juzgar por las opiniones del presidente de la Xunta, Nuñez Feijóo, que trasladó algunas de las demandas de las vacas a José Luis Rodríguez Zapatero. Al parecer, Feijóo se habría pasado los últimos meses recorriendo diversas localidades rurales para recoger y traducir las quejas de los animales, a las que el presidente Zapatero ha respondido con evasivas. «No digo que todas piensen cosas interesantes. A lo mejor tienes que visitar dos o tres granjas para encontrar un resquicio de actividad cerebral, igual que pasa con la gente de pueblo, pero cuando eso sucede es muy bonito y muy enriquecedor» ha dicho Feijóo. «Es injusto marginarlas por el mero hecho de tener tres estómagos».

«Hacía meses que la vaca 103 no estaba igual. No es que diera la leche agria, pero aquí sentimos mucho apego por estos animales. Las conocemos como si fueran hijas y estábamos preocupados», dice un ganadero de Lugo. «Sin embargo, el presidente vino un día a visitar las instalaciones con motivo de la campaña de eso de Europa o no sé qué. Cuando la vio dejó de hablar, se acercó a ella, le puso la mano en la frente y empezó a hacer ‘mmm, ahá, mmm’, como cuando uno va al médico. Nos dijo que la vaca 103 necesitaba estar al aire libre y pastar en la montaña. La sacrificamos para que no sufriera, pero fue muy aleccionador. El presidente todavía llama por teléfono preguntando por ella. Nosotros le decimos que mucho mejor».

Aunque Feijóo no quiere dar detalles, se supone que descubrió su capacidad al poco de ser investido. «No sabemos si el expresidente Tourinho tenía la misma capacidad que Feijóo. Es probable que ese poder o como queramos llamarlo se herede con el cargo. Conociéndole, puede que se lo callara e hiciera oídos sordos» dice un colaborador cercano a Feijóo. «Incluso es posible que Fraga también pudiera descifrar a las vacas. Él también tiene un aliento peculiar», añade.

Es dudoso que las vacas puedan oír o comprender a Feijóo, pero parece que el presidente se ha acostumbrado a «consultar» cualquier decisión que toma con los rumiantes, lo que está empezando a levantar suspicacias dentro y fuera de su partido.

Salvan a un niño con una bofetada a tiempo

"Brasas" siendo consolado por su hermana, que aún y así le odia.

Brasas siendo consolado por su hermana, que aún y así le odia.
Enrique Valiño, más conocido como «Kike Brasas», recibió ayer una sonora bofetada en una boda porque, según su padre, «aquello no podía seguir así y, si no le daba yo la hostia, se la hubiera dado la vida». El terrible suceso vino motivado por la propia actitud del niño, que «se comportaba como el típico graciosete de la familia que hace bromas para hacerse notar y que necesita monopolizar las conversaciones todo el rato. Ese tipo de persona a la que pegarías si pudieras. Y en este caso yo podía, de modo que lo hice y lo volveré a hacer si sigue en plan gilipollas».

El niño, de ocho años, no quiso hacer declaraciones aunque estuvo de morros durante toda la celebración y sólo se levantó al cabo de una hora para darle una patada a una puerta. Según Ángela Rosales, la madre de Enrique, el crío «ya había recibido algún cachete pero sin duda es la primera vez que se le abofetea en público. Yo creo que eso es lo que más le ha dolido, el hecho de que se le pegara en público. Pero a mí también me avergüenza su comportamiento delante de la gente, así que cuanto más lo pienso más contenta estoy de lo que ha hecho mi marido».

Los padres de «Kike Brasas» aprovecharon la repercusión mediática de la bofetada para reclamar al Ministerio de Educación «que se den algunas claves para los padres que tienen hijos que se comportan como idiotas, porque yo tampoco disfruto con la violencia pero a ver quién es el guapo que aguanta eso día tras día y con la mano quieta. Les aseguro que leyendo la Constitución o la lista esa de los Derechos Humanos no se le pasan las ganas de hacer el imbécil», insiste Rosales.

Crean un estampado floral que atrae a las viejas

Una empresa textil de Baltimore ha dado con el producto ideal para sortear la crisis económica: se llama «flower tea party» y es un estampado floral que vuelve locas a las ancianas hasta el punto de generar colas de varios días en la entrada de la fábrica. «Es como el iPhone de la tercera edad y lo curioso es que no es nada nuevo. Supongo que hemos tenido la habilidad de combinar lo mejor de los estampados del pasado. A nivel de cojines, hemos juntado a los Rolling Stones con los Beatles llegando juntos a la Luna después de inventar la penicilina. Bueno, quizá he exagerado, pero el cojín está bien» reconoce Jerry Greine, responsable de Mayflower Textile Services.

Aunque de momento sólo se ofrece en forma de cojín y en tiendas autorizadas, Greine ha avanzado que pronto saldrá a la venta el mismo estampado en cortinas y sábanas. «Es obvio que la gente necesita estos formatos. No es por nada que varias clientas han reunido decenas de cojines para crear una gran superficie floral en la que revolcarse», añade.

El éxito inesperado del «flower tea party» ha provocado no pocos recelos en la industria. El propio Karl Lagerfeld, diseñador estrella de Chanel, ha declarado que «uno ya puede esforzarse lo que quiera, que al final a la gente siempre le tira lo mismo. Uno se siente un poco como Walt Whitman recitando su obra en un colegio para niños con dificultades».

El Ejército prueba con éxito el misil Taurus

Tras la explosión no se ha observado ningún insecto vivo.
Un caza del Ejército español dejó caer ayer en una zona acordonada del Delta del Ebro uno de los misiles Taurus que compró por valor de 950.000 euros a una empresa germano-sueca. El objetivo del ensayo militar era comprobar la efectividad del proyectil -equipado con la última tecnología y capaz de alcanzar los mil kilómetros por hora- para acabar con los mosquitos de forma rápida y definitiva. «Se acerca el verano y la intención es poner en funcionamiento los misiles en zonas donde suele haber muchos insectos de los que pican. Se acabaron las lociones pringosas y los insecticidas, se acabaron los ataques al español de a pie» asegura el general Padilla, que aprovecha para justificar la adquisición de un arma tan potente y cara alegando que «para el Ejército español no hay rival pequeño». El Consejo de Ministros aprobó en 2005 la compra de 46 misiles Taurus KEPD 350 al considerar que las molestias que provocan los mosquitos en verano son un obstáculo para la promoción del turismo y, además, dañan indirectamente la capa de ozono al incentivar el uso de sprays antimosquitos.

«Mi esposa, que es española como todo el mundo, sufre una alergia terrible a las picaduras de avispas. Yo no tengo nada en contra de los coleópteros igual que no tengo nada en contra de los alemanes y otros extranjeros, pero uno tiene que defenderse y debe hacerlo con las mejores armas a su alcance, y más si está en su propio país. Yo entiendo que las moscas y demás son seres de Dios y viven en España desde hace tiempo, pero les gusta molestar y se pasan el día evacuando en las sandías y frotándose las manos. Tenemos que mirar por nuestro propio bien» reflexiona el general Padilla, visiblemente emocionado al observar el vuelo del F-18 que acaba de lanzar el misil en una caseta de las afueras de Deltebre (Tarragona), una zona plagada de mosquitos.

Dolores Parmalat, portavoz de la asociación PETA en España, ha criticado el uso de misiles para regular las plagas de mosquitos. «No sé quién tuvo la idea pero, francamente, me parece que no se puede ir lanzando proyectiles a diestro y siniestro para acabar con la vida de los animales, aunque resulten molestos. También los niños gritan en los restaurantes y molestan, pero nadie les lanza misiles excepto si es para jugar».

Se espera que el uso de los misiles Taurus a lo largo del verano acabe con las plagas de insectos y promueva además el sector de la construcción, puesto que las explosiones generadas por dichos proyectiles «pueden requerir algún que otro ajuste del mobiliario y de algunos tabiques porque todos los remedios, empezando por el Gelocatil, tienen efectos secundarios», asegura el general Padilla.

Un cura andaluz es poseído por el espíritu de Johnnie Walker

El cura, bajo los efectos del espectro escocés.
El padre Rosendo, natural de Benalmádena, tenía muy preocupados a sus paisanos porque su comportamiento era, de un tiempo a esta parte, «claramente errático, disperso y, sin ánimo de ofender, diríase también que propio de quien gusta de empinar el codo con desaforado frenesí», en palabras del alcalde de la localidad, Enrique Moya. Un informe elaborado por expertos del Vaticano revela que el motivo de su extraña conducta se debe a que el cura ha sido poseído por el espíritu de Johnnie Walker sin que se sepa cómo.

El tendero escocés John Walker (1805–1857) es conocido en todo el mundo gracias a su hijo Alexander, que eligió su nombre para la conocida marca de whisky. «Cuentan los rumores que la relación entre ambos era tormentosa y que el padre era muy posesivo y autoritario. De ahí que el pobre Alexander, que se sentía culpable porque su éxito eclipsaba la trayectoria paterna, decidiera dar protagonismo a John Walker insertando su estampa en todos sus productos. El padre nunca mostró agradecimiento. Al contrario, no dejaba de incordiar y dicen que sigue haciéndolo aún» sostiene Roberto Lorenzo, experto en destilados.

El Vaticano enviará a Benalmádena a dos expertos en exorcismos para liberar al padre Rosendo de las garras de Walker, que le obliga a insultar a las señoras, a andar sin rumbo por las calles y a dormir la mona en cualquier esquina. «Esperamos que se ponga bien muy pronto y que el espíritu no se adueñe del cuerpo de nadie más», afirma el alcalde.

«Emprenderé una opa hostil contra Carrefour usando vales de descuento»

Jaime Torrijos sosteniendo unos cuantos vales.

Como no podía ser de otra manera, Jaime me ha citado a las puertas de un Carrefour. Su aspecto no es el de un cliente más: viste traje y lleva un maletín que no suelta en ningún momento. Insiste en entrar al supermercado «a comer», cosa que no termino de entender. Mientras recorremos los interminables pasillos, habla de cómo la crisis ha beneficiado a los productos de marca blanca de la cadena, a la que se refiere en todo momento como si fuera parcialmente suya. Saluda a todos los empleados por el nombre de pila. Tras ver que nadie le contesta, se limita a leer la placa que llevan en el pecho.

Tan convencido está de que «al menos una parte» de la empresa le pertenece que va ofreciéndome cualquiera de los productos de las estanterías para comer como si estuviera en su casa: abre paquetes de pistachos, prueba yogures, bebe refrescos… cuando se empeña en tomar un vermú en las sillas de cámping de exposición de la sección de jardinería, un par de guardias de seguridad hacen acto de presencia. Pese a prometer que les dará «días de libre disposición si nos dejáis tranquilos», los guardias son insobornables y obligan a Torrijos a desembolsar todo lo que ha consumido.

Por suerte, vales de descuento no faltan -lo descubro cuando abre su preciado maletín- y Jaime paga los productos sin discutir aunque, cuando salimos de la línea de cajas, tiene lágrimas en los ojos. «Esto es como cuando me expulsaron de la junta de accionistas, lo mismito. Y tengo dos millones de euros invertidos en esta empresa, merezco más respeto. Ya me la jugaron cuando tuve que tirar todos los vales de Pryca porque ‘ya no servían para nada’. No es justo», dice indignado. No parece un buen momento para hacerle entender que si Carrefour pensara que sus cheques de descuento son equiparables a acciones de la compañía ni los regalaría ni los imprimiría en colores tan chillones.

Dado que no hemos podido terminar de comer dentro del súper, nos dirigimos al restaurante que hay junto a la entrada. Mientras esperamos que nos traigan una paella y una fideuá individuales, Jaime Torrijos habla de lo mucho que ha trabajado para acumular tantos bonos. «Me he buscado dos o tres problemillas por abrir los buzones de los vecinos y recortar sus boletines de ofertas. ¿Pero para qué los querían? Hubieran comprado latas de atún o tejanos de mala calidad. Yo tenía un proyecto más ambicioso», dice. «Ahora voy a acumular más vales. Al menos el doble. Admito que dos millones de euros es poco dinero para una empresa tan grande y que por eso quizá no me tienen en consideración. Pero si eso tampoco funciona iremos a los tribunales porque esto es de justicia».

Cuando llega la hora de pagar, el camarero le dice educadamente que los vales de descuento sólo se admiten en el súper. Tras mucho insistir y amenazar con «recortes de personal», el camarero, más harto que asustado, le admite los vales y le deja marchar. «Era de justicia», sentencia Torrijos de nuevo.

Restaurante Carrefour

– Arroz negro Paellador.
– Fideguay Paellador.
– Dos coca-colas.
– Dos yogures.

Total: 6 vales de descuento Carrefour, cortesía del entrevistado.

Se fugan tres etarras disfrazados de Paz Padilla

El cartel se ha distribuido a todas las comisarías del país.
La Guardia Civil solicita la colaboración ciudadana para encontrar y detener a los tres etarras que se fugaron ayer de la cárcel de Huelva. Según han informado fuentes de la lucha antiterrorista, los presos se habrían disfrazado de la humorista Paz Padilla y, caracterizados como ella e imitando su acento andaluz, habrían convencido a distintos funcionarios de la prisión para que les dejaran salir. «Me he encontrado a Paz Padilla en uno de los pasillos», explica uno de los funcionarios, «y me ha dicho que tenía que dar un espectáculo para los presos, que se había equivocado de cárcel y que tenía que dejarla salir, cosa que me ha parecido natural. Luego he hablado con otros dos compañeros y ellos también la habían visto. Comentando lo ‘salá’ que es, nos hemos dado cuenta de que nos había contado a los tres el mismo chiste pero con finales ligeramente distintos. Ahí hemos empezado a sospechar que no habíamos visto una, sino tres Paz Padillas». Tras el posterior recuento de presos han avisado a la Guardia Civil.

Al parecer, los etarras llevaban desde enero de 2007 pidiendo vídeos de la presentadora. Instituciones Penitenciarias alega que las cintas les fueron suministradas porque se consideró que eran un buen ejercicio de «rehabilitación y reconciliación con España y sus tradiciones». No se sospechó que los querían para aprenderse algunos de sus chistes e imitar sus gestos. Esta nueva estrategia de fuga por parte de la banda terrorista podría haber sido coordinada desde el «comando Vizcaya», pues durante su desarticulación en julio del año pasado se encontró bastante material gráfico sobre la humorista. La documentación fue descartada como relevante y se pensó que era una simple afición de «Txeroki», el entonces jefe militar de la banda.

«Probablemente escogieron a Paz Padilla porque es un personaje que ha calado muy hondo en el corazón de los españoles. Dado su campechanismo, es fácil confiar en ella. También lo han hecho porque en el ánimo de ETA siempre está la idea de hacer daño a España y socavar los cimientos de su cultura, de la que la humorista es una pieza muy representativa», explica el ministro Rubalcaba. «Por este motivo, la Guardia Civil tiene orden de abrir fuego contra cualquier persona que se parezca a Paz Padilla o que vaya explicando cualquiera de sus chistes».

Para no alarmar a la población, la actriz ha sido recluida en un cuartel de la Guardia Civil donde aprovecha para distraerse contando chistes de militares.

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