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Archivos anuales: 2009

Zapatero propone repetir el año

La propuesta, en definitiva, se basa en repetir los acontecimientos más importantes del año con la intención de que salgan mejor: el fiasco de Madrid 2016, la muerte de Michael Jackson o la gestión de la gripe A, entre otros. Todo bajo el supuesto de que, sin el factor sorpresa y con la preparación adecuada, el Gobierno podrá afrontarlos con mayor solvencia.

En general, la iniciativa ha sido bien aceptada entre la población. En Alcantarilla (Murcia) repitieron el mes de Noviembre a modo de prueba piloto para comprobar las consecuencias psicológicas que un ejercicio así puede acarrear en los ciudadanos. Más allá de que muchas personas se cogieron el mes de vacaciones para faltar sesenta días al trabajo, la prueba fue un éxito.

Zapatero también ha sugerido a otros colegas, como por ejemplo Berlusconi, que acompañen a España en su retroceso temporal. Il Cavaliere, sin embargo, le ha contestado que 2009 no ha sido un año peor que otros para Italia y que no se arriesgará a que vuelven a atizarle con una catedral en la cara.

«Es una lástima que el resto de países europeos no quieran repetir 2009 con nosotros, esa chica belga que se tatuó 56 estrellas en un lado de la cara podría aprovechar para terminar de tatuársela entera, por ejemplo» ha dicho el mandatario, visiblemente resentido por el hecho de que su propuesta no haya calado en Europa.

Hasta ahora, los únicos españoles que se muestran en total desacuerdo con la iniciativa del Gobierno son los aficionados al Barça, pues aseguran que a ellos el año les ha salido perfecto y no necesitan repetir nada. «Y el resto de equipos, si quiere repetir que repita, pero si les dan títulos que sean otros de mentirijilla porque los de verdad ya los hemos ganado nosotros», ha declarado Josep Guardiola.

El 85% de los periodistas no rebisa lo que escribe

Según un estudio de la Universidad de Strand COMPROBAR EN WIKIPEDIA<, el 85% de los profesionales del mundo de la comunicación no repasa los textos que redacta ni comprueba la veracidad de las informaciones acudiendo a distintas fuentes. El principal motivo de esta negligencia reside La causa principal de dicha situación es, según los autores del estudio, «working fast increases the chance of error and clearly that is a danger to acknowledge seriously and address carefully» (TRADUCIR EN GOOGLE), en palabras de xxxx. http://en.wikipedia.org/wiki/Craig_Silverman.

Los resultados de la investigación se han centrado en encuestas y entrevistas en profundidad realizadas a periodistas norteamericanos, pero las conclusiones han generado un intenso debate también en España, donde algunos profesionales aseguran que la falta de rigor es aún más acuciante escandalosa EXTENDIDA. En periódicos como El País (llamar al negro de Juan Cruz 606348977) «declaración blablabla».

El informe analiza también la actitud de los lectores ante las informaciones que reciben, constatando un notable descenso del nivel de atención y una tendencia creciente a leer sólo los titulares de las noticias en las páginas de los periódicos que las profesionales de la limpieza dejan en el suelo justo después de fregar, los cuales corresponden normalmente a ediciones de días anteriores.

Ante la alarma que ha generado el estudio, la Asociación de Prensa Internacional se ha comprometido a publicar en breve un nuevo código deontológico para concienciar a los profesionales de la información. El documento se encuentra en estos momentos pendiente de revisión.

Irán, dispuesto a permitir los funerales homosexuales

Mahmud Ahmadineyad, presidente de la República Islámica de Irán, ha anunciado esta mañana su intención de permitir próximamente en su país la celebración de funerales homosexuales. La decisión, que Ahmadineyad ha presentado como un «sacrificio en pos de la convivencia», se ha interpretado desde la ONU como una sutil maniobra para fomentar en los homosexuales las ganas de dejar este mundo.

«Yo prefiero que los hombres mueran como hombres, pero también es cierto que no me importa lo que hagan los gays bajo tierra, al menos mientras no tengamos metro» asegura el mandatario, quien ha advertido también que no tolerará las fosas comunes masculinas «porque una cosa es celebrar un funeral y otra muy distinta practicar orgías postmortem». Cuando se haga efectiva la medida, aquellos homosexuales iraníes que deseen practicar un funeral gay deberán apuntarse a unas listas con el fin de que las autoridades «les vayan a buscar cuando esté todo preparado».

Ahmadineyad ha insistido en que se priorizarán los funerales multitudinarios «porque sabemos que a ellos les gusta hacerlo todo juntos y a nosotros nos interesa matar varios pájaros gays de un tiro».

Frente a los recelos de la comunidad internacional, el presidente ha asegurado que los funerales gays son un avance social que, en su opinión, atraerá a homosexuales de todo el mundo dispuestos a dejar su muerte en manos de los iraníes. «Pronto cientos de personas recorrerán el mundo para venir aquí a morir en tanga», ha asegurado con orgullo.

El Opus Dei presenta su primer niño robot

Entre los simpatizantes del Opus ha gustado especialmente el aspecto de los niños robot. El modelo presentado está inspirado en Ángel Acebes, ex secretario general del Partido Popular, pero se preparan otras versiones con la apariencia de Rouco Varela o Paco Clavel.

«En cuanto al diseño hemos querido seguir la estética de Apple pero dotándola de más austeridad y buscando la suavidad que gusta a nuestros seguidores: algo entre la rugosidad de las hostias y la contracubierta de una Biblia de cartón. Una cosa espartana, sin oropeles y que inspire confianza, no como si fuera un pobre o una cosa de otro país». Según el mismo portavoz, se ha buscado que los progenitores no se sientan atraídos hacia el «robotillo» con sentimentalismos que les acaben apartando de Dios. «Mientras un padre abraza a su hijo no está arrodillado ante Dios, y este niño se lo recordará todo el tiempo». Otra de las ventajas que esgrime el invento es su capacidad de resistir a las tentaciones del mundo moderno puesto que está programado para servir a la doctrina católica.

La congregación religiosa pondrá a disposición de todos sus seguidores una tienda online de aplicaciones para que los futuros padres puedan descargar e instalar en los chiquillos nuevas habilidades, rezos y politonos de fe.

Interrumpe a la Filarmónica de Viena para preguntar por una calle

Un individuo se coló ayer en el Musikverein de Viena y no dudó a la hora de interrumpir un concierto de la Orquesta Filarmónica para preguntar si iba en la dirección correcta para llegar a la calle Spitelberg. «Entró tan tranquilo y se quedó mirándonos de pie, levantando el brazo para llamar nuestra atención. Como no estábamos dispuestos a parar sin un motivo de peso, le dio por aporrear una silla y entonces pensamos que se trataba de algo importante e interrumpimos un allegro muy guay sólo para escucharle» explica uno de los músicos de la sección de instrumentos brillantes y con varios tubos largos.

El ciudadano justifica la interrupción alegando que «había poca gente en la calle, oí mucho movimiento en el Musikverein y pensé que los músicos de la Filarmónica de Viena serían de Viena y, por lo tanto, sabrían guiarme». También añade que el enfado de los miembros de la orquesta le pareció desproporcionado «porque ellos deberían saber mejor que nadie que la música está para unir a las personas, no para separarlas». Finalmente, tras ver que nadie estaba dispuesto a ayudarle, el individuo se fue con la música a otra parte.

Una familia empalmará la cena de Nochebuena con la de Fin de año

Panorámica parcial de la mesa.

Panorámica parcial de la mesa.
Dado que «la idea no es quedarse sentados sino empalmar las dos cenas y hacer un récord o algo» no han dejado de comer en todo el rato, pero no les preocupa que ello pueda perjudicar su estado de salud pues utilizan a turnos una máquina de pedalear que pueden usar aún estando sentados. De este modo, hacen que la comida «baje» y no tengan problemas de circulación. «Se lo íbamos a regalar a la abuela para el día de Reyes pero, como se nos ocurrió lo de empalmar cenas, pues lo hemos sacado. Total, ella no se entera de casi nada y le da todo igual», explica María.

Además de los niños, que no dejan de corretear alrededor de la mesa y de quedarse dormidos encima de los muebles, los que peor lo están pasando son las parejas de los sobrinos adolescentes de Luis y María que, dado que no son de la familia y aún no hay confianza, se limitan a sonreír complacidos y procurando no molestar a nadie. «Sólo llevo dos semanas con mi novia pero me pidió que la acompañara porque todos sus primos tienen pareja ya y no quería quedarse descolgada. Y como aún no hemos pasado a mayores pensaba que iba a ganar algunos puntos… Ahora empiezo a pensar que no merece la pena todo esto por un simple polvo» se queja Juan, el novio de la prima Jennifer, mientras el resto de la familia está entonando un villancico y no puede oírle.

Otro de los inconvenientes con los que se han encontrado los García-Coslada es que los vecinos, a los que tuvieron que pedir sillas supletorias para sentar a los invitados, no han dejado de llamar al timbre quejándose. «No es sólo por las sillas, porque de todas formas mis hijos siempre cenan en el sofá y lo dejan todo lleno de migas», se queja una de las vecinas, «es que se ponen a cantar villancicos a cualquier hora del día, al azar, y encima lo hacen sin ritmo y como jadeando». Y es que el cansancio empieza a hacer mella en los ánimos de los comensales, que ya han abordado todos los temas habituales de las sobremesas: inmigrantes, enfermedades y Belén Esteban.

Ahora mismo, lo que hace peligrar la integridad de la cena hasta que lleguen las campanadas son, precisamente, las uvas. «Yo no las compré porque en principio no estaba planeado», explica María, «y ahora alguien debería ir a comprar, pero estamos discutiendo qué pasa si uno abandona la mesa tanto rato. ¿Seguiría siendo una cena o no? No queremos que luego nos digan que hicimos trampas o algo. He pedido a las vecinas que nos las compren ellas y nos las suban, pero están de un humor de perros. Esta mañana han intentado cortarnos el agua y la luz pero nosotros aguantamos porque lo importante en estas fechas es permanecer juntos».

«Es mejor quemar un bosque que drogarse por ahí»

Andrés Rojas, en la fotografía que ilustra su nueva guía.

Después de la controversia que generó «Pegar sin dejar huella», Andrés Rojas regresa a las librerías con otra de sus guías moralmente problemáticas: «101 bosques para quemar en España». Me recibe en el restaurante de El Corte Inglés, donde almorzamos después de la presentación del libro. «No ha venido mucha gente. Hay bastantes pirómanos en España, pero muy repartidos por la geografía», se lamenta. Me cuenta que cuando presentó «10 trucos para robar en El Corte Inglés» en el propio establecimiento, acudió mucha más gente.

Lo primero que le pregunto a Andrés es si no lo tendría más fácil escribiendo guías ortodoxas que no suscitaran denuncias y reproches. «Todo está escrito ya, me parece más interesante orientar a la gente en ámbitos que nadie se ha atrevido a abordar sin complejos. También me gusta atender a colectivos minoritarios en vez de apelar a las masas. Mi próximo libro se dirigirá exclusivamente a los ginecólogos y les enseñará a disfrutar cuando estén en el tajo sin que se les acuse de nada feo», responde orgulloso.

Desde que lanzó su primer manual en 1993, titulado «Cómo desplumar a las feas», Andrés Rojas ha enseñado a sus lectores a montar sectas, a librarse de los inquilinos a los que tienen alquilado un piso, a colarse en las urgencias de los hospitales e incluso elaboró una lista de los mejores candidatos españoles a sufrir un buen secuestro exprés. Aunque este último atrevimiento le valió una condena, él sigue erre que erre con su particular estilo pedagógico y se autodefine como «el hermano mayor de España, que te cuenta las verdades de la vida que tus padres nunca se atreverán a revelarte».

Con su última guía publicada el entrevistado cree que ha saldado una deuda que tenía la sociedad con los pirómanos: «Nadie se acuerda de ellos cuando hace frío, cuando los árboles no prenden». Rojas cree que su guía les permitirá «planificar sus rutas de cara al verano, cosa que no suelen hacer porque los pirómanos se caracterizan por su impulsividad. Ven un matojo seco y ya se lían a echar gasolina sin pensar que, esperando un poco más, podrían destinar los mismos recursos a la quema de algo más grande».

De momento, lo que se está quemando es una montaña de ejemplares de su libro que varios detractores del escritor pretenden destruir en la entrada del centro comercial. «No se puede gustar a todo el mundo. A esos ya les conozco. Un pirómano les quemó varios terrenos y una granja. Les he dicho que se esperen un poco porque publicaré una guía con consejos para sacarle pasta al Estado ante situaciones como la suya, pero son impacientes y están rabiosos. Que les jodan, pues» concluye satisfecho.

Cafetería de El Corte Inglés de Castellana.

– Ensalada de pasta.
– Filete con patatas.
– Tarta de queso.
– Café.

Total: 21,60€.

Un enano pirómano quema los bonsáis de Felipe González

La clase política al completo ha expresado esta mañana su más profundo pesar tras saberse que un pirómano había conseguido colarse anoche en el domicilio del ex presidente del Gobierno, Felipe González, para quemar todos sus bonsáis y provocar, en palabras de un portavoz de los bomberos, «un pequeño holocausto ecológico que ha consumido varias minihectáreas de arbolitos». El entorno de Felipe González asegura que el afectado se encuentra «abatido y desconcertado» ante lo que se ha llegado a denominar «atentado simbólico a pequeña escala».

Según la Guardia Civil, el enano pirómano consiguió colarse por una rendija y, equipado con un mechero de propaganda, provocó el incendio de uno de los bonsáis y consiguió que las llamas se extendieran al resto de ejemplares.

«Con sus más de cien bonsáis, Felipe González estaba haciendo lo que hubiera hecho con España si le hubieran dado más tiempo. Estaban todos limpios, ordenados, relucientes. Su proyecto de vida se ha reducido a cenizas. Ha sido como revivir la caída del imperio romano pero con bonsáis» explica José Luis Rodríguez Zapatero, que ha mandado a su compañero un nuevo árbol en miniatura y un pequeño extintor.

Se calcula que en España hay unos dos mil ejemplares de bonsáis y unos trescientos enanos pirómanos. «Teniendo en cuenta que el fuego se propaga rápido, la proporción juega en contra» ha explicado un portavoz de la Benemérita.

Cientos de pirómanos, damnificados por el frío y las lluvias

Un año más, las bajas temperaturas invernales y las lluvias del mes de diciembre mantienen a cientos de pirómanos en vilo e indignados ante la falta de previsión de las autoridades. Incapaces de provocar incendios, muchos de ellos permanecen en sus casas con la mirada perdida u observando los fogones encendidos de la cocina con una lupa.

«Estas son las Navidades que nos prepara el Gobierno cada año, para eso sirven nuestros impuestos. No hay ni un sólo bosque, ni siquiera un parque de barrio, que no esté mojado o húmedo» se lamenta Antonio Martín, portavoz de la asociación Fuegos de España. El propio Martín, acompañado de decenas de amigos y simpatizantes, ha provocado una «llamarada de atención» ante el Congreso de los Diputados con el objetivo de sensibilizar a la clase política.

La portavoz del ejecutivo, María Teresa Fernández de la Vega, ha prometido que se habilitarán polideportivos para que los pirómanos dispongan de lugares espaciosos donde quemar cosas.

«Luego la gente se queja de que en verano nos cebamos, pero es que durante el invierno no hemos podido quemar más que cuatro o cinco papeleras cuando nadie miraba», insiste Antonio Martín.

Aunque en su comparecencia Fernández de la Vega ha argumentado que «las lluvias sirven para que crezca la vegetación que luego ustedes podrán quemar en agosto», los pirómanos no entienden por qué se invierten millones en el acondicionamiento de pistas de esquí y en cambio se ignoran sus necesidades «que no tienen nada que ver con el ocio, sino con esa vocecita interior que nos pide que quememos el mundo».

El portavoz de Fuegos de España ha aprovechado para recordar «que también prometieron mejorar la accesibilidad a los bosques para aquellos pirómanos con discapacidades físicas y de momento no han hecho nada. Ellos también existen y también tienen muchas ganas de quemarlo todo y durante todo el año».

Una niña pide un mechero y un bidón de gasolina para Reyes

El año pasado Marta ya pidió una barbacoa al rey negro, su favorito, pero sus padres optaron por regalarle un camión de bomberos y una pistola de agua. «Nunca he visto a mi pequeña tan triste como cuando abrió los regalos, tuve que dejarle jugar con la vitrocerámica un rato para que se calmara».

Desde hace días, la niña ha ido amontonando todos los muebles de la casa en el salón y sus padres no encuentran explicación para este raro comportamiento, aunque creen que es algo que ha aprendido en el colegio y no le prestan demasiada atención. «También ha ido atando todas sus muñecas a pequeños postes de madera que ella misma ha construido. Debajo de cada poste ha ido poniendo pequeñas bolitas de papel, serrín y astillas» explica su padre riendo. «Le preguntas para qué es todo eso y dice que lo está preparando todo para cuando los Reyes le den sus regalos. ¡Qué ocurrencia! También me preguntó si el pelo de camello arde, no sé por qué. Debe de estar preocupada por si, al llegar los Reyes Magos al balcón, se enredan con las luces del árbol».

La comedia romántica de Alien arrasa en taquilla

«Todo el mundo sabe que lo que mejor funciona de toda la saga de Alien es la tensión sexual entre el octavo pasajero y Sigourney Weaver. En esta nueva película hemos querido explotar más esta parte» explica Robert Seil, productor de la película -en su haber cuentan filmes como «Mis 5 primeras citas con Robocop» y «Ginecólogo en apuros»-. Asegura que se trata de una clásica comedia de enredos pero con sorpresas y mucho humor.

Algunos espectadores españoles, acostumbrados a que los distribuidores rediseñen títulos, carteles y tráilers para cambiar de género una película, se han sentido decepcionados. «Yo pensaba que lo del cartel y el título había sido una mera estrategia publicitaria para tener más taquilla pero que luego me encontraría una película coherente con la saga», se quejaba un bilbaíno que asegura llevar años esperando la quinta parte de Alien.

El mismo espectador ha aprovechado la ocasión para destripar el final de la película a todos los lectores de este periódico: «Excepto por el hecho de que sea una comedia romántica, pues nadie se esperaba esto, todo lo demás es muy previsible. Al principio Jennifer Aniston no hace ni caso al Alien, pero se hace amiga suya y le cuenta todos sus desengaños amorosos. Luego poco a poco se irá enamorando de él y decidirá prepararle una cena romántica sorpresa. Pero entonces el Alien, que se siente despechado y piensa que Aniston sigue teniendo novio, aparece con una pelandrusca que se hace pasar por un rollete. Luego discuten y al final descubren que todo ha sido un malentendido y se besan. Y entonces a Aniston se le cae la mandíbula por culpa de la saliva ácida de Alien. Eso es lo único que me ha gustado de la película».

Fuertes rachas de viento agitan violentamente los genitales de los nudistas

El fuerte viento que azota estos días numerosas regiones de España -especialmente Andalucía y Castilla-La Mancha- está provocando molestias en la comunidad de nudistas del país, que no sale a la calle por miedo a que la ventisca genere un vaivén descontrolado en los genitales de los varones que los exhiben por militancia.

«He salido un momento a tirar la basura liofilizada al contenedor biológico y la corriente me ha agitado toda la mandanga como si fuera una coctelera», explica uno de los nudistas afectados por el temporal.

La Agencia Estatal de Meteorología (Aemet) ha recomendado la activación de la alerta genital porque prevé que en algunos puntos del litoral mediterráneo se alcancen rachas de hasta 90 kilómetros por hora. «Envites tan potentes podrían llegar a provocar desgarros y, en el peor de los casos, los testículos más generosos podrían desprenderse e ir a parar al rostro de un bebé» advierte Ángel Rivera, portavoz de la Aemet, quien recomienda a los padres que cubran los carritos de sus hijos «con algún material en el que pueda rebotar un testículo, como por ejemplo el plástico ese del que están hechos los ligamentos de las raquetas de tenis».

No sólo los varones nudistas son víctimas potenciales del temporal. Esta misma mañana, una anciana de sesenta y dos años ha perdido el conocimiento en León cuando la ventisca ha levantado su pecho izquierdo bruscamente haciendo que le golpeara fuertemente la cara. «Siento lo que le ha pasado pero espero que así escarmiente. Llevamos ya cinco años apartando la mirada cuando a la señora le da por pasear desnuda por la calle, con todas las mamellas esas que tiene. Deberían cortar las calles cada vez que sale a por el pan», se queja una vecina de la localidad.

Dentro de la desgracia, Ángel Rivera reconoce que la presencia de nudistas ayuda a los meteorólogos a determinar la dirección del viento. «Hoy mismo he comprobado que en Logroño es de componente norte al ver la inclinación del pene de don Gerardo, que ha salido a tender la ropa como dios le trajo al mundo», asegura.

Una indisposición obliga a Bin Laden a suspender su mensaje navideño

Como cada año, la comunidad internacional aguardaba impaciente la recepción de una cinta polvorienta en formato Betacam con el mensaje navideño del fundador de Al Qaeda. Esta vez, sin embargo, se ha recibido un telegrama en el que el entorno yihadista se disculpa porque una leve indisposición obligó a interrumpir la grabación del discurso de Bin Laden, que se ha decidido aplazar hasta el año que viene o, como mucho, hasta la reivindicación del próximo atentado terrorista. Según los servicios secretos estadounidenses, en mitad del rodaje se oyó un ruido seco seguido de un fuerte olor y el líder radical se vio forzado a abandonar el célebre plató de la cueva para reponerse.

El telegrama adelanta, eso sí, algunos contenidos del frustrado mensaje, que animaba supuestamente a la población occidental a mantenerse «muy unida, lo más posible, porque así con poquitos atentados llegaremos a todos». Según Geoff Morrell, portavoz del Pentágono, «el discurso es fácil de imaginar porque todos siguen la misma línea: saldría él hablando fuerte, en plan árabe, deseando lo mejor para los cristianos en un día tan señalado para ellos pero con esa mirada picarona y esa retranca tan propia de los radicales. Siempre que dice ‘paz’ y ‘amor’ se ve claramente cómo guiña el ojo izquierdo, como diciendo ‘paz y amor, tu padre’. Lo de siempre, en definitiva, barbudos con pañuelo que chillan y levantan el puño».

Algunos analistas desconfían de la versión de Al Qaeda y apuntan a la posibilidad de que Bin Laden haya fallecido porque está muy callado últimamente. Aunque no hay pruebas que confirmen dicha hipótesis, la Casa Blanca ha emitido un comunicado en el que recomienda a las familias que no incluyan la figura de Bin Laden en las celebraciones navideñas para no levantar falsas expectativas entre los más pequeños: «Quienes tenían por costumbre dejar trampas para los camellos del terrorista será mejor que se abstengan de hacerlo en lo sucesivo porque quizá llegue pronto el día en que esos camellos no se presenten», sostiene el comunicado.

Ante la posibilidad de que no se reciban más mensajes en vídeo de Bin Laden, la cadena CNN está preparando un pack de deuvedés definitivo con todos los mensajes del líder subtitulados en varios idiomas y con tomas falsas.

Cinco ancianas atacan una discoteca con vírgenes molotov

Ayer por la noche, el local madrileño Nasti Club recibió el impacto de varias vírgenes molotov que ocasionaron desperfectos en la fachada y mantuvieron en vilo a la clientela, que no se atrevió a abandonar la discoteca hasta que las autoridades policiales acudieron al lugar de los hechos. Las autoras del ataque son cinco ancianas que ya habían amenazado a los responsables del local, a quienes acusan de provocar ruido y de pervertir a la juventud.

«Primero intentaron contraprogramarnos celebrando misas en la otra acera y regalando comida a todo el mundo, pero luego empezaron a escribir pasajes de la Biblia en las carrocerías de los coches aparcados en la entrada» explica Carla García, promotora del Nasti Club. Los responsables de la discoteca realizaron una primera denuncia la semana pasada, cuando descubrieron que la cerradura del local había sido obstruida con galletas artesanas.

«Cuando voy a misa los domingos las veo en un rincón luciendo ojeras como yo. Pero claro, qué les vas a decir. Allí juegan en casa» explica un joven que recibió el golpe de una virgen en el estómago y perdió «el conocimiento y la fe».

Los dueños del Nasti se sienten desatendidos y reclaman más contundencia a la Policía: «Las retienen unas horas y luego las sueltan porque empiezan a quejarse y a decir que sienten un dolor en el pecho. Estrategias de vieja para salirse con la suya. Y mientras tanto nosotros no encontramos guardias de seguridad que quieran enfrentarse a ellas, porque nadie se atreve a pegar a una anciana y tampoco es agradable que te apunten insistentemente con un crucifijo», asegura García.

La Policía, que ha requisado varias vírgenes molotov, crucifijos punzantes y agujas de ganchillo, asegura que iniciará una investigación y aumentará la vigilancia en la zona.

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