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Archivos anuales: 2009

Una huelga de decoradores deja sin criterio estético a cientos de adinerados

Atentados estéticos como el de la foto se han ido reproduciendo por todo el país.

Las tensiones entre artistas y decoradores empezaron cuando un interiorista añadió unos topos verdes a «Composición roja» de Mark Rothko para que el cuadro hiciera juego con unas cortinas. Fue demandado por parte de los herederos del pintor. «A veces un cliente te pide que le pongas un cuadro de tal o cual pintor en el despacho o en el salón, porque da prestigio, y eso lo entendemos. Pero tú tienes una idea del estilo del hogar del cliente y un cuadro mal puesto de Miró puede ser un suicidio estético», dice el director del sindicato de interioristas. «Nosotros pedimos a los artistas y a los críticos de arte que se amolden a nuestros patrones de trabajo y hagan uso de nuestras etiquetas, que básicamente son tres: ‘minimalismo’, ‘Ikea desenfadado’ y ‘cuernos de marfil’. De este modo será más fácil encontrar las obras que necesitamos a cada momento. Sólo pedimos eso. Eso y que se dejen de ordinarieces y tonterías que no interesan a nadie y no quedan bien en ningún sitio».

Los «nuevos ricos» son los más afectados.

Atentados estéticos como el de la foto se han ido reproduciendo por todo el país desde el inicio de la huelga.
Los principales afectados son, sobre todo, aquellas personas adineradas que necesitan a los decoradores para mantener la línea estética de sus hogares y despachos. Muchos han recurrido a Ikea para saber, con cierta solvencia, que no comprarán ningún mueble de mal gusto. Los piquetes, sin embargo, han previsto ese movimiento y han cortado el acceso a todas las tiendas de muebles de diseño. No han hecho lo mismo en las grandes superficies dedicadas a la venta de muebles baratos como «El rey del tresillo», «Muebles Dino» o «Conforama», lugares en los que las personas adineradas se están viendo obligadas a comprar sus muebles y complementos desde hace días.

«El otro día puse una cabeza de toro en el despacho», dice un ejecutivo madrileño. «Lo quería consultar con un interiorista, pero ninguno me cogía el teléfono. Pensé que el toro aportaría al estilo minimalista de mi oficina cierto aire de ‘Ey, me gusta el arte y tal pero también soy muy macho’. Pero lo cierto es que no he conseguido cerrar un trato desde entonces. Estoy valorando citarme con los clientes en un Starbucks. Estamos todos igual, esperemos que esto se arregle cuanto antes».

«Me gusta extender el buen gusto a cualquier rincón, desde el mueble de la tele al cubo de la basura, pero sin nadie que me asesore siento cómo el Feng Shui se me escapa entre los dedos y no puedo hacer nada por evitarlo», dice otra afectada. “En el ‘living’ de mi casa palpitaba una estética rebosante de emociones, pero me ha dado por comprar unos pergaminos egipcios en una tienda de decoración y me he cargado el estilo de todo el salón. Ahora necesito cambiar la alfombra pero tengo miedo de equivocarme de nuevo, así que tengo el suelo lleno de periódicos”.

El colectivo de artistas no parece interesado en atender a las demandas de los interioristas, por lo que se prevé que las protestas se alarguen indefinidamente. Los fabricantes de cuadros de punto de cruz, tapetes para mesas y platos decorativos de cerámica ya han empezado a multiplicar su producción, en espera de una subida espectacular de las ventas.

Sufre un accidente y permanece en estado cínico

Un londinense de 26 años ha sufrido esta madrugada un aparatoso accidente de automóvil que le ha sumido en un estado de cinismo permanente. «Hemos ido a socorrerle y nos ha dicho que atendiéramos primero a su mujer porque se le estaba derramando el bótox y aquello valía dinero» ha declarado un agente de la Policía. «Luego ha aprovechado que tenía el brazo dislocado para asustar a unos niños haciendo el molinillo, ha sido muy desagradable». El afectado ha sido trasladado de urgencia St. Thomas Hospital, donde ha intentado convencer a varias enfermeras para que comprobaran si el tamaño de su miembro había variado o no tras la colisión.

El coche se ha empotrado contra un árbol.
El coche se ha empotrado contra un árbol.
La esposa del afectado se encuentra muy grave y se la ha trasladado a la Unidad de Cuidados Intensivos. Al ser informado de ello, su marido ha dicho que «ella siempre ha sido muy de mimitos y esas cosas, luego no habrá quien la saque de allí». Poco después, al ver a su hija pequeña, no ha dudado en decirle que el accidente había sido culpa suya, pues siempre deja los deberes para última hora.

«John nunca había mostrado esta actitud; era siempre cariñoso, atento y muy prudente. Sólo le vi perder el control una vez, cuando intentó montar un mueble de Ikea» explica un familiar suyo. Tras el cruel comentario que le ha dirigido a su hija, el paciente ha sido puesto en estado de aislamiento «aunque permanentemente vigilado porque, a la que uno se descuida, ya está intentando descoserse los puntos y bebiendo directamente de la bolsa del suero», afirma uno de los enfermeros.

Un sólo microondas para 350 diputados

El presidente del Congreso, José Bono, ha tenido que llamar al orden a los diputados este mediodía cuando en la cola para calentar la comida se ha acusado a Soraya Saénz de Santamaría de «dejar el microondas hecho un asco porque no utiliza el plástico protector que compramos la semana pasada y además siempre se trae de casa unos potajes que parece mentira», en palabras de Manuel Chaves. Juan Manuel Moreno ha defendido a la portavoz popular replicando que «nadie tiene derecho a decir lo que tiene que comer un diputado». Algunos analistas políticos apuntan a la necesidad de comprar otro microondas para no deteriorar el ejercicio de la democracia.

En un intento por apaciguar los ánimos, Bono ha recordado que «muy cerca de aquí está ‘El Rincón de Jose’, donde sirven una ensaladilla magnífica y de postre tienen tarta de orujo», pero su sugerencia ha sido tomada como un intento de evitar la polémica sin abordar la raíz del problema. «Si el señor Bono es tan amable de facilitarme un tíquet restaurante para que no me cueste un duro esa ensaladilla que dice, pues quizá me lo pienso. Pero de momento, ya que traigo el ‘tupper’ en la cartera cada día, lo que quiero es comer caliente y no tener que esperar colas insufribles. Hay días en los que esto parece una comuna» ha asegurado Rafael Merino.

La llegada del microondas en el Congreso de los Diputados tuvo lugar en 1987 y en su momento fue vista como un sinónimo de normalidad democrática. «Fuimos el tercer país europeo en tener microondas en la cámara baja de las Cortes Generales después de Alemania e Inglaterra. Ahora, sin embargo, hasta el país más modesto tiene como mínimo dos aparatos y una Nespresso. Nosotros tenemos que aguantar con ese trasto viejo que calienta cuando le da la gana y, si queremos café, sólo podemos traer de casa algunos granos para chuparlos» explica Sáenz de Santamaría.

El rifirrafe en la cola para calentar la comida llegó a su punto álgido cuando uno de los diputados descubrió que una persona que ni siquiera se dedica a la política estaba esperando también para calentar su comida en el microondas del Congreso. «Que venga gente de fuera ya es el colmo. Al final habrá hasta turistas y les tendremos que hacer de camareros» se ha quejado Moreno. Sin embargo, luego se ha descubierto que el «intruso» no era más que un colaborador de Carme Chacón que le calienta la comida «porque ella misma reconoce que es un poco torpe a la hora de calcular los tiempos y un día casi desintegra una pechuga de pollo».

Pues parece que llega el verano

Estos días el calor aprieta más que nunca y parece mentira teniendo en cuenta que hace relativamente poco aún había que salir a la calle con una rebeca o un jersey. De todos modos, nunca se sabe porque, cuando el sol se esconde, empieza a refrescar y realmente una chaquetita aunque sea de esas tejanas no molesta en absoluto. Y más teniendo en cuenta que la gente no tiene medida con el aire acondicionado tanto en el trabajo como en los locales públicos, y no es raro tener que sufrir dolor de garganta o congestión nasal como si estuviéramos en pleno mes de diciembre.

Con el calor ya no apetece comer tanto y en las terrazas empieza a estarse bien, sobre todo porque aún no están del todo masificadas excepto en zonas donde hay muchos turistas. Pero en esos sitios está así todo el año, sea o no sea verano. El agua del mar aún debe de estar bastante fría, pero hay gente que incluso se baña en invierno y, a decir verdad, sólo se pasa mal al entrar pero después el cuerpo se acostumbra enseguida a la temperatura. Los que no tienen playa no tendrán más remedio que recurrir a la piscina, a la que además muchos empezarán a llevar a los niños que ya no tendrán colegio.

«El tiempo pasa que es una barbaridad» apuntan desde Medio Ambiente. «Aún me acuerdo de aquellas nevadas terribles que sufrimos y cualquiera diría que hace cuatro días de eso. Ahora sólo cabe esperar que el verano que llega no sea tan extremo en cuanto a temperaturas se refiere, no únicamente por lo molesto que resulta el calor sino por los incendios, que cada año tiene que pasar algo y la verdad es que es una pena».

Ángel Rivera, jefe del Área de Predicción y Aplicaciones del Instituto Nacional de Meteorología (INM), recomienda a los ciudadanos que «vayan pensando dónde quieren pasar las vacaciones porque si no les ocurrirá lo que a mí el año pasado, que queríamos ir a un hotel en la playa con mi familia y resulta que no había plazas». Rivera alude a un incidente ocurrido el pasado mes de agosto que estuvo a punto de provocar su dimisión en el Área de Predicción del INM.

Usaban cráneos humanos para jugar a los bolos

Un grupo de jóvenes de Cornellà de Llobregat (Barcelona) ha sido descubierto esta mañana jugando a los bolos con cráneos humanos. Los Mossos d’Esquadra -que han sido alertados por un vecino al que molestaba el repicar de los huesos contra el pavimento- han requisado las calaveras a pesar de que los jugadores han llegado a presentar una carpeta con varias autorizaciones firmadas en las que, supuestamente, los propietarios de los cráneos habían decidido donar su cuerpo a la bolera.

«Ciertamente, el cráneo humano es perfecto para jugar a los bolos porque las cuencas de los ojos permiten agarrarlas firmemente. El hecho de que no sean una esfera perfecta añade complejidad a las partidas, permite un sinfín de efectos y le da, en definitiva, otra dimensión al juego» explica Joan Roig, dueño de la bolera. «Yo cedo las instalaciones y permito que la gente se traiga su propio equipo, en eso no me meto. Esto es como lo de Ramón Sampedro, si alguien decide donar su cuerpo a quien quiera nadie puede oponerse. Bueno, ahora no recuerdo qué hizo Sampedro, algo de un vaso y una paja, pero si no le hubiera importado que se jugara con su cráneo libremente, se podría hacer, digo yo» añade.

El suceso ha levantado la polémica especialmente porque no existe una regulación específica sobre los bolos ni sobre el deporte con partes del cuerpo humano. Por este motivo es muy probable que los acusados sean puestos en libertad muy pronto, recuperando los cráneos y reanudando sus actividades. «No se detendrán ahí porque, además, también utilizan testículos para jugar a la petanca o al billar, es una tradición muy arraigada aquí en Cornellà y creo que hasta José Montilla, que fue alcalde nuestro durante muchos años, solía coleccionarlos» insiste Roig.

Lorenzo Milá abandona el telediario para fusionarse con su hermana

Retrato robot de Lorenzo y Mercedes Milá tras la fusión.

Vista previa de Lorenzo y Mercedes Milá tras la fusión.
El periodista resultante del conglomerado estrenará un programa en Telecinco la temporada que viene que se titulará, según apuntan fuentes de la cadena, «Simplemente Milá». Aunque sería la primera vez que se produce una fusión de este tipo por razones estrictamente profesionales, en China hace años que se llevan a cabo procesos parecidos con el objetivo de atajar la superpoblación.

Muchos creen que la decisión de Lorenzo y Mercedes Milá tiene que ver con la posible fusión de La Sexta y Cuatro. «Se producirá una clara concentración en el panorama audiovisual español y no sería raro incluso que en un futuro cercano el ministro de Educación, Ángel Gabilondo, hiciera las veces de presentador de ‘Noticias Cuatro'», asegura el crítico de televisión Fernando de Felipe. Los hermanos Milá, sin embargo, han querido distanciarse de los rumores y dejar claro que su iniciativa responde a un proyecto personal. «No queremos fusionar nuestras audiencias para ganar más dinero. Queremos asumir nuevos retos en lo personal y en lo profesional y punto» explica Lorenzo. Lo cierto es que muchos creen que el temperamento de Mercedes Milá y la prudencia de su hermano les convertiría en un gran profesional capaz de hacer entrevistas íntimas con vertiente humana pero desde un punto de vista distante y objetivo. «Yo siempre he querido hacer un poquito lo de mi hermana, ese periodismo a pie de calle. Y ella un poquito lo que hacía yo, pero sin perder la identidad de cada uno», asegura el presentador.

Al parecer, los hermanos llevaban tiempo estudiando cómo compatibilizar sus trabajos. Finalmente decidieron que sería Lorenzo quien dejaría de estar al frente del informativo pero, a cambio, conservarían su pene y no la vagina de Mercedes. «Mi hermana siempre ha sido un poco masculina, en el buen sentido. Y, además, siempre estaremos a tiempo de quitarlo» explica Lorenzo. «Ahora dudamos entre llamarnos Lorcedes o Mercenzo. O también está la opción de buscar un nombre completamente nuevo, claro. Pero eso son problemas secundarios».

El doctor Eduardo Majorica, encargado de realizar la intervención, defiende a los Milá de las críticas de quienes se oponen a experimentos de este tipo. Según el facultativo, la experiencia animará a otros a hacer lo mismo. «Yo, por ejemplo, animo a Pau Gasol y a su hermano a que vengan a mi consulta. Si fusionáramos sus cuerpos serían imbatibles. Sólo de imaginar un jugador de cuatro metros de altura, los rivales se quedarían en casa llorando sin salir. Temblarían de miedo ante ese titán que podría, si quisiera, alzarlos por el cuello con su fuerza sobrehumana y encestar con ellos desde la línea de triple, o abrirlos por la mitad para sorber sus intestinos como si fueran un cacahuete. En fin, que esto de la fusión es un gran avance y puede hacer mucho bien a toda la sociedad». Al parecer, Majorica habría recibido una consulta de los joyeros catalanes Salvador y Rosa Tous, que podrían estar interesados en fusionarse «pero siempre que el resultado se pareciera al oso que es emblema de su marca», aclara el doctor.

Calculan el cociente intelectual del Pato Donald

El célebre personaje creado por Walt Disney cumplió ayer sus 75 años de existencia y, para ahondar más en su figura y entender por qué fascina a los niños desde hace tanto tiempo, un equipo de psicólogos de la Stanford University midió su cociente intelectual basándose en lo que dice y en cómo se comporta en sus múltiples apariciones. «Tiene claras dificultades para expresarse, tanto oralmente como por escrito, y muchos de los conflictos a los que se enfrenta se deben a su impulsividad, a su escasa capacidad de reflexión y análisis», concluye la investigación. Así las cosas, Donald muestra un cociente intelectual de 57, «lo cual entra dentro de los márgenes del retraso mental en humanos, aunque habría que ampliar el estudio al ámbito de los patos para saber qué representa esa cifra en el mundo de las aves. Probablemente, como pato tampoco sería una lumbrera, podría incluso sumergir la cabeza en el agua y no sacarla hasta morir ahogado, simplemente por descuido» explica el psicólogo estadounidense Jeffrey Serel. El estudio se pregunta por qué fascina tanto a los niños un ser tan limitado y apunta a la posibilidad de que se produzca un efecto parecido al que experimentan los fans del cantante Bono.

Aprovechando el análisis de la figura del Pato Donald, los psicólogos de Stanford han comparado la inteligencia de algunos personajes importantes de la factoría Disney con la de destacados intelectuales contemporáneos. «Se han obtenido paradojas interesantes, como por ejemplo el hecho de que el brujo de ‘El Rey León’ se ha mostrado capaz de concebir una novela al nivel de las de Paulo Coelho y, en cambio, el escritor no podría sobrevivir ni tres días en la sabana africana» sostiene Serel. Aunque las comparaciones han levantado ampollas en algunos círculos de intelectuales, el equipo de psicólogos asegura que se trata «de un análisis orientativo que no tiene en cuenta, entre otras cosas, el hecho de que cada intelectual tiene a su público, y dicho público tiene la inteligencia que tiene y no otra. Pretender que Saramago escriba algo parecido a la Ilíada es como pretender que Timón y Pumba derroten al malvado Skar. Cada personaje tiene su papel y su capacidad intelectual se adapta a la relevancia del mismo».

El presidente de Gas Natural se mete un boli Bic en la nariz

Salvador Gabarró con el bolígrafo Bic.

No podrá escribir ni firmar su dimisión con él, dado que la punta del bolígrafo está en el interior de la nariz.
“Algunos miembros del Consejo le preguntaron sobre el proceso de compra de la compañía por parte de Unión Fenosa. Es un tema incómodo, dado que son muchos los que no están de acuerdo con la venta. El presidente se dio la vuelta como si fuera a mirar unos papeles en la carpeta y empezó a pedir socorro. Cuando se giró ya llevaba el bolígrafo allí, es imposible que se le hubiera metido solo”, relata uno de los presentes. Salvador Gabarró sigue defendiendo que fue un accidente, pese a que los médicos también encuentran su caso “peculiar”. Por ahora se encuentra estable, pero no le extraerán el bolígrafo todavía, pues quieren esperar a ver si su cuerpo lo rechaza “de manera natural”. Hoy se reanudará la reunión que tuvo que ser cancelada y muchos esperan que el presidente conteste a las preguntas que esquivó de manera burda. «Haremos como en los aeropuertos. Control de metales y ausencia total de objetos punzantes. Y se acabó lo de jugar al golf en las pausas para el café, sólo faltaría que se autolesionaran con los palos», advierte un directivo.

Con la crisis, no es la primera vez que sucede un episodio como el del presidente de Gas Natural. La semana pasada, el máximo responsable de la cadena de cafeterías Starbucks se comió un atril durante una junta de accionistas cuando le preguntaron por el decrecimiento del número de franquicias. Un mes antes, el director del Boston Globe evitó plantear abiertamente el futuro inmediato del periódico enseñando a todo el mundo «una cosa muy rara que sé hacer con la lengua». Expertos economistas aseguran que se trata de una reacción normal en tiempos de recesión y que ya en el Crack del 29 muchos se tiraban por la ventana como maniobra de distracción. «Los más listos acabaron viendo que esta estrategia no funciona. Levantaron su cuerpo del asfalto y regresaron a sus despachos para afrontar las dificultades con madurez», sostiene el experto financiero Richard Levin.

Los quesitos otorgan la victoria a un partido desconocido

Los resultados de las elecciones al Parlamento Europeo han provocado el desconcierto en la Eurocámara puesto que el partido ganador, que ostenta las siglas PgH, no pertenece a ninguna formación conocida. «Podría tratarse de una coalición o de los restos de otro partido escindido. Es pronto aún para decirlo, pero debemos estar preparados para lo que pueda ser. Y también para que no nos guste» asegura Ronald Blender, experto politólogo del Reino Unido. Hans-Gert Pöttering, presidente de la cámara, ha hecho un llamamiento a la calma explicando que «vote lo que vote el ciudadano, no es tan raro que el juego político acabe dando la mayoría a un conjunto de fuerzas, a una coalición, a un algo. Por lo tanto, ese algo está aquí, lo pone en los quesitos y es nuestro deber participar de ese juego democrático con confianza, responsabilidad y a ver ese algo qué es o si son varios y en todo caso qué quieren o a qué han venido». Las siglas del partido victorioso han dado pie a todo tipo de especulaciones, aunque la más sólida apunta a la posibilidad de que se trate del partido del nuevo iPhone.

En España, la ministra de Igualdad, Bibiana Aído, ha reconocido que mantiene la esperanza «de que ese partido tenga representante en nuestro país y que dicho representante sea una mujer. Una mujer un poco así como yo, con quien me entienda, con quien pueda hablar de mis cosas de igual a igual. Eso es lo que busco yo en una mujer de un partido así. Qué ganas tengo ya de que llegue». Mariano Rajoy, menos optimista, ha advertido que «ese partido, al que obviamente felicito, tendrá que esforzarse mucho a la hora de explicar a los europeos qué significan sus siglas y, sobre todo, qué había estado haciendo hasta ahora y dónde se encontraba cuando había problemas».

Esta es la imagen mental que tienen los europeos del portavoz del PgH.
Esta es la imagen mental que tienen los europeos del portavoz del PgH.
Probablemente, todas las incógnitas levantadas por el partido ganador no serán despejadas hasta que sus representantes tomen posesión de sus asientos en la sede del Parlamento en Estrasburgo. «Esperemos que no se hagan los interesantes o que vayan a la suya. Deberán adaptarse un poco a nosotros por mucho que hayan ganado las elecciones. No se trata de discutir lo que dicen los quesitos, pero ya de entrada caen mal a muchos y si no se esfuerzan por agradar habrá constantes tensiones» sostiene un parlamentario conservador. Se desconoce si el partido es de izquierdas o de derechas y los analistas encuentran indicios en uno y otro sentido. «Tiene la ‘p’ de ‘progreso’, tiene la ‘h’ de ‘Hitler’, tiene la ‘g’ de ‘gobierno’… puede ilusionar y asustar a partes iguales según se mire, no sé», sostiene Ronald Blender.

No es la primera vez que un partido inesperado irrumpe en unos comicios. En 2004, el Partido de Regionalistas por Una Vida Efímera sorprendió en Alemania imponiéndose en el último momento a sus rivales y, cuando sus líderes celebraban con champán la victoria, se suicidaron lanzándose desde el balcón en el que estaban entre gritos y proclamas en favor del mero instante.

Condenan a una rubia de bote por publicidad engañosa

Maleni M. se ha convertido en la primera española condenada por emplear «técnicas fraudulentas para la obtención de un beneficio propio», según dicta la sentencia del juzgado número 4 de Cáceres. El juez se ha limitado a aplicar la Directiva 2006/114/CE de publicidad engañosa y publicidad comparativa, que establece que «una publicidad engañosa es aquella que, potencialmente o de hecho, induce a error o afecta al juicio del consumidor o que, por estas razones, perjudica a un competidor». Maleni llevaba diez años tiñéndose el pelo de rubio impunemente para atraer a los hombres.

«Es de sobras conocido por todos el dicho de que ‘rubia de bote, chocho morenote’, por lo tanto es de una ingenuidad asombrosa considerar que alguien podía dejarse engañar por mi clienta», explica el abogado defensor de Maleni M. Uno de los esporádicos compañeros de la imputada, sin embargo, considera que se siente amparado por la ley ya que «resulta enormemente desagradable ver que allí abajo no hay lo que se prometía. Las técnicas de los estilistas se sofistican y cada vez cuesta más saber qué demonios te estás llevando a la cama. No digo que yo sea perfecto, pero al menos todos saben que es lo que hay».

Maleni ha sido condenada a pagar veinte mil euros de multa y, para seguir manteniendo el color actual de su cabello, deberá informar sin ambigüedades de que es rubia teñida antes de iniciar cualquier relación amorosa.

Una exposición homenajea al inventor de la palabra «chocho»

La fachada de la exposición.
La fachada de la exposición.

En una época en la que pocos pensadores se ponían a reflexionar sobre la esencia de lo femenino, Eduardo Berrudo dedicó todos sus esfuerzos a buscar estrategias intelectuales para evitar la discriminación sistemática de la mujer, empezando por el lenguaje.

«Él quería democratizar el sexo femenino y el sexo en general como si fueran un proceso natural más. Fue un precursor. Entendía que, mientras había términos cariñosos y familiares para el pene, no sucedía así en el caso de la vagina» explica Beatriz Collado, comisaria de la exposición y principal investigadora de la obra de Berrudo.

«Buscaba algo contundente y poderoso. Pero también sencillo y carente de soberbia. Democratizar la vagina, socializarla, hacerla accesible; eso es lo que pretendía. El término ‘chocho’ se sigue utilizando hoy en día. ¿Qué más pruebas necesitamos de que logró su cometido?».

Pretendía democratizar la vagina, hacerla accesible

La exposición reproduce dibujos, esquemas, cróquis y pequeñas esculturas que Berrudo construía para estudiar los genitales femeninos. En las vitrinas de la muestra también pueden encontrarse algunas de las apasionadas cartas que el filólogo enviaba a sus mentores, explicándoles sus avances y solicitándoles dinero para proseguir su investigación: «hoy he estado en el mercado. Creo que los vegetales representan a la mujer como ninguna otra cosa. El sabor y la forma de muchos de ellos son puramente femeninos, pero términos como ‘berenjena’, ‘alcachofa’ o ‘brócoli’ carecen de la sonoridad que busco. Son largos y farragosos. Absolutamente inútiles. ¿Acaso serviría de algo sustituir ‘vagina’ por ‘achicoria’? ¿No sería un esfuerzo inútil? No serviría para acercar el sexo femenino a los hombres. Me resulta ridículo imaginar a un hombre entrando en una habitación en la que se encontrara una mujer -quizá tocando el piano o cosiendo unos guantes, en fin, abandonada a las labores femeninas- y diciéndole a ésta: ‘huele a achicoria aquí. A achicoria fresca’. Provocaría ambigüedades incómodas. Carece de humor, cercanía y humanidad. Apuntarlo todo. Seguir buscando. Estoy dejando la salud pero las mujeres, las de hoy y las del futuro, lo merecen. ¿Puedes enviarme más dinero para putas?».

Finalmente, el 10 de agosto de 1921, publicó un artículo donde explicaba las virtudes del término que había inventado. «Es versátil, sencillo, traerá no pocas satisfacciones a mujeres y hombres. Pueden derivarse verbos y adjetivos: chochear, chochera, enchochado…» decía en referencia a su invención.

En el artículo también se sugerían denominaciones para otros elementos de la sexualidad femenina a modo de «posibles vías de investigación», aunque nadie recogió el testigo:

Menstruación: sopichocho, tumbapichas.
Clítoris: chichinabo, chochofumeiro.

La exposición podrá visitarse en el Museu d’Història de Catalunya hasta el 15 de julio.

Hallan los restos del primer blaugrana

Una pareja de alemanes que disfrutaba de sus vacaciones en Palamós encontró ayer en Puig de Ses Forques (Girona) un dolmen que, según expertos arqueólogos de la Universitat de Barcelona, fue erigido por el primer aficionado del Barça hace más de cinco mil años.

«En el subsuelo hay restos de puros y piedras con pigmento azulgrana. También hay una pieza de cerámica con forma de trompeta y un anagrama independentista. No tenemos dudas porque es todo exactamente igual que ahora, sólo que más antiguo. Si se examinan los restos por encima, parece que haya estado aquí un culé echándose una siesta hace tres horas» explica el arqueólogo Toni Romeu.

Joan Laporta, presidente del Barcelona, ha asegurado que «se trata de una noticia excelente que demuestra que el sentimiento azulgrana es inquebrantable. No sabemos si en aquella época ganábamos muchos títulos o no, pero desde luego un primitivo de a pie no erigía monumentos así a lo tonto si no estaba realmente contento. Para la época, lo que hizo ese señor es parecido a construir la torre Agbar para celebrar el triplete».

La afición azulgrana también ha aplaudido el hallazgo hasta el punto de que Puig de Ses Forques se ha visto inundado de culés a lo largo del día aunque, por razones de seguridad, se ha restringido el acceso al dolmen. «Hay quien insiste en que se trasladen los restos al Museu Nacional d’Art de Catalunya, donde están los pantocrators y otras piezas valiosísimas. Pero no olvidemos que estamos hablando de un culé, por antiguo que sea.

No es algo que deba entrar en la Historia del Arte sólo porque haga gracia», argumenta Romeu. Laporta propone que al menos se haga un hueco para el primer blaugrana en el museo del club puesto que «lógicamente es donde él querría estar. Si a mí me dan a escoger entre dormir el sueño eterno en Palamós, entre arbustos, ‘piedrolos’ y una silla de mimbre o en el museo de mi equipo, lo tendría claro por muy primitivo que fuera y aunque no supiera hacer la ‘o’ con un canuto».

Mientras se decide el futuro emplazamiento de los restos arqueológicos, los aficionados han empezado a proponer nombres para el primer blaugrana «porque eso de ‘homo culensis’ será latín o lo que sea, pero resulta ofensivo se mire por donde se mire», en palabras de Laporta. Aunque de momento no hay consenso tampoco en este aspecto, sí se barajan seriamente los siguientes apodos:

– L’avi de Palamós.
– L’onze inicial.
– El «primitivu».
– Josep Maria Riera, el que ja hi era.
– Jaume Primer l’Animador.
– Montilla.

«¿A quién le importa lo que yo diga?»

David Lomana odia esta época del año. Cuando se acerca el buen tiempo, espera entre rabioso e intrigado a que suene la canción del verano de turno para descubrir «en qué frase de las mías se habrán inspirado esta vez». Está convencido de que su vecino, que es letrista, escribe estribillos pegadizos inspirándose en frases que él dice sin darse cuenta. «Compramos unas cortinas nuevas y le estuve explicando a mi mujer cómo funcionaban. Le dije: ‘siempre así, abajo, abajo, abajo’. Al cabo de unos meses, sonaba la cancioncita: ‘siempre así, abajo, abajo, abajo; siempre así, arriba, arriba, arriba’. Y cada año lo mismo».

El piso de Lomana, en el que me invita a almorzar, tiene las paredes forradas de moqueta. «Es que son finísimas y se oye todo. Me lo imagino al otro lado con la libretita, esperando a que suelte alguna de mis frases» dice refiriéndose a su vecino, con el que ha intentado razonar sin éxito en incontables ocasiones. «Yo ya sé que no puedo denunciarle ni nada, pero ya me dirás tú por qué tiene que utilizarme de esta manera. Que salga a la calle a escuchar conversaciones de la gente, como hacía Hemingway cuando no estaba inspirado. Si soy un tipo normal que habla normal. Soy feliz así, soy feliz como soy». Se da cuenta al instante de que acaba de rematar su parlamento con una sentencia de canción del verano y rebufa asqueado. «No lo hago aposta, en serio. Me sale de dentro. Son palabras que salen de mí hacia ti, de mí hacia ti y así hasta la eternidad».

Sus hijos se ríen y están orgullosos de que su padre deje año tras año su huella en el «Caribe Mix» o en recopilatorios similares. Incluso le sugieren frases y piden que se las grite al vecino a ver si cuelan. «Hace ya años se cambió el coche y vino todo contento a casa. Iba gritando: ‘¡Es una máquina! ¡Una máquina total!’. Cuando salió el ‘Máquina Total Uno’ no me lo podía creer», reconoce su esposa María. «Aunque en realidad deberían haberlo titulado ‘Máquina Total Tres’, porque era el tercer Renault que me compraba», matiza Lomana.

Ha aprendido a tomárselo con humor. «Lo que se debe de reír a mi costa el vecinito. Hace unos años vino mi hermano con su esposa, que es francesa, y a mí el francés no se me da bien aunque me esfuerzo. Total, que dije algo que al vecino le sonó como a ‘aserejé’. Pero no sé enteró, en realidad decía ‘asseyez-vous’. ¿Te enteras? ¿Eh?» dice gritándole al letrista, seguro de que está escuchando.

Lomana ha pensado muchas veces en mudarse, pero en el fondo parece que no le disgusta del todo la situación. «Me enfadé de verdad cuando utilizó una expresión que le solté a mi mujer en un momento digamos que de éxtasis. Eso no se hace. Le hubiese pegado si no fuera porque María me retuvo. Hay unos límites. El límite es mi libertad», exclama al tiempo que se oyen aplausos en el piso de al lado. «¡Sí! ¡El límite es mi libertad! ¿Te gusta? ¡Pues apunta, apunta!», le grita al letrista. «Están todo el día así. Pero en el fondo le gusta» explica su mujer, resignada.

Domicilio de David Lomana.

Ensalada de atún.

Endivias con roquefort.

Tostadas con jamón dulce.

San Jacobos.

Tarta de queso.

Café.

Total: 0€ (gentileza del entrevistado).

El fracaso escolar lleva a sustituir a los alumnos por profesionales

Con alumnos cualificados es posible impartir álgebra en Primaria.

«Empecé contratando a uno, por probar. Era muy motivador para mí ver cómo alguien era capaz de contestar las preguntas que lanzaba al aire, saber que alguien estaba escuchando… ahora la mitad de mis alumnos son personal especializado, pero la otra mitad siguen siendo niños. No dejan de incordiar y retrasan al grupo» dice Marina, profesora de Primaria en Girona. Con una ayuda económica finalmente podría deshacerse de los niños que lastran la evolución psicopedagógica del alumnado. «Es la única manera de que el grupo progrese adecuadamente. Un colega tiene una clase de Primaria donde todos sus alumnos son licenciados e ingenieros. Hicieron unos álbumes de Navidad espectaculares para los padres y su índice de errores en ejercicios de matemáticas ha bajado casi un 2%».

Desde el sindicato de profesores señalan que el fracaso escolar tiene que dejar de ser visto como un problema de las instituciones públicas o como el resultado de una preparación deficiente del profesorado. «Ahora se está pidiendo que los profesores utilicen las nuevas tecnologías en el aula. Pero no se ha previsto que haya alumnos con una ingeniería informática en el aula, por ejemplo. Si se te cuelga el ordenador en medio de una clase de matemáticas, ¿quién te va a ayudar mejor? ¿Un niño de siete años que confunde el ratón con un yoyó o un técnico de sistemas?» dice Juan Dorio, presidente del sindicato de profesores. «Desde la implantación de la Logse los profesores hemos sido las cabezas de turco del sistema educativo. Pero ahora ya conocemos dónde está el problema, por tanto sabemos cómo cortarlo de raíz. Sería absurdo no hacer nada».

«Me vino el niño y me dijo que la profesora le había mandado a casa diciéndole que ya no contarían más con él. Al día siguiente acompañé a mi hijo hasta el aula y en su sitio había un señor con bigote muy educado. Toda el aula estaba llena de adultos» dice Míriam, madre de Pablo, exalumno del colegio Nuestra Señora del Mar. «Estaban para comérselos, todos bien peinados y en silencio. Yo no había visto nunca una clase así».

Desde aquel día, Míriam está encantada con la idea. «Es cierto que tener al niño en casa es un incordio, está todo el rato haciendo ruido y tal, pero desde que aquel señor con bigote va a clase por él, sus notas han mejorado. Tendría usted que haber visto el álbum de Navidad, casi lloro. Estaba orgullosísima del niño y del señor con bigote, de los dos. De hecho le hicimos regalos de Reyes y todo. Al señor, que se llama Ramón, le compramos una Wii, que era lo que pidió mi hijo. Pero a Pablito no le compramos otra. Le compramos un yoyó. No podíamos permitirnos dos consolas y hubiera sido injusto que tuvieran los dos el mismo regalo teniendo en cuenta que Pablo se pasa el día ganduleando en casa. Además, llevaba meses pidiéndonos no sé qué de un yoyó que tienen en el cole. No le gustó nada. Se está volviendo un malcriado desde que no recibe educación. Pero como saca tan buenas notas…».

Ángel Gabilondo, ministro de Educación, ve razonables las quejas del profesorado atendiendo sobre todo a la mejora de las medias obtenidas por los colegios en los que el 70% del alumnado ha sido sustituido por personal cualificado. Cree inviable, eso sí, que puedan subvencionarse tantos contratos. Por su parte, Trinidad Jiménez, ministra de Sanidad, está estudiando el modelo propuesto por el colectivo de profesores para adaptarlo a la atención sanitaria. «Estamos hartos de que las urgencias de los hospitales se llenen de gente que está hecha una piltrafa y muchas veces porque ni siquiera hace deporte», declara la ministra.

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