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Archivos anuales: 2009

Detenidos dos payeses leridanos que cultivaban androides

Los habitantes de Ainet de Besan (Lleida) vivieron ayer una jornada de conmoción y espanto al recibir la visita inesperada de varios miembros del Ejército y de la Policía Nacional, que llevaron a cabo una operación conjunta para localizar y detener a Joanet «Lo Pelat» y Amadeu Riera, dos agricultores a quienes se acusa de cultivar androides. «No hacían nada malo. Compraron las semillas en una empresa americana de Internet pero no querían hacer daño a nadie, sólo querían usarlos para fabricar mermelada» explica Carmeta Boloix, esposa de Riera. Los detenidos colgaron fotografías en una página web explicando el proceso de elaboración de la mermelada en cadena mediante el uso de androides y las autoridades hicieron saltar la alarma. «Nadie usa a los androides para la artesanía de pueblo. Tarde o temprano hubieran tenido otras ambiciones. Es como tener una metralleta y usarla para cascar nueces. No podemos confiar ciegamente en nadie que posea una granja de androides» argumenta uno de los agentes policiales. Los habitantes de Ainet de Besan, sin embargo, defienden sin tapujos la inocencia y las buenas intenciones de los payeses.

«En el fondo esto pasa porque somos de pueblo. Creen que no sabemos dominar la tecnología. Y se equivocan completamente. Un androide no es tan distinto de una vaca. Me gustaría ver a un señor de esos de Google pasturando una vaca, a ver cómo se las apañaba. Una vaca tiene una fuerza descomunal y si te arrincona te aplasta vivo. Un androide se pone tonto y con un ‘cop de garrot’ (golpe de garrote) y un ‘passa a jeure me cago en Cristo amb pèl’ (se sienten, coño) lo pones en su sitio inmediatamente», explica Boloix.

De momento, Joanet «Lo Pelat» y Amadeu Riera deberán responder a un sinfín de preguntas y requerirán, sin duda alguna, la ayuda de un abogado experto en delitos tecnológicos. Lo androides de Ainet, por su parte, serán trasladados a un laboratorio del CSIC para comprobar que, efectivamente, sólo están programados para fabricar mermelada artesanal en cadena.

Secuestra el metro de Barcelona para perseguir una rata

José Antonio Gorri.
José Antonio Gorri asaltó ayer por la mañana un convoy del metro de Barcelona con el objetivo de perseguir a una rata con la que, al parecer, llevaba años manteniendo una relación obsesiva y enfermiza. «Era su Moby Dick. Hace diez años la vio en la vía mientras esperaba el metro, intentó acercarse a ella pero huyó. Y siguió huyendo de él siempre que se encontraban. Eso le carcomía por dentro y esta vez no ha podido más» explica un amigo de Gorri que intentó sin éxito disuadirle antes de que se efectuara el secuestro.

Los marcadores indicaban tiempos de espera de 70 minutos.
Los marcadores indicaban tiempos de espera de 70 minutos.
La persecución duró veinte minutos y obligó a detener la circulación de la línea tres. Los ciudadanos que se encontraban apelotonados en los andenes fueron informados de la situación y, aunque se les recomendó utilizar líneas alternativas u optar por el autobús, se quedaron en su mayoría donde estaban para ver si finalmente José Antonio Gorri conseguía atrapar a la rata o no. «Fue terrible. Paró en seco en Verdaguer y se oyó un chillido. Parecía que todo había terminado al fin. Él bajó del tren, se acercó al animal y al mirarle a los ojos se descompuso. No era ella» explica uno de los testimonios visiblemente emocionado. Gorri apenas tuvo tiempo de reaccionar, pues los Mossos d’Esquadra no tardaron en detenerle. «Cuando se lo llevaban se oyó como un ‘cri cri cri’. El señor enloqueció completamente y tuvieron que reducirle entre varios agentes», añade el testigo.

El incidente provocó esperas de más de 70 minutos y muchos llegaron tarde al trabajo. «Pero lo que hemos tenido que esperar no es nada en comparación con los años que lleva José Antonio aguardando su momento. Un momento que aún no ha llegado y quién sabe si llegará algún día», asegura su amigo.

Crecen las depresiones de caballo

Los equinos se vuelven introvertidos.

Los equinos se vuelven introvertidos.
Mientras prensa y sociólogos se centran en analizar el aumento del consumo de ansiolíticos entre la población femenina (se dice que en 2009 ha aumentado un 22%), son pocos los que se paran a pensar en la otra cara de la moneda: la de los animales que se han quedado sin la medicación que les ayudaba a sobrellevar su amarga existencia. El pasado martes, durante la celebración de una carrera en el hipódromo de Madrid, los jockers tuvieron que bajar al suelo a consolar a sus caballos y llevarlos del arnés hasta la línea de meta mientras les susurraban palabras de ánimo o les contaban chistes. La carrera duró cinco horas.

Son un trago difícil.
“Admitámoslo, la vida de los caballos en el mundo moderno no es una fiesta” dice uno de los jockers. “Los que se dedican a las carreras están sometidos a muchísima presión. Si tienen una mala racha van directos al matadero y muchos van volviéndose taciturnos, no quieren salir del pesebre, pierden el apetito… creo que las personas que estén tomando antidepresivos deberían valorar lo que están haciendo y pensar en los animales un poquito. Que miren un programa de Los Morancos si están tristes pero que no fastidien a los animales”.

Dolores Parmalat, portavoz de PETA en España, ha querido denunciar la situación ante los medios. “No es la primera vez sucede algo así y si ahora ha salido a la palestra lo de los caballos es porque hay mucha gente perdiendo dinero con las apuestas. Sin embargo ya hace dos años que se agotaron los antidepresivos de elefante y apenas nadie se quejó”. Lo cierto es que la elefanta del Zoo de Berlín, famosa porque aprendió a pintar usando la trompa, ya hace un año que dejó de recibir las grandes pastillas de Prozac que tomaba para combatir su aislamiento social. “Está tomando las píldoras normales, dosis muy inferiores a las que un paquidermo necesita. Poco a poco se ha ido volviendo retraída. La miras a los ojos y sabes que está pensando en la muerte y en la sinrazón de la existencia. Se ha hecho piercings y tatuajes, no me preguntes cómo. Apareció así un día por la mañana” dice uno de los cuidadores del Zoo. Paradójicamente, sus pinturas están empezando a alcanzar cierto renombre en los círculos artísticos, pues «ha abandonado el facilón realismo descriptivista de su primera etapa para adentrarse en terrenos próximos al expresionismo figurativo», en palabras de un crítico de arte.

Su obra refleja su angustia interior.
Su obra y sus tatuajes reflejan su angustia interior.
Dolores Parmalat dice que desde PETA se ha pedido varias veces a las empresas farmacéuticas que a la hora de fabricar antidepresivos para mamíferos de gran tamaño consideren el formato supositorio. Creen que esta medida disuadiría a las personas que actualmente consumen dosis pensadas para animales, hecho que condena al hastío emocional a los animales que ya no pueden tomarlas.

La Reina visita en Londres un hospital de niños anarquistas

La reina en una imagen de archivo.

Doña Sofía partió ayer de Santander rumbo a Londres a bordo de su torpedo para visitar el hospital en el que se encuentra ingresado su hermano Constantino de Grecia recuperándose de una reciente intervención en el corazón. Tras verle, aprovechó la ocasión para mostrar su apoyo a los niños ingresados en el área de disfunciones ideológicas, concretamente a las criaturas anarquistas.

«Son un encanto y aparentemente nadie diría que están enfermos. Luego, claro, lo notas en su actitud» apuntó la Reina.

El personal sanitario agradeció su gesto y consideró que las visitas de esta naturaleza son «extremadamente recomendables» en casos en los que fallan el sometimiento a la autoridad y la asunción de reglas. «Nadie mejor que la Realeza para hacerle entender a un niño anarquista que su actitud no lleva a ninguna parte» explicó el doctor Soros, aunque añadió también que «estas patologías tienen una raíz neurológica y poco se puede hacer, excepto esperar a que se encaprichen de algún juguete y asuman el capitalismo».

Aunque tuvo que extremar precauciones porque un grupo de criaturas quería arrebatarle la ropa interior y usarla como estandarte, la suerte quiso que uno de los enfermos, Robert Y., de siete años, constatara el parecido de doña Sofía con E.T. el extraterrestre y se encaprichara de ella. «No entiendo por qué, pero me ha pedido que señale por la ventana hacia la Zarzuela y diga ‘teléfono mi casa’ y esas cosas que salen en la película. Me alegro porque esa fijación le ha permitido olvidar el anarquismo por un momento».

Aprovechando que estaba distraída con el pequeño Robert, otros dos pacientes que habían improvisado una guillotina con el cajón de una mesita de noche intentaron abalanzarse sobre doña Sofía aunque, por suerte, los servicios de seguridad les detuvieron a tiempo. El resto del encuentro transcurrió tranquilo y sólo cuatro niños tuvieron que ser sedados porque no dejaban de silbar canciones de los Sex Pistols.

Crean vida sexual en un laboratorio

Tras horas de intenso trabajo, el doctor Antonio Juárez y la experta bióloga Rosa Vélez han conseguido crear vida sexual en el laboratorio donde trabajan desde hace más de dos años. «Reconozco que al principio no creía en absoluto en la conveniencia de una investigación de estas características, pero el doctor Juárez fue insistente y me mostró argumentos para salir adelante que, sinceramente, no fui capaz de rechazar». El acontecimiento se ha producido en la misma mesa de estudio en la que Juárez había efectuado otros tres intentos infructuosos junto a distintas colaboradoras que «no ofrecieron el apoyo de mi compañera, sin la cual todo esto no hubiera sido posible».

Cristina Garmendia, ministra de Ciencia e Innovación, ha admitido que «en el Ministerio hemos respirado aliviados al conocer la noticia, pues llevamos años ya subvencionando la labor del doctor Juárez y hasta el momento la cosa no avanzaba. Pero la ciencia es así y el tiempo acaba premiando a los insistentes. Ahora dedicaremos esta partida presupuestaria a otros proyectos parecidos que llevan a cabo otros equipos». Juárez, sin embargo, ha querido precisar que «lo de hoy es sólo la semilla de algo más grande», de modo que ha insistido en que sigue «necesitando el apoyo del Gobierno por el bien del progreso». Garmendia ha replicado que «ahora que han encontrado el camino, el propio experimento les irá guiando sin que sea necesario intervenir económicamente». Rosa Vélez, sin embargo, ha querido dejar claro que ella no investiga «si no es con ese apoyo económico, y eso es algo que cualquier bióloga como yo entendería».

Cambian el logo de Visa por un smiley

El nuevo logo aparecera en todas las tarjetas.

El nuevo logo aparecerá en todas las tarjetas.
La crisis del consumo está atacando con crudeza algunos sectores. Entre ellos, la actividad de las tarjetas bancarias. Si su uso no paró de crecer en los últimos años, en el primer semestre de 2009 el empleo del «dinero de plástico» se ha reducido un 40%. “Yo la saqué de mi cartera. Creo que su influencia es muy perniciosa para las personas. Sólo con saber que la llevas encima ya vas comprando y comprando. Actualmente prefiero pagar mis caprichos con poemas, servicios o con cosas que haya hecho yo, creo que todo el mundo debería hacer lo mismo” dice Marta Royo, una joven de 23 años que se declara ex-adicta a la cadena de supermercados Media Markt. La renovada imagen de Visa pretende atraer de nuevo a los descreídos que, como Marta, están buscando nuevos paradigmas de intercambio comercial «que no pasan necesariamente por el sexo porque no soy una prostituta por el hecho de no usar tarjeta e intercambiar afecto esporádicamente con desconocidos y a veces en plena calle escondiéndome de la Policía», insiste Royo.

“Los americanos, durante años, han comprado de todo gracias a la tarjeta de crédito. ¿Acaso no estuvo allí siempre que se la requería? ¿Acaso no eran ellos mismos quienes gastaban sin pensar utilizando, incluso violando, la tarjeta?” protesta Saunders. “Y ahora todo el mundo dice que la culpa la tienen ellas, que llaman a consumir y consumir. Es como alegar que se cometió un delito sexual porque la víctima iba bien vestida. Bajo mi punto de vista es muy injusto. Visa ha dado tanto, tanto y tanto… y ahora no se le reconoce nada de esto, ha estado llenando el hambriento buche de Occidente y ahora la culpan por la indigestión”.

Por todo ello, la renovación de la imagen de la compañía pasaba por un rediseño del logotipo. “Creemos que abandonando el paradigma alfabético, las letras, y poniendo cara al filantropismo y a la generosidad de Visa, la gente sabrá reconocer la enorme labor que la tarjeta ha llevado a cabo y dejarán de buscar cabezas de turco” insiste Joseph Saunders. «Yo es que es mirarla y ya me entran ganas de comprar un Audi sólo por verla sonreír. La economía recuperará el amor que perdió por sus excesos».

Sanidad no sacrificará a ningún niño pese a la gripe A

«No es necesario terminar con la vida de los alumnos de los colegios en los que se han registrado casos de la nueva gripe» ha dicho la ministra de Sanidad, Trinidad Jiménez, ante los enfermos detectados en varios centros de enseñanza de Madrid. Sin embargo, el Ministerio ha aprobado la propuesta de poner a los niños en cuarentena hasta que los médicos consideren que ya no son un peligro. Muchos padres creen que la medida es necesaria pero a todas luces insuficiente. Temen que, una vez terminado el periodo de cuarentena y sus hijos sean dados de alta, sigan contagiando la enfermedad, poniendo en peligro su salud. «Quiero a mi hijo, pero el riesgo que corremos dejando que propague esa peste es demasiado alto, aunque la posibilidad sea remota nos jugamos demasiado» decía uno de los padres que se manifestaba a favor de tratar a los infectados «sin dejarse llevar por sentimentalismos que puedan poner en peligro la vida de los demás».

Por ahora, los niños afectados han sido desnudados y encerrados en un polideportivo de Leganés con varios ejemplares del libro «Teo coge la gripe». Los menores no han colaborado con las autoridades durante su encierro, mostrándose «violentos y meones» y haciendo gala de una actitud negativa y poco razonable. «Sinceramente, yo no le eduqué para esto» ha dicho indignada una de las madres.

Los alumnos con síntomas sospechosos de padecer la gripe porcina se continuarán enviando también, con todas las precauciones, al polideportivo. «Es el protocolo que, a día de hoy, consideramos más razonable y eficaz. Parece desproporcionado, exagerado e innecesario acabar con la vida de los menores». Sin embargo, ante la preocupación que muestra la mayoría de los padres, la ministra estaría de acuerdo con exterminar colegios enteros «pero sólo como medida preventiva, para que los padres estén tranquilos y siempre en caso de que parezca que los nuevos casos empiezan a descontrolarse».

El Ministerio ha repartido un folleto en el que se informan de los síntomas que desarrollan los niños infectados:

– Mocos.
– Despiste, poca concentración y dispersión mental.
– Preguntas absurdas sobre temas concretos, incómodos y/o que no interesan a nadie.
– Predilección por los dulces y rechazo indiscriminado de los «productos de la huerta».
– Afición por insertar el dedo en el ano y olerlo después.
– Tocarse los genitales.
– Querer repetir de postre.

Trinidad Jiménez ha hecho un llamamiento para que cualquier padre que note que uno de sus retoños desarrolla uno de esos síntomas envuelva a su hijo en «film transparente» y lo ponga en manos de las autoridades competentes para que sea «procesado» para la tranquilidad de todos.

Un teclado permite escribir «a tomar por el culo» con una sola tecla

La compañía suiza Logitech ha presentado hoy un modelo de teclado adaptado a los usos más comunes de los españoles. «Un estudio interno reveló que en España el 70% de la población utiliza las expresiones ‘a tomar por el culo’ y ‘voy a mear’ en la mayoría de sus conversaciones a través de chats. Era necesario que existiera una tecla para simplificar esas muletillas», afirma un portavoz de la firma en España. «Ya era hora. A veces para decir una cosa sencilla te pasas siglos tecleando y lo mandarías todo a tomar por el culo. Ahora tardo menos en escribir que en ir a mear y volver» explica uno de los primeros usuarios que probó el nuevo teclado.

Son muchas las tiendas de informática que tienen lista de espera para la adquisición del producto estrella de Logitech, que no se comercializará en España hasta la semana que viene. «En Latinoamérica ya lo venden, pero esto está a tomar por el culo. Lo podría comprar por Internet, lo pensaba mientras meaba hoy pero me he dicho: ‘a tomar por el culo, no seré tan impaciente'» confiesa Enrique Marais, potencial comprador del artefacto. «Han venido hoy como doscientos chavales que no han parado de dar por el culo preguntando si teníamos el teclado», se queja un dependiente de PC City. «Es que no me dejaban ni ir a mear. Porque soy un profesional, pero cualquier otro les mandaba a tomar por el culo».

Marcos Viladomiu, director de marketing de Logitech en España, asegura que «la crisis económica ha mandado a tomar por el culo nuestras previsiones de ingresos, pero sin duda este teclado nos ayudará a remontar. Ha costado dar con el producto ideal, la gente se cree que es tan fácil como ir a mear. Pero no. A veces lo mandarías todo a tomar por el culo. Pero nuestros ingenieros trabajan día y noche para ofrecer lo mejor, apenas tienen tiempo para ir a mear; los resultados del esfuerzo se van a notar y compensarán todas esas horas de trabajo con la presión ahí dando por el culo».

«No es por dar por el culo pero pronto saldrán imitadores de este teclado», reflexiona Marcos Sagrado, jefe de redacción de la revista Computer Hoy. «A la que se despisten para ir a mear otra empresa lanzará un dispositivo parecido que les dará por el culo pero bien. De todos modos, eso pasa y de hecho es tan normal como ir a mear o como que te den por el culo, si eres de esos que gustan de que les den por el culo, claro. A mí me gusta que me den por el culo, pero no quiero dar por el culo contando mi vida aquí».

El Gobierno dará ayudas para ir a los caballitos

Hace unos meses, el Ministerio de la Presidencia encargó un estudio para evaluar los efectos que tienen sobre la población la crisis económica y el aumento del paro. «Parece que quedarse sin trabajo afecta negativamente a los españoles y lo hace a corto plazo incluso. Muchas veces, en el mismo día del despido se nota que algo ha cambiado en la persona» explica María Teresa Fernández de la Vega. Para paliar estas consecuencias de alcance imprevisto, se ha decidido «elevar el tono anímico de la población facilitando la distensión, y eso se concretará en ayudas para asistir a ferias, tómbolas, autos de choque y caballitos. La vida está para disfrutarla y los españoles tienen que recuperar la ilusión de cuando eran niños». La medida ha levantado las críticas de la oposición, que acusa a los socialistas de fomentar «que la gente quiera perder su trabajo y pasarlo mal en la vida para poder ir luego a los caballitos y recibir mimitos gubernamentales» sostiene el líder popular Mariano Rajoy, que defiende la privatización de los caballitos.

«Se trata de buscar un plan de choque contra la crisis, no un auto de choque. El español lo que quiere es ir a la feria pagándose él la entrada», propone Rajoy. Fernández de la Vega ha optado por responder a las críticas con más datos proporcionados por el estudio: «se compararon personas sin trabajo que vagaban por las calles y personas que pasaban el día en los caballitos. Los resultados son abrumadores. Unos se agobiaban y otros no. Y cuando se hizo lo mismo entre individuos que trabajan todo el día para reflotar una empresa en quiebra e individuos que van a los caballitos, aún se hizo más patente la necesidad que hay de fomentar este tipo de ocio». «Yo seguiré pagándome los caballitos y pido a los españoles que hagan lo mismo para que el Gobierno se dé cuenta de dónde están las prioridades. Y aquí la prioridad principal es que los caballitos no sean un monopolio del Estado», ha replicado Rajoy.

Las ayudas empezarán a proporcionarse el mes que viene, las gestionará el Ministerio de Trabajo y se aplicarán «a todo aquel que demuestre que estaría mejor en los caballitos que donde está actualmente». Se está hablando de cantidades que rondan los quinientos euros en entradas. «Dedicaremos los recursos que tengamos porque se ha visto que es un tema clave para el bienestar de los ciudadanos. Se trata de que haya caballitos para todos, todo el año y que no decaiga la fiesta» dice la Vicepresidenta Primera.

Un señor que se parece a Alf podría ganar las europeas

Una encuesta encargada por The Guardian ha revelado que Alex Branson, candidato del Partido Verde del Reino Unido, podría ganar las elecciones europeas el próximo 4 de junio. El sondeo apunta a la posibilidad de que su enorme parecido con Alf, el protagonista de la conocida serie de los años ochenta, pueda influir de manera decisiva en los comicios. «Es un invento de los medios. En un programa de humor dijeron que me parecía al muñeco ese y se ha convertido en un chiste popular. Pero soy un profesional más de la política» asegura Branson. «Niega la evidencia pero no puede parecerse más a Alf. Y aunque sea por curiosidad, la gente quiere verle en el Parlamento europeo, quiere ver cómo se comportaría Alf allí, si intentaría comerse a un gato o algo. Tú ya puedes decir que sus rivales tienen propuestas de más envergadura. La gente siempre te responderá: ‘ya lo sé, pero él es tan gracioso'» explica Alistair Barbour, analista político. Muchos cuestionan la legitimidad de una candidatura que se basa presuntamente en una peculiaridad accesoria pero capaz de movilizar a los indecisos o a los que sólo votan «para que pasen cosas divertidas en las noticias», en palabras de Barbour.

Branson en un debate televisado.
Branson en un debate televisado.
«Pido a los electores que se abstengan de juzgarme por el físico y que lean mi programa, pero me contestan que ya lo veían cada semana en la tele. Yo no creo que eso sea una ventaja, es un handicap, una cruz» argumenta el candidato. «Europa no necesita parlamentarios peludos que hagan monerías, quizá en Italia sí les gustaría un perfil así, pero desde luego no en el resto de países» se queja John Davidson, rival laborista de Branson. El portavoz del Green Party insiste, sin embargo, en defender que su candidato «sería el primer parlamentario capaz de hacer política de altura aún pareciendo un monigote, igual que Obama ha conseguido lo que ha conseguido siendo negro en un 65%».

Gane o no gane el próximo 4 de junio, Branson ha obtenido una notoriedad inaudita y la prensa rosa le sigue a todas partes. «A él y a su familia, porque se ve que su esposa es exactamente igual que él, sólo que maquillada como una puerta. El perro, en comparación, parece un licenciado en económicas» explica una fuente anónima de The Sun.

Dos excursionistas se pierden pero ya está bien así

El pasado sábado Roger Guardia y Rosa Jofré partieron de excursión al Montseny y desde entonces nadie les ha vuelto a ver. «Recibimos una llamada de Rosa como de auxilio pero no se oía nada bien, así que le dije: ‘mira, estoy en el coche, ahora no puedo, llámame cuando estés más tranquila’. No llamó, ya sabe cuál es mi número» explica Silvia García, una de sus compañeras de facultad. Parece, pues, que hay unanimidad a la hora de quitar hierro al incidente: «iban siempre a la suya, sólo se interesaban por ti cuando necesitaban algo. Que les vaya bien en la montaña, es todo lo que puedo decir» afirma el hermano de Roger.

Roger y Rosa son -o eran, pero qué importa- expertos excursionistas amantes de la naturaleza «pero que pasaban completamente de las personas. El resto de los bichitos sí que ‘ay qué monos’ y todo eso, pero lo de dejarte cincuenta céntimos para el café de la máquina ni hablar», en palabras de Silvia García. Ignasi Galceran, experto en montañismo y buen conocedor de la zona en la que se perdieron Roger y Rosa, explica que «una rápida actuación de las autoridades podría dar con ellos, pero cuanto más pase el tiempo más complicado será. De todos modos, si eran unos imbéciles egoístas, son capaces de haberse camelado a algún animal para que les ceda su cueva y deje que se coman a sus crías para sobrevivir ellos, y sólo ellos. Ese perfil de individuo es así, es que lo pienso y me doy cuenta de que si les encontrara les ataría a un árbol para que dejaran de joder a los demás».

«Construiré un minigolf de 300 hectáreas le pese a quien le pese»

José Teruel en una de las pistas que ha terminado de construir.
José Teruel en una de las pistas que ha terminado de construir.

El entrevistado me ha invitado a comer en la azotea del castillo de fibra de vidrio que preside una de las pistas. «Lo más bonito del minigolf son las figuritas, los loopings y los muñecos. En la pista 230 hay una reproducción del Valle de los caídos; no está a tamaño real, obviamente, pero impresiona bastante». José Teruel no deja de hablar. Ni siquiera cuando intenta tragarse de un bocado uno de los canapés gigantes que hay sobre la mesa. «A todo el mundo le gustan las cosas pequeñas. ¡Pues hagámoslas más grandes! ¿Por qué no lo ha hecho nadie ya? Es como estos canapés… si midiendo una pulgada son exquisitos, de un palmo ya ni te cuento».

Le pregunto por qué, si quería hacer un minigolf a lo grande, no construía un campo de golf convencional. No es la primera vez que se lo preguntan, pues explica sus motivos de carrerilla. «No es el mismo deporte. ¿Acaso Tiger Woods ha jugado en una pista en la que sale Godzilla? ¿Por qué conformarse con el césped pudiendo tener moqueta? El golf es aburrido y añejo, es como ponerse a mirar marionetas teniendo la posibilidad de ver una película en 3D».

«Ya he hecho minigolfs pequeñitos», explica. «No sólo de esos que hay al lado de las carreteras en los pueblos marítimos, sino pequeñitos de verdad. ¿Sabías que hay un minigolf en el ascensor del Kremlin? Pues lo diseñé yo. Pero ya me cansé de los proyectos pequeños. Necesitaba expresarme. Además, en cuanto termine esto, los grandes golfistas abandonarán esos pantanales que huelen a estiércol en los que les obligan a jugar».

El problema, sin embargo, es que el ayuntamiento de Tordesillas, que en un primer momento se mostró favorable al minigolf de José Teruel, ahora ha ordenado parar su construcción. «No me entendieron. Pensaban que haría un campo de golf normal, pero en cuanto vieron el castillo, los molinos y el Mazinger Zeta gigante se echaron atrás. Creen que un minigolf atraerá sólo a los jubilados, pero espero sacarles de ese error y que todo se solucione».

Teruel está convencido de que el futuro y la renovación del golf pasan por su propuesta. «Hasta empezarán a televisarlo, ya lo verás. El fútbol será un entretenimiento para señoras mayores en cuanto la gente vea lo emocionante que es, por ejemplo, una partida en la pista 13. Deporte y espectáculo sólo se aúnan de manera indisoluble en el minigolf. Todo lo demás son reminiscencias de una concepción arcaica del deporte». Esa pista consiste en una reproducción del nombramiento de Ratzinger en la basílica de San Pedro. Para puntuar hay que introducir la bolita en una de las ventanas. Cuando esto sucede, un humo blanco sale de una chimenea y un muñeco del Papa aparece en una de las ventanas y saluda.

Castillo del Minigolf.

– Canapés de rebanadas de pan de molde.

– Olivas rellenas de merluza.

– Carpaccio de entrecot.

– Chupito de melocotón en vaso de pinta.

Total: cortesía de la casa.

Un golpe de viento acaba con el peinado de Donald Trump

El magnate estadounidense Donald Trump sufrió ayer los efectos de una súbita ráfaga de viento cuando se disponía a tender la ropa en la azotea de la célebre Torre Trump, cuyos doscientos metros de altura aumentan el riesgo de padecer una desestructuración capilar como la que acabó con el peinado del millonario. «No quiso ni mirarse en el espejo. Pidió ayuda a uno de sus asistentes y fue trasladado urgentemente a un centro de reconstrucción del cabello de Jean Louis David, dejando la ropa interior y un par de camisetas revolviéndose en el suelo por el temible efecto de la ventisca» explica Michael Bloomberg, alcalde de Nueva York.

La familia Trump no tardó en recibir muestras de afecto de todos los lugares del mundo y el propio Barack Obama deseó al líder del negocio inmobiliario una pronta recuperación. «Ahora la clave está en el apoyo psicológico. No sabemos cómo va a reaccionar, aún se encuentra en la fase de aceptación» explica su esposa Melania, visiblemente afectada.

El peinado del magnate, imagen del éxito.
El peinado del magnate, imagen del éxito.

«De momento no quiere que se hable del tema, simplemente pide estar solo y toma sedantes para dormir todo el día, para no ver lo que ha pasado. Pero se lo nota, las greñas le molestan y sabe que pronto deberá asumirlo» afirma Robert Lagrain, estilista de Jean Louis David experto en traumas estéticos.

Aunque los primeros intentos por devolver al cabello de la víctima su forma original han fracasado, los especialistas piden tiempo para evaluar daños y estudiar posibles estrategias de reparación. «Estamos hablando de un golpe de viento contundente e inesperado. Trump no tuvo margen para agacharse ni para taparse el pelo con las manos. Aunque se resguardó inmediatamente, el daño ya estaba hecho» insiste el estilista.

Las acciones de la Trump Organization han registrado una caída del 30% en la Bolsa, hecho que se suma a una situación económica compleja por los efectos de la crisis. «Donald ha superado ya varias crisis y cuando se ponga bien sabrá recuperar la confianza de los inversores. También reparará su honor y su imagen. No tengo ninguna duda. Su cabello sigue siendo dorado y esplendoroso como siempre. Es la cabellera de un triunfador, de un rey Midas» ha declarado Jeremy Halls, mano derecha de Trump.

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