Archivos anuales: 2021
Rusia critica a España por encarcelar a un rapero sin siquiera intentar envenenarlo antes
El ministro de Exteriores ruso, Sergei Lavrov, se ha reunido hoy con el jefe de la diplomacia europea y ex ministro de Exteriores español, Josep Borrell, y ha afeado a España que se disponga a encarcelar al rapero Pablo Hasél «sin siquiera intentar envenenarlo antes».
Lavrov ha recordado que el opositor Alexei Navalny ha sido sentenciado en Rusia no sin antes haber estado a punto de morir envenenado. «Y así se contiene la disidencia, así se hacen las cosas», le ha explicado a Borrell, aclarando que «España va por el buen camino» pero insistiendo en que «la represión no solo debe ejercerse en los juzgados», recordando que «otro rapero se les escapó a Bélgica».
Fuentes del Gobierno español han rechazado, de momento, responder a las declaraciones del ministro de Exteriores ruso: «Sería precipitado y osado hacer una interpretación en estos momentos, cuando acaban de producirse las declaraciones. Lo estudiaremos y construiremos una respuesta si así lo merece».
Pablo Hasél deberá ingresar en prisión antes del viernes 12 de febrero por una condena de la Audiencia Nacional.
Una niña intenta convencer a sus padres de que necesita una “Sapphire NITRO+ AMD Radeon RX 6900 XT OC GAMING” para las clases online
Ha sido tildado de “hito histórico” por todos sus compañeros de clase: Laura Montornés, de 8 años, ha logrado convencer a sus padres de que, sin una tarjeta gráfica profesional Sapphire NITRO+ AMD Radeon RX 6900 XT OC GAMING, le resulta imposible seguir sus clases online, lo que explica que hasta ahora sus notas hayan sido mediocres. “Si quieren que rinda al máximo nivel, necesito equipo. ¿Creen que mis clases son un juego? Esto no es un juego”, ha declarado Laura ante la prensa frente a quienes la acusan de querer esa tarjeta gráfica para jugar.
“¿Cómo que un juego? ¿Eres imbécil tú o qué te pasa? Yo, cuando veo que oigo mal a la profe o que mi imagen en los exámenes orales no es óptima, me jode que te cagas. ¿Cómo que un juego? Pregúntale a Le Bron James si es un juego, maldito ignorante de mierda”, ha añadido.
Sus padres, por contra, consideran que su hija, con una VGA Gigabyte Nvidia G-Force GTX 1080 G1, debería tener suficiente para atender sus deberes y asistir a las clases online. Y tampoco entienden para qué necesita un teclado con luces, un ratón a 20000 DPI, focos, iluminación y un departamento de producción donde puedan encargarse de seleccionar sus mejores intervenciones en clase y trocearlas para moverlas en redes sociales “y que no se queden en el directo”.
Laura ha respondido que, si tienen esa opinión, es porque sus padres son unos “no-name de mierda que no han conseguido nada en la vida” y recuerda que “si no eres competitivo no eres nadie”.
El Gobierno advierte de que, si no remonta el turismo, habrá que vender las playas
Los datos de la Encuesta de Gasto Turístico que publica mensualmente el Instituto Nacional de Estadística (INE) son demoledores: España perdió 72.000 millones de euros en ingresos procedentes de viajeros extranjeros a lo largo del año 2020, un desplome del 79%. Si esta situación no mejora el próximo trimestre, el Gobierno admite que España tendrá que vender sus playas.
«Hay muchos países sin playa que pagarían mucho dinero por las nuestras», ha señalado esta mañana la ministra de Industria, Comercio y Turismo, Reyes Maroto. «Si solo las usamos nosotros, sintiéndolo mucho el gasto no se sostiene», argumenta.
El Ejecutivo reconoce que «el sol y las playas son un elemento distintivo de nuestro país y uno de sus principales atractivos, pero en estos momentos el mar es un lujo que no nos podemos permitir». Maroto ha aclarado que «no se ha iniciado de momento ningún movimiento en este sentido» pero ha reconocido también que «si hay que salvar la economía, habrá que poner las playas a la venta».
Maroto ha argumentado que «sería una pena, pero seguiríamos adelante», recordando que «la capital de España no tiene playas y no es el fin del mundo».
Empieza a sospechar que la Beyoncé con la que lleva meses hablando por Instagram no es Beyoncé
Han compartido miles de horas en los últimos tiempos e incluso momentos muy íntimos, pero esta semana un señor de Barcelona ha empezado a sospechar que la Beyoncé con la que lleva meses hablando por Instagram no es realmente Beyoncé. Fuentes cercanas a este individuo apuntan que la cantante ganadora de 24 premios Grammy podría no estar detrás de la cuenta @Beyoncereal97, al contrario de lo que este hombre creía.
Este señor, registrado en Instagram con el nombre de @Mexmafia, empezó a hablar con Beyoncé diariamente al principio de la pandemia y, desde entonces, no han dejado de intercambiar mensajes ni un solo día. “Es muy cercana, no parece una súper estrella mundial”, decía @Mexmafia a su mujer e hijos. “Es muy inteligente, habla el castellano como si fuera de aquí”, se sorprendía. “Le encanta España y sabe un montón de cosas sobre nuestra cultura, cuando pase lo del virus vendrá a casa unos días”, anunciaba a su familia allá por el mes de julio.
Lamentablemente, la amistad forjada durante los últimos meses ha empezado a tambalearse debido a algunas sospechas que este hombre ha empezado a tener sobre la identidad real de la persona con la que está hablando. “A veces veo que Beyoncé está en directo en la televisión y al mismo tiempo me habla, lo cual es un poco raro”, se sincera. @Mexmafia todavía tiene la esperanza de que la artista de la década según la revista Billboard sea quien le manda «stickers» de buenos días, pero empieza a asumir que no será el telonero de su próximo concierto tal y como Beyoncé le había prometido.
Aunque no quería recurrir a ello, el hombre ya está valorando preguntarle a Jay Z si es realmente Beyoncé la persona con la que está hablando, ya que el rapero vivo más exitoso, también marido de la cantante, lleva años siendo su amigo en Facebook y han tenido largas y profundas charlas.
Estos son los mejores tacones para andar por casa según tu vecina de arriba
A la hora de comprar o alquilar una vivienda es muy importante elegir unos buenos zapatos de tacón de cara a la convivencia con el vecino de abajo. Para evitar errores y saber cuáles son los más apropiados, nuestros expertos de Idealista han contactado con tu vecina de arriba para que nos diga cuáles son los mejores tacones para andar por casa.
Estos elegantes zapatos de tacón son ideales para pasearse por casa de madrugada porque son muy cómodos y se pueden recorrer hasta 20 kilómetros con ellos.
Si eres de los que prefieren el ruido a la comodidad, estos zapatos de tacón son los que necesitas. Tus vecinos de abajo no volverán a dormir en mucho tiempo.
Gracias a un refuerzo de plomo en la punta del tacón, estos zapatos consiguen hacer ruido incluso en los pisos que están dos plantas por abajo.
Para los más expertos en la materia, estos zapatos de tacón con escalera incorporada son los más apropiados. Además del ruido de caminar por el pasillo, se añade el de subir y bajar escaleras, todo un regalo para el oído de tu vecino de abajo.
En el caso de que prefieras usar zapatillas de andar por casa, este martillo te servirá para seguir haciendo ruido como si llevaras tacones pero manteniendo la comodidad de tus pies.
El PP asume las consecuencias de la confesión de Bárcenas y se ve obligado a exigir la dimisión inmediata de Irene Montero
Con la intención de limpiar la imagen del partido, Pablo Casado, en un “firme compromiso con la ejemplaridad”, ha pedido la dimisión inmediata de Irene Montero, ministra de Igualdad, como consecuencia de la confesión de Luis Bárcenas publicada esta semana y en la que acusa al Partido Popular de financiarse ilegalmente desde hace 40 años. “No nos vamos a quedar de brazos cruzados mientras la corrupción campa a sus anchas por nuestro partido sino que vamos a pedirle al Gobierno explicaciones porque la ciudadanía está indignada y con razón”, ha declarado Pablo Casado esta mañana.
“El extesorero del PP ha sido muy claro y sitúa a Mariano Rajoy en el centro de la trama de corrupción por lo que yo, como líder de ese partido, debo asumir mis responsabilidades y exigir la dimisión inmediata de Irene Montero, ministra de Igualdad y portavoz de Unidas Podemos”, ha dicho, tajante, el líder popular. “Es una tarea ingrata pero hay que hacer lo que hay que hacer”, ha reiterado.
“Y lo que hay que hacer es pedir que Montero dimita”, ha insistido.
Desde la militancia agradecen el gesto de Pablo Casado, aunque consideran que llega tarde y que, en vistas a la gravedad de las acusaciones, se debería haber hecho muchísimo antes, “pues el partido y los votantes lo merecen”.
Si Bárcenas cumple sus amenazas de colaborar con la justicia y aportar pruebas de la corrupción del PP, desde Génova no descartan hacerse cargo de la situación pidiendo también la dimisión de Pablo Iglesias e incluso de demandarle por algo.
Le hemos cedido este espacio a un periodista anónimo de El País para que se desahogue con el Banco Santander
Un periodista del diario El País, medio perteneciente al grupo Prisa, entre cuyos accionistas se encuentra el Banco Santander, ha pedido un espacio en nuestro medio para expresar libremente su opinión sobre la entidad bancaria. Reproducimos a continuación sus palabras, vertidas desde el anonimato.
Santander ladrones!!!!! MA-FIA!!!! Estoy hasta el gorro de blanquear vuestras mierdas y poner buena cara, HARTO!!! NO SOLO ME TENGO QUE CALLAR, ES QUE ENCIMA ME ENCARGAN REPORTAJES PAGADOS DONDE OS TENGO QUE COMER EL CULO!!!
Empecé comentando anónimamente en los propios artículos que me tocaba publicar para DESMONTAR ESA IMAGEN COOL QUE ES PURO MAQUILLAJE HIPÓCRITA. Pero mi jefa me obligaba a borrarlos, hasta que pidió directamente desactivar la opción de comentar, así que ME TUVE QUE BAJAR LOS PANTALONES.
CONTROLAIS LA PRENSA, CONTROLAIS EL GOBIERNO, OS CREÉIS QUE ESPAÑA ES VUESTRA.
Pues sabed que vuestro departamento de comunicación, con el que me toca lidiar cada día, está lleno de ANALFABETOS. Tan buenos no seréis si tenéis en plantilla a LA IMBÉCIL DE MARÍA JOSÉ.
Ojalá leas esto, María José. SI ESTÁS LEYENDO ESTO, QUE SEPAS QUE TE ODIO.
Y aprovecho también para deciros que ese edificio que tenéis en Madrid, y al que me toca ver cada día cuando voy en coche a la redacción, es LA COSA MÁS FEA Y PRETENCIOSA que he visto en mi puta vida.
La verdad es que ya me siento mucho mejor. Gracias a este medio por darme la oportunidad de expresarme en libertad, y especialmente a sus suscriptores, que permiten con su aportación económica que alguien hable claro al fin sobre el PUTO SANTANDER.
La confesión de Bárcenas
El extesorero nacional del PP, Luis Bárcenas, condenado en el caso Gürtel a 29 años de cárcel, ha remitido un escrito a la Fiscalía Anticorrupción a seis días del comienzo del juicio sobre la financiación ilegal del partido y donde se sienta como principal acusado. Bárcenas explica en el escrito, al que ha tenido acceso EL MUNDO TODAY, su “voluntad de colaborar con la justicia” en los distintos procedimientos “en los que haya lugar”.
Lo que sigue es un amplio resumen de la confesión de Bárcenas.
“Yo, señor, no soy malo, aunque no me faltarían motivos para serlo. Los mismos cueros tenemos todos los mortales al nacer y, sin embargo, hay hombres a quienes se les ordena marchar por el camino de las flores, y hombres a quienes se les manda tirar por el camino del Partido Popular”.
“Llevo privado de libertad casi cuatro años y medio, y esta situación hace que uno piense en los errores que he podido cometer en la vida, el mal que he podido inferir a la sociedad fruto de una España en la que todo valía. Soy consciente de estos errores, y del dolor infringido [sic] a mi mujer y mi hijo. Un sufrimiento de los que no son merecedores y que han llevado a este segundo a expresar todo su dolor en unas horribles canciones de las que me siento, en parte, responsable y por las que pido perdón”.
“He de decir que desde el año 1982 –que se describe en mi escrito de defensa con referencia a los diferentes periodos– existió institucionalizado un sistema de financiación del Partido Popular con percepciones en B, en C, en D y en… Vaya, todo el alfabeto, que se realizaban a través de donativos. Llegó un momento en el que nos quedamos sin letras y hubo también caja B1, B2, B3… Luego hubo cajas con nombres de animales (caja elefante, caja jirafa…). Al final era un lío y lo que hicimos fue poner todo el dinero en una bolsa de basura grandota que, a la postre, resultó muy cómoda”.
“En lo que afecta a la suscripción de acciones de Libertad Digital S. A. por Álvaro de Lapuerta, por importe aproximado de 140.000 € que tuvo lugar a finales de 2004, se llevó a cabo a fin de difundir la tesis de la autoría de ETA en los atentados del 11-M y también para publicar unas horribles viñetas que Acebes dibujaba en sus ratos libres y que no le aceptaban en ningún medio, lo que le deprimía sobremanera y le hacía entender que era un mal artista, algo que todo el mundo sospechaba en el partido pero nadie se atrevía a decir en voz alta)”.
“Varios años llevo ya encerrado. Años lentos y largos como la amargura: tomando, en los recreos, el sol en el patio, ese sol que tanto agradezco; viendo pasar las horas con el alma anhelante. Y en mi mente, solo una palabra… Rajoy, Rajoy, Rajoy, Rajoy. Eso es lo que me repito cada noche antes de dormirme. Repaso una lista de nombres encabezada por esa palabra extraña de ecos gallegos. Cospedal, Acebes, Trillo, Arenas… Y Rajoy, Rajoy, Rajoy”.
“Rajoy”.
“Hay ocasiones en las que no puedo dormir porque el eco de esas letras rebota en mi cráneo como una pelota de squash tratando de salir por mi boca. Rajoy… pum. Rajoy…. pum”.
“Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy. Rajoy [SIGUE 17 PÁGINAS]”.
“Nunca fue la memoria mi punto fuerte, pero la soledad de mi celda ha funcionado como una purga no poco saludable y los recuerdos se me enredan como cerezas en un cesto. Y así, tirando de uno, resulta difícil no acabar volcando toda la fruta. Y, por fruta, me refiero a todos esos hijos de puta (con perdón) a los que voy a dar por el trasero (con perdón). Y por eso me decidí a escribir esta confesión, que espero que encuentre usted de su mayor interés, pues en ella está, como quien dice, toda mi vida, excepto los pocos años que queden hasta mi muerte -que Dios quiera abreviar-”.
“Como persona privada de libertad no sé si tengo derecho a voto (consultar), pero no pienso volver a votar al Partido Popular nunca más. Lo dejo por escrito con la contundencia y toda la honestidad de la que soy capaz, mojando mi pluma en el corazón (pluma metafórica, pues los funcionarios solo me han dado un plastidecor de color rojo para escribir)”.
“Confío en que las letras bruscas y apiñadas, producto de mi humilde y poco apropiado material de escritura, no resten credibilidad a su contenido”.
“Mi voluntad es la de colaborar con la Justicia en los distintos procedimientos a los que haya lugar, tanto en la presente pieza ‘INFORME UDEF.BLA No 22.510/13’, como aquellas otras que estén pendientes de enjuiciamiento o en plena instrucción. E incluso, si fuera necesario, podría colaborar con la Justicia de forma más activa: saliendo a las calles a atizar palizas a unos cuantos mendas, haciendo girar el ventilador de mierda, removiendo el avispero… Ya me he comprado una gabardina y tendré a buen hacer cualquier encomendación que se me asigne, pues me veo capaz de resolver cualquier crimen o investigar cualquier delito por misterioso que sea este”.
“Las personas que recibieron estos complementos salariales fueron en concreto: M. Rajoy, Dolores de Cospedal (a quien llamamos La Niña Chica, por su costumbre de gritar a pleno pulmón), Federico Trillo, Pío García Escudero, Francisco Álvarez Cascos, Rubén, María Rosa, Ángel Acebes, Javier Arenas, Rodrigo Rato, Jaime Ignacio del Burgo y un señor con bigote que al cabo de unos años descubrimos que ni era del Partido Popular ni nada y que simplemente pasaba por ahí recogiendo dinero y al que nosotros, quizá por un exceso de buena fe, estuvimos pagando sin chistar hasta que descubrimos su engaño y le echamos a gorrazos”.
“Recuerdo perfectamente el día que conocí a M. Rajoy. ¡Qué aspecto tan pintoresco presentaba aquel señor de andares antiguos! Uno, que es ingenuo y bueno de natural, presume también en los demás la misma bonhomía. Y no me sorprendió en absoluto que dicho caballero me hablara siempre leyendo el periódico o tapándose el rostro con enormes ramos de flores o insistiera en quedar en sitios muy mal iluminados”.
“Rajoy justificaba su codicia mencionando su infancia y lo mucho que hacía por España y cierta fobia desmesurada a la pobreza. ‘Huele mucho a cebolla, huele mucho a cebolla’, decía Rajoy como metáfora de una miseria casi de posguerra que nunca ha conocido, pues no solo sus ademanes eran de familia bien sino que en todas las ocasiones que he tenido de verle comer solo le he visto deglutir gambas. En todas las comidas, gambas y gambas y gambas. Gambas de primero y gambas de segundo. Y si hubiera una manera de endulzar gambas, a buen seguro que estos ojitos míos le habrían visto pedir tarta de gambas. Y chupaba la cabeza así jururu juruu juruuuu. Y reía con la boca abierta sujetando un gambón en cada mano”.
“Tampoco vi nunca al señor Mariano Rajoy y a M. Rajoy en el mismo sitio, pese a que yo insistiera en repetidas ocasiones en hacer una barbacoa todos juntos, pues entendí que esas dos buenas personas se agradarían mutuamente, dado que supuse que tenían muchas cosas en común”.
“Cuando yo le fuera a mencionar tal o cual trajín o quehacer en referencia a las cuentas opacas, el señor Mariano Rajoy siempre salía de la habitación y al instante aparecía M. Rajoy preguntándome por el tema y me decía ‘Hola, soy el señor M. Rajoy’. Siempre saludaban de esta manera tan característica porque era fácil distinguirlos. Costumbre que a mí me parecía de lo más simpática”.
“Total que, en mi candidez, tardé 15 años en descubrir que M. Rajoy no era otro que Mariano Rajoy”.
“Es él, señoría, M. Rajoy es Mariano Rajoy. Nunca hubo dos personas… ¡pues ambas comparten el mismo cuerpo y el mismo cerebro y el mismo esqueleto! Oh, qué amargura tan infinita sentí cuando tuve, en mitad de la noche y tras un sueño agitado, esta revelación. Siempre me había considerado una persona inteligente y sin embargo ahora siento que fui engañado con trucos y ardides torpes”.
“¿Mi principal delito? Amar al conservadurismo moderado del Partido Popular. ¡Si amar al Partido Popular es un delito, me declaro culpable! Siempre he querido decir, o escribir, esta frase”.
“Y es por todos estos motivos (ser traicionado por la derecha moderada, etc.) que, a fecha de hoy, me declaro un comunista convencido y creo que la única salvación para la corrupción generalizada de occidente es la anulación inmediata de la propiedad privada”.
“Sí, me he hecho comunista. ¡Quién habría de decirlo a mis años! Todo sea por repudiar al que era mi partido y que no pocos disgustos me ha dado”.
“También me he hecho feminista”.
“Noto cierto descanso después de haber relatado todo lo que pasé, y hay momentos en que hasta la conciencia quiere remorderme menos”.
“Reciba, señor don Joaquín, con este paquete de papel escrito, también una colección de poemillas y cancioncitas que he escrito en la soledad de mi celda. Tenga a bien enviárselas en primer lugar a una editorial y, si son rechazadas, a mi mujer, pues seguro que aliviarán su soledad. Y acoja este ruego de perdón que le envía, como si fuera el mismo don Jesús, su humilde servidor”.
Los españoles asumen que este 2021 nos invadirán los extraterrestres o algo peor y solo preguntan si lo cubre su seguro
Un informe difundido esta mañana por la compañía de seguros Santalucía confirma que la población española, a estas alturas de 2021, ha asumido ya que, o bien nos invadirá una raza alienígena, el propio Gozdilla o habrá un apocalipsis zombi. Sea cual sea la próxima desgracia que azotará a los españoles, su única preocupación ahora mismo es “si lo cubrirá el seguro”.
“Abducciones, guerras nucleares, llámalo equis… yo lo único que quiero saber es cuánto me va a costar la broma y si me lo cubre el seguro”, declaraba uno de los miles de encuestados.
Santalucía insiste en que nunca antes había recibido tantas llamadas de españoles interesados en “el mejor seguro, el que me cubra esa cosa terrible que va a pasar y que ahora mismo somos incapaces de imaginar, igual que fuimos incapaces de prever todo esto que nos ha acabado pasando”.
“Es un reto estar a la altura de la próxima desgracia pero para esto estamos, nos comprometemos a ofrecer el mejor servicio pase lo que pase”, confirman desde la aseguradora. “¿Un meteorito? Oye, parece raro pero lo tendremos en cuenta”, añaden.
No sabemos qué será lo próximo. Por si acaso, protégete con un buen seguro. Contrata ahora tu Seguro de Decesos, Hogar o Vida y te devolvemos hasta 50€ de la prima*. Para más información visita nuestra web.
Luis Bárcenas se desmarca de las confesiones que ha hecho un tal L. Bárcenas sobre un tal M. Rajoy
La prensa ha publicado hoy una supuesta confesión del extesorero del Partido Popular, Luis Bárcenas, remitida a la Fiscalía Anticorrupción y que acusa a Mariano Rajoy de destrucción de pruebas y de ser conocedor de la presunta contabilidad paralela de su partido. Poco después, Bárcenas se ha desmarcado de esta confesión y ha asegurado que no sabe quién es ese tal L. Bárcenas que firma las duras acusaciones contra un tal M. Rajoy.
«No sé nada de esta persona de la que usted me habla que acusa al señor que usted dice», ha insistido Bárcenas. «No me consta», ha agregado.
El extesorero asegura que mantiene una «relación cordial» con el expresidente y que ambos son «completamente ajenos» a la guerra abierta que mantienen «ese tal L. Bárcenas y ese tal M. Rajoy».
Bárcenas añade, además, que desconoce la existencia de ese partido llamado PP, pues él trabajó únicamente para el Partido Popular, en el que no le consta que hubiera ninguna caja B.
Bosch lanza un aire acondicionado portátil extremadamente ruidoso, que incrementa la factura de luz en 194 euros mensuales y enfría cero grados cualquier habitación
