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Archivos anuales: 2021
Patriota evade impuestos
Un patriota ha fijado su residencia en un país extranjero por el que no siente más que desprecio para poder evadir impuestos, según han informado diversos medios esta semana.
El patriota, que ha dado a entender en numerosas ocasiones que moriría por su país y que incluso mataría por su país, entiende que ese patriotismo no implica necesariamente pagar impuestos en su patria, algo que no constituye según él un gesto de lealtad a su nación de origen.
Al patriota probablemente le resulte incluso doloroso desviar su dinero fuera del país al que ama y en el que tanto podría contribuir con sus impuestos, pero el patriota es más tacaño que patriota.
Certificado COVID: qué es y cómo funciona
Ante la subida de los contagios, ya son siete las comunidades en España que piden el certificado COVID para acceder a determinados recintos. Respondemos a las principales claves sobre este título y cómo obtenerlo.
¿Es necesaria una fotografía?
Sí. La fotografía del pasaporte COVID es la foto selfie que te hiciste al recibir la vacuna. Si no te hiciste foto, tendrás que esperar a la que te hagas en la vacuna de refuerzo.
¿Será necesaria la cooperación de la hostelería y los locales de copas?
A la hora de entrar en locales de hostelería, toda la efectividad del certificado COVID recaerá en la deontología de los porteros de discoteca, cuya histórica ética profesional jugará un factor decisivo para controlar la pandemia a partir de ahora.
¿Cómo se obtiene el certificado?
Se puede obtener de tres maneras:
- Sencillísima gestión con el DNI electrónico en una web institucional que solo funciona con Internet Explorer 6.0.
- Hablando con Matilde ‘La Horquillas’, que puede expedir uno a cambio de 20 euros o algún tipo de favor a convenir.
- En http://wwww.covidcertificates.ru
¿En qué comunidades se ha implementado?
La importante, Madrid, todavía no se ha pronunciado sobre esta medida porque Isabel Díaz Ayuso está esperando a que el Gobierno aconseje alguna cosa para hacer justo lo contrario.
¿Tiene alguna utilidad real?
Sí, es una buena excusa para no ir al gimnasio y para no quedar con Rubén.
¿Cuál es el objetivo último del uso del certificado?
Que los hijos de la gran puta con mentalidad infantil que aún no se han vacunado y que son responsables, en parte, de que apliquemos una medida tan engorrosa en algunos territorios probablemente ahora se decidan, al fin, a comportarse como adultos y se vacunen de una puta vez. Ellos nos han jodido a nosotros vamos a joderles ahora a ellos.
Una mujer logra ahorrar un 100% en sus compras en el Cyber Monday no comprando absolutamente nada
Diciendo que es «una ganga», Martina Jaén, de Sevilla, ha ahorrado muchísimo dinero durante este Cyber Monday, el equivalente al Black Friday en las compras virtuales, decidiendo no comprar nada. «Me he gastado, atención, cero euros. Como lo oís: cero euros», explica Jaén, que anima a todo el mundo a aprovechar la oportunidad y no comprar nada.
«Es muy sencillo: vas a las webs de venta y miras todos esos productos que no necesitas y, en vez de comprarlos, no los compras y sigues con tu vida. Y, al final del día, el bolsillo lo nota, ¿eh?», explica esta maestra de las rebajas. Según dice, hay un truco para ahorrar aún más y consiste en valorar no comprar todos los productos que se pueda: cuantas más cosas se valore comprar, más dinero se ahorra al no comprarlas.
Jaén defiende que es importante estar al tanto de las ofertas y los códigos descuento a fin de olvidarlos lo antes posible. «Con una oferta puedes ahorrar un poquito… pero los compradores realmente inteligentes lo que hacen es no ser compradores», insiste.
Según el Instituto Nacional de Estadística, cada español pierde una media de 1500 euros al año en chollazos.
Los micros abiertos de comedia ya se usan casi exclusivamente para probar el texto que se dirá delante del juez
Debido a la alta probabilidad de acabar sentados en el banquillo, cada vez más cómicos utilizan las noches de “micro abierto” de comedia que se organizan en algunos bares para probar el material que utilizarán para defenderse a sí mismos en caso de ser denunciados y juzgados. “Voy a varios open por semana, así que algunas noches pruebo chistes y otras noches pruebo alegatos de defensa que he preparado con mi abogado”, explica Adri Romeo, un joven cómico de Barcelona que sabe que, tarde o temprano, acabará sentado en el banquillo como alguno de sus colegas de profesión.
David Suárez, que se enfrenta a un año y diez meses de cárcel y a más de 3.000 euros de multa, así como a la inhabilitación para el ejercicio de su profesión en Twitter durante cinco años, ha estado “probando texto” durante meses en algunos de los bares de comedia de Madrid. “Tengo cinco minutos que son oro puro porque los he rodado mucho, pero según cómo vea al juez… igual me atrevo a probar cosas nuevas, ya veremos”, ha declarado esta mañana antes de entrar en la sala.
“El abogado me ha dicho que no haga nada de crowdwork y que no interpele a los jueces, pero no sé si me podré resistir. Según cómo vea la energía de la sala en ese momento, iré haciendo”, ha explicado el humorista, que espera no pinchar, aunque admite que le falta un buen “remate” que deje al juez con “ganas de más”.
Es tan habitual ver a humoristas probar texto que en algunos locales de comedia (como Altre Mic en Barcelona, el Golfo Club de Madrid o el Compostela Comedy) el público empieza a resentirse y muchos están hartos de escuchar una y otra vez los mismos alegatos en favor de la creación artística. “El texto que tengo no está mal, pero me falla el delivery: creo que necesito dejar más pausas y acabar la última frase, en la que digo que soy inocente, muy arriba”, explica la cómica madrileña Carmen Romero tras bajarse del escenario y deleitar al personal con 30 emotivos minutos defendiendo su inocencia en una hipotética causa judicial que, según ella misma considera, probablemente esté al caer.
Pese a que todos los humoristas españoles tienen texto de sobra para un “bolo judicial” que han probado en las sesiones de micro abierto, son conscientes de que no es lo mismo que un texto funcione en esos eventos, donde el público básicamente son amigos y colegas, que en el “circuito judicial”, con un público generalmente frío y que no compra según qué temas.
Muchos cómicos defienden que es injusto no poder acudir a los juicios con otros cómicos de menor talla que calienten al personal antes de que salga el headliner acusado.
Vox exige llevar la democracia a Cuba porque en España ya la hemos disfrutado suficiente tiempo
Escuchando las protestas de algunos miembros de la sociedad cubana, especialmente del disidente Yunior García, Vox ha alzado la voz y ha exigido llevar la democracia a Cuba porque en España ya la hemos disfrutado suficiente tiempo. “Tenemos que quitar libertades aquí para llevarlas para allí, es un tema de solidaridad”, ha exigido Santiago Abascal en un acto del partido.
Tanto a Vox como a sus votantes les preocupan mucho los derechos de los cubanos: “No podemos seguir permitiendo que los comunistas traten mal a los gays, ha llegado el momento de tratarlos mal en España para que puedan tratarlos bien allí”, exigen. Desde el partido ultra lamentan que el Gobierno de España no apoye a los disidentes cubanos.
“Estamos dispuestos a dar un golpe de estado y llegar al Gobierno para poder apoyar a la democracia cubana”, insisten, en un gesto encomiable de fraternidad con el país caribeño.
En el partido dirigido por Santiago Abascal consideran que en España no se ha sabido usar bien la democracia pero que en Cuba sí que podría cuajar. “Aquí la democracia nos ha llevado a ser como Cuba, así que deberíamos llevar allí la democracia para que Cuba deje de ser Cuba y sea un poco más España”, ha declarado Abascal ante los aplausos de sus compañeros y militantes.
Una vez haya llevado la democracia a Cuba, Vox intentará llevar también la monarquía. “Lo mejor que le podría pasar a esa gente es volver a formar parte del Reino de España, entonces sí que iban a saber lo que es la libertad”, sentencian.
Va al hospital a dar a luz y vuelve con dos niños en vez de uno porque es Black Friday
Jacinta Minuesa, una vecina de Salamanca de 37 años, ha ido esta mañana al Hospital Villaverde a dar a luz y ha vuelto con dos niños a casa porque es Black Friday. “La revolución de los chiquiprecios”, se podía leer por toda la zona de obstetricia del centro.
La madre se ha mostrado contrariada por la oferta, pero no se ha atrevido a rechazarla. “No quise ser desagradecida, pero educar a dos críos es algo que económicamente no me puedo permitir, esta es la típica oferta que sale cara porque luego te gastas más en mantenimiento que lo que te gastaste el primer día”, se sincera.
“Hablamos de una permanencia de 18 o incluso 30 años, ojo”, dice la mujer, que desconfía de estas ofertas de última hora.
Minuesa acudió al centro con fuertes contracciones. “Había roto aguas, pero en el hospital me dieron aguas nuevas porque decían que era Black Friday”, relata. “Así que el parto se retrasó un par de horas más”, añade. Con cada niño, a Jacinta le regalaron una tablet.
“Espero que con esto pueda mantenerlos distraídos al menos hasta los 18 años”, dice.
Por pura coherencia, la madre está dando de comer el doble de leche a cada uno de los retoños. “Me siento obligada a mimarlos porque no dejan de ser un regalo”, reflexiona. Los médicos también dieron dos palmadas a cada bebé porque con la primera te regalaban la segunda. “La idea es tratar bien a nuestros pacientes para que vuelvan a venir aquí a parir”, se sinceran desde el hospital.
El Black Friday está ya muy integrado en España. La prensa ha podido saber que un tanatorio de Ourense ha estado haciendo un 2×1 en incineraciones, lo cual es un ahorro muy importante aunque, en muchos casos, las familias se han visto obligadas a incinerar a personas que todavía seguían vivas.
Nuestros expertos de Idealista determinan quién tenía razón en la discusión de ayer por la noche: Tu vecino o tu vecina
No fue fácil porque, aunque los gritos se oyeron durante toda la noche impidiéndote dormir, las palabras que se chillaban no eran siempre del todo claras. Por suerte, nuestros expertos de Idealista han tenido acceso a información privilegiada y están en disposición de determinar quién tenía razón en la discusión de ayer entre tu vecino Rubén y tu vecina Marisa.
Lo primero que hay que saber es que Marisa no reaccionó de esa manera porque sí… no, no. Marisa lleva meses aguantando que Rubén llegue a casa a las tantas, oliendo a tabaco y alcohol y despertando al niño, que como muy bien apuntó ayer, ni sabe ya la cara que tiene su padre.
Por su parte, Rubén está pasando una época de estrés en el trabajo, tratando de cerrar un acuerdo muy importante, y por eso tiene que ir con los inversores japoneses a cenar y a tomar unas copas. A él es al último al que le apetece estar fuera en la madrugada de un miércoles, pero precisamente lo hace para darle un futuro a ese hijo que supuestamente ya ni conoce su cara.
Pero claro, como bien afirmaba Marisa ayer a las dos de la mañana gritando a escasos centímetros de la pared de tu habitación, la relación entre Rubén y Cristina de Administración no es muy normal, porque hay un horario para llamadas de trabajo y Cristina se lo salta a la torera sistemáticamente. ¿Acaso no puede llamar a otra persona?
Pues no, Marisa, no. Es Rubén el responsable de cuadrar todas las fechas de visitas de los inversores japoneses, por eso ella le llama. La empresa se está jugando mucho en este último mes y parece que eso a Marisa no le entra en la cabeza, porque entre nosotros, los expertos de Idealista, a veces Marisa puede ser incluso más testaruda que su madre, pero ese es otro tema.
Lo que desde el portal inmobiliario tampoco nos explicamos es que Rubén trabaje todo el día de lunes a viernes, y luego al llegar el fin de semana se ponga a jugar a la consola durante horas. Que ya tiene 35 años, que tiene un hijo, que hay responsabilidades.
Aunque, si lo piensas detenidamente, no es tan difícil de entender, Rubén necesita evadirse, relajarse en su casa sin gritos y sin que nadie le haga sentir culpable por ponerse a jugar un rato a la consola, que recordemos fue un regalo de Marisa. Si no quiere que juegue, ¿por qué se la regaló?
Bueno, pero una cosa es jugar de vez en cuando y otra muy diferente estar todo el fin de semana, los únicos dos días en que se puede estar en familia, con el mando en la mano. Esto sinceramente los expertos de Idealista no lo vemos muy normal. ¿Qué les está pasando a Marisa y a Rubén? Tú mejor que nadie sabes que desde que desaparecieron los gemidos y llegaron los llantos de bebé, la tensión se puede cortar con un cuchillo.
Igual Marisa y Rubén deberían tomarse un tiempo, abrir la relación, probar cosas nuevas. Al final ninguno de los dos tenía razón en la discusión, lo que pasa es que la relación se ha ido desgastando y quizás es el momento de abandonar el piso y dejar hueco a unos vecinos más silenciosos.
Acude a Urgencias porque descubre que se está quedando calvo
Varios pelos pegados a la almohada, el desagüe del lavabo atascado y el reflejo en el espejo mostrando más piel de la cabeza que nunca. Esos fueron los síntomas que hicieron que Javier Ramos López, un vecino del barrio de Navas de Barcelona, acudiera corriendo a Urgencias para pedir auxilio porque se está quedando calvo. “¡Por favoooor, estoy perdiendo mucho pelo, no puedo parar la hemorragiaaaaa!”, gritó en triaje, según algunos testigos.
El paciente estuvo un rato sentado en la sala de espera, pero siguió perdiendo mucho pelo, así que los médicos que se encontraban de guardia le hicieron un torniquete en el cuello para tratar de detener la sangría. Desgraciadamente, eso no consiguió evitar completamente la caída y el suelo del hospital se llenó de pelo. “Hagan algo, por lo que más quieran, yo no puedo seguir viviendo así”, lloraba el paciente.
Un médico de prácticas, al ver la cabeza casi sin pelo de Javier Ramos, sufrió un importante mareo y tuvo que ser atendido por sus compañeros. “Nunca había visto algo tan impactante: el paciente entró en urgencias sujetando tres pelos que había encontrado en su almohada, pidiendo que se los cosieran a la cabeza de nuevo, fue realmente desagradable”, recuerda el médico todavía desde una camilla conectado a respiración asistida.
Al cabo de varias horas, y según ha podido saber la prensa, Ramos fue dado de alta y volvió a su casa con la cabeza completamente vendada. Al sacarse las vendas y ver la magnitud de su alopecia en el espejo, no ha dudado en iniciar los trámites judiciales necesarios para pedir la eutanasia.
El Gobierno saca 20.000 plazas de funcionario a mitad de temario como oferta de Black Friday
Sumándose a las ofertas en electrónica y consumo, el Gobierno ha abierto esta misma mañana 20.000 plazas en diversos sectores de la Administración Pública «a mitad de temario» durante la semana del Black Friday. «¿Quieres ser funcionarioooo? ¡Pues ahora lo tienes más fácil que nuncaaaaa!», indica el BOE, en el que se han ofertado las plazas a un 50% de temario.
«Justicia, Interior, Fuerzas y Cuerpos de Seguridad, Administración General, Universidades… ¡Nos hemos vuelto locoooos! ¿La Constitución Española? ¡Estudia solo hasta el artículo 100 y olvídate de los 69 restantes! ¿A qué esperaaaaas? ¡No seas tonto!», reza la convocatoria.
Desde la Administración confían en que todos aquellos ciudadanos que se han visto tentados de estudiar unas oposiciones terminen de decidirse aprovechando la rebaja de contenido que hay que memorizar.
«¡¡¡Rápido, solo por tiempo limitado!!!.», insisten desde el Ejecutivo.
Los ciudadanos que han logrado sacarse unas oposiciones en los últimos meses y han obtenido una plaza de funcionario ya han expresado en redes su malestar por esta oferta de última hora. «Tendría que haberme esperado al Black Friday y me habría ahorrado unos buenos estudios», se queja Dani Guzmán, agente de la Hacienda Pública desde el pasado octubre.
Desde Opositatest, portal que ofrece los mejores materiales para estudiar el examen tipo test de las oposiciones, han asegurado que, pese a la oferta de la Administración, seguirán ofreciendo los test al completo pero, eso sí, con un 20% de descuento en sus suscripciones de oposiciones y un 50% en las suscripciones de test legislativos. ¡Descuentos disponibles solo el viernes de Black Friday!
La etiqueta de esta prenda prohíbe todos los métodos de limpieza conocidos por el hombre
Tras apenas dos usos, Pablo Sigüenza, una vecina de 23 años natural de Oviedo, decidió en el día de ayer poner a lavar el jersey verde que le regaló su madre por su cumpleaños pero, al examinar la etiqueta de la prenda, se dio cuenta de que esta prohíbe todos los métodos de limpieza conocidos por el hombre.
“No la puedo lavar ni con agua fría, ni con agua caliente, ni con jabón, ni meterla en la lavadora, ni en el pilón, ni frotar”, asegura el joven con preocupación. La limpieza en seco también está completamente vetada para el tipo de tejido de ese jersey, así que Sigüenza de momento ha optado por usarlo una vez más porque todavía no está muy sucio, pero es consciente de que pronto tendrá que deshacerse de él porque no puede ser limpiado.
A Pablo le gustaría que el ser humano inventase un nuevo método de limpieza que le permitiera poder lavar su jersey y así usarlo asiduamente, pero de momento la ciencia está muy lejos de conseguirlo. El jersey que le regaló su madre incluso explota al entrar en contacto con el agua, así que Pablo de momento ve difícil poder lavarlo en un futuro cercano.
No es la primera vez que este joven se enfrenta a una situación semejante, el año pasado ya se tuvo que comprar decenas de camisas iguales porque era una prenda que podía lavarse de todas las maneras posibles conocidas por el hombre.
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