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«No es por ansiedad, ¿eh? Es por una lesión física real», insiste Rafa Nadal tras anunciar que da por acabada su temporada
«Anda que iba yo a parar si tuviera ansiedad», ha comentado hoy el tenista Rafa Nadal después de anunciar que da por concluida la temporada 2021. «Es por el pie, por una lesión FÍSICA. FÍSICA REAL, ¿entendido?», ha reiterado el deportista en Twitter.
«Necesito tomarme un tiempo», ha reconocido Nadal. «Por el pie», ha agregado. «De hecho es el pie el que necesita parar. Yo estoy estupendo», ha explicado.
Ha advertido el de Manacor que no quiere «ni oír hablar de ansiedad, porque yo de eso no tengo y, de tenerlo, me tranquilizo y sigo, no sé si me explico».
Poco después de hacer sus puntualizaciones, Nadal ha tenido que parar para tomar aire. «El pie, el pie… el puto pie, necesita oxígeno, se está agobiando», ha dicho.
Pedro Sánchez viaja de urgencia a Kabul y arroja una alpargata contra el líder talibán
Después de recibir esta semana críticas y burlas por lucir unas alpargatas durante una videoconferencia desde Lanzarote, Pedro Sánchez se ha desplazado de urgencia a bordo de su avión Falcon a Kabul, donde los talibanes han tomado el poder, y ha arrojado con fuerza una alpargata contra Zabihullah Mujahid, portavoz talibán, en el transcurso de una rueda de prensa.
Aunque la alpargata -que lucía la bandera de España- no llegó a golpear a los dirigentes talibanes, el gesto del presidente español ha tenido un gran impacto internacional. «¿Es un héroe o un loco?», se preguntaba esta mañana The New York Times. En cualquier caso, el mandatario ha logrado callar a quienes ponían en duda su tibia gestión de la crisis internacional.
Sánchez fue evacuado «por los pelos», según fuentes del gabinete presidencial, y se encuentra ahora mismo en Dubai, desde donde partirá de regreso a España esta misma tarde. «Salió de la sala de prensa escopeteado y con un pie descalzo, dando saltos», señala un portavoz de Moncloa.
«Está bien, me callo», ha declarado hace unas horas en Twitter el alcalde de Madrid, José Luis Martínez-Almeida, que no escatimó las críticas a Sánchez por comparecer en alpargatas. «Pero sigue siendo postureo, nada ha cambiado en Afganistán», matizaba luego. Desde la cuenta oficial del PP preguntaban también «cuánto ha costado llenar el depósito del Falcon para hacer el numerito».
El gesto de Pedro Sánchez recuerda al del periodista iraquí Muntazer al Zaidi, que en 2008 arrojó sus dos zapatos al entonces presidente de Estados Unidos, George W. Bush, durante una conferencia de prensa en Irak.
Ikea incorpora sensores a las patas de sus muebles para que esquiven meñiques
El fabricante de muebles Ikea ha desarrollado el sensor «Pink», capaz de reconocer la morfología de un dedo meñique del pie y echar el mueble hacia un lado para que no choque con esta parte de la anatomía.
«No puede ser que ya existan robots aspiradores o coches autónomos capaces de evitar obstáculos y que, sin embargo, el ser humano continúe sufriendo esta dolorosa molestia», comenta Inés Díaz de Sonseca Lopez-Tola, portavoz de la marca sueca en España, que añade que «es más fácil enseñar al mueble que al humano, que ya ha demostrado que es un poco idiota».
Según datos del fabricante, cada año pierden el dedo meñique de un pie más de 5.000 personas en nuestro país por choques brutales contra la pata de una mesa o de una silla. Otros se tiñen de color morado de por vida. Además, los muebles domésticos suelen recibir insultos de todo tipo, e incluso golpes, después de este tipo de incidentes.
Detalla Díaz de Sonseca que la «maniobra de retirada» de los muebles solo se activa cuando el sensor detecta el choque inminente del dedo contra una de las patas. «No es que los objetos vayan a huir de nosotros todo el rato cuando acerquemos el pie, el sistema se ha perfeccionado para evitar únicamente los accidentes», dice. En este sentido, subraya la marca que «el que quiera darle una patada a un mueble, podrá seguir haciéndolo».
Ikea reconoce, eso sí, que el sensor pierde eficacia si la uña del dedo meñique es excesivamente larga. «Esto hará difícil su implantación en España», admite la portavoz.
Estos son los cinco españoles con piscina que podrían ser amigos tuyos
Un amigo con piscina es un tesoro en verano. Lo más común es tener amigos de amigos con piscina, pero si quieres bañarte sin pagar un duro esto no basta, necesitas ganarte al amigo primigenio, al que decide a quién invita a darse un chapuzón. Por este motivo, los expertos de Idealista han identificado a las cinco joyas de la corona y te dan algunas pistas para que te los «trabajes».
Paco Camuñas «El Kamu»
Es muy de Vox. ¿Es esto un problema para ti? Pues depende del calor que tengas, ¿verdad? Al fin y al cabo, hay que aprender a convivir con todo el mundo. Al principio tienes que dirigirte a él como «señor Camuñas», solo los elegidos pueden llamarle «Kamu» o «Kamuñitas». Su tema favorito de conversación es Rocío Jurado. Su piscina es de tamaño casi olímpico, igual que su machismo.
Mari Carmen Sobrino Manchón
La señora Mari Carmen dispone de una piscina en un chalet de La Moraleja pero ella es muy mayor para mantenerla, así que cuenta con su jardinero, Wilson. Es a Wilson a quien tienes que ganarte en realidad, porque la Mari Carmen es casi ciega y, si visitas su piscina, ella ni se enterará. A Wilson se le conquista por el estómago, así que la clave está en lo que le des de comer (la ropa vieja le vuelve loco).
Javito «Lepras» Rosón
El pequeño de los Rosón se queda solo en agosto, con toda la piscina para él. Una piscina que además tiene trampolín. El problema es que Javito sufre una dolencia dermatológica y se le escama la piel, más aún cuando la embadurna con crema solar. De hecho, suele pedir a sus amigos que le pongan crema en la espalda. No es agradable pero, como decíamos, todo depende del calor que tengas.
Pedro Sánchez
La piscina de La Moncloa no está nada mal y además es meramente decorativa porque el presidente y su equipo veranean fuera de la residencia presidencial, con lo que suele estar vacía. Podríamos decir que la piscina en cuestión es un poco de todos y él es un servidor público, por lo que también es nuestra piscina. Eso sí, deberías votar al PSOE y, en fin… ¿en serio tienes tanto calor?
Rubén
Ay, Rubenchi, Rubencito… sí, tiene piscina y sí, incluye una zona de jacuzzi. Pero es que estamos hablando de Rubén, esa rata. Mira, olvídalo, como si no tuviera piscina, de verdad. No te iba a compensar porque luego, a lo largo del año, insistiría en recordarte que fue gracias a él que no pasaste calor en verano. Se lo va a cobrar, el cabrón. ¡Que te den, Rubenchi! Antes me baño en mi propia baba.
Los libros de más de cien páginas tendrán que incluir el meme «Mucho texto» en la portada
Fuentes del Ministerio de Cultura han confirmado esta mañana un rumor que llevaba días circulando en el sector editorial. Para evitar sobresaltos a los lectores, que en ocasiones descubren con horror que los libros que han comprado o tomado prestados en una biblioteca contienen demasiado texto para ellos, todas las obras de más de cien páginas deberán incluir el meme «Mucho texto» en la portada, a modo de advertencia, a partir de septiembre.
Cultura repartirá a las bibliotecas y librerías un adhesivo con el meme para que sus responsables lo peguen a las portadas de los ejemplares que ya están ofreciendo. Las nuevas impresiones, sin embargo, tendrán que incluirlo en su diseño original.
«Los hábitos de lectura están cambiando y, al margen de valoraciones, al final se trata de que el lector tenga una experiencia satisfactoria y que no se sienta abrumado, porque a la larga es contraproducente», argumenta Miquel Iceta, titular de Cultura. «Si un joven abre El Quijote y ve que hay mucho texto, es probable que no quiera arriesgarse nunca más y descarte también obras más breves que podrían engancharle a la lectura», razona.
«Mucho texto», ha lamentado esta mañana Lorena Díaz Cantudo, una joven de 16 años, tras examinar la nueva advertencia con el texto «Mucho texto». Considera que leer la propia etiqueta ya es agotador, y propone que los escritores «se pasen a Twitch, que es donde están los que lo petan».
Al cierre de la edición, se ha podido saber que este mismo artículo contiene, según la amplia mayoría de lectores de internet,
Ibai se adelanta a los periodistas entrevistando al líder supremo de los talibanes, Hibatullah Akhundzada
Después de adelantarse a la prensa deportiva entrevistando a Leo Messi recién llegado a París, Ibai ha vuelto a la carga esta semana y ha desafiado a todos los periodistas especializados en política internacional al cerrar la primera entrevista con el líder supremo de los talibanes, Hibatullah Akhundzada. Un encuentro calificado de «histórico» por parte de toda la prensa mundial, que no se explica cómo el bilbaíno ha logrado esta nueva gesta. «Cae bien a todo el mundo, incluidos los talibanes», reconocían fuentes del entorno de Akhundzada.
En el encuentro apenas se ha hablado del cambio de régimen en Afganistán, algo que ha indignado a la prensa. Pese a ello, jóvenes de todo el mundo -más de 60 millones siguiendo el evento en directo- han aplaudido el enfoque «fresco y buenrollero» de la entrevista, para ellos un alivio después de «la mala vibra» que transmiten las duras imágenes que llegan de Kabul.
Ibai ha arrancado la charla yendo directamente a lo que le interesaba: «Hibatullah, tío, te llevo siguiendo desde hace mazo de tiempo y lo que haces es brutal, así, literalmente. Pero todavía no sé cuál es tu videojuego favorito. Viendo cómo le dais caña a los coches de choque deduzco que el GTA. ¿O eres más de Call of Duty?». Hibatullah Akhundzada ha confesado no estar «muy puesto» en la materia y no ha desaprovechado la oportunidad de tildar a la industria de los videojuegos actual de «herramienta imperialista y decadente». Pero sí ha dejado claro que «si tienes acceso a armas de verdad, un ‘shooter’, por buenos gráficos que tenga, se queda corto cortito».
Ibai y Hibatullah han dedicado una buena media hora a hablar de los proyectos de los talibanes en materia de redes sociales -«No volveréis a los vídeos cutres en VHS que grababais desde las cuevas, espero», ha señalado Ibai-. El líder talibán ha reconocido que «las redes sociales son una realidad que estamos dispuestos a explotar». Luego la conversación ha derivado hacia Bin Laden. El entrevistador ha preguntado «cómo era, en las distancias cortas», y Akhundzada no ha dudado en responder que el terrorista era «majo y bastante normal», y ha asegurado que «en el terrorismo internacional todo se amplifica».
A los 45 minutos, el líder talibán ha tenido que cortar la comunicación porque, según ha dicho, «hay movida en el aeropuerto», a lo que Ibai, buscando en todo momento las afinidades, ha respondido que «aquí con el independentismo también se lió una buena en El Prat».
La conclusión del joven español ha sido clara: «Parece que esta gente va de buen rollo, a ver si es verdad, joder, que ya toca».
Santiago Abascal selecciona para El Mundo Today sus cinco poemas favoritos de Lorca
El líder de Vox, Santiago Abascal, se ha sumado a la conmemoración del 85º aniversario del asesinato de Federico García Lorca destacando para este medio sus poemas favoritos del autor. «Cinco son pocos y algunos muy buenos se han tenido que quedar en la cuneta», admite el político.
«Tus muslos como la tarde
van de la luz a la sombra.
Los azabaches recónditos
oscurecen tus magnolias».
Me gusta este especialmente por la delicadeza con la que Lorca su dirige a su mujer amada, nombrando su intimidad como cabe esperar de los mejores poetas.
«Noche de cuatro lunas
y un solo árbol,
con una sola sombra
y un solo pájaro».
Bueno, estos versos los destaco porque en realidad los descubrí en un temazo de Julio Iglesias, «Noche de cuatro lunas» («American Lady»), y me gustó la versión porque además Lorca y Julio han sido ambos muy mujeriegos y me gusta esta afinidad.
«Detrás de las inmóviles vidrieras
las muchachas juegan con sus risas.
(En los pianos vacíos, arañas titiriteras.)
Las muchachas hablan de sus novios
agitando sus trenzas apretadas».
De este fragmento me gusta que el poeta espía a las tías a las que se quiere follar y además las sorprende hablando de tíos, quizá de él mismo.
«Amor de mis entrañas, viva muerte,
en vano espero tu palabra escrita
y pienso, con la flor que se marchita,
que si vivo sin mí quiero perderte».
En fin, este es trozo es muy famoso y es bonito pese a que, bueno, se pone un poco moñas, pero a veces hay que hablar así a las pibas, ya sabes, para que mojen. Se las sabía todas Lorca, ¿que no?
«Verte desnuda es recordar la Tierra.
La Tierra lisa, limpia de caballos.
La Tierra sin un junco, forma pura
cerrada al porvenir: confín de plata».
Hala, hala, jajaja, aquí directamente se hace una paja pensando en la moza.
Los españoles preguntan dónde están esos test PCR por vía anal que prometió el Gobierno
Viendo que el porcentaje de españoles inmunizados aumenta diariamente y que las autoridades no han vuelto a mencionar el asunto, son muchos los ciudadanos que, a través de varias organizaciones de consumidores, han lamentado estas últimas semanas que los test de detección del coronavirus por vía anal hayan quedado en nada.
«No se puede sembrar la ilusión de esta manera y luego olvidarse del tema porque para muchos esto iba a ser lo único bueno de toda la pandemia», lamenta desde Facua Joaquin Vicente Flores, responsable de gestionar muchas de las quejas. «Se anunciaron cuando el agotamiento de la población era evidente, pero claramente era una maniobra propagandística», dice.
«Los españoles no van a permanecer mucho más tiempo con el culo en pompa esperando lo que no va a llegar», declara Vicente, que señala «el día en el que se anunciaron test rápidos no anales disponibles en farmacias» como el momento en el que los españoles se dieron cuenta de que habían sido engañados.
Lamenta este portavoz de los consumidores que «mentiras como esta no hacen más que dar alas a los negacionistas y afianzar la desconfianza en las instituciones».
«Si me preguntan dónde está mi mascarilla, les puedo contar por dónde me la he metido», señala uno de los españoles defraudados, que no seguirá cumpliendo instrucciones «de un Gobierno que juega con nuestros sentimientos».
Un niño, harto de que su padre le pida ver una y otra vez el mismo capítulo de «Padre de familia» en Disney+
Florencio Luján, de diez años, ha convocado esta mañana a los medios en el salón de su casa en Burgos para pedir ayuda al Gobierno. Insiste en que su padre le exige ver “una y otra vez” el mismo capítulo de “Padre de familia” y que su obsesión le impide a él mismo disfrutar de otros contenidos de Disney+. El niño cree, además, que “no puede ser bueno para él” repetir obsesivamente el mismo visionado.
“Yo entiendo que a esa edad les gusta lo que les gusta y cuesta que prueben cosas nuevas, pero luego cuando se deja aconsejar lo agradece”, comenta Florencio. Lamenta que a él, como hijo, le falta autoridad para convencer a su padre, y por eso pide ayuda. Explica que Disney+ ofrece en Star, su nueva marca de entretenimiento, animación para adultos muy variada “que por supuesto incluye ‘Padre de familia’, pero también ‘Padre Made In USA’, ‘Futurama’ o ‘Los Simpson’, entre otras cosas”. Contenidos de animación que, insiste, “a mi padre le fliparían, pero no hay manera de que se salga de lo que ya conoce”.
Los expertos refrendan la opinión del menor. “La animación para adultos ayuda a que los padres se formen una idea del mundo con espíritu crítico sin dejar de entretenerse y divertirse. Ahora bien, hay que educarles en la variedad de contenido de Star en Disney+”, explica el psicólogo Roberto Linares. Propone el experto “un PIN infantil que dé a los niños el control total del entretenimiento para que los padres no puedan decidir por su cuenta lo que ven”.
“Esto es más incómodo que cuando se me olvidó cómo sentarme, jajajaja. ¡Me descojono!”, se ha limitado a declarar el padre de Florencio sin dejar de mirar el televisor, agarrando el mando con fuerza.
“¿Lo veis? Solo habla con frases de ‘Padre de familia’. Yo no sé si esto afectará a su desarrollo cognitivo”, pregunta el hijo con preocupación.
El niño propone “modificar a modo de excepción” la emisión del capítulo en cuestión de “Padre de familia” con el objetivo de que “el propio señor Griffin mire a cámara y proponga a su padre disfrutar de más contenidos de animación de Star en Disney+”. El doctor Linares considera que es “una idea excelente”, pues este hombre parece que solo obedecerá las sugerencias de su ídolo de animación.
Exteriores advierte de que las crisis en Ceuta y en Afganistán pueden provocar un alud de películas de Fernando León
El ministro de Asuntos Exteriores, José Manuel Albares, ha hecho llegar hoy una nota interna al Gabinete de la Presidencia alertando de que las crisis en Ceuta y en Afganistán podrían derivar en un alud de películas de Fernando León de Aranoa en las que la gestión del Ejecutivo podría ser duramente criticada. Propone Albares la creación de una comisión especial para adelantarse a este problema y «diseñar una estrategia común para evitar futuros daños a la reputación del Gobierno de España».
«Fernando León es uno de los cineastas más comprometidos socialmente y no dudará en posponer otros proyectos si los dramas humanitarios actuales se le antojan suficientemente urgentes», razona el ministro. «Lo ocurrido en Haití preocupa menos, pero tampoco está de más extremar precauciones para no darle al señor León una excusa para ofrecer una mala imagen del Gobierno», explica en su nota interna, a la que ha tenido acceso este medio.
El director de cine es, por tanto, uno de los principales agentes culturales que fuerza en estos momentos al Ejecutivo de Pedro Sánchez a estar a la altura de las circunstancias. «Una película tarda un tiempo en escribirse, producirse y rodarse, su estreno podría coincidir perfectamente con las próximas Elecciones Generales», señala Albares, que alerta de que «el cineasta ya tendría material para apuntar contra el Gobierno, especialmente sobre la expulsión de menores marroquíes».
Exteriores sugiere que el presidente del Gobierno debería, al menos, «interrumpir sus vacaciones y comparecer ante la opinión pública, pero especialmente ante Fernando León, para no darle motivos para poner en cuestión el compromiso con el que España está afrontando estos desafíos».
Fuentes de La Moncloa ni confirman ni desmienten el rumor según el cual, a través del diario El País, se estaría intentando cerrar una entrevista con León de Aranoa para preguntarle por sus próximos proyectos.
Arrimadas deja Ciudadanos para dirigir la Oficina de la Española en Madrid
Grave crisis en Ciudadanos y nueva victoria para Isabel Díaz Ayuso. La presidenta de la Comunidad de Madrid ha anunciado hoy la creación de la Oficina de la Española, cuyo objetivo es «promocionar el extraordinario potencial que tienen las mujeres españolas y que la Comunidad de Madrid va a difundir y promover por todo el mundo». Inés Arrimadas ha aceptado asumir la dirección de área de esta nueva entidad, renunciando así a liderar la formación naranja.
«Es una oficina como ninguna», aseguraba esta mañana Arrimadas, que agradece a Ayuso la confianza. «El proyecto es ilusionante, contribuye a empoderar a la mujer y no podía decir que no», ha explicado. «Estoy dispuesta a rellenar de rico talento los espacios que la española aún tiene que conquistar, una tarea que no podemos dejar en manos del ministerio de la señora Montero», ha declarado.
La nueva directora de esta institución cobrará 75.000 euros brutos anuales, los mismos que cobra el director de la Oficina del Español, Toni Cantó. «Que no cobre menos por el hecho de ser mujer es toda una declaración de intenciones», argumenta Arrimadas.
Ahora, Ciudadanos queda en manos de una gestora y Marina Bravo, secretaria general y miembro del Comité Permanente, no ha descartado la creación de una Oficina de los Ciudadanos para atender a una militancia sin líder ni rumbo claro.
Biden admite que decidió retirar las tropas de Afganistán «porque me lo dijo un señor en un pasillo cuando estuve en Bruselas»
El presidente de Estados Unidos, Joe Biden, defendió ayer su decisión de sacar a las tropas estadounidenses de Afganistán explicando que siguió la recomendación de «un señor con el que hablé unos segundos mientras caminaba por un pasillo cuando estuve en Bruselas». Confesó no acordarse de su nombre pero sí se quedó con la idea de que «era absurdo seguir gastando dinero y esfuerzo en todo aquello».
«No hablamos mucho, fueron como 30 segundos, solo sé que era bastante atractivo y no negaré que eso influyó», comentaba el mandatario en su comparecencia. «Me dijo: hazme caso, que yo controlo un rato del tema», agregó.
También recuerda Biden que el señor en cuestión le sugirió «que recorriera el desierto en coche para escuchar a la militancia». Algo que no se ve capaz de hacer a su edad, aunque reconoce que «igual funcionaría, él lo tenía clarísimo».
Deliveroo reanudará su actividad en Kabul tras pactar con los talibanes un nuevo régimen laboral
Deliveroo se marcha de España pero regresa a Afganistán, donde el avance de los talibanes augura «cambios significativos en el régimen de trabajadores» que permitirán, según la empresa de reparto de comida a domicilio, contar con «riders» que trabajen «por la gracia de Alá» y, por tanto, permitan a la compañía desempeñar una actividad comercial rentable.
El sector del «delivery» no es el único que tiene los ojos puestos en el país asiático. Las cuevas que los talibanes ocupaban en el desierto aparecen ya entre la oferta de pisos turísticos de la zona. «Al final resultará que la presencia de Estados Unidos era lo que estaba poniendo freno al avance del capitalismo en el país», comenta un portavoz de Airbnb, que insiste en que «la economía no entiende de religiones ni de ideologías».
Las primeras reuniones que han mantenido los emprendedores de las principales «startups» con los líderes talibanes han sido, según reconocen ambas partes, «sorprendentemente fructíferas». Dara Khosrowshahi, director ejecutivo de Uber, lo expresaba hoy con mucha claridad: «Resulta que compartimos la misma filosofía colaborativa».
«Aquí montas una empresa en dos minutos, sin papeleo, la único que hay que hacer es no discutir sobre creencias. Nosotros no preguntamos y ellos no nos sacan el tema de la Seguridad Social», zanja Khosrowshahi.
“No hay que escandalizarse, este es el mismo calor que ha hecho toda la vida”, dice una mosca del vinagre que nació hace 12 horas
Rechazando el alarmismo adoptado por los ecologistas, una mosca del vinagre llamada Zorg ha expresado hace unos minutos su sorpresa por el tono apocalíptico...
Feijóo niega conocer a Pedro Sánchez tras filtrarse una foto suya con él
Esta mañana, Alberto Núñez Feijóo ha negado conocer a Pedro Sánchez tras la filtración de una fotografía en la que se les ve a...
