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Archivos anuales: 2016

Cómo saber si tienes monumentos franquistas en casa

Por
Redacción
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El Ayuntamiento de Madrid ha emprendido la ardua y polémica tarea de retirar de la vía pública los monumentos franquistas que seguían formando parte del paisaje urbano. Pero seguro que en los domicilios particulares de miles de españoles siguen perviviendo vestigios de la dictadura. Súmate a las autoridades y pon tu casa al día. Nosotros te ofrecemos algunas pistas para detectar restos preconstitucionales en tu hogar.

Cocina a gas butano Fabiola: si has alquilado una vivienda de obra antigua, es probable que el casero siga manteniendo este electrodoméstico con el que Francisco Franco se preparaba los huevos revueltos mientras firmaba ejecuciones. Deshazte de ella y que te pongan vitro, que estamos en democracia.

La Barbie Nacional: puede que la famosa muñeca con la camisa nueva que hace el saludo franquista esté enterrada bajo capas de ropa en las cajas del trastero. Un recuerdo de tu infancia que remite a los episodios más negros de la dictadura, cuando las niñas soñaban con ser rubias, frívolas, esbeltas y buenas señoras de su casa. ¡Cómo hemos cambiado!

Pelusas preconstitucionales: si mueves el sofá del salón, verás que debajo de él perviven numerosas pelusas de la época franquista que retienen el dolor de aquellos tiempos. Si tu abuela se echa a llorar al descubrir ese nido de polvo, es porque toca barrer el piso a fondo.

El armario del rojo: muchos hogares españoles de aquellos tiempos disponían de un armario pequeño al fondo de la casa en el que escondían a un rojo. Ábrelo a ver si sigue allí, pues muchos se olvidaron de liberarlos en su día.

Póster de “Le chat noir”: este emblema de La Falange que ensalza la figura del gato fascista sigue, incomprensiblemente, decorando multitud de apartamentos y muchas veces sus dueños ni siquiera saben cuál es su historia.

Router de 65k de Telefónica de España: Llama al 1004 y que te pongan fibra, que seguro que te siguen cobrando Internet en pesetas.

Orientación cara al sol: muchos edificios construidos durante la dictadura están con toda la fachada cara al sol. Si es el caso del tuyo, es hora de buscar alternativas en Idealista.

Tu abuelo José Antonio: aunque siempre se niega a hablar de aquellos tiempos, todos sabemos que tu abuelo es un monumento franquista como la copa de un pino. Así que ya sabes.

Pedro Sánchez confía en afianzar su liderazgo en el PSOE siendo presidente

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Kike García
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Cuatro años gobernando a todos los españoles podrían servir para que Pedro Sánchez reuniera suficientes apoyos dentro de su partido y se ganara la confianza de los barones regionales del PSOE, según han informado fuentes cercanas al político socialista.

“Sánchez va a aprovechar la oferta del rey para presentarse a la investidura, intentar ser elegido presidente y, en último término, ser respetado dentro del PSOE”, explica a la prensa un alto dirigente socialista.

Ser presidente es un escenario muy favorable para Pedro Sánchez dentro del PSOE, han confirmado diversos políticos de la formación, que ven al candidato “con muchos números” para encontrar alianzas dentro de su partido en los próximos años.

“Veo factible encontrar apoyos en los partidos del cambio que me permitan formar un gobierno estable y, en unos años, lograr también el apoyo de mis compañeros Felipe González y Susana Díaz”, declaraba ayer un optimista Pedro Sánchez después de su reunión con Felipe de Borbón. “Veo el camino muy despejado para liderar el PSOE si consigo liderar a los españoles”, reiteraba.

El plan del político socialista es «pactar un programa y un proyecto para España y luego pactar un proyecto y un programa para el PSOE».

Tras presidir el gobierno durante cuatro años, Sánchez también estaría preparado para presentarse a unas elecciones y ganarlas.

El jurado de los Goya ya se ha bajado del Torrent las películas que ha de valorar

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Mario Albelo
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Con motivo de la gala de los Goya, que se celebrará el próximo 6 de febrero, el jurado ha anunciado que ya ha puesto a descargar en el Torrent todas las películas nominadas de este año a fin de visionarlas y hacer las votaciones.

Tras hacer público que ya tiene descargadas la mayoría de las películas y que a otra sólo le falta un 13%, el jurado también aprovechó para hablar de la delicada situación del cine español. “Los ‘screenings’ cada vez son de peor calidad, la cámara se mueve, se oyen muy bajito… Tenemos que cuidar más estos detalles si realmente queremos crecer como industria”, aseguran.

Pero no fueron ésos los únicos obstáculos que han encontrado en esta edición. “Una de las películas que nos bajamos, resultó ser una película porno”, reconocía a este medio uno de los miembros del jurado. Aunque ha querido tranquilizar a los autores de la cinta, asegurándoles que los jueces la verán ‘online’ en pelischingonas.com.

Otra de las películas parece que se ha descargado con el audio desincronizado, pero el jurado, haciendo gala de su profesionalidad, ha asegurado que eso no supondrá una traba a la hora de valorar el celuloide. “Los primeros quince minutos se oyen bien, con ese rato ya nos hacemos una idea de la película”, dicen.

También quisieron hacer un llamamiento a toda la ciudadanía pidiendo que apoyen el cine español y que, si han conseguido las películas en archivos de mejor calidad que los suyos, se las pasen en un «pen drive» o por Wetransfer.

Felipe VI encarga formar Gobierno a Pedro Sánchez tras la negativa de José Mota

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Xavi Puig
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El Rey Felipe VI ha propuesto hoy al líder socialista Pedro Sánchez como candidato a presidente del Gobierno tras la negativa de José Mota a asumir tamaña responsabilidad.

El humorista no ha querido ejercer de presidente imitando a Mariano Rajoy pese a que contaría con más apoyos que el político original, tal y como ha señalado el Borbón en varias ocasiones.

«No, de Pedro Sanchez tampoco, majestad. De Pedro Sánchez aún menos, de hecho, que son dos horas más de caracterización», ha dicho Mota, que ha tenido que imitar al propio Felipe VI diciendo «No voy a insistir más» para que el rey dejara de hacer presión.

Aunque el monarca le ha prometido que podría seguir con sus proyectos televisivos y utilizar incluso las instalaciones originales de La Moncloa para ambientar sus sketches, Mota ha asegurado que «si hay que ir a La Moncloa se va, pero ir ‘pa ná’ es tontería».

Justo antes de finalizar el encuentro en La Zarzuela, Felipe VI ha intentado que José Mota se comprometiera a ejercer la oposición encarnando a La Blasa, a lo que el cómico ha respondido que «Hoy no, mañana».

Los del Río gritarán «Aaaaay» cada vez que se detecte un movimiento sísmico en Andalucía

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Xavi Puig
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El dúo musical Los del Río ha ofrecido su plena colaboración con Protección Civil y el Instituto Geográfico Nacional (IGN) para alertar a la población cuando se detecte un movimiento sísmico como los que se han registrado recientemente en las provincias de Granada, Almería y Jaén.

En virtud de este acuerdo de cooperación, los artistas gritarán «Aaaaay» cuando se lo indiquen las autoridades «para avisar a las personas y mantener la alegría y la cosa buena en nuestra tierra, que se sacude de puro salero y de puro arte», en palabras del cantante Antonio Romero.

Protección Civil ha decidido adaptar también el protocolo de seguridad en caso de terremoto mezclándolo con la coreografía de La Macarena. «Los ciudadanos de estas regiones ya conocen los pasos de este baile y es más fácil adaptar el protocolo a lo que ya tienen interiorizado que enseñarles algo completamente nuevo», argumenta un portavoz de la institución.

«Los del Río modificarán un poco su baile para que la gente se proteja debajo de mesas o sillas en caso de terremoto sin perder esa gracia y esa alegría fundamentales para afrontar cualquier situación difícil sin perder los nervios», insisten desde Protección Civil.

Desde que se ha hecho pública esta colaboración del famoso dúo sevillano, son muchos los andaluces que esperan ansiosos el siguiente movimiento de tierras. «Es una oportunidad para demostrar que aquí nos tomamos las cosas con el ‘Aaaaay’ y el ‘Ooooole’ que hacen falta para que la vida sea algo bonito», confiesa uno de los ciudadanos que agradece la nueva medida.

«Si la vida te da meneo, dale cosa buena», sentencian Los del Río en la nueva campaña de prevención.

El rey Felipe VI, sorprendido de jugar un papel activo en España y tener que trabajar

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Kike García
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Tras varias semanas en las que ha aparecido en los medios por temas no directamente relacionados con la forma de vestir de la reina Letizia o de sus hijas, el rey Felipe VI ha admitido estar “bastante sorprendido” de tener un papel relevante en la política española y verse obligado a proponer candidatos para ser investidos.

“Esperan de mí que escoja personas, que estudie sus posibilidades y que haga un montón de papeleo”, ha declarado un estupefacto Felipe VI. Lo ha hecho en un breve encuentro con la prensa tras una de las numerosas rondas de contacto que ha tenido estas últimas semanas con Pedro Sánchez, Mariano Rajoy, Albert Rivera y Pablo Iglesias.

“Estoy saturado”, ha asegurado el monarca.

«Francamente, yo no vi a mi padre tener tantas reuniones nunca y creo que los españoles me están tomando el pelo porque soy nuevo”, ha añadido Felipe VI, reiterando que un rey “a día de hoy” no debería servir “absolutamente para nada”. Considera que los españoles están aprovechando su falta de experiencia porque, según dice, Juan Carlos I “jamás tuvo tantas reuniones”.

“Es una sorpresa y me halaga, pero no me lo esperaba”, ha insistido Felipe de Borbón, que confía en que se encuentre una vía que asegure la gobernabilidad en breve “y todo vuelva a la normalidad”.

A última hora de la mañana, el monarca ha acudido al médico muy asustado con unas sensaciones totalmente nuevas para él. “Noto como una sensación en el estómago y por las noches pienso en las reuniones del día siguiente y no puedo dormir, no me había pasado nunca nada igual”, ha explicado el monarca, desconocedor hasta ahora de los síntomas del estrés, una situación que le asusta, según fuentes de la Casa Real.

Mofetas científicas investigan nuevas esencias apestosas

Por
Xavi Puig
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“El I+D+I es importante en nuestro sector”, declaran las mofetas, preocupadas porque en estas fechas todavía no han cerrado el aroma por el que apostarán la temporada que viene.

“Intentamos priorizar la innovación, invirtiendo los recursos que hagan falta”, aseguran, temiendo quedarse atrás. “Hay que sorprender pero no vale todo, tiene que seguir nuestra línea pestilente”, insisten, conscientes de que sus depredadores se acostumbran rápidamente a la pestilencia «y es fundamental explorar nuevas esencias».

Los mefítidos señalan que hace ya mucho tiempo que el mal olor ha dejado de ser una estrategia meramente defensiva para convertirse «en una seña de identidad de la mofeta, un espacio para expresarse y diferenciarse de las demás mofetas». La mofeta común se interesa cada vez más por los olores diferentes, «que ofrezcan una nauseabundidad distinta de la habitual».

Estos mamíferos han optado por colarse en el transporte público de las grandes ciudades camuflados bajo gabardinas y grandes gafas de sol. Allí toman nota de los olores corporales que ofrecen los viajeros, cogiendo ideas y detectando las tendencias que están por venir. «El ser humano va diez años por delante, especialmente el del metro a última hora de la tarde», confiesan las mofetas.

«Para la temporada de verano se buscan olores dulzones mezclados con el característico sudor sobaquero. La alcantarilla es muy de hace diez años, ahora se lleva más el olor rancio de la toalla húmeda usada para secarse los pies», adelanta este colectivo.

Ikea diseñará zonas de confort

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Kike García
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“Hemos diseñado rincones donde puedes acurrucarte y no tomar absolutamente ninguna decisión sobre tu vida”, reza la publicidad de la marca de muebles de diseño Ikea después de anunciar cinco nuevos modelos de “zonas de confort” que podrán verse dentro de muy poco en sus tiendas de todo el mundo.

Según la marca, sus nuevas zonas de confort apuestan por los colores y formas “de toda la vida” para que sus clientes se sientan “cómodos, tranquilos, sin sobresaltos”.

“Ven, siéntate aquí, mira la televisión”, insiste Ikea.

“¿Quieres cambiar tu vida? Confórmate con ordenarla, te lo ponemos fácil: cómprate una cómoda MALM”, repite la marca sueca.

“Vamos, es cómodo, mira qué sofás, son bonitos porque los tiene todo el mundo”, vuelve a decir Ikea enseñándote fotos de lo que podría ser tu casa si siguieras en tu trabajo y no dejaras a tu pareja.

“Aquí puedes languidecer llevando tu misma vida de siempre hasta que acabes como tus padres y tus sueños sólo sean una neblina difusa y desdibujada que pronto olvidarás para siempre”, detalla el catálogo de Ikea junto a la foto de una persona de cuarenta años sin ninguna expresión en su rostro.

Un preso a punto de violar al dueño de las clínicas dentales Funnydent le promete que «será un momentito y no notará nada»

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Kike García
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Tras ingresar en prisión por un delito de estafa, Cristóbal López Vivar, dueño de Funnydent, se ha visto obligado a acudir a los baños de la cárcel para recibir “el tratamiento” de parte del Antonio “el Talgo” Montáñez, un peligroso convicto que le ha prometido que “no va a doler”.

‘El Talgo’ se ha sentado junto al dueño de las clínicas dentales y, antes de proceder, le ha explicado cada paso con paciencia a fin de tranquilizarle, según han explicado fuentes del centro penitenciario de Navalcarnero. “Primero vamos a sacudir un poco la ensalada, luego vamos a limpiar por aquí, por aquí y por aquí… no tengas miedo, que todo el mundo entra aquí con mucho miedo y luego ven que no es para tanto”, la ha explicado el preso al responsable de Funnydent, que cerró nueve clínicas sin previo aviso dejando a miles de pacientes afectados.

“¿Necesitas enjuagarte la boca y escupir?”, le ha preguntado con dulzura “el Talgo” al empresario tras 45 minutos de intervención.

El experimentado delincuente le ha recomendado a López Vivar que, si tiene mucha impresión, cierre los ojos y piense “en otra cosa” y le ha recordado que “una cosa es el dolor y otra cosa es notar la presión y que estoy trajinando por ahí dentro, pero eso no significa que duela”. A continuación ha pedido a uno de sus ayudantes que le faciliten un objeto llamado “taladro” y que, según las fuentes, “hace mucho ruido e impresiona”.

Las fuentes han confirmado que no se usó ningún tipo de anestesia durante el procedimiento y que el empresario ha sido citado la semana que viene para una segunda revisión.

Mariano Rajoy se ofrece a gobernar las tardes de los martes

Por
Kike García
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Asegurando que para gobernar un país la dedicación a jornada completa no es necesaria, Mariano Rajoy, presidente en funciones, se ha ofrecido a gobernar los martes por la tarde durante los próximos cuatro años, tras declinar acudir al primer pleno de investidura como candidato a la presidencia del Gobierno si el rey Felipe VI le hace ese ofrecimiento “para estar ocho horas”.

«Si los españoles hacen un esfuerzo por gobernarse unos a otros el resto de días, yo puedo acercarme los martes por la tarde a La Moncloa y revisarlo todo”, ha explicado esta mañana el líder de los populares al informar de su oferta. El presidente en funciones ha asegurado que la peor «combinación posible de gobierno” es forzarle a acudir a La Moncloa al mediodía.

“La última legislatura he estado gobernando media hora a las doce del mediodía y eso te parte el día”, ha explicado Rajoy.

El mandatario ha aprovechado la comparecencia para arremeter contra Pedro Sánchez, quien presupone que son necesarios los pactos entre varias fuerzas políticas. “Gobernar entre varias personas no es que sea ajeno al sentido común, es que yo le digo que no hace falta, es un desperdicio de sueldos y esfuerzos y con una tarde a la semana es suficiente”, ha insistido Mariano Rajoy, agregando que no hace falta que esté “todo el mundo” pendiente de gobernar.

“El sentido común, la estabilidad y el buen hacer indican que lo mejor es escoger una tarde a la semana o, incluso, una tarde cada quince días para firmar todo el papeleo”, ha concluido Rajoy.

A última hora, y tras consultar su agenda, el presidente ha anunciado que “si puede ser” preferiría gobernar las mañanas de los miércoles “excepto alguna semana que me pasaría los viernes, pero lo avisaría con tiempo”.

Mark Zuckerberg, preocupado porque su hija empieza a «zorrear» en Facebook

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Mario Albelo
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Mark Zuckerberg, creador de Facebook, ha admitido esta semana que el comportamiento de su hija Max en las redes sociales es «preocupante». Según él, la niña, pese a tener sólo tres meses de vida, ya ha aprendido a utilizar Facebook como una herramienta «para zorrear».

«Ha empezado a posar en las fotos con la intención de mostrar su faceta más picante y sexy», aseguraba el empresario, revisando concienzudamente los comentarios de la gente en el muro de su retoño.

En palabras del propio Zuckerberg, todo comenzó cuando su mujer, Priscilla, publicó una foto de la niña en la bañera «haciendo ‘top less'». Aunque insiste en que su hija Max es libre de hacer lo que quiera con su cuerpo, señala también que «es un poco pronto”.

Tras esa foto, se sucedieron varias más: “En una aparecía con el culo en pompa en la cuna, en otra lamiendo un chupete, comiéndose un pastel y embadurnada de nata, poniendo morritos…», lamenta Zuckerberg. «Y estoy hablando de las fotos que tiene públicas, no quiero ni pensar en las que sube en privado para que las vean sólo sus ligues», añade horrorizado.

Chan, la madre de la niña, cree que su marido está exagerando y viendo una doble lectura inexistente en las fotos de la criatura, que son «como las de cualquier bebé». El padre discrepa: “Ella es muy blanda y entiendo que quiera proteger a su hija. Pero esto, o lo cortamos de raíz o, cuando Max tenga cinco años, no quiero imaginarme las barbaridades que puede colgar”.

Además, informa de que ya ha pedido al FBI que rastree las cuentas de “todos esos desviados y pervertidos que le dieron al ‘Me gusta’ a las fotos de mi hija”.

Zuckerberg ha alertado del peligro de las redes sociales cuando se trata de menores y ha aconsejado a los padres responsables que no permitan que sus hijos se acerquen a «esos nidos de degradación moral, ‘selfies’ y autopromoción sexual».

Expulsado de una clase de informática por copiar y pegar

Por
Redacción
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El hombre del tiempo sacrifica en directo 25 cabras para convocar al Viejo Invierno

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Kike García
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Con la intención de traer de vuelta el Invierno, necesario y frío Señor de la Muerte, Roberto Brasero, el presentador de El Tiempo de Antena 3, ha sacrificado 25 cabras en directo a fin de restaurar “el necesario equilibrio”, después de varios meses de invierno excepcionalmente cálidos.

“¡Oh pedisteis calor, ingratos, ignorantes, insensatos!”, ha advertido Roberto Brasero al arrancar el espacio. A continuación, según han podido comprobar millones de espectadores, se ha desnudado y, alzando los brazos, ha pedido perdón al Viejo Invierno, rogándole que vuelva.

Un técnico le ha acercado una cabra, que el presentador ha sujetado del cuello con los ojos en blanco para luego clavarle la daga ritual de Antena 3 en el cuello. Brasero ha repetido el gesto en 24 ocasiones más entre rezos y cánticos arcanos.

“No nos abandones”, ha repetido Brasero mirando al cielo. “La noche necesita el día, la luz necesita la oscuridad, el calor necesita el frío, el equilibrio será restaurado, oh sí, oh sí”, ha gritado.

“Abrázanos con tu manto helado, llévate a los que necesites, vuelve”, ha pedido el presentador.

“Perdónanos, oh Padre de la nieve, ven a nosotros como nosotros acudiremos a ti con la frigidez de nuestro postrero respiro”, ha dicho Brasero tras clavar la navaja ritual de Antena 3 en el cuello de la cabra número 19.

“Oh, y os prometo que nevará y las ventiscas erizarán nuestra piel”, ha dicho el presentador al sacrificar la última cabra. “El hielo se llevará a vuestros hijos en la parte norte y en el sur habrá que coger una rebequita porque el Viejo Invierno, Señor de las noches largas, convertirá vuestros huesos en un cristal quebradizo que acabará con todos vosotros”, ha asegurado justo antes de dar paso a los deportes.

Coca-Cola admite que su fórmula secreta es añadir un poco de Pepsi a cada lata

Por
Xavi Puig
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Samuel Brendan, portavoz de Coca-Cola en Atlanta, puso fin ayer al histórico mito de la fórmula secreta de la Coca-Cola: «No es un ingrediente secreto ni nada de eso. Simplemente, añadimos una pizca de Pepsi a cada envase para que le dé ese toque único», confesó.

Tras el anuncio, las acciones de la compañía se desplomaron un 10,28% en Bolsa pero la situación volvió a estabilizarse en unas horas, coincidiendo con la difusión de un comunicado de su principal competidor, PepsiCo, que reconoció que su secreto es «añadir un poco de Coca-Cola a cada lata de Pepsi, consiguiendo un sabor inigualable».

«El sabor de la Coca-Cola con ese aroma de Pepsi está por encima de cualquier otro producto similar de la competencia», sentenciaba el portavoz de The Coca-Cola Company. «Hay otras empresas cuyo nombre prefiero no mencionar que utilizan otras proporciones menos adecuadas», sugería.

«¿Qué sería de otras conocidas marcas de refrescos sin nuestro toque, ¿verdad?», replicaba PepsiCo. «Si aspiras a beber el mejor refresco, Pepsi sin duda te ofrece el mayor porcentaje de Pepsi del mercado, y Pepsi es la mejor opción», añadía.

El cruce de declaraciones entre ambas compañías se prolongó durante toda la tarde de ayer. Ambas llegaron a amenazar con comercializar sus productos sin el añadido del refresco rival.

«No es la primera vez que amenazan con hacer eso pero nunca se atreverían a dar el paso. Yo creo que ni siquiera ellos han probado sus propias bebidas sin mezclar por miedo a que no les guste el sabor», aclaraba un experto del sector.

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