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Archivos anuales: 2016

Kim Jong-un pide a los Reyes Magos una nueva bomba de hidrógeno de 50 megatones

Tras ejecutar a más de veinte pajes que se negaban a aceptar su carta a los Reyes Magos, el líder norcoreano Kim Jong-un ha logrado esta mañana hacer llegar a Sus Majestades sus deseos para estas Navidades.

«No quiero más juegos de Playmobil porque para eso ya tengo a gente de verdad con la que distraerme. Este año quiero la nueva bomba de hidrógeno que ha salido», ha escrito el mandatario en su misiva. «La de 50 megatones», ha matizado.

En su escrito, el líder se queja de que los mejores regalos se los lleve siempre Irán, «que tiene más bombas de las que necesita para entretenerse».

Numerosos expertos en política internacional creen que ahora se entiende mejor el porqué del discurso de Año Nuevo que pronunció Kim Jong-un hace cuatro días, en el que hacía un llamamiento a la mejora de las relaciones entre su país y Corea del Sur, asegurando estar dispuesto a hablar con el Ejecutivo de Seúl sobre «paz y unificación». «Claramente, estaba preparando el terreno para luego pedir la bomba de hidrógeno que le hace tanta ilusión. Quería demostrar que había sido bueno», argumentan los analistas.

Si al final los Reyes Magos le traen carbón como cada año, Kim Jong-un pide que al menos sea carbón enriquecido.

Los estancos españoles empiezan a liberar a todos los maridos que habían ido a por tabaco

Cientos de fumadores que habían salido de sus casas a por tabaco para no regresar están siendo devueltos a sus hogares esta semana tras años de cautiverio.

Los estanqueros admiten que ya no pueden seguir reteniendo a sus clientes y justifican estos años de secuestros indiscriminados apelando a la necesidad de mantenerse a flote pese a las duras campañas contra el tabaquismo que amenazaban su sustento.

«Salí un momento de casa para comprar un paquete de Ducados. El estanquero me dijo que tenía que elegir entre el tabaco y mi familia, que tenía que comprometerme con una de las dos cosas. En aquellos tiempos yo estaba muy enganchado, no tuve opción», confiesa entre lágrimas uno de los esposos liberados.

Muchos de estos maridos retenidos tendrán que buscar ahora su hueco en la sociedad y aceptar que sus mujeres han rehecho su vida. «Mi esposa pensó que lo de salir a por tabaco era una excusa. Y lo entiendo», lamenta otra de las víctimas.

«Dudé de él y me casé con otro a los diez años de su desaparición. Soy un monstruo, soy una persona horrible», declara desconsolada una madre de familia que estaba convencida de que su pareja se había fugado con otra mujer veinte años más joven que ella. «Su único pecado fue fumar», insiste.

El Gobierno ha abierto una investigación para aclarar los hechos y no descarta forzar a los fabricantes de tabaco a añadir en las cajetillas la advertencia «Fumar puede apartarte de los tuyos para siempre».

Diez frases de Paulo Coelho para convencer al casero de que baje el precio del alquiler

“Cuando quieres realmente una cosa, todo el Universo conspira para ayudarte a que bajes el alquiler”.

“Cuando alguien desea algo debe saber que corre riesgos y por eso la vida vale la pena si el alquiler es 200 euros más bajo”.

«La búsqueda de la alegría es más importante que negarse a bajar el alquiler”.

“No tenía miedo a las dificultades: lo que la asustaba era la obligación de pagar un alquiler altísimo”.

“Algunas veces hay que decidirse entre una cosa a la que se está acostumbrado y otra que nos gustaría conocer, como por ejemplo un alquiler más barato”.

“Todas las batallas en la vida sirven para enseñarnos algo, inclusive aquellas que nos llevan a bajar el alquiler”.

“El primer síntoma de que estamos matando nuestros sueños es no aceptar una rebaja del alquiler bastante razonable de 200 euros”.

«Cuando crezcas, descubrirás que ya defendiste mentiras, te engañaste a ti mismo o sufriste por tonterías. Si eres un buen guerrero, no te culparás por ello y me bajarás el alquiler”.

«Cuando atrasamos la cosecha, los frutos se pudren, pero cuando bajamos el alquiler no paran de crecer».

“La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante como las fotos que tengo en las que sales enrollándote con tu alumna”.

La CUP buscará a un informático para que reinicie «el procés»

Tras comprobar que todo el «procés» se había interrumpido por «falta de directorios», la CUP ha preguntado esta mañana a militantes y simpatizantes si conocen a un informático de confianza que les ayude a reiniciar el proceso de “desconexión” con España.

“Tras intentar expulsar a Artur Mas con seguridad, hemos obtenido diversos informes de errores que pueden significar que el proceso está dañado o no existe”, reconocía ayer Anna Gabriel, dirigente de la formación independentista catalana.

“Sin embargo, el error también puede indicar que no hay suficiente espacio libre en la partición reservada para el sistema y el problema debería solucionarse aumentando el tamaño de esta partición”, añadía a continuación, en referencia a Cataluña.

Gabriel, sin embargo, ha admitido que se limita a leer el informe de errores y pide paciencia a los catalanes hasta que Javi Torrent, un informático de 28 años que se ha ofrecido voluntario, logre desbloquear el sistema.

“Hemos comprobado que todas las aplicaciones incompatibles están desinstaladas, ahora sólo podemos esperar a reiniciar porque creemos que los catalanes cumplen los requisitos mínimos”, zanjaba la política.

A última hora de la mañana, fuentes cercanas al «procés» han informado que los catalanes han decidido pulsar el botón de “No enviar” ante la pregunta “¿Desea enviar informe de errores a España?”.

El iPhone se podrá poner en “modo camión” para que muestre chicas desnudas en el calendario

Apple ha adelantado hoy que la última versión del software de sus dispositivos móviles, iOS 10, incluirá el «modo camión» para satisfacer a todos los usuarios que deseen disfrutar de fotografías de chicas desnudas en el calendario del teléfono.

Seleccionando este modo, Siri informará de qué prostitutas de carretera están más cerca del camionero y, cruzando datos con Foroputas.com, indicará cuáles son las mejor valoradas.

Además, Apple Music ofrecerá recopilaciones de los mejores cassettes de gasolinera con grandes clásicos de Tony el Gitano, Pillo’s Boys, El Pelos y Los Marus, Dandy Salomón, Fat Esteban o Cecilio.

El nuevo modo incorporará un tono de llamada similar al bocinazo de un camión Volvo FE, con más del triple de decibelios de una llamada normal, que podrá escucharse a kilómetros de distancia.

Un estudio concluye que habrá que triplicar el número de gimnasios y academias de inglés para atender la demanda del año próximo

El Instituto Nacional de Estadística (INE) ha publicado esta mañana los resultados de una encuesta que prevé, de cara al año próximo, un aumento notable de la demanda de gimnasios y academias de inglés entre los españoles.

«Será necesario triplicar el número de centros de ‘fitness’ para acoger a los más de 40 millones de españoles que han decidido hacer ejercicio regularmente a partir de este mes de enero», sentencia el informe del INE.

El nivel de inglés también se disparará entre la población, según todas las previsiones, y no se descarta una entrada masiva de nativos del Reino Unido a nuestro país con el objetivo de cubrir la enorme demanda de clases particulares y de personal para las academias de idiomas.

Por contra, el consumo de tabaco se desplomará en España hasta el punto de forzar a los fabricantes a plantearse el fin de la distribución en nuestro país. Este fenómeno se atribuye a las agresivas campañas contra el tabaquismo puestas en práctica por el Gobierno en los últimos años, aunque el descenso súbito del consumo de cigarrillos ha superado las mejores previsiones.

«El año que viene este país será irreconocible. Los españoles seremos gente sana, muy en forma y que alternará entre el español y el inglés sin mayor problema», apuntaba un portavoz del Ministerio de Sanidad, que ha tirado todas las cajetillas de tabaco y se ha gastado 500 euros en una bicicleta estática «a la que puedes enchufar el iPod, una maravilla».

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