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Archivos anuales: 2016

Se pone del revés un vestido de Desigual y descubre mensajes satánicos

Ayer por la noche, Samantha J., natural de Burgos, se puso del revés un vestido de la marca Desigual para ir a cenar con unas amigas y, al verse en el espejo del ascensor, leyó mensajes satánicos cosidos en el reverso de la prenda.

«Con las prisas no me había dado cuenta de que lo llevaba del revés. Me percaté al leer la frase ‘In the name of God, let the churches burn’. Me asusté y me dije: ‘¿Por qué han escrito esto aquí si son gente súper positiva?'», explica la afectada.

La compañía admite que muchas de sus prendas lucen mensajes alegres en el estampado, del tipo «You make me feel good» («Me haces sentir bien»), pero niega tajantemente que en la parte de atrás haya mensajes ocultos. «Nuestros diseños son muy coloridos y con formas rocambolescas y eso puede dar pie a ilusiones ópticas, pero en ningún caso intencionadas», insiste un portavoz de la marca.

En algunas camisetas, sin embargo, hay mensajes que dan pie a la ambigüedad. «En una camiseta azul con cuello alto, sin siquiera ponérnosla del revés, podemos leer la frase ‘If you don’t see them, look again’ («Si no los ves, mira de nuevo»). Claramente se está incitando al cliente a buscar esos mensajes ocultos», argumenta un representante de la asociación de consumidores FACUA.

Tras compartir su caso en Internet, Samantha ha incitado a otras muchas clientas a ponerse sus vestidos de Desigual del revés y se han descubierto más mensajes inquietantes: «En mi vestidito verde súper mono y alegre pone ‘Oh, aquí está mi dulce Satán. Aquel cuyo estrecho camino me hiciera triste, cuyo poder es de Satán. Él le dará a aquellos el 666, había un pequeño cobertizo donde él nos hacía sufrir, triste Satán’. Me da mal rollo y quiero que me quiten esto porque el vestido me gusta», se quejaba una clienta.

Otra descubría la frase en inglés «He is the nasty one. Christ you’re infernal. It is said we’re dead men. Everyone who has the mark will live”.

«La marca debe de ser catalana porque han puesto cosas en catalán: ‘Raiskatkaamme tämä helvetillinen maanpäällinen taivas. Siinä sinulle elämän tarkoitus'», afirmaba otra víctima desconcertada.

Aunque la marca reitera que «nuestro público objetivo son menopáusicas de pelo corto que creen que la vida es maravillosa» y argumenta que «sería absurdo por nuestra parte confundir a esa gente con mensajes desagradables», las tiendas de Desigual se han llenado de jóvenes adoradores de Satán.

«¿El vestidito de las flores, el que es más entalladito, no lo tenéis en otra talla? Este no me cabe pero tiene versos de Mayhem, que es mi grupo favorito», preguntaba esta mañana un adolescente seguidor del «Black Metal».

Desigual reconoce que el incidente «ha provocado un efecto llamada en un público nuevo para nosotros y al mismo tiempo está ahuyentando a los clientes de siempre, por lo que no sabemos si alegrarnos o preocuparnos».

De momento, el fabricante ha recibido una comanda de 850 falditas azules para el grupo Iron Maiden.

Podemos pide al PSOE que ponga pendientes a varios diputados a cambio de un pacto

Con la intención de lograr algo más de solidez en el Congreso, Podemos ha pedido al PSOE que permita a dos de sus diputados ponerse un pendiente o dejarse el pelo largo a cambio de que la formación de Pablo Iglesias apoye a Pedro Sánchez, líder socialista, en una posible investidura.

«Esos dos diputados podrían llevar camisas de cuadros y por tanto integrarse en la dinámica de Podemos, lo que nos ayudaría mucho en el Congreso”, ha declarado Iglesias.

Podemos ha especificado que esos diputados que se incorporarían en la “dinámica estética parlamentaria” no tendrían que llevar la camisa por fuera. De hecho, el propio Iglesias ha declarado que, si es necesario, él mismo se atreve a agujerear la oreja de esos compañeros en los baños del Congreso con la punta de un compás.

A la presión de Iglesias se suman la de Ada Colau, alcaldesa de Barcelona, y Mònica Oltra, vicepresidenta de la Comunidad Valenciana, que lanza hoy un envite al PSOE para que ceda a cambio de un pacto de gobierno. “Dos diputados socialistas con coletilla, pendiente o calzado de montaña: es lo único que pedimos para pactar con el PSOE”, decía Oltra hace dos días en un artículo.

“La única persona de nuestro grupo que viste de manera formal es Errejón, pero porque hace mucha gracia”, ha concluido Iglesias, quien confía en poder acompañar pronto a Alcampo a dos diputados socialistas para que adquieran un nuevo atuendo.

Miles de portugueses salen a la calle para recibir con lloros y fados el día más triste del año

El día de hoy se conoce como ‘Blue Monday’ y es considerado el más triste del año en todo el mundo pero especialmente en Portugal, donde la tristeza constituye el principal atractivo turístico y la seña de identidad del país.

Por este motivo, esta mañana miles de portugueses han salido a la calle en pijama y sin duchar para expresar su más profunda tristeza. Llantos desconsolados y, por supuesto, los célebres fados han puesto la nota deprimente a este lunes en el que la ciudadanía de Portugal tiene barra libre de melancolía.

«Es un día en el que celebramos que no hay nada que celebrar. Los más fieles a la tradición se tiran de un puente, pero son pocos los que repiten al año siguiente porque mueren. Es muy triste», explica entre sollozos uno de los organizadores de esta festividad. «Otros prefieren quedarse en la cama abrazados a la almohada, pero al final tienen que salir sí o sí para ir al trabajo que odian», añade.

La televisión pública portuguesa emitirá esta noche el tradicional puchero del primer ministro de la nación, António Costa, que se secará los mocos con la bandera de Portugal. Esta vez, el canal ha prometido que los llantos serán reales y no enlatados como los del año pasado.

Compañero de la oficina anuncia que criticará la Liga y la Champions en exclusiva durante tres años

Mediapro y Telefónica han alcanzado un acuerdo para que Germán Mollaidinez, del Departamento de Marketing, pueda comentar desde ya la Champions League y la Liga durante los próximos tres años y desde esta misma semana.

Lo hará al incorporar a su oferta el canal Movistar+, según han asegurado en un comunicado las empresas Mediapro y Telefónica, que sancionarán a cualquier otro compañero suyo que intente comentar los partidos.

«Con este compromiso cumplo mi promesa de ofrecer a toda la base de la oficina, quiera o no, mis opiniones sobre los contenidos deportivos que a mí me interesen», ha asegurado Mollaidinez, que esta misma mañana ya se ha estrenado gritando «vaya papanatas, estos tíos no le darían a una vaca ni chutando un melón a un metro» al entrar por la puerta.

«Voy a ofrecer a todos mis compañeros de trabajo una oferta integral con todos los mejores contenidos deportivos comentados por mí cada mañana, bien hablando muy alto desde mi ordenador al navegar por la web de Marca, bien aprovechando los breves recesos junto a la cafetera», ha declarado Mollaidinez esta mañana.

El trabajador ofrecerá comentarios en exclusiva de toda la UEFA Champions League con la participación de tres equipos españoles (Barcelona, Real Madrid y Atlético) y la UEFA Europa League (con Villarreal, Athletic, Valencia y Sevilla), además de las grandes ligas internacionales. Su compromiso se extiende para lo que resta de esta temporada y las dos siguientes.

“A ninguno de la oficina le gusta el futbol pero yo pregunto cada mañana si vieron el partido del día anterior y luego les doy mi opinión sobre fichajes, estrategia y otros aspectos deportivos sin descuidar el mínimo detalle”, asegura Mollaidinez. Según ha dicho, no descarta sentarse sobre el escritorio de todos sus compañeros de trabajo para ofrecer un servicio “más personal”.

Mollaidinez, que ya incorporó comentarios de series de Netflix a su oferta hace dos meses y explicó el final de ‘Narcos’ a todos sus compañeros antes de que nadie terminara la serie, no descarta crear un grupo de WhatsApp llamado ‘los de la ofi’ donde comentar los partidos en directo.

La Razón lanza una edición con el doble de páginas para no pisar lo fregado

Despiden a un camarero al descubrir que no era actor

Un camarero del bar Hermanos Wachowski de Vallecas ha sido despedido esta mañana al descubrirse que no había estudiado Arte Dramático.

«Son cosas que das por hecho. No esperas que alguien tenga la cara dura de ejercer esta profesión sin cumplir unos mínimos», lamenta el responsable del local, Lorenzo Ramos, que es actor que trabaja de camarero desde hace treinta años.

El joven que ha sido despedido se delató en una conversación con sus compañeros, que discutían tras la barra si resulta más útil para servir mesas el método Stanislavski o la técnica Meisner. «Yo de esto no sé, no hago teatro desde la función del colegio», confesó.

«Lo siento por él pero hay que luchar contra el intrusismo de los camareros que no son actores que quitan el trabajo a los actores que son camareros y que dedicaron muchos años a prepararse para trabajar de otra cosa esperando que salga algo de lo suyo», argumenta Ramos.

El incidente ha llevado a los dueños del bar a endurecer sus criterios de selección de personal. «A partir de ahora vamos a pedir el título de la Escuela Superior de Arte Dramático y no descartamos exigir que se preparen un texto», declaran.

«Es que ni siquiera había estudiado una filología», se quejan.

Avergonzado, Lorenzo Ramos ha pedido disculpas a sus clientes esta mañana. «Puede que no hayan notado nada porque Mario era muy profesional y se esforzaba, pero tenemos el compromiso de ofrecer el mejor servicio por parte de los mejores actores de este país que trabajan de camareros», ha sentenciado.

Artur Mas, con una máscara cubriendo su rostro quemado, observa el nuevo gobierno catalán desde el techo del Parlament

Susurrando “mi música en la noche morirá” para sus adentros, un deformado y monstruoso Artur Mas ha observado en silencio desde las vigas de madera del Parlament de la Generalitat al nuevo President de Cataluña, según han informado fuentes cercanas a los rincones oscuros de la Generalitat.

“Sí, qué jóvenes, qué jóvenes…”, ha farfullado detrás de la máscara que cubre su aborrecible rostro, quemado tras semanas de presión por parte de la CUP, formación que se negó a apoyar su investidura. “Yo era joven y atractivo también como vosotros sí, seguro, seguro, oh sí, apenas recuerdo ahora mi belleza”, ha susurrado una vez más, apenas 24 horas después de haber renunciado a su acta como diputado y tras informar de que se retiraría de la política institucional.

“Hablad, malditos, discutid, gobernad… pronto volveré, no me he ido… Estoy aquí, estoy aquí siempre, siempre”, ha dicho Mas con la voz rota, escondido entre las sombras de los altísimos techos del Palau de la Generalitat. Allí se mueve con agilidad entre tapices, cuerdas y vigas de madera, como una triste criatura de la noche. “Siempre vigilante, oh sí, volveré pronto, pronto…”, ha concluido el expresident.

Según fuentes cercanas a las bambalinas de la Generalitat -nada hay tan frío ni tan muerto como su corazón-, Artur Mas había amado a un país y desprecia ahora a una nación. «¡Sólo me faltó ser amado para ser bueno!», ha gritado Artur Mas asustando a todos los presentes y desapareciendo entre las sombras mientras reía como un demente.

Mariano Rajoy se reclina en su butaca y suspira tras borrar a Artur Mas de su agenda del móvil

Deteniendo su dedo índice varios minutos antes de pulsar el botón “eliminar”, Mariano Rajoy ha borrado finalmente el contacto de Artur Mas de su móvil días después de que éste haya dejado de ser presidente de la Generalitat, según han informado fuentes de La Moncloa.

El presidente en funciones había pedido esta mañana que nadie le molestara y, según las fuentes, ha estado susurrando al móvil “yo no te olvidaré jamás, compañero”.

“Así es cómo muere la democracia, así desaparecemos todos los grandes hombres, con un movimiento de dedo en una pantalla”, ha susurrado el jefe del Ejecutivo justo antes de eliminar todo rastro del político catalán de la memoria de su móvil. Posteriormente, según fuentes de La Moncloa, ha emitido un sonoro suspiro y ha permanecido una hora mirando el móvil en silencio, reclinado en la butaca de su despacho.

“En fin, pues nada”, ha declarado el presidente en funciones a continuación.

A última hora de la mañana, fuentes presidenciales han informado que el presidente ha usado la función “copiar-pegar” para añadir el nombre de Carles Puigdemont, nuevo President, a su agenda de contactos.

A un locutor de Radio 3 le diagnostican cólico nefrítico y pregunta cuándo tocan

El pasado 10 de enero, Toni Almendro, locutor de Radio 3, visitaba el Centro Médico San Francisco de Asís aquejado de molestias en el costado izquierdo. Tras realizarle las pruebas pertinentes, le diagnosticaban un cólico nefrítico. “Ah, sí, sí, los conozco desde su época maquetera. ¿Cuándo tocan?” respondió Almendro.

Germán Garrido, médico de cabecera del locutor, trató de explicarle la naturaleza de su dolencia y el tratamiento para la misma; sin embargo, éste siguió refiriéndose al “sonido tan guitarrero que los Cólico Nefrítico habían conseguido sacar en su último sencillo” y hablando de “la falta de frescura que se notaba respecto a sus primeros álbumes de estudio, mucho más gamberros y fresquitos”.

“Me gustaban más en su primera época, cuando aún se llamaban Piedras. Su single promocional, “Cálculos en el riñón”, era un ejercicio de pop sin complejos con un sonido muy personal”, añadió el crítico musical. Seguidamente, trató de convencer al equipo médico del centro de que le facilitasen el contacto de alguno de los miembros de la supuesta banda para que le pusiesen en lista y no pagar así entrada en el concierto.

Incluso cuando tuvo que ser intervenido de urgencia, tras una importante hemorragia por vía renal derivada de la dolencia, Almendro siguió en sus trece. “El grupo no está mal pero se les nota la influencia clarísima de los Úlcera Péptica, que a su vez copiaban claramente a Pancreatitis. Buenísimos, a ver si reeditan ya sus vinilos y les montan algo en el Primavera Sound”, dijo Almendro antes de ser anestesiado.

Almendro fallecía veinte minutos después, durante la intervención, de una parada cardíaca irreversible. El doctor Garrido le comunicó a Javier Benítez, también locutor de Radio Nacional y amigo íntimo de Almendro, la muerte súbita del locutor. “¿Muerte súbita? ¿Pero esos no se habían separado?” contestó Benítez.

La madre de una actriz porno sufre porque su hija va poco abrigada

Cómo convivir con el árbol de Navidad el resto del año

La creciente conciencia ecológica impone la necesidad de acoger los árboles de Navidad que hemos exhibido en nuestras casas estos días e integrarlos en nuestras familias como miembros de pleno derecho. Ahí van diez trucos para que nuestros amigos los abetos se sientan parte de nuestro hogar y contribuyan a hacer más agradable la convivencia.

1. Como escobilla del váter.

escobilla

 

2. Como punto de lectura.

puntodelibro

 

3. Ocupando la silla del abuelo, ya fallecido, durante las comidas.

abuelo

 

4. Árbol de Navidad para selfies, con el teléfono en lo alto sustituyendo la estrella del Belén.

selfie

 

5. Como cerilla para encender velas o cigarrillos.

cerilla

 

6. Como paraguas, poniéndole un chubasquero encima.

paraguero
7. Como sonajero para tu bebé.

cuna

 

8. Como juguete erótico.

juguete

 

9. Como camisón.

camison
10. Disfrazado de planta de interior.

planta

Creativo publicitario se fuma otro porro para ver si le inspira nuevos lemas para una campaña antidroga

El director creativo de la agencia de publicidad MindAds ha salido esta mañana a comprar un poco de marihuana “para ver si me coloco un poco y me inspiro para sacar lemas para la campaña antidroga en la que estamos trabajando ahora”.

El Ministerio de Sanidad ha pedido a esta agencia que busque la manera de llegar a los jóvenes y transmitirles los efectos nefastos que tienen las drogas. “Quieren romper el mito de que te hacen sentir mejor e incluso te ayudan a socializar y a ser más creativo”, ha explicado el director creativo mientras apagaba el porro y se pasaba a la cocaína.

“Hay que ser contundente para que escuchen. Tenemos que dar con una imagen que les impacte”, ha insistido, aún con restos de polvo blanco en la nariz. “Es chungo, la verdad, pero si nos sale algo guay será por una buena causa”, ha argumentado con la mirada perdida.

“Toda esta mierda que me meto en el fondo es por ellos y no tanto por mí”, ha confesado.

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