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Archivos anuales: 2016

Felipe VI se reúne con Donatello de las Tortugas Ninja en su ronda de consultas

Viernes, diez de la mañana. Palacio de La Zarzuela. Se celebrará el primer encuentro en privado del Rey con el líder de las Tortugas Ninja, Donatello. A puerta cerrada y sin prisas, Don Felipe y la tortuga hablarán por primera vez de España y del proyecto político del líder de las cloacas. El Monarca le recibirá en el salón de Audiencias y le invitará a pasar a su despacho, donde le ofrecerá un café o una pizza mientras se sienta a escucharle.

Será la primera vez que Donatello accede al despacho del Rey. Por esta estancia han pasado muchos republicanos antes que él, pero ninguno con un cascarón de algo más de cinco millones de votos.

Atrás quedan las duras descalificaciones y los insultos que Donatello dirigió en el pasado a la Monarquía y a la Familia Real. Hubo un tiempo en el que la tortuga llegó a afirmar que «la Monarquía representa la imagen de la casta, de la corrupción, de los privilegiados, la imagen que contrasta con la gente normal».

También dijo que «un país decente no se puede permitir gentuza como ésta viviendo del trabajo de la gente». Y de Don Felipe decía que «si es tan listo, tan alto, tan guapo, habla tan bien inglés, francés, que se presente a las elecciones y, si la gente le quiere votar, que le elijan como a todo hijo de vecino».

Pero la tortuga que va a visitar este viernes al Rey no es la misma de entonces. Donatello cambió radicalmente su discurso cuando se produjo el relevo en la Corona y, desde entonces, ha intentado aproximarse amablemente a Don Felipe, incluso con regalos, aunque no se sabe bien con qué intenciones.

Donatello no oculta su admiración intelectual por Don Felipe, pero la única forma que tiene de encajarle en su proyecto político pasa por proponerle que se presente a unas elecciones y se convierta en presidente de la República. Es decir, que deje de ser Rey. Y Don Felipe, como recordó el pasado miércoles a Alberto Garzón (Izquierda Unida), es monárquico.

El hipster del Partido Popular asegura que ya era fan del partido cuando se llamaba Alianza Popular

En una entrevista concedida esta semana a la revista «Malasaña», el joven de estética hipster que participó en un vídeo de apoyo a la candidatura de Mariano Rajoy asegura que él ya era fan de la formación conservadora «cuando se llamaban Alianza Popular y ni siquiera estaba Rajoy de líder del grupo».

El joven pretende defenderse así de quienes le acusan de apoyar al partido «por mero postureo hipster, como si me hubiera apuntado al carro ahora que están de moda». El entrevistado reitera que «les vengo siguiendo desde hace la tira, incluso cuando eran varios grupos e iban cada uno a su bola».

«Unión del Pueblo Español, Acción Democrática Española o Acción Regional, liderado por Laureano López Rodó. Yo me los escuchaba ya entonces. Y seguro que los que me critican no saben de qué estoy hablando», asevera el hipster, repasando todas las formaciones que conformaron Alianza Popular mientras da cuenta de un té de vainilla y canela en un conocido bar del barrio de Malasaña, en Madrid.

Asegura también disponer de un vinilo con discursos de Manuel Fraga Iribarne. «Es una pieza de coleccionismo. La primera edición sacada del master original, en mono. Una pasada», dice.

En cuanto a la situación política actual, el hipster del Partido Popular cree que la formación de Rajoy debería «conservar su pureza y no mezclarse con otras tendencias para volverse mainstream, aunque tenga que gobernar en minoría».

El joven recuerda «lo que pasó con las cámaras Polaroid. Ahora Polaroid ha sacado estas cámaras nuevas que no son como las anteriores. Se conectan a Internet y todo eso. Han perdido la esencia que las hacía guays. Espero que con el PP no pase lo mismo. Hasta ahora han conservado el espíritu de Alianza Popular y espero que sigan así».

El Primavera Sound programa todos los conciertos a la misma hora en 159 escenarios diferentes

Tras meses de trabajo cuadrando las agendas de los artistas que acudirán a la edición de este año, los organizadores del Primavera Sound han desvelado que en la edición de este año absolutamente todos los conciertos tendrán lugar el mismo día a la misma hora. Las actuaciones estarán distribuidas en los 159 escenarios de los que dispondrá el festival este año, según ha anunciado el festival a través de un vídeo en su página de Facebook.

“Es mala suerte, pero los grupos sólo tenían libre el viernes a las diez y media de la noche”, han confirmado los organizadores. También han dicho que memorizar un único horario facilitará a los visitantes la asistencia a los conciertos que les interesan «porque es más fácil ver si hay eventos que se solapan, porque se solapan todos». El festival admite que el hecho de que todos los escenarios se llamen «Escenario Heineken» podría complicar, sin embargo, la afluencia de público.

“Yo quería ir a ver Radiohead pero actúan a la vez que Autumn Comets, Esperit!, White Reaper, Fasenuova, Evian Christ, Shura, U.S. Girls, Univers, Cass McCombs, Holögrama, Jay Rock, Nothing Places, los Horror, que son unos negros que escriben su nombre con nueves, que Downtown Boys, Shellac, Beach House, El Último Vecino, Har Mar Superstar, Brian Wilson performing Pet Sounds, Power Burkas, LCD Soundsystem, Suede, Psychic TV, Pusha T, Neon Indian, Dinosaur Jr., Chairlift, Twin Drama, Boredoms, Redthread, Animal Collective, Jessy Lanza, Grupo de Expertos Solynieve, que sólo por el nombre ya merece la pena conocerlos, PJ Harvey, a quien ya he visto pero no defrauda nunca, que Beach Slang, DâM-FunK, The Saurs, Manel, Neil Michael Hagerty and the Howling Hex, los más más más, A.R. Kane, The Handclappers, el deejay Coco, Sheer Mag, Siberian Wolves, Holly Herndon, Islam Chipsy and EEK, Drive Like Jehu, Baby Dee, Dave P, Viva Belgrado, Barry Hogan DJ, Kamasi Washington, que es la repolla, NAO, Richard Hawley, Royal Headache, SG Lewis, Kiasmos, Dungen, Freddie Gibbs, CARLA, Doble Pletina, Autolux, Ben Watt Band feat. Bernard Butler, Cabaret Voltaire, Cadena, Younghusband, Beirut, Old King Cole Younger, Moses Sumney, Roosevelt, Floating Points, Vince Staples, C+C igual a Maxigross, Alessandro Cortini, Tortoise, Steve Gunn, Moderat, Bradford Cox, Dj Richard, Daughter, Venom, Air, Richard Dawson, Bardo Pond, Unsane, Deradoorian, Titus Andronicus, Mbongwana Star, Ran Ran Ran, Action Bronson, Andy Shauf, Thee Oh Sees, Sigur Rós, White Fence, Deerhunter, Shinkiro, Algiers, PXXR GVNG, Wild Nothing, Cala Vento, Empress Of, Pumuky, Bearoid, Ty Segall and The Muggers, Black Lips, Angel Witch, Loop, Suuns, los Beak, Joana Serrat, Goat, Lubomyr Melnyk, John Carpenter, Alberto Montero, Current 93, Aliment, Pantha du Prince, Alex G, Mueran Humanos, Maceo Plex, Protomartyr, Big Summer, Mudhoney, Hudson Mohawke, Battles, Julien Baker, Selda, que toca con Boom Pam, Dj Koze, Baywaves, Savages, Suede de nuevo pero tocando el Night Thoughts, la orquesta Baobab, Cavern Of Anti-Matter, Six Organs of Admittance, Explosions In The Sky, The Last Shadow Puppets, Wind Atlas, Daniel Gon, The James Hunter Six, Robert Forster, Jenny Hval, Julia Holter, Invisible Harvey, Mar Otra Vez, los Optimo, Tame Impala, My Expansive Awareness, Car Seat Headrest, The Chills, Die Katapult, Pacosan, Destroyer, los Tangana, Pájaro Jack, Inspira, Parquet Courts y Los Chichos; así que no sé”, lamenta Sonia Garcés, una joven aficionada a la música que ya se ha hecho con una entrada para el festival.

Dado que el festival tendrá una duración máxima de dos horas, la organización ha confirmado que no se instalarán baños portátiles.

Mariano Rajoy llama a la Generalitat haciéndose pasar por un imitador de Rajoy

Tras atender durante unos minutos a un imitador de Carles Puigdemont, presidente de la Generalitat, como resultado de una broma radiofónica, Mariano Rajoy ha llamado a la Generalitat haciéndose pasar por un imitador de Mariano Rajoy para gastar una broma similar, según han confirmado fuentes de La Moncloa.

“Hola, soy Mariano Rajoy y quiero hablar con el presidente de la Generalitat, Carles Puigdemont”, ha declarado Mariano Rajoy poniendo voz de Mariano Rajoy. “Soy yo, Rajoy, el presidente, el auténtico Rajoy”, ha insistido el presidente entre risas.

“Y como soy Rajoy quiero hablar con Puigdemont para concertar una reunión, ya toca hablar un poco”, ha añadido.

Después de 20 minutos de espera telefónica, el jefe en funciones del Ejecutivo se ha visto obligado a confesar que la llamada era una broma y ha admitido ser el auténtico Mariano Rajoy. “No soy un imitador, lo confieso, soy yo de verdad, ahora ya no estoy imitando a Rajoy, estoy siendo Rajoy y también estoy exigiendo hablar con Puigdemont”, ha declarado Rajoy, indignado.

“Ahora ya no es una broma, pónganme con él, que soy yo, Rajoy”, ha repetido.

“No dudamos que sea usted Mariano Rajoy, pero el President tiene la agenda muy llena, llame en otro momento”, le ha confirmado un trabajador de la Generalitat. Según Moncloa, Rajoy ha colgado el teléfono y ha preguntado a sus asesores si se imita muy mal a sí mismo “porque si no, no lo entiendo”.

“Yo hago bastante bien de mí, creo yo”, ha concluido el presidente en funciones.

El Gobierno anuncia el fin de la crisis y recomienda volver a vivir por encima de las posibilidades

Amparándose en el nuevo pronóstico del Fondo Monetario Internacional (FMI) hecho público ayer, y que anticipa para España un crecimiento del 2,7% este año y del 2,3% en 2017, el Ministerio de Economía ha anunciado esta mañana que los españoles ya pueden volver a vivir por encima de sus posibilidades.

«Los esfuerzos de la ciudadanía y las duras medidas aplicadas en estas últimas legislaturas han permitido recuperar el escenario previo a la crisis económica. El país cuenta de nuevo con margen suficiente para la especulación inmobiliaria y el endeudamiento masivo», certifica el ministro Luis de Guindos.

«Muchas gracias por los sacrificios y, ahora, a disfrutar de sus frutos», ha añadido.

Siempre con los datos difundidos por el FMI como punto de partida, Economía proyecta para España «otro periodo de bonanza y merecido derroche que los españoles deben aprovechar sin preocuparse por las consecuencias, pues ya se ha demostrado que siempre se sale adelante».

A última hora de la mañana, los principales responsables de la célebre Trama Gürtel han anunciado su intención de «reunir a la banda de nuevo».

Diez heridos de bala en la representación teatral del Grand Theft Auto V

Cinco fotos de funerales para ver en el trabajo e imaginar que son del funeral de tu jefe

¿Un día duro en el trabajo? Hemos seleccionado cinco fotografías de stock para que imagines que son imágenes del funeral de tu jefe. Evádete de la rutina diaria y regocíjate proyectando una realidad en la que tu superior ya no podrá molestarte más porque no se encuentra entre nosotros.

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1. El coche fúnebre ya ha llegado. Hoy, día libre en el trabajo para despedir a tu jefe. Luego, por la tarde, no tiene sentido volver a la oficina para dos o tres horas. Mejor ir al cine a ver la de Tarantino. Total, nadie se va a quejar. El único que pondría pegas descansa dentro de este elegante automóvil.

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2. Marisa, la de Administración, se ha preparado el teatrillo. La más pelota de la oficina exhibe hoy sus dotes por última vez. Ya no hay jefe al que pelotear y eso es lo que realmente inspira sus llantos. Dios, si hasta las flores parecen de plástico. Falsa, que eres una falsa.

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3. Aquí han colocado el ataúd del jefe. Hemos elegido una foto con otras cuatro cajas de muertos por si te apetece imaginar que tu jefe murió en un accidente múltiple donde también perdieron la vida Jacinto, de gerencia, María Antonia, la esposa del jefe, tu suegra Consuelo y, qué demonios, el subnormal que te pegaba en el colegio y que, casualidades de la vida, iba en uno de los coches accidentados. Descansen en paz.

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4. Familiares y allegados le dan el último adiós, etcétera. Si tu jefe no te lo ha capado, puedes abrir Spotify y poner música de violines.

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5. Y terminamos con una foto de stock en plan poético para confirmar que tu jefe descansa bajo tierra para siempre. Suficiente para que te quedes a gusto.

Los españoles asumen que ya es demasiado tarde para preguntar qué es la quinoa

Entendiendo que deberían haber preguntado la primera vez que oyeron nombrar ese alimento, millones de españoles que ignoran qué es la quinoa han empezado a asumir que ya es demasiado tarde para preguntar y tendrán que convivir con ese ingrediente durante el resto de sus vidas. «Debimos haber preguntado hace años y ahora todo el mundo actúa como si fuera conocida por todos», han declarado miles de ciudadanos examinando las cartas de los restaurantes.

“Pensábamos que pasaría de moda y no haría falta aprender qué es, como ocurrió con las bayas de goji, pero ahora parece una parte fundamental de nuestras vidas y no sabemos si es una sopa, una patata grande o un tipo de lechuga”, han declarado millones de españoles consultados por la prensa. El principal problema es que, a estas alturas y con la quinoa ya plenamente implantada en menús y supermercados, España ha perdido ya toda esperanza de que el alimento desaparezca de un día para otro.

“No preguntamos la primera vez, no preguntamos la segunda vez y ahora simplemente está ahí”, confiesan los españoles, sin atreverse a pedir ningún plato que lleve el ingrediente.

“Estoy entre la sopa y los espaguetis porque no me gusta mucho la quinoa”, han declarado miles de personas haciéndose las entendidas al ver el menú de hoy en el restaurante. Según las fuentes, todos los españoles están esperando que otro ciudadano se atreva a pedir el plato de quinoa para observar su reacción y ver «si lleva tomate y se come con pan o es una gacha».

A última hora de la mañana, millones de ciudadanos se ha dado cuenta de que también es demasiado tarde para preguntar qué significa “hacer detox”.

Los salmones, en peligro de extinción por culpa de las páginas de economía de los periódicos

La organización por los derechos de los animales PETA ha presentado esta mañana un informe en el que alerta del peligro de extinción de los salmones por culpa de la prensa económica.

«La crisis financiera internacional incrementó un 60% la pesca indiscriminada de salmones para alimentar las rotativas», certifica Dolores Parmalat, portavoz en España de la entidad.

«Muchas veces las páginas se imprimen con el salmón aún vivo, provocándole al animal un sufrimiento inaceptable», agrega Parmalat, que pide una mayor concienciación y exige un periodismo responsable y sostenible.

El impacto económico de la extinción de los salmones sería considerable, según cálculos del diario Cinco Días en su especial de 124 páginas titulado «El salmón». El mismo medio plantea la necesidad de apostar por estrategias de digitalización. «Se ha demostrado que escanear un salmón para crear una copia digital no afecta al animal, que puede ser devuelto a su hábitat natural tras prestar el servicio», apuntan los expertos.

El mismo informe de PETA acredita también una notable disminución de sepias que coincide con el auge de los filtros de la red social Instagram. «Es una pena porque habíamos logrado parar esa sangría con la fotografía moderna», lamenta la organización.

Detalles de tu hogar que hacen huir a todas tus citas

Hay varias cosas de tu casa que deberías modificar un poquito para evitar que las citas que llevas pongan el pie en la puerta antes de que se cierre para salir corriendo tras darte un empujón.

La foto enmarcada de mamá que preside el salón: esa que te hiciste en un estudio de fotografía con tu madre, en la que sale abrazándote con un fondo de nubes, sólo hará que la cita que has llevado a casa descubra que aún eres un ser infantil e inseguro en lugar de la bestia sexual que, por alguna extraña razón, había creído que eras.

Tu foto con Rajoy del viaje que hiciste a Galicia con tus primos: quizá -por una vez- no sea lo primero que debas enseñar mientras te quedas mirándola y diciendo «¿Qué?».

El toque “rústico» del baño: los tubos de papel higiénico gastado colocados en forma de pirámide sobre uno de los muebles del baño no ayudan a proporcionar calidez al baño y el taco de servilletas marca “Gracias por su visita Bar Muñón” pueden romper el clima romántico si tú y tu cita decidís daros una ducha juntos.

Los muebles de la abuela: lo «vintage» no debería estar reñido con la elegancia, pero para ello necesitamos fusionar dos líneas estéticas diferentes. Un truco muy conocido entre los profesionales del interiorismo es retirar las fotografías enmarcadas de los familiares fallecidos que fueron propietarios de los muebles.

El futón: el detalle “bohemio” de disponer el colchón en el suelo puede suponer un freno si tu cita espera que vivas como una persona adulta, trabajadora y no heroinómana.

La mascota: antes de llevar a alguien a casa debes preguntarle si tiene problemas con los animales domésticos; no todo el mundo se siente cómodo compartiendo sofá con el cadáver del gato, que murió hace dos meses y está rodeado de flores, fotografías, monedas y otros pequeños tesoros que vas colocando ahí cada día mientras susurras “sshhh, shhh, despierta cuando quieras, amigo, no hay prisa”.

El cadáver detrás de la nevera: hay gente que se pone muy ‘TOC’ con un poquito de desorden y en seguida sudan con nerviosismo en cuanto ven un trocito de brazo putrefacto aquí y allá. ¿Por qué arriesgar una primera cita simplemente por no limpiar un poco antes de salir?

Los recuerdos nostálgicos: el cojín de tu cama con la foto estampada de tu ex demostrará a tu cita que eres una persona atenta, cariñosa y sin miedo al compromiso. Es el único detalle de tu piso simplemente perfecto porque grita «compromiso» y «amor eterno» y eso es justo lo que buscan tus citas eventuales de la App de contactos. El retrato de tu ex confeccionado con pelo humano que tienes en la mesita también queda muy «romántico», ni se te ocurra tocarlo.

La ventana: llorar desde la ventana mirando en silencio cómo tu cita se aleja corriendo y perdiendo los zapatos dejó de ser tendencia hace años, evítalo a toda costa.

El chef Dabiz Muñoz informa de que la cresta de su cabeza también es comestible

Dabiz Muñoz, el reputado cocinero y protagonista del programa de Cuatro “El Xef”, ha hecho públicas unas declaraciones en las que asegura que la cresta que luce en su cabeza es comestible. El peinado está formado, según el cocinero, por pequeñas virutas de jamón ibérico flambeado y tinta de calamar.

Muñoz, guiado por su obsesión por el emplatado original de los alimentos, decidió probar con la arriesgada fórmula. “Había preparado comidas en platos de formas poco comunes, los había servido sobre tablas de madera, sobre láminas de hojaldre torrefacto… ¿Por qué no servir un plato sobre mi propia cabeza? ¿Por qué no? Esa es siempre la pregunta que me hago ante los retos”, explica.

Ahora, los comensales de DiverXO, el restaurante que regenta Muñoz, pueden probar el “Cresta Souffle”, como ha bautizado al plato, comiendo directamente de la cabeza del chef. En el hueco que queda entre las orejas y el cráneo, Muñoz portará pequeños trozos de pan de pipas de girasol, por si los clientes quieren rebañar su calva al terminar.

El chef madrileño contó que, por las noches, si nadie ha querido probar su cresta, se la cena él mismo. “A veces es difícil convencer a la gente de que coma directamente de tu cabeza, y tampoco es plan de acostarse con eso puesto y dejar la almohada llena de tinta de calamar”, aseguró Muñoz.

“Aunque sea poco conocido por la gente de la calle, es algo común en el mundo de la cocina” ha explicado. “La barba de Arguiñano también es comestible, así como las gafas de Jose Mari Arzak o la papada de Berasategui”, contaba confidente el cocinero. “En realidad, yo tengo otra cosa que también es comestible pero no sé si va a quedar feo hablar del tema aquí”, añadía.

Miguel Ángel Revilla reconoce que hace todo lo que le susurran las anchoas

Asegurando que él sólo es el humano que las anchoas utilizan como intermediario, Miguel Ángel Revilla, presidente de Cantabria, ha reconocido esta mañana durante un encuentro informal con la prensa que todas y cada una de las decisiones que ha llevado a cabo al frente de su comunidad han sido tomadas obedeciendo los susurros de los boquerones en conserva. “Hablan, no callan nunca, no me dejan descansar y me dicen cómo gobernar Cantabria”, ha admitido el político.

“Las anchoas me dicen lo que hay que hacer y yo sólo obedezco y hasta ahora creo que su gestión ha sido muy correcta”, ha declarado Miguel Ángel Revilla, líder del Partido Regionalista de Cantabria y famoso por obsequiar con productos de su tierra, generalmente anchoas, a todas las personalidades. Ahora ha admitido que son estos pescados en conserva los que llevan años gobernando Cantabria. “Las anchoas no tienen manos ni lengua, para eso me usan a mí, pero son sabias porque llevan aquí más que nadie”, ha dicho.

“Las anchoas no son corruptas; son saladas y ancianas y saben más que ningún humano”, ha explicado el político, que es diputado del Parlamento de Cantabria desde 1983.

“En una profundidad oscura y temible, lejos de la tierra, cerca de la sal, el océano nos convocará y entonces sólo habrá anchoas y el hombre fenecerá y Cantabria recuperará su gloria de antaño”, ha insistido. Ha defendido además que los cántabros pueden estar tranquilos porque “no hay nada menos corrupto que una anchoa porque son saladas”.

“Sus cánticos son horribles y bellos, sus corazones profundos como el mar”, ha añadido. Según dice, las anchoas le dictan su programa político mediante un lenguaje “que hace millones de años que no se oye en la superficie y que sólo yo entiendo”.

“Mi trabajo está casi hecho, yo he acabado”, ha concluido Miguel Ángel Revilla. A continuación ha expresado su confianza de que, para 2024, las anchoas sean capaces de gobernar Cantabria por sí mismas y puedan prescindir de agentes humanos, “especialmente cuando todo esté cubierto de salmuera, cosa que va a ocurrir”.

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