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Archivos anuales: 2016

Todas las claves del caso Nóos

  • El protocolo marca que la infanta Cristina tiene permitido hacer esperar 10 minutos a todos los acusados, que deben girarse ilusionados al verla entrar en la sala y elogiar su vestido.
  • Finalmente, el Rey y su padre, don Juan Carlos I, han rechazado acompañar a la princesa del brazo hasta el banquillo de los acusados.
  • El juicio está presidido por 3 magistradas. A fin de garantizar la objetividad del proceso, sólo una de ellas es auténtica y las otras dos son placebos.
  • El hechicero de la Casa Real estará sentado entre el público, aunque no se espera que declare.
  • El abogado de Diego Torres ha protestado por la inadmisión de los testigos que había propuesto, dado que se han presentado en traje chaqueta pero sin corbata, por lo que han sido rechazados por el tribunal.
  • Los fiscales servirán el habitual sorbete de limón entre declaración y declaración, como suele hacerse en los elegantes juicios de la alta sociedad. Todos los documentos y pruebas serán presentados por una comitiva de camareros mientras suena la marcha Radetzky.
  • El tribunal se ha mantenido en su decisión de no permitir la declaración como testigo del rey Juan Carlos o de Corina zu Sayn Wittgenstein, pues las sesiones coinciden con sus clases de baile de salón que se organizan en el Centro de Día Santa Teresa los miércoles por la tarde.
  • Iñaki Urdangarin ha solicitado que en su camerino haya una PlayStation 4, un pack de cerveza Stella Artois y dos botellas de Moet Chandon a 7 grados. Se espera que Felipe VI destroce la celda por las noches, como es su costumbre.
  • Urdangarin responderá a las preguntas del fiscal escribiendo las respuestas en billetes de 500 euros.
  • Como es habitual con la realeza, si se decide que Cristina de Borbón es finalmente juzgada, no será un humano quien decida sobre su inocencia. La hermana del monarca sería atada a un poste de la montaña más alta de Mallorca. Allí, el dragón Uihneurghquien despertaría de su letargo y sería él, mediante tres acertijos, quien determinaría si la princesa ha cometido alguna ignominia en el pasado.
  • En caso de ser declarada culpable, la infanta podría escoger a un español de su elección a fin de que cumpla la condena por ella.
  • Durante la primera jornada de la previa, el tribunal tuvo que llamar la atención en al menos cinco ocasiones al banquillo de los primos de Urdangarin, que armaban jaleo.
  • Como es tradición, el juez le cortará la corbata al acusado mientras un fotógrafo de la agencia EFE venda instantáneas a todos los presentes.

Las constructoras empiezan a edificar sobre la boina de contaminación de Madrid

Después de tocar fondo tras el pinchazo de la burbuja inmobiliaria, el sector de la construcción en España está repuntando y esta realidad puede apreciarse claramente en la capital, donde las nuevas construcciones se están erigiendo incluso sobre la sólida masa que conforma la famosa «boina» de contaminación de Madrid.

«La gente quiere vivir cerca del centro pero a precios de extrarradio», explica Andrés Ortuño, responsable de financiación Real Estate en BBVA. «Por tanto, la única solución es construir hacia arriba, y en Madrid afortunadamente hay un terreno compacto que puede soportar grandes estructuras porque es prácticamente indestructible», añade el experto.

Aunque el Ayuntamiento luche por combatir los elevados niveles de contaminación de la ciudad y sean muchos los ciudadanos que lamentan que el emblemático cielo madrileño se oculte ahora detrás de un enjambre de grúas y bloques de cemento, la realidad es que los llamados «pisos de la boina» ofrecen vistas espectaculares a precios asequibles. «Es una oferta imbatible, la gente está reservando los inmuebles con cinco años de antelación», sentencia Ortuño.

Desde el área de Medio Ambiente del consistorio se teme que, de cara a 2030, el tráfico de la boina haya generado otra boina por encima. «Parece que estamos ante una nueva burbuja inmobiliaria que está ascendiendo cada vez más hasta que toque techo, explote y nos caiga toda la mierda encima», comentaba un portavoz de la institución.

«Ya vivimos encima de capas y capas de rocas, barro y porquería. Luego se asfalta y no se ve nada», argumenta Paco Ramos, responsable de Construcciones Paco Ramos y Hermanos Paco Construcciones SL. Ramos está a punto de firmar un contrato para construir el nuevo aeropuerto «Madrid-Barajas-Boina de Adolfo Suárez», situado sobre la capa de contaminación que se ha formado justo encima del aeropuerto actual.

La NASA deja a todos sus astronautas incomunicados en homenaje a «Space Oddity» de David Bowie

El máximo responsable de la NASA, Charles Bolden, ha anunciado esta tarde que la agencia espacial norteamericana suspenderá, con efecto inmediato y hasta nueva orden, todas las comunicaciones que mantiene con los astronautas que se encuentran en el espacio exterior. El objetivo no es otro que homenajear al artista David Bowie y, en concreto, al célebre «Major Tom» que aparece en la canción «Space Oddity» y que intenta contactar sin éxito con el planeta Tierra.

«Las palabras, los elogios y los retratos están bien, y es lo único que tiene la mayoría de los admiradores de Bowie, pero nosotros somos la NASA y podemos hacer más para honrarlo», ha argumentado Bolden, claramente emocionado. «Bowie mostró su fascinación por el espacio exterior y ahora es momento de que nosotros le devolvamos el favor con el mismo entusiasmo, en un gesto igualmente soberbio», ha añadido.

El jefe de la NASA, con una lentilla de color azul en uno de sus ojos, ha comunicado a los astronautas «el merecido sacrificio que vais a hacer para honrar a un hombre que dedicó su vida entera a mejorar el mundo». Cuando algunos de ellos, confusos por el retraso de las comunicaciones, han querido hacer alguna puntualización, Bolden ha pedido silencio con gesto solemne: «No, no digáis nada. El silencio, la incomunicación, es lo que debe reinar en adelante. Cualquier discurso empañaría el gesto», ha aseverado.

Un minuto y cuarenta segundos después, se apagaban todos los dispositivos de comunicación de la NASA, abandonando a su suerte a todos los astronautas, a los que Bolden ha insistido en denominar «nuestros Major Tom». «Goodbye and may God’s love be with you», ha exclamado antes de volver a su despacho.

El ejecutivo no ha aclarado a los medios hasta cuándo durará este peculiar y arriesgado homenaje de la agencia espacial. «No sé cuánto tiempo los tendremos así. Días, semanas… lo suficiente para que vivan la sensación de aislamiento que transmite la canción. No sé, igual será un homenaje eterno, Bowie no merece menos», ha declarado.

Bolden ha despachado las quejas de los familiares de los astronautas con un «Planet Earth is blue, and there’s nothing I can do».

El Gobierno publicará una lista de fans de Bowie con permiso para mostrar aflicción en Twitter

Después de que la red social Twitter se haya inundado esta mañana de muestras de pesar “sin ningún tipo de orden”, el Ministerio de Cultura ha informado de urgencia que, en unas horas, publicará un listado con el nombre de las personas que se han ganado el derecho a lamentar la muerte de David Bowie, que falleció ayer a los 69 años de edad.

“Ahora parecerá que cualquiera puede estar triste”, se quejaba esta mañana un usuario de Twitter después de comprobar que cientos de personas se sumaban al luto por la muerte del artista aunque nunca antes hubieran compartido su afinidad por el músico.

Los fans de nivel 75 de Bowie lamentan que los fans de nivel 36 estén afligidos por la muerte del artista y piden que el Gobierno regule el luto

«Hay gente que nunca en la vida ha hecho una mención al solo de guitarra de Steve Ray Vaughn en China Girl y que ahora va de que le gusta Bowie sólo porque le gusta un poco y se ha muerto”, añadía el tuitero a continuación. Ha asegurado que, para el resto de la comunidad, la noticia no era “tan horrible” como para él, que posee una camiseta de Aladdin Sane y un disco “en formato CD físico”.

Según ha especificado el Ministerio, hoy a las 13:00 vence el plazo para presentar una candidatura a ser fan certificado del duque blanco y tener derecho, de esta manera, a enlazar tres vídeos de YouTube de “grabaciones extrañas, desconocidas o caras B” del artista británico. El BOE publicará el listado de los 500 españoles con derecho a sentirse afligidos el próximo día 23, por lo que se multará cualquier sentimiento de pesar hasta entonces.

10 frases célebres de David Bowie

David Bowie, la legendaria estrella del rock de 69 años, murió ayer en Nueva York víctima del cáncer. Diez célebres sentencias definen su personalidad y su trayectoria, ambas únicas e irrepetibles:

«Yo las tardes de los lunes las tengo complicadas».

«Es muy mi rollo».

«Se ha quedado un poco frío pero se puede comer».

«Cuidado con los ‘spoilers’ que aún no la he podido ver».

«Las palomas son las ratas del aire».

«Hasta que no me tomo mi café por las mañanas no soy persona».

«Lo típico que lo encuentras cuando habías dejado de buscarlo».

«No es mi talla pero si no tenéis otra creo que me lo voy a quedar igualmente».

«A veces vale la pena pagar un poco más porque lo barato acaba saliendo caro».

«Hoy no estoy muy fino yo».

La RAE permite el uso de la palabra “cuqui” a los hablantes que ganen más de diez mil euros al mes

La Real Academia Española (RAE) ha anunciado esta mañana que el uso de la palabra «cuqui» como sinónimo de «mono» será normativo a partir de ahora siempre que el hablante gane más de diez mil euros al mes.

Se trata de la primera aceptación de un término del castellano que va directamente vinculada a la clase social de los hablantes. Una estrategia que obligará a tener en cuenta quién escribe antes de determinar si un texto contiene errores.

Aunque algunos expertos critican que la medida «traslada las desigualdades sociales al ámbito de la lengua», la RAE defiende que «la lengua tiene que ser un reflejo de la sociedad, en lo bueno y en lo malo».

La entidad tampoco descarta que, en un futuro no muy lejano, haya que pagar para hablar de determinada manera. De hecho, la Administración ya planteó hace meses la necesidad de que los padres de los recién nacidos que vayan a llamarse «Bolola», «Gonzalo» o «Borjita», entre otros nombres, tengan que presentar sus últimas tres declaraciones de la Renta.

«Nadie que no gane esas sumas de dinero estará interesado en utilizar términos como ‘cuqui’. Lo que esta medida pretende es evitar que alguien hable por error como una persona de otra clase social. Haría el ridículo», precisan los académicos. La RAE se propone ir más allá y acotar también el uso y la pronunciación de expresiones como «osea», «tope de guay», «ya ves, tía» o «hace un frío de pistas».

Asimismo, se está elaborando un diccionario «Pijo-Español» para que los que tengan un nivel medio o bajo puedan entender el habla de quienes disfrutan de un nivel alto de vida y de habla. «Es importante que las clases sociales puedan comunicarse, especialmente para entenderse cuando haya que pedir limosna o servir», insiste la RAE.

«Me parece cool, me parece nice. Por mí okey», sentenciaba esta mañana uno de los primeros beneficiados por la inclusión del nuevo término en la zona alta del diccionario.

«Es un paso atrás en la lucha por la igualdad. Ahora que habíamos conseguido que los pobres pudieran beber té, nos salen con esto», lamenta un portavoz de la asociación «Acción por la Igualdad Social».

Reviews EMT: cable HDMI de Amazon Basics

¡Hemos recibido en la redacción el nuevo cable HDMI de Amazon Basics! Unboxing, review y testeo.

Más unboxings de El Mundo Today.

Encuentran a un niño salvaje criado por una manada de blogueras de moda

David Wallace McAllister desapareció el 6 de octubre de 2011, cuando contaba tan sólo con un año de edad. Sus padres, dos turistas ingleses que se encontraban en España de vacaciones, le perdieron la pista en una calle muy transitada del centro de Madrid y no habían vuelto a saber de él. El pasado 2 de enero de este año, un grupo de policías lo encontró en un «showroom» de la capital rodeado de blogueras de moda.

Según los testigos, las jóvenes lo adoptaron y lo criaron durante estos cinco años, alimentándolo exclusivamente con «cupcakes», «smoothies» y aperitivos de eventos de moda, siguiendo así los valores y las costumbres de esta tribu urbana. Aunque no sabía apenas escribir, contaba ya con más de 1500 «followers» cuando fue rescatado.

“El niño no se expresa con normalidad porque no ha adquirido las herramientas del lenguaje común. En cambio, sí repite frases con muchos anglicismos sobre nuevas tendencias en moda ‘denim’, el regreso de los tirantes o sobre lo mal que combinan los tacones con los pantalones ‘regular fit’”, cuenta el Sargento Mariñas, responsable del rescate del pequeño. “Lo encontramos en un estado deplorable: lo habían vestido como a un auténtico gilipollas: iba con pantalones pitillo arremangados, camisa de leñador y pajarita”, asegura el agente.

La Policía pudo localizar a David por la IP del ordenador desde el que actualizaba su propio blog, titulado “Lost in Madrid fashion and trendy tendencies”, en el que hablaba de moda y últimas tendencias imitando a su grupo de madres adoptivas.

“Separarlo de las blogueras fue lo más duro. Lo defendían como a uno más de la manada y toda la comunidad de ‘followers’ amenazaba con ‘blocks’ y ‘reports’ si se lo arrebatábamos”, dice Mariñas. “En el ‘showroom’ nos atacaron con sus bolsos acolchados de Mango y nos lanzaron café hirviendo del Starbucks. Alguna incluso nos tiró a la cabeza su MacBook Air” asegura traumatizado el agente. “Tuvimos que lanzarles un ejemplar del SModa para distraer su atención y poder hacernos con el crío”, añade.

David, quien ha definido la experiencia con las blogueras como “una cosita muy cuqui”, ya se ha reunido en Inglaterra con sus padres biológicos. Rotativos de varios países se hacían eco de las primeras palabras que el niño dijo a sus progenitores en el reencuentro: “Estáis monísimos con ese ‘outfit’ tan ‘casual’”. Los padres, muy afectados, esperan que la criatura aprenda a hablar y a comportarse con normalidad, aunque asumen que el proceso será muy lento.

Hallan en Marte una superficie idéntica al campo del Betis

Pablo Iglesias borda el nombre de Iñigo Errejón en todas las camisas de su compañero para cuando vaya al Congreso

Aprovechando el par de horas libres que tiene por las noches después de mandar a Iñigo Errejón a la cama, Pablo Iglesias ha pasado varios días bordando con dedicación el nombre “Iñigo” en los cuellos de todas las camisas de su compañero de partido a fin de que no las confunda con los de otros diputados.

“Tengo muchas ganas de que el país sea gobernable y empecemos a ir al Congreso y a tener horarios, porque Iñigo en casa da mucha guerra”, ha declarado Iglesias a la prensa.

El secretario general de Podemos recogió el pasado martes su acta de diputado y el portafolios que reciben todos los parlamentarios. También lo hizo su compañero Errejón. “La cartera es pequeña pero espero que tenga un sitio donde guardar una muda limpia por si se ensucia”, ha explicado Iglesias, preocupado por el compartamiento de Errejón en el Congreso. “Él es muy bueno y los otros siempre se aprovechan, pero seguro que le va bien porque iremos los dos juntos”, ha explicado.

El político también espera que en la Cámara Baja haya algún sitio donde Errejón pueda comer tranquilamente el pan con azúcar que suele desayunar a media mañana.

Los Reyes Magos vuelven a Oriente con serios problemas de identidad de género

«¿Aparte de negro soy mujer? Que me lo confirmen porque ya no sé si tengo que mear sentado o de pie», se quejaba esta mañana el rey Baltasar mientras recogía sus enseres para regresar a Oriente después de la cabalgata y el agotador reparto de regalos.

Sus dos compañeros tampoco sabían decir si este año han ejercido de Reinas Magas o se ha mantenido su identidad de siempre. «Estamos aquí para satisfacer los deseos de la gente y somos reyes de mentalidad abierta, pero primero que se aclaren. Sabemos que la sociedad ha cambiado mucho pero yo necesito saber qué soy», argumentaba Gaspar.

Los Reyes Magos tampoco saben si el atuendo que lucieron en la cabalgata de la ciudad de Madrid «es el uniforme que tenemos que llevar siempre o no». Apuntan que la calidad de las prendas de Primark «no nos permitirá reciclar estos vestidos el año que viene y, si tenemos que comprar cien ejemplares del mismo modelo, que nos lo digan ahora porque están de rebajas».

«Yo puedo estar en varios sitios al mismo tiempo pero el tema del género no es tan fácil. Tengo calores y no sé si es por la mierda del vestido ese que no transpira o porque estoy menopáusica», sentenciaba Melchor mientras visitaba una web de trucos de maquillaje «para estar siempre radiante».

Multan a un profesor de Naturales que obligaba a los alumnos a diseccionar catalanes

Un profesor del centro escolar Fumanchú de Móstoles (Madrid) llevaba cuatro años obligando a sus alumnos a traer un catalán a clase para proceder a su disección.

La dirección del centro docente le ha abierto un expediente disciplinario pese a que el maestro insiste en que “los niños no se van a encontrar con muchas ranas en el futuro pero sí con catalanes, y deben conocerlos y saber cómo son”.

El profesional sancionado, que dirige el Área de Ciencias Naturales del colegio, argumenta que muchos de los problemas territoriales que afectan España «tienen que ver básicamente con el miedo a lo desconocido, con los recelos que provocan los catalanes al resto de españoles que no los conocen en profundidad».

«Es mucho más fácil comprender los sentimientos de alguien a quien has visto por dentro», reitera el maestro, que se enfrenta ahora a una multa de 250 euros.

Los niños españoles mandan sus juguetes a Tailandia para que se los monten otros niños

Como cada año, cientos de niños tailandeses han madrugado hoy para recibir en sus talleres los regalos de los Reyes Magos de los niños españoles que tienen que montarse y configurarse para poderlos disfrutar.

«Se les viene mucho trabajo encima pero tendrán el privilegio de pasar tiempo con los juguetes que ellos mismos fabricaron. Los más afortunados podrán quitar el precinto de la caja si el propietario no lo ha hecho aún», comenta el capataz de uno de los talleres de montaje.

La tendencia de los padres españoles a delegar el montaje de los juegos de construcciones o la configuración de sistemas de entretenimiento con componentes electrónicos es creciente. «Los niños en España quieren abrir el regalo y ponerse a jugar. Para montar ya están los fabricantes», argumenta la psicóloga infantil Andrea Gálvez.

Este proceso provoca que entre un 30 y un 60% de los regalos que trajeron ayer los Reyes Magos no vaya a poder estrenarse hasta dentro de un par de días. «Es traumático para muchos niños, acostumbrados a tenerlo todo al momento, pero también es una excusa para que aprendan a ser solidarios y a dejar que otros niños en Tailandia puedan ganarse el pan», asegura Gálvez.

La sobrecarga de trabajo en los talleres podría provocar problemas de abastecimiento en tiendas que venden ropa deportiva y pelotas de fútbol, que tienen que ser cosidas por los mismos niños que ahora están ocupados montando piezas del Scalextric.

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