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Archivos mensuales: abril 2009

Zapatero encuentra la solución a la crisis tras recibir el mail de un nigeriano que quiere desprenderse de su riqueza

Por
Kike García
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«Ha contactado conmigo por correo electrónico un magnate nigeriano que está muy interesado en invertir una suma de dinero tan grande que podría sacar a este país de la crisis», comentaba Zapatero ayer por la mañana en una improvisada rueda de prensa. El presidente interrumpió sus vacaciones de Semana Santa al recibir el e-mail y se reunió con la ministra Salgado para idear una estrategia de negociación con el nigeriano desconocido. Para llevar a cabo el proceso, el magnate pide un pequeño adelanto para gastos administrativos «que será compensado con creces posteriormente, así que no hay de qué preocuparse. Yo personalmente he contestado el e-mail esta mañana facilitándole los datos del Banco de España. Ahora sólo toca esperar y tener confianza» asegura Zapatero, que se mostró contento y añadió a modo de anécdota que en el mismo día recibió una oferta, también por e-mail, para comprar relojes de lujo originales fabricados en Hong Kong. «Estamos en racha», apuntó.

«La suma podría ser muy importante», contestó Zapatero cuando uno de los periodistas le solicitó mayores detalles sobre el asunto del inversor nigeriano. «Tanto, que nos permitiría superar esta difícil etapa. El dinero que hay que enviar para que puedan efectuar la transferencia será insignificante una vez recibida nuestra parte. Creo que merece la pena el esfuerzo. Con el presupuesto que teníamos destinado a las ayudas de la dependencia bastará. Luego podremos destinar el doble a esa partida o a otras».

El presidente, que bromeó con los periodistas durante su comparecencia, parecía relajado y de buen humor. Un estado en el que no se le ha visto en meses. Intentando ofrecer transparencia y con la intención de acallar las críticas de quienes creen que Zapatero otorga demasiada credibilidad al correo de un desconocido, acudió con una impresión del e-mail de «nuestro amigo benefactor» y repartió algunas copias. Aunque estaba redactado en un español algo pobre, Zapatero no quiso dar mayor importancia al asunto y desdeñó con firmeza que eso pudiera ser un motivo para desconfiar del magnate. «Lo importante es que podamos entendernos, los e-mails que yo intercambio con Obama también están redactados en un inglés muy sencillo pero esto no impide que podamos trabajar colaborativamente y ser amigos íntimos».

Reproducimos a continuación el correo original del señor Melongo, quien empieza a ser considerado un héroe nacional y que, según Zapatero, merecería tener alguna plaza a su nombre. «Quizá la Plaza de Oriente podría llamarse a partir de ahora Plaza Seru Melongo».

De: Seru Melongo
Para: [email protected]
Asunto: URGENTE, dinero free!! 100%legal

Hello mi amigo nuevo
Mi nombre Mr. Señor Seru Melongo. Soy un Manager de Foreign Operaciones Department de Nigeria y tenemos que sacar todo el capital de país. Quiero que indique mi interés en realizarle una transferencia de miles millones de dólares a su cuenta en España, bonito país. Le informo que para que esto sea necesario el 10% de este dinero debe enviarlo por adelantado, para en gastos de abogados y contables. Tras la recepción de su respuesta con URGENCIA, yo le envíe un texto de solicitud para que usted deberá poner con sus datos del banco.
Señor Mr. Señor Melongo
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Dos jóvenes esnifan la frontera con Portugal

Por
Xavi Puig
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Josu y Borja, aún bajo los efectos de La Raya.
En la madrugada de ayer, Josu Ferneda y Borja «Pocholo» Maymó, naturales de Valencia, recorrieron la frontera que separa España de Portugal -conocida como «La Raya»- esnifándola de norte a sur. «Estábamos muy borrachos, no lo habríamos hecho siendo conscientes de las consecuencias» asegura Ferneda, que ha sido detenido junto a su compañero en una comisaría de Huelva hasta que pase a disposición judicial. «Empezaron por Pontevedra y terminaron en Faro hasta difuminar completamente la separación entre ambos países. No necesitaron más de cuatro horas para esnifar La Raya entera» explica uno de los policías que detuvieron, demasiado tarde, a los vándalos.

Tras la desaparición de la frontera, los gobiernos de España y Portugal han iniciado intensos contactos diplomáticos para evitar el caos que ya empieza a asomar en las localidades colindantes. Cáceres, por ejemplo, está recibiendo a miles de portugueses desorientados que «pretenden tomar a todas las mujeres de la ciudad», según dicen algunos alarmados testimonios. También son muchos los gallegos que visitan Braga o Portalegre exigiendo alcaldes del Partido Popular e intentando establecer redes sólidas de narcotráfico, siguendo su arraigada tradición local.

José Luis Rodríguez Zapatero ha hecho un llamamiento a la calma y ha prometido que la situación «volverá a la normalidad en breve». También ha asegurado que, tras la remodelación efectuada en el gobierno español, no tiene pensado hacer más cambios «por mucho que insistan los portugueses».

Evo Morales: «no comeré hasta que tenga tipito»

Por
Xavi Puig
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El presidente boliviano Evo Morales está decidido a poner al día su imagen pública y para ello ha iniciado una profunda renovación de su vestuario adquiriendo varios leggings de vinilo, unos vaqueros de pitón, tres «cardigans» de leopardo y siete camisas de topos. «A Kate Moss le ha dado fuerte por el leopardo esta temporada, vi fotos suyas con abrigos y bodies con este estampado y pensé: ‘esto tiene que ser para mí'». Asimismo, ha iniciado una huelga de hambre que no abandonará «hasta que deje de tener esa cara de chancho gordo».

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El cine español se somete al poder del ñu

Por
Xavi Puig
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La revalorización de las películas de zombies de los setenta ha ido en aumento estos últimos años, llegando a la cúspide con películas como «Planet Terror» de Robert Rodriguez, estrenada en 2007. Hoy se presenta en España una producción de Filmax Entertainment que pretende «reinventar el concepto de terror zombie y darle una dimensión más salvaje», según el productor Julio Fernández. Dirigida por George Romerales, «Day of the Gnus» («El día del ñu») se define como una película de terror del siglo XXI donde los zombies ya no son humanos revividos sino ñus.

«El ñu es un animal corpulento y señorial del que sabemos muy poco», explica el zoólogo Anthony Grein. “La gente ha vivido de espaldas al ñu, todos sabemos que andan por ahí pero no nos hemos preocupado demasiado por sus costumbres e inquietudes. Por eso entiendo que hayan escogido a este animal para representar la amenaza de lo desconocido”.

Una defensa de las minorías culturales.

El filme centra la acción en un pueblo indeterminado de los Estados Unidos, donde una manada de ñus es acribillada salvajemente por un grupo de cazadores despiadados y medio borrachos. Lamentablemente, la matanza se produce en una zona que alberga bajo tierra los restos de un cementerio azteca o esquimal (el guión no lo aclara). Los poderes místicos del pueblo azteca, combinados con el mal genio de los esquimales, propician el resurgimiento de la manada de ñus que, viendo mancillado su honor, regresa al mundo de los vivos clamando venganza. La película arranca con una secuencia aterradora en la que una ama de casa (interpretada por Carmen Machi) se encuentra con un ñu zombie destrozando a cabezazos la mesa camilla del salón. Los gritos de la mujer hacen que Jeremy Frandler, el protagonista, se levante de la cama y se enfrente al animal con una escopeta de cañones recortados. El enfrentamiento acaba con una lucha cuerpo a cuerpo escalofriante en la que Frandler perderá a su esposa y a su nalga derecha. Con el cuerpo ensangrentado del ñu en sus brazos y el de su mujer en el suelo, Frandler mira por la ventana y, divisando la manada zombie en el horizonte, exclama rabioso: “fuera de mi propiedad, hijos de perra”. Su grito por la supervivencia dará paso a los créditos iniciales.

Factura típicamente americana.

Filmax se ha esforzado por reproducir la estética típicamente americana de los filmes de serie B, cosa que ha levantado algunas críticas de las que el productor ejecutivo se defiende sin complejos: «algunos dicen que habiéndolo rodado todo en los Monegros deberíamos haber promocionado España, pero para eso ya está Woody Allen con sus historias para pijos que paga Jaume Roures. Nosotros aquí hemos venido a gritar y a sangrar, esto es cine en estado puro y el que quiera hacer política que se olvide de los ñus». La película, pues, está claramente pensada para comercializarse tanto en España como en el extranjero, y Julio Fernández insiste en que «será un bombazo a nivel internacional». De momento, el cartel de «Day of the Gnus» ha colonizado las principales ciudades españolas.

Aíslan el gen de Torquemada

Por
Xavi Puig
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Una investigación arqueológica realizada en las afueras de Ávila ha recuperado unos restos pertenecientes al inquisidor Tomás de Torquemada, máximo responsable de la expulsión de los judíos de España en el siglo XV. Los análisis de ADN han permitido a los investigadores aislar un gen al que han bautizado como «Torquemada» y que sería el principal responsable de las actitudes violentas y xenófobas que caracterizaron al inquisidor español. «Un simple análisis de sangre puede detectar si una persona posee el gen de Torquemada y, por tanto, presenta un comportamiento intolerante y agresivo, aunque sea en estado latente» explica el genetista Roberto Blea. La Asociación Pro Derechos Humanos de España ha advertido del peligro que puede conllevar la detección del gen: «si marginamos a los ‘torquemadas’ estaremos haciendo justamente lo que queremos evitar» asegura Manuel Ollé, responsable de la asociación.

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El cunnilingus será un cultismo en 2031

Por
Xavi Puig
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La Real Academia Española, máxima autoridad en temas lingüísticos, prevé que en 2031 sólo las clases pudientes de la alta cultura recurrirán al cunnilingus, práctica que en la actualidad sigue empleándose de forma generalizada entre la población española. «La sexualidad y el lenguaje que lleva asociado van mutando con el tiempo. Igual que ahora casi nadie hace mermelada en casa, el cunnilingus será una excentricidad en el futuro. Muchos jóvenes se están decantando por el llamado ‘morrochocho’, que es mucho más simple y no tiene nada que ver» explica el filólogo Manuel Alvar.

La vulgarización del lenguaje y de las prácticas sexuales es un hecho que la RAE viene constatando desde hace tiempo, certificando la muerte de expresiones como «lluvia dorada» o «encular» en beneficio de «mear encima de» o «dar por culo». «No son sólo pérdidas lingüísticas sino también culturales y humanas, porque una vida es más rica si la sexualidad presenta refinamiento, complejidad y artesanía» asegura Alvar. Mientras que el cunnilingus presenta tres fases bien diferenciadas que siguen la estructura de la narrativa clásica -introducción, nudo y desenlace-, el «morrochocho» pasa directamente al nudo sin perderse en artificios. «Supongo que es inevitable, la lengua cambia y no podemos hacer más» se lamenta el filólogo.

González-Sinde obligará a realizar tantas películas como se hayan descargado

Por
Kike García
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El nombramiento de la directora Ángeles González-Sinde como nueva ministra de Cultura se ha visto como una estrategia de apoyo al cine español. La virulencia con la que González-Sinde solía oponerse a las descargas de Internet durante su etapa al frente de la Academia del Cine ha hecho que su elección no haya gustado a muchos ciudadanos. Pocos podían esperar que entre los planes de la ministra figurara una idea tan contundente como innovadora: «¿Te has descargado una película de Internet? Pues muy bien, ahora por ley tendrás que hacer otra y devolver a la cultura lo que le has robado».

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Obama abraza a los soldados traidores y sin agallas

Por
Xavi Puig
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Finalizada su gira europea, Barack Obama realizó ayer una visita sorpresa a Bagdad para homenajear a las tropas que siguen en Irak. El mandatario quiso felicitar personalmente a los soldados cobardes y gandules que durante todo este tiempo han intentado evadir sus responsabilidades protegiendo su vida con la de otros compañeros, engañando y manipulando constantemente. «No es fácil aguantar tan lejos de casa, ni siquiera para los inútiles que se apuntaron a la guerra porque eran incapaces incluso de interpretar las luces de los semáforos. Debe de ser duro ver cómo otros mueren por su país mientras tú te escondes en un rincón, cagándote encima» declaró Obama ante los rostros emocionados de los infames combatientes. «Todos estamos en el mismo barco. Incluso las ratas cobardes como vosotros» añadió.

«El presidente ha demostrado su grandeza huyendo del triunfalismo de quienes felicitan siempre a los mismos. Por fin alguien reconoce el valor de ser un desgraciado rodeado de psicópatas musculosos y descerebrados» ha explicado Robert Gibbs, portavoz de la Casa Blanca. «Ser un mierda es complicado y cuando los demás reciben medallas tu autoestima se resiente. Es como si el director del instituto decidiera al fin reconocer a los marginados que copian en los exámenes y que se ceban con el más débil para descargar sus frustraciones. Todos somos hijos del Señor y él lo sabe. Por eso nos abraza» asegura uno de los combatientes, John Rams, que se enfrenta a un consejo de guerra por utilizar a su inmediato superior como escudo durante un entrenamiento. Otro de sus colegas, Jeremy Rubinstein, llegó a confesar directamente a Obama su costumbre de utilizar los miembros amputados de otros soldados americanos para montar espectáculos con títeres. «Le he dicho que voté a McCain y se ha reído. Le he dicho que imito a su mujer poniéndome un cojín en el culo y me ha invitado a un café. Si le digo que estoy saliendo con su hija puede que me regale un coche» ha aventurado Rubinstein.

Antes de partir hacia Washington, Barack Obama asistió a la proyección de un montaje en vídeo -grabado por los propios reclutas- que reproduce las caídas en combate de varios miembros de la tropa con música cómica y risas enlatadas. «Me congratula comprobar que estas sabandijas aprovechan el tiempo mientras sus aguerridos compatriotas salen al campo de batalla defendiendo a los Estados Unidos» apuntó entre las risas y los aplausos de los soldados.

Chaves deja, al fin, de ser andaluz

Por
Kike García
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"Voume a comer un percebe grande así".
«Ha sido una etapa muy bonita, no digo que no, pero era duro tener que poner ese acento tan gaditano siempre… A veces la gente no me entendía y la tentación de responder sin usar dejes andaluces ni expresiones como ‘pisha’ o ‘cohone’ era muy grande. Pero claro, me veía obligado a mantener mi estatus de Presidente de la Junta de Andalucía, va con el cargo» explicaba Manuel Chaves ayer por la tarde. «Yo creo que, más que los andaluces, los primeros sorprendidos por mi auténtica forma de hablar serán los imitadores del guiñol». Y es que el flamante vicepresidente tercero jamás permitió que sus raíces foráneas le impidieran llegar al electorado andaluz, como ha pasado por ejemplo con José Montilla, que no ha terminado nunca de convencer con su impostada catalanidad.

Cuando a las doce del mediodía se supo que había dimitido, algunos periodistas preguntaron a Chaves si su gesto tenía algo que ver con los rumores de remodelación del gobierno, a lo que contestó, con perfecto acento gallego: «agora xa está», dejando helados y con el micro en la mano a los reporteros, que desconocían que Chaves no fuera andaluz. 

«Los andaluces son riquiños» decía la mujer de Chaves ayer. «Tras veinte años desayunando manteca ‘colorá’, yendo a procesiones de Semana Santa y hablando a gritos en los patios de vecinos, pues se acostumbra una a este estilo de vida… Pero la morriña empezaba a ser insoportable. Yo le decía: ‘Manuelinho, Galiza é nosa terra, é humida pero é fermosa’ y veía que a él se le humedecían los ojos. Lo que pasa es que nuestros filhos, claro, se sienten muy andaluces y… bueno, ya veremos». Al parecer, Chaves ha adquirido ya un pazo en Mondoñedo, provincia de Lugo, tierra que le vio nacer.

Cristo recorrerá el metro de Sevilla

Por
Manuel Domínguez
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En relación al coste que ha significado introducir las figuras bajo el suelo, Monseñor Amigo comentaba que “aunque el precio de las obras para ensanchar los túneles ha aumentado en un tercio el presupuesto que existía, el esfuerzo ha valido la pena y podemos decir que a partir de ahora este medio de transporte formará parte de las más arraigadas costumbres sevillanas”. Además, para el traslado de los “pasos” a través de los túneles, se ha encomendado a una empresa japonesa la construcción de unos vagones especiales, provistos de una plataforma lisa donde se acomodarán los “pasos”, que serán llevados a hombros -como es costumbre en la capital hispalense- por los costaleros de la hermandad. Por otro lado, los hermanos nazarenos acompañarán la figura en vagones consecutivos provistos para este fin, y el público que quiera asistir al paso de la hermandad se concentrará en los andenes de las sucesivas paradas que recorren la Línea 1. Dichas paradas, además, serán anunciadas por el mismo Jesús a través de un complejo sistema de megafonía «con ecos místicos».

Monseñor Amigo presentó las instalaciones.
Monseñor Amigo presentó las instalaciones.
«Será ideal sobre todo cuando llueva» ha declarado Dolores Vizcarro, devota sevillana amante del transporte suburbano. «Reconforta saber que Dios también está en el metro aunque vaya bajo tierra, entre las ratas, la oscuridad y la basura». Muchos sevillanos proponen que, pasadas las procesiones, varias figuras del Cristo crucificado a tamaño natural cuelguen del morro de los convoyes. Sin embargo, el arzobispo Amigo ha declinado la propuesta de momento porque se sospecha que «podría incitar a los fervientes católicos a abalanzarse sobre Jesús cuando lo vean llegar a la estación, suicidándose sin darse cuenta».

Un chupete gigante atraerá a todos los bebés del mundo

Por
Xavi Puig
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«Será la Meca de los niños, un lugar común de peregrinaje donde se rendirá culto al sagrado instinto de succión» augura Disney en un folleto explicativo. El panfleto asegura también que «la succión no entiende de razas, política e ideología y es, por lo tanto, el mejor mensaje que podemos lanzar a las generaciones futuras». Detrás de las buenas intenciones se esconde, obviamente, el negocio: Disney creará «un templo lleno de atracciones para los niños en cuyo centro se erigirá el gran chupete para que todos los bebés puedan verlo, tocarlo y adorarlo». Además, la propia empresa ofrecerá «packs familiares a precios muy económicos que incluirán viaje, estancia y acceso a las instalaciones». Se desconoce aún la ubicación del futuro templo, aunque la idea es que el chupete sea visible desde cualquier lugar del mundo.

Zapatero propone un Gobierno de bolsillo

Por
Xavi Puig
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José Luis Rodríguez Zapatero pretende llevar a cabo un resideño del aparato gubernamental «eliminando cosas que no usamos y que se quedan por ahí criando polvo». La premisa sería, pues, simplificar en tiempos de crisis, aunque algunos asesores del presidente advierten que «a veces le da por tirar cosas viejas y ponerse a ordenar, pero luego se le pasa. Ocurre cuando ha estado fuera y al regresar se le echa la casa encima». Aunque la ministra de Igualdad, Bibiana Aído, defiende que «todo se quede igual que ahora», la reforma se encara con optimismo y se han filtrado incluso algunas propuestas que Zapatero ha recibido por parte de su equipo.

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Una alianza de salvajes reta a Zapatero

Por
Kike García
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La Alianza de las Civilizaciones (arriba) y la de los salvajes (debajo).
El II foro de la Alianza de Civilizaciones iniciado ayer en Estambul empezó con mal pie al tener que repetirse la foto de familia para incluir al jefe del Gobierno español, José Luis Rodríguez Zapatero, que llegó tarde porque estaba intentando convencer a las civilizaciones Maya y Azteca de que olvidaran sus diferencias y acudieran a la reunión –“sus representantes son dos ancianos que se llevan mal desde niños”, alegó-. Cuando al fin llegó dispuesto a repetir la fotografía, insistió en que los asistentes debían cogerse todos de la mano, a lo que muchos se negaron en redondo.

Hoy, el encuentro se ha complicado aún más al anunciarse que una Alianza de Salvajes ha decidido organizar su propio foro de debate y muerte, eclipsando a los civilizados y amenazando a Zapatero, principal representante de la civilización, con comerse a su mujer y lanzar sus vísceras al aire. «Sabíamos que había gente que no podía estar incluida en el concepto de civilización, no sólo las tribus neolíticas del Amazonas, sino personas que están literalmente asalvajadas, que viven al margen de la sociedad… El tipo de personas que pone los pies encima de la mesa. Así que no les invitamos a venir, hubiera sido incoherente» explicaba ayer el presidente Zapatero. “Lo que no habíamos previsto es que organizaran esa farsa que han montado por despecho y que no es más que una imitación burda y esperpéntica del gran proyecto que estamos diseñando aquí». Zapatero cree que las amenazas de los salvajes no irán a más y ha citado como ejemplo de integración y entendimiento al presidente chipriota, Dimitris Christofias, que no pudo asistir al primer foro «porque aún no estaba suficientemente civilizado, pero tanto su país como él se han esforzado y le hemos hecho un hueco para esta segunda ocasión. Un hueco pequeño, eso sí».

Hulk Hogan, presidente del Primer Foro de la Alianza de Salvajes, no ha hecho referencia a la reunión de Estambul en su discurso de inauguración, en el que ha defendido con retórica y eructos «la libertad de los menos» y, parafraseando a Churchill, ha cerrado su parlamento dejando clara la posición política del encuentro: «¿Cuál es nuestra aspiración? Puedo responder con una palabra: cerveza, cerveza a toda costa, cerveza a pesar del terror, cerveza por largo y duro que pueda ser su camino; porque, sin cerveza, no hay supervivencia. Tened esto por cierto, amigos míos». Después de que el anfitrión, Lemmy Kilmster – cantante de Motörhead- diera por finalizada la reunión partiendo un melón con la cabeza, ha sido necesario recurrir a la fuerza bruta para que los cientos de asistentes «volvieran a sus jodidos cuchitriles».

«A los tres años ya llevaba peluquín»

Por
Xavi Puig
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Su nombre es Hans Hells pero se hace llamar «el nuevo rey del peluquín», aunque ni siquiera él mismo sabe quién fue el viejo. Lo que tiene muy claro es que las prótesis capilares han sido demonizadas por la sociedad pero tienen mucho que aportar a la estética contemporánea. «El peluquín es chic si se lleva con estilo. Los jóvenes, cuando se liberen de prejuicios, lo ensalzarán como hicieron con el piercing o el tanga». Hells sabe que la suya es una carrera de fondo que implica sacrificios. «Era el mejor peluquero de Cincinnati y me despidieron por mis ideas revolucionarias. Soy el Copérnico de los salones de belleza».

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