Ante las restricciones de movilidad de Semana Santa, muchos españoles han optado por salir al balcón a las ocho de la tarde y aplaudir a los turistas que han elegido nuestro país para venir a divertirse libremente. “¡Bravo! ¡Sois unos valientes!”, se puede escuchar en las calles españolas todos los días de ocho a ocho y diez de la tarde.
El Gobierno ya ha pedido a las Comunidades Autónomas que adelanten el toque de queda a las ocho para así poder dejar más espacio a los turistas. “Si les cedemos todos los bares a ellos y además les aplaudimos, seguro que consumen más y nos sacan de la crisis más rápido”, explican desde el Ejecutivo. “Además, los españoles ya conocemos España, es mejor que nos quedemos en casa para que los turistas tengan más espacio”, recuerdan.
Como medida de desahogo, Sanidad sí permitirá a los españoles ver cómo se divierten los extranjeros. “Mientras no se les moleste, se podrá ver a los turistas tomar copas y pasarlo bien en nuestras terrazas”, ha explicado la ministra de Sanidad, Carolina Darias. “Gracias por salvar nuestra economía”, gritan los españoles confinados en sus casas a los confusos y borrachos turistas.
La prensa también ha podido saber que los españoles, como medida excepcional de Semana Santa, podrán avisar a los camareros desde sus balcones si un turista está pidiendo una caña desde hace rato sin ser atendido.
Como Consejero Delegado de Mediaset solo puedo decir una cosa: de nada, feministas.
“¿Por qué todo un país ha sentenciado a una mujer sin conocer su historia?”. La pregunta la lanza una voz en off al iniciar el primer episodio del documental Rocío, contar la verdad para seguir viva. Y yo lo que me pregunto ahora es: ¿Qué es lo que está podrido en una sociedad que actúa de esa manera?
Dicho de otra manera: ¿por qué sois así?
Desde nuestro canal, Telecinco, no podemos entender qué es lo que está tan profundamente podrido en vuestro cerebro para que, culturalmente, el machismo esté tan normalizado. Y aún diría más: para que se dé voz una y otra vez a maltratadores, psicópatas y gente, en general, tóxica.
Tras ver el desgarrador documental (dividido en ocho capítulos a los que dedicaremos las horas de televisión que hagan falta) ha llegado el momento de que todos hagamos autocrítica. Y cuando digo “todos”, quiero decir vosotros, los espectadores. ¿Qué os ha ocurrido para ser cómplices del machismo durante décadas? ¿Cómo es posible que, como sociedad, todos, absolutamente todos, hayáis sido culpables de esta situación (en la misma medida, ojo) dando voz y poder a un maltratador como Antonio David Flores durante veinte años?
Por mi parte, como Consejero Delegado de Telecinco desde 1999, solo puedo decir que en este canal siempre hemos tenido el mayor respeto por todas las mamachichos: desde las que salen en bikini hasta las que presentan nuestros informativos. ¿Cómo iba a ser de otra manera? Todos los hombres somos hijos, padres y hermanos de mamachichos.
Todas las tronistas, azafatas y prostitutas que hemos cosificado o hecho llorar en antena o que hemos despiezado en directo siempre han tenido el mayor de mis respetos. Y por eso afirmo ahora el siguiente compromiso: Telecinco va a dedicar un documental a todas las personas a las que Telecinco haya arruinado la vida.
Y vamos a hacerlo mientras veamos que la sociedad muestra genuino interés (audiencia) por estos temas.
Cuando supe que Rociíto había pasado este calvario y me di cuenta de que la sociedad empezaba a ver con malos ojos ciertas actitudes machistas que, a largo plazo, podían acabar mermando la imagen de nuestra cadena y, por lo tanto, su audiencia, no lo dudé ni un segundo: había que hacer un documental de este tema y limpiar su imagen y sobre todo la nuestra. Esto que hemos emitido es un revulsivo necesario para derrumbar los cimientos del machismo que, durante años, hemos construido en Telecinco.
¿Por qué hemos actuado así durante años y años y años? Pues porque lo hacemos muy bien. Admitámoslo: el machismo en Telecinco es divertido. Telecinco es la Capilla Sixtina del patriarcado. Un monumento que hemos construido juntos, vosotros y yo. Pero sobre todo vosotros.
Sin embargo, toca mirar hacia dentro y reconocer nuestra parte (aunque mínima) de culpa. Llega el momento de mirar a nuestro pasado y ver cómo hemos despiezado sin piedad a mujeres de todo tipo y quizá tanto mi cadena como yo (como responsable máximo de la misma) hemos sido cómplices de ¡¡¡SOÑAR ES FÁCIL!!! SOBRE TODO CON LA GAMA DE COLCHONES NUEVO VISCOLÁTEX NATURA DE LO MÓNACO.
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¿Qué iba diciendo? Ah, sí: creo que es muy importante que como sociedad hagamos una reflexión… Reflexiones que podéis enviar a 1,49€ el SMS… ¡Y entrar en el sorteo de 12.000 euros! La reflexión nunca había sido tan rentable. ¿Te apuntas?
En definitiva, estamos sentando un precedente muy positivo.
Antena 3: tu turno. PUM. ¿Ahora qué vais a hacer? Jaja. Habéis sido VASILEADOS.
El Ministerio de Sanidad ha anunciado esta mañana la firma de un acuerdo de patrocinio con la aerolínea Air France para financiar la cuarta ola de contagios por coronavirus en España. «Es un acuerdo que nos permitirá salvar la Semana Santa y vidas», ha subrayado la ministra Carolina Darias en una rueda de prensa.
Darias se ha referido a la afluencia de turistas franceses que llegan a nuestro país en vuelos de Air France y que «impulsarán el turismo, reactivando el sector y permitiendo luego sufragar el posterior déficit de otro confinamiento en plena Cuarta Ola Air France Coronavirus, France Is In The Air».
Aunque no ha dado fechas concretas, Sanidad sí ha especificado que la Cuarta Ola Air France Coronavirus, France Is In The Air llegará a España a mediados del próximo mes de abril. «Sin retrasos, porque la puntualidad es el mayor compromiso», ha declarado la ministra.
Darias ha prometido «asientos confortables y reclinables en todas las UCI y la mejor atención de la tripulación de Air France». Ha hablado de una «curva ascendente de satisfacción, comodidad y compromiso con el mejor servicio», anunciando además que, en unos días, el ministerio difundirá un vídeo en el que los asistentes de vuelo de la aerolínea explicarán todas las medidas de seguridad necesarias para despegar y aterrizar sin contratiempos en la Cuarta Ola Air France Coronavirus, France Is In The Air.
«Abróchense los cinturones, relájense y prepárense para iniciar la curva ascendente que nos llevará a nuestro destino», ha pedido la ministra para concluir.
Coronavirus vaccine bottles lined up on a stainless steel tray ready to be used in a vaccination campaign in Apucarana, Paraná
Esta semana, los índices de vacunación se han disparado en las ocho provincias andaluzas. El motivo es que el Gobierno de la Comunidad ha pegado una etiqueta de Cruzcampo en los envases de AstraZeneca y ahora los antivacunas se la están administrando sin mesura. “Se han visto casos de antivacunas colándose en los centros de salud para vacunarse los primeros”, aseguran desde la Junta de Andalucía.
La medida ha sido un éxito, las dosis de AstraZeneca se han agotado en apenas dos días. “Las hemos empezado a rebajar con agua porque esta gente, si ve la etiqueta de Cruzcampo, se bebe cualquier cosa”, explica Juan Manuel Moreno Bonilla, presidente de la Comunidad. “Aun así nos hemos quedado sin dosis porque la demanda era enorme, tanto entre los antivacunas como entre la gente normal”, reconoce. “Hay personas que se han tomado hasta ocho vacunas desde el lunes pero era esto o nada”, confiesa.
“Los andaluces, si ven el logo de Cruzcampo, se meten lo que sea en el cuerpo”, reconocen los expertos. Muchos de los que han tomado la vacuna han experimentado mareos similares a los que provoca la cerveza Cruzcampo. “La mayoría de la gente cree que ha consumido la cerveza de siempre pero en un recipiente nuevo”, afirman los especialistas. “En realidad están encantados”, concluyen.
No es la primera vez que la Junta de Andalucía tiene que recurrir a Cruzcampo para convencer a los ciudadanos. En 1981 ya se empleó la etiqueta de esta cerveza para volver a impulsar el consumo de aceite de colza en la región.
Defendiendo que se encuentra perfectamente y que no tiene ningún problema de movilidad, el presidente de Estados Unidos, Joe Biden, ha denunciado la injerencia rusa en su tropiezo en las escaleras del Air Force One. El mandatario está convencido de que desde el Kremlin intervinieron su subida al avión para provocarle las tres caídas que sufrió el pasado sábado.
Las tensiones entre Rusia y Estados Unidos han aumentado mucho desde que Biden llegó a la presidencia en el mes de enero. “Las escaleras resbalaban como si tuvieran hielo, ¿y dónde hay mucho hielo? Exacto”, declaró Biden nada más bajar del avión presidencial. “Rusia pagará por este acto terrorista”, ha dicho todavía con las rodillas peladas por la caída.
“Putin es un asesino”, ha reiterado esta misma tarde el presidente estadounidense, con una tirita en la frente, ante una nube de reporteros. “Me he hecho mucho daño”, ha insistido Biden con los ojos vidriosos. “Una cosa es interferir en unas elecciones y otra muy diferente ir a lo físico”, lamenta el jefe del Ejecutivo estadounidense, que considera que Rusia ha traspasado todas las líneas rojas.
No es la primera vez que Rusia sabotea a un país de esta manera. Durante muchos años, el entonces Rey de España, Juan Carlos I, vivió un auténtico calvario de caídas a causa de la injerencia rusa.
Tras cinco años apurando el socarrat de la paella gigante cocinada en 1992, Paellador ha comunciado que finalmente ya no queda ni una sola ración más y ha anunciado su cierre. “Los millones y millones de raciones servidas durante los últimos treinta años salían del mismo arroz, pero ya no queda. Esta aventura en granos ha llegado a su fin”, ha dicho el propietario del grupo, Mariano Revuesa.
“Ahora toca fregar la paella gigante, recoger todos los carteles que hay repartidos por bares y restaurantes de toda España y deshacer la sociedad”, explica Revuesa, que descarta hacer una nueva paella porque es “un trabajo titánico y con mucho gasto y la última quedó fatal y ha costado muchísimo que se terminara porque el arroz no estaba muy bueno”.
El caso de Paellador no es único. La cadena de restaurantes La Tagliatella ha anunciado que tiene previsto terminar su enorme ovillo de tallarines en dos semanas, lo que les obligará a servir únicamente pastas cortas. La multinacional Starbucks ya tuvo un problema similar el año pasado cuando, tras años añadiendo agua al café de una cafetera que hicieron en 1962, se dieron cuenta de que tocaba hacer una segunda cafetera.
McDonald’s ha informado de que todavía queda muchísima carne de la vaca de la que la compañía saca las hamburguesas desde 1965.
Adelantándose a los posibles pactos postelectorales tras las elecciones del 4 de mayo en la Comunidad de Madrid, un señor de 72 años ha dejado claro hoy que, si gana los comicios, sus opciones para pactar no incluyen a Podemos: «Con este Pablo Iglesias no», ha sentenciado.
El señor ha rechazado alcanzar acuerdos con el aún vicepresidente del Gobierno por el «clima de confrontación» que, en su opinión, extiende. El individuo también ha afeado los modos de la presidenta de la Comunidad de Madrid, Isabel Díaz Ayuso, a quien ha equiparado a Pablo Iglesias por sus estrategias de «confrontación, extremismo y anulación del contrario».
«Convertir esta sociedad abierta y plural en un espacio de confrontación no va a cambiar la sociedad ni en Madrid ni en España», ha argumentado el señor.
El entorno del señor ha agradecido saber cuáles serían sus intenciones si, en un escenario ficticio, resultara el ganador de los comicios.
En el día de ayer, San Cirilo de Jerusalén, Don Antoliano, vecino de Torrecillórigo, fue sorprendido por Doña Resu a la caída del sol ayuntando con una de sus gallinas en el corral. El hombre, sin inmutarse, con el cabello enmarañado blanqueando de aserrín, se limpió el sudor de la frente con el antebrazo, se subió los pantalones y, descansando en el poyo de piedra, miró a la mujer desafiante. Adelantándose entonces al posible escarnio gritó: «¡Obscenos son los cuatro millones de parados de este Gobierno!».
Prendió al cabo el Antoliano un cigarrillo con un chisquero de mecha y, mientras veía alejarse a la gallina, encaramada a las bardas del corral, agregó con los labios apretados: «Quisiera yo ver cómo se las apañaban los de la capital abandonados en este estercolero». Pero Doña Resu no lo oyó, pues se perdía ya calle abajo, camino del río. El Antoliano aplastó el cigarrillo con el pie y escupió airado en la tapia del corral, en la que se apoyaban el arado herrumbroso y los aperos.
Más tarde, cuando negreaban los sarmientos entre los terrones, Don Antoliano se recogió en la angosta y sórdida taberna del Malvino, dispuesto a engullir un par de ratas fritas rociadas de vinagre, con dos vasos de clarete y media hogaza. Fue entonces cuando El Pruden, en puridad, era Acisclo por bautismo, pero se quedó con Pruden, o Prudencio, por lo juicioso y previsor, lo reprendió por lo que Doña Resu iba contando que había hecho en el corral. El Antoliano apretó entonces sus toscas manos de dedos como tajados a guillotina y volvió a las andadas: «Lo que no tiene perdón de dios son los millones de muertos y de parados del Sepulturero y el Coletas. Estos tunantes hacen más daño que un nublado. ¡La madre que los echó!».
Rechazando el alarmismo adoptado por los ecologistas, una mosca del vinagre llamada Zorg ha expresado hace unos minutos su sorpresa por el tono apocalíptico...
