Archivos anuales: 2021
Cómo adaptar tu casa para desfilar con tu paso de Semana Santa
La Semana Santa ya está aquí pero, un año más, no podemos festejarla como nos gustaría. Son muchos los propietarios e inquilinos que llevaban meses esperando estos días festivos y por eso la decepción es enorme. Para paliar un poco el mal trago, nuestros expertos de Idealista te enseñan a adaptar tu casa para desfilar en ella con tu paso de Semana Santa.
Coloca una cruz enorme en tu salón y clava en ella al hijo de Dios. El hijo de Dios es muy dócil y hace todo lo que se le pida. Si consigues que venga a tu casa, crucificarlo será pan comido.
Instala pequeños balcones en el pasillo, cerca del techo, para que el resto de la familia pueda verlos. Desde arriba tus familiares te gritarán y animarán como si estuvierais en la calle y la pandemia jamás hubiera existido.
Invita a todos tus amigos andaluces y hazlos llorar. Un buen paso de Semana Santa necesita lágrimas, para ello invita a tus amigos andaluces y diles que Los Morancos no son graciosos. A los dos segundos estarán llorando desconsoladamente.
Pon en fila a todos tus Playmobil y haz que recorran la casa mientras tocas el tambor. Los Playmobil son muy religiosos, el único problema es que, por mucho que lo intentes, es imposible crucificarlos.
Coge todos tus billetes y pégaselos a la Barbie que más se parezca a la Virgen María. Una parte muy importante del paso de Semana Santa son las donaciones. Para no perder esa tradición, coge todos los billetes que tengas en casa, rompe el cerdito de tus hijos si es necesario, y pégalos a la Barbie que más se parezca a la Virgen.
Secuestra a Antonio Banderas y oblígalo a cargar con tu vajilla. Él está acostumbrado a llevar el peso de figuras religiosas, así que durante esta semana el actor te pondrá y quitará la mesa con una efectividad enorme.
Resucita a los tres días. Si quieres que tu desfile de Semana Santa en casa sea recordado para siempre, muérete el jueves y resucita el domingo. Probablemente consigas que se hable de ti durante más de dos mil años.
La televisión valenciana desestima ‘Dragon Ball’ por un episodio en el que añaden chorizo a la paella
Los dibujos animados japoneses Bola de drac (Bola de dragón, en castellano; Dragon Ball, en inglés) cosecharon una gran acogida a principios de los noventa en la televisión autonómica valenciana. Toda una generación creció viendo los dibujos y guarda un grato recuerdo, pese a que la serie no ha aguantado bien el paso del tiempo y hay ciertos “estándares y valores que hoy en día resultan inaceptables y desaconsejan su reemisión”, en palabras de Alfred Costa, director general de À Punt, la nueva cadena autonómica. Costa se refiere a un capítulo en concreto en el que los personajes de la serie de animación cocinan una paella de forma incorrecta.
“Hacen un ‘arroz con cosas’ que podía resultar divertido en los años noventa, pero que hoy en día no podemos tolerar”, argumenta Costa. “Por legislación y por el código de valores de contenidos infantiles, ahora mismo tenemos difícil poder programar esa serie”, reitera.
“¿Qué imagen de la paella podrían formarse los niños que vieran ciertas salvajadas anacrónicas en la pantalla? Podrían pensar que todo vale”, explican desde el canal.
La respuesta ha vuelto a traer a la actualidad la serie japonesa que ya en su momento recibió críticas por su banalización de la comida y, en especial, de la paella valenciana. “Hoy en día se saben cosas que antes no sabíamos… sin duda hemos progresado, somos mejores personas y supongo que a la generación que creció viendo a Chi-chi cocinar paella de cualquier manera tenemos que darla por perdida”, decía un fan de la serie en Twitter, admitiendo que “hay cosas que hoy en día no se pueden hacer”.
Fuentes del consejo rector de À Punt señalan que el actual código de valores es mucho más restrictivo, sobre todo en la franja infantil, y se tiene muy en cuenta la responsabilidad social como medio público. Recuerdan que À Punt fue la primera cadena en España en no admitir publicidad de arroz que no fuera tipo bomba.
El Santander y el Banco Malo se fusionan para crear la entidad bancaria más hija de puta de toda la historia de la economía
Continúan los procesos de fusión bancaria en España. Después de anunciarse las fusiones de Caixabank y Bankia y de Liberbank y Unicaja, llega el turno del Santander y el Banco Malo. Ana Botín, presidenta de Santander, ha confirmado hoy la creación de Santander Malo para impulsar el crecimiento rentable en Europa y en nuevos mercados. Será, según ha dicho, «la entidad bancaria más hija de puta de toda la historia de la economía».
El fondo para la reestructuración de los activos financieros y el Santander, «que nunca fue un santo», en palabras de Botín, se unen ahora para hacer el mal y prometen desplegar por toda España, en menos de un mes, «una red de oficinas que te cobrarán solo con que pases por delante de ellas, aunque ni siquiera entres ni hagas ninguna operación».
«Cobrarte por tener dinero, esta es la máxima de Santander Malo», explicaba esta mañana Patricia Botín, describiendo la operación como «un proceso de depuración y consolidación de la hijoputez bancaria que nos permitirá alcanzar cotas nunca antes vistas y comisiones que nunca nadie pensó que se podían cobrar».
Sin saber cómo ni por qué, miles de ciudadanos descubrirán en breve que son titulares de varias tarjetas de Santander Malo -Santander Malo Business, Abuse Gold, Santander Joputa Express o Precari@ Joven Debit-. Se darán cuenta de ello cuando se les empiecen a cobrar comisiones de mantenimiento.
«Hemos creado el concepto ‘existence commission’, es decir, cobrar a la gente simplemente por existir, por estar en el mundo», agregaba la presidenta de la nueva entidad. Botín también ha adelantado que el control que ejercerá el Santander Malo en las empresas y los órganos de gobierno será «implacable», pues «lo que hemos hecho hasta ahora era solo el principio, ahora empieza lo bueno. O, mejor dicho, ahora viene lo malo».
Ringo Starr renuncia a seguir viviendo en un submarino amarillo tras más de 50 años de mareos y claustrofobia
Anunciando su intención de volver a vivir en tierra firme, el exbeatle Ringo Starr ha explicado esta semana en una entrevista que abandona para siempre el submarino amarillo en el que lleva viviendo desde 1966, cuando le dedicó la canción Yellow Submarine a su hogar.
El cantante, que lleva más de cinco décadas viviendo bajo el agua, tiene náuseas, no ha visto la luz del sol desde hace años (motivo por el que siempre lleva gafas oscuras cuando sale al exterior) y ha empezado a desarrollar claustrofobia.
“Amarillo el submarino es, amarillo es, amarillo es, amarillo es, amarillo es, amarillo es…”, se limita a repetir Starr, completamente desorientado mientras busca un nuevo hogar.
La Comunidad de Madrid asignará un turista francés a todos los madrileños que se sientan solos por no poder ver a sus familiares
A fin de compaginar las restricciones con la permisividad con los turistas y con la hostelería, la Comunidad de Madrid asignará a un “turista francés borracho” de oficio a cada madrileño que se sienta solo por no poder ver a sus familiares cercanos, según ha informado la presidenta en funciones, Isabel Díaz Ayuso, esta mañana. “Nadie va a sentirse solo en Madrid durante los festivos”, ha dicho en una comparecencia en la que ha estado acompañada de varios jóvenes extranjeros a modo de muestra.
“Soy muy cariñosos y cada madrileño tiene derecho a uno. Ojalá hubiera más, pero por ahora tocamos a uno por cabeza”, ha dicho Ayuso. La medida ha sido aplaudida por los ciudadanos, que ya se han encariñado con los jóvenes que campan por las calles de la capital. “Quien se sienta solo puede bajar a la calle y apadrinar a uno”, ha especificado la presidenta.
Marisa Zorral, una auxiliar administrativa de 32 años que lleva desde noviembre sin ver a su familia extremeña, ha sido una de las primeras ciudadanas en recibir a su turista francés. “Echo de menos a mi abuela pero Annette es bastante parecida: no se le entiende cuando habla, tiene problemas de memoria y huele a pis”, explica desde su domicilio de Huertas, hablando a susurros porque Annette está durmiendo “ya que ayer tuvo una noche difícil”.
“Se perdió y no supo volver a casa, igual que mi abuela”, explica Zorral entre risas.
La Comunidad de Madrid ha especificado que, cuando los ciudadanos puedan volver a ver a sus familiares, podrán deshacerse de sus turistas franceses dejándolos en una gasolinera.
Un mensaje de Whatsapp es analizado por un equipo de cinco amigas antes de ser contestado
En la madrugada de ayer, Mireia P. N. recibió un inesperado mensaje de Whatsapp de Rubén Bruño, un chico que le gusta pero con el que solo ha tenido tres citas. Nada más sonar la notificación en su móvil, Marisa puso en marcha un elaborado protocolo de actuación consistente en reenviar el mensaje a sus cinco amigas más cercanas para que lo analizaran antes de dar una respuesta.
El equipo de cinco amigas expertas recibió con sorpresa el contenido del mensaje pero enseguida lo analizó con su profesionalidad habitual. “Yo creo que se está haciendo el interesante, no le respondas hasta mañana bien entrada la tarde”, recomendó Cristina Morales con su frialdad habitual. “A ver, a mí me parece un mensaje bastante mono”, intervino Nieves Fernández, rompiendo una lanza a favor del emisor. “Si quiere algo que hable de forma más clara, que se deje de dobles sentidos, que ya es mayorcito”, sentenció Andrea Rivas.
Tras varias horas de análisis, y en un momento de debilidad, testigos presenciales afirman que Mireia comenzó a mostrar síntomas de querer responder al mensaje por su cuenta, pero sus cinco amigas consiguieron desactivar cualquier posible intento de respuesta improvisada. “Tía, eso es justo lo que él quiere, tienes que hacernos caso”, le recomendaron en plena crisis. “Si le escribes, eso que dices se acabó para siempre”, confesaron con gran preocupación.
La prensa ha podido saber que esta misma tarde, después de horas de exhaustivo trabajo, Mireia P. N. ha contestado al mensaje con la colaboración de sus amigas. En estos momentos, Rubén y sus cinco amigos más cercanos analizan concienzudamente la respuesta y ya están desarrollando un mensaje nuevo que parezca casual, espontáneo pero que al mismo tiempo diga lo que tiene que decir.
Ingresado Manolo el del Trombo tras recibir la vacuna de AstraZeneca
Manolo el del Trombo fue ingresado ayer de urgencia en el Hospital Universitario de Valencia tras sentirse indispuesto, apenas cuatro horas después de haberle sido administrada la vacuna de AstraZeneca. «Dijo ‘el pecho mestalla’ y el corazón empezó a hacerle ‘bom, bom, bom’… nos asustamos», explica su mujer. Afortunadamente, al poco de ser ingresado su estado mejoró y, de hecho, desde su habitación se le oía gritar «oé oé oé oé».
Cientos de aficionados se congregaron la pasada noche a las puertas del centro hospitalario, y muchos siguen allí apoyando a Manolo el del Trombo en el encuentro más decisivo de su vida. Aunque los facultativos recuerdan que «hasta que hayan pasado los noventa minutos no hay que cantar victoria», admiten que «sus defensas son buenas y están respondiendo».
«Se formó una pelota en una arteria que bloqueaba el paso pero pronto esa pelota empezó a moverse, haciendo que el juego volviera a fluir y que las defensas pudieran avanzar», confirmaba esta mañana Luis Parpal, el médico que está ateniendo a Manolo.
El doctor Parpal espera poder mandar al paciente de vuelta a casa esta misma tarde, pues asegura que «hay varios pacientes calentando en la banda y necesitamos cubrir su posición».
España pondrá un sello a los turistas franceses para que puedan volver a entrar
Con la idea de “proteger la salud pública pero manteniendo la actividad económica”, el consejero de Justicia e Interior de la Comunidad de Madrid, Enrique López, ha instado a los turistas extranjeros a cumplir las normas establecidas. Entre ellas, y desde el pasado lunes, ponerse un sello antes de salir de España “para que puedan volver a entrar”.
El Gobierno central ha puesto en marcha esta medida tras las aglomeraciones de extranjeros que se están produciendo estos días en la capital.
“Hay turistas que, por cualquier motivo, necesitan salir en algún momento, por eso les facilitamos un sello para que puedan volver a entrar cuando quieran”, ha explicado el consejero, incidiendo en que, “eso sí, el vaso lo tienen que dejar en la frontera”.
Esta medida ha sido aprobada por el Gobierno central, que esta semana facilitaba además un guardarropa en Andorra. “Se trata de que todos nos comprometamos y rememos en la misma dirección”, ha aseverado López.
Los franceses que así lo deseen también podrán adquirir una pulsera vip con la que tener acceso a varias zonas, entre ellas, Madrid capital, Alcorcón y Morata de Tajuña.
“No hay que escandalizarse, este es el mismo calor que ha hecho toda la vida”, dice una mosca del vinagre que nació hace 12 horas
