Archivos anuales: 2021
Un señor toca un cuadro del Museo del Prado y ahora lo tendrá que comprar
«Es que no se puso ni guantes y ahora nadie lo va a querer». Así justificaba esta mañana el director del Museo del Prado, Miguel Falomir, la decisión de obligar a uno de los visitantes, el madrileño Bernardo Campillo, a adquirir el cuadro Sagrada Familia con San Juanito o Virgen de la rosa «porque lo tocó».
«No se pueden tocar las obras. Lo sabe todo el mundo, lo pone en todas partes. Si lo tocas, te lo llevas. Lo siento pero es así», reitera Falomir. Campillo asegura que no tiene dinero para hacer frente a la adquisición de un lienzo de Rafael Sanzio «y menos ahora, que me acabo de comprar un coche a plazos», a lo que la pinacoteca responde que «si no te puedes comprar un cuadro, entonces no lo toques, es bien sencillo».
Asegura este visitante que «apenas lo rocé al acercarme demasiado» y promete que el cuadro «está perfectamente, si no sabes que lo he tocado no lo notas». Los expertos en conservación de piezas museísticas discrepan: «Cuando un cuadro se toca y se manosea, se echa a perder y el resultado es que ningún coleccionista se va a interesar por él habiendo otras muchas opciones», confirma un trabajador del Prado. «Lo estamos viendo: ya hay gente que pasa de largo al ver la Sagrada Familia con San Juanito o Virgen de la rosa porque sabe que la ha manoseado Campillo», agrega.
Bernardo Campillo se encuentra reunido en estos momentos con la dirección del museo, intentando conseguir al menos un generoso descuento «habida cuenta de que fue un accidente y de que soy socio de la Fundación de Amigos del Museo Del Prado desde hace seis años».
No es la primera vez que un incidente parecido ocurre en un museo español. En mayo de 2007, el artista Carlos Pazos tuvo que pagarse a sí mismo más de 100.000 euros al probarse que había tocado una de las piezas que conformaban su exposición «No me digas nada» en el Macba de Barcelona.
Rocío Monasterio logra echar de la Cadena SER a toda la plantilla y se queda sola en el edificio de Prisa lanzando proclamas nazis
La candidata fascista a la presidencia de la Comunidad de Madrid, Rocío Monasterio, ha forzado esta mañana la interrupción del debate electoral en la Cadena SER indignando a todos los presentes en el estudio de la emisora. Aunque el primero en abandonar el edificio del grupo Prisa ha sido Pablo Iglesias, las proclamas nazis de Monasterio han acabado irritando incluso a los más entrenados en el blanqueamiento de la ultraderecha. Finalmente, Monasterio se ha quedado sola en las instalaciones y, con el micrófono abierto, se ha adueñado de la antena de la SER.
La emisión en abierto de proclamas nazis en una cadena de alcance nacional está extendiendo la indignación por todo el país hasta el punto de que, incluso con las restricciones de movilidad, miles de ciudadanos intentan en estos momentos irse de España, totalmente incapaces de seguir conviviendo con el fascismo.
«Los hemos echado del debate de la SER y pronto los echaremos de España», presumía mientras tanto el partido de Monasterio en las redes sociales, refiriéndose a todos los demócratas.
Solo un anuncio de Carglass programado con anterioridad, seguido de otras quince cuñas publicitarias, ha dado un leve respiro a la audiencia de la radio de Prisa, que luego ha vuelto a dar la palabra a la candidata fascista, que parece encontrarse muy a gusto en un medio de comunicación convertido ahora mismo en un altavoz de la ultraderecha.
Ponerla a un euro y otros consejos para vender tu casa rápidamente
¿Tienes prisa por vender tu casa porque necesitas dinero para poder pagar el alquiler cuanto antes? Desgraciadamente, vender una vivienda puede ser un proceso lento y agotador si no sabes cómo hacerlo. Por suerte, a continuación nuestros expertos de Idealista te dan las claves para vender tu casa lo más rápido posible.
Ponla a un euro. Si ves que aún así el proceso se alarga, nuestra recomendación es que la pongas a 50 céntimos.
Regala tu coche con la venta de tu casa. En ocasiones los compradores necesitan un aliciente para dar el paso. Si les ofreces tu coche, un cheque regalo y una suscripción anual a El Mundo Today, es muy posible que no tarden en comprarte la casa.
Deja que los compradores la prueben durante 50 años. Si ofreces un periodo de prueba de cinco décadas a los interesados en tu vivienda, es muy probable que se decanten por comprarla.
Intercámbiala por fruta y hortalizas. El trueque era un sistema económico que funcionaba muy bien y al que habría que volver porque agiliza mucho los trámites.
Pónsela en la mano a alguien que está comiendo en una terraza y cuando la coja oblígale a pagarla. A veces en la venta inmobiliaria hay que ser un poco pillo, gracias a este truco venderás tu casa en un abrir y cerrar de ojos.
Una abuela recibe los 4700 euros mensuales de un mena debido a un error burocrático
Desafortunado error el que ha cometido la Administración Pública esta semana: una abuela ha recibido los 4700 euros mensuales de un mena debido a un error burocrático, lo que ha privado al mena de poder ir a comer al restaurante con tres estrellas Michelín que suele frecuentar o pasar la noche en el hotel de cinco estrellas donde duerme habitualmente.
La abuela se percató de que algo raro pasaba cuando vio que, de pronto, podía adquirir productos básicos como comida y papel higiénico en el supermercado. “Llevaba años sin alimentarme o asearme porque con 426 euros mensuales no me lo puedo permitir”, se sincera. “Durante unas horas he podido vivir como una privilegiada menor extranjera no identificada”, dice.
Por suerte, cuando la mujer vio el cartel electoral de Vox entendió el error y no tardó en devolver lo que debía. “Yo soy una mujer muy humilde y la vida de lujo y excesos que llevan los menores de edad que arriesgan su vida para dejar su país y venir aquí sin su familia me pilla demasiado lejos”, confiesa.
“Tampoco sabría qué hacer con tanto dinero”, añade.
“Prefiero seguir yendo a recoger fresas durante 16 horas al día como he hecho siempre”, concluye la anciana.
La señora también ha reconocido que, en parte, devolvió el dinero por miedo a que los menas se lo robaran. “Son niños muy ambiciosos, al final, si el Gobierno no les paga los miles de euros al mes que necesitan para cubrir su lujoso tren de vida, recurren al crimen y a robar a mujeres indefensas como yo”, declara.
“Prefiero seguir tranquila con mis 426 euros al mes”, agrega.
Mónica García le recuerda a Rocío Monasterio que tuvo que ser ella quien le explicara lo que era el nazismo
El debate televisado de ayer entre los candidatos a la presidencia de la Comunidad de Madrid ofreció numerosos reproches y vistosas declaraciones. Entre ellas la frase de la candidata de Más Madrid, Mónica García, que recordó a su rival de Vox, Rocío Monasterio, que en su día le tuvo que explicar qué era el nazismo «porque no se enteraba». Un reproche que indignó a Rocío Monasterio, fascista profesional.
«Usted, que es facha, ni siquiera sabía cómo se dibuja una esvástica, se lo tuve que explicar yo», reiteró la candidata de Más Madrid. Monasterio no dio crédito y mostró un temple un tanto sorprendido. «Claro, no sé lo que es el nazismo, o sea, yo, precisamente yo, no sé lo que es», expresó airada.
«Deje de dar lecciones en temas nazis», exigió la ultraderechista mientras García, burlona, dibujaba una esvástica en el aire con el dedo índice de la mano derecha, susurrando «¿Se acuerda? ¿Se acuerda de que se lo enseñé?».
Las frases más significativas del debate de los candidatos a la presidencia de la Comunidad de Madrid
Los seis candidatos principales en las elecciones a la Comunidad de Madrid han protagonizado este miércoles el primer y único debate televisivo de esta campaña para los comicios del próximo 4 de mayo, con la gestión de la pandemia y la política de pactos como grandes titulares. Estas han sido las frases más destacadas del debate entre Ángel Gabilondo (PSOE), Isabel Díaz Ayuso (PP), Edmundo Bal (Ciudadanos), Mónica García (Más Madrid), Rocío Monasterio (Vox) y Pablo Iglesias (Unidas Podemos).
ÁNGEL GABILONDO (PSOE)
(Dirigiéndose a Pablo Iglesias) “Pablo, tenemos doce días para ganar las elecciones y pasarle a la derecha la polla por toda la cara”.
(Dirigiéndose a Mónica García) “Y el chocho también, ojo”.
“Estoy de la loca de Ayuso hasta las narices… me pongo como… Uf, súper nervioso… [se pone a correr en círculos durante dos minutos]”.
“¡¡Aaaaahhhh!!”.
“Sánchez, sí, Sánchez, Sánchez y Sánchez. Es lo que le oímos siempre a Ayuso pero el que se presenta soy yo, Ángel Gabilondo. Mi nombre de la calle es ’The Gab’ o incluso ’The Big Gab’”.
“Ayuso solo habla de bares: pues os digo una cosa, yo los bares los cierro. ¡¡Los cierro porque me dan las tantas ahí metido!!”.
“Energía, músculo, velocidad… Ese mi eslogan, viene siendo ese y… me estoy mareando”.
“Me ahogo”.
“Mi equipo me ha hecho beber un resbul antes de salir y creo que me ha sentado mal”.
“Pablo… yo…”
(…)
[El candidato no vuelve a decir nada en todo el debate]
ISABEL DÍAZ AYUSO (PP)
“Yo no traje el virus, no lo inventé yo… Jamás he comido en un restaurante chino, además. No sé si otros candidatos pueden decir lo mismo”.
“Es muy fácil: comunismo o lo otro”.
“Lo otro soy yo: Ayuso. Lo bueno”.
“Quiero dejar claro que cuando digo ‘comunismo’ es para que no lo elijáis”.
(A Edmundo Bal) “¿Pero tú no eras de mi partido?”.
“Si tengo que pactar con el coronavirus para gobernar, pues lo haré. Todo lo que sea, por los madrileños”.
“Lo más bonito que me ha pasado en política es que haya bares donde haya bocadillos con mi nombre. Eso me pone a la altura de… no sé, los calamares”.
“Una vez casi me privatizo a mí misma por error”.
“Tampoco estuvo tan mal el confinamiento porque, que yo recuerde, todos estuvimos en pisos de lujo pagados por Kike Sarasola. O sea que tan mal Madrid no lo hizo”.
EDMUNDO BAL (CIUDADANOS)
“Yo aquí lo que veo son insultos y más insultos y esto me recuerda a mi tía Edmunda, que en un ataque de ira la emprendió a golpes con el cimbel contra el pobre Joaquín el manco, y le atravesó el pescuezo dejándolo en el suelo muriéndose entre estertores. Y yo esto lo vi siendo muy chico, y esa escena me enseñó que la vida no es cuestión de ideología sino de gestión y servicio a los ciudadanos”.
“Veo que no dejan ustedes de arrojarse datos unos a otros y a mí me caducó la licencia del Excel hace dos semanas y ahora claro, como comprenderán, pues me cago en mi vida”.
“Yo soy de centro, esta es la ventaja, que puedo decir lo que me salga de los cojones, que caerá en saco roto”.
“Pues no sé, supongo que apoyaremos a Ayuso”.
MÓNICA GARCÍA (MÁS MADRID)
“Como médico del hospital 12 de Octubre defiendo la libertad de terminar la jornada y tomar una cañas en… mierda, este guion no es mío, Isabel, creo que nos hemos intercambiado las chaquetas sin querer”.
“Bisturí, señora Ayuso. Hace tres minutos que se lo he pedido. Y más gasa, señora Ayuso. ¿Me está escuchando? ¿Se cree que esto es un juego? Pues si es un juego, lo estamos perdiendo. Rápido, señora Ayuso. Está sangrando mucho, estamos hablando de Madrid”.
“Quiero dedicar unas palabras de homenaje a los limpiadores y limpiadoras que tendrán que recoger los trozos de ancianos muertos que nos hemos arrojado unos a otros durante este debate…”.
“Están ustedes sacándose trapos sucios unos a otros cuando lo realmente importante es averiguar cuál es mi cámara”.
PABLO IGLESIAS (UNIDAS PODEMOS)
(A Ayuso) “No es una vergüenza estar en la cola de un comedor social. Yo voy todos los días. La sopa está buenísima”.
“Miren, miren qué bien hablo. ¿Creen que esto es fácil, hablar así de bien? ¿Pero se han fijado en cómo articulo? Y el aplomo, y la fluidez del verbo. Yo, con que ustedes me concedan este reconocimiento y me aplaudan la gracia retórica que ostento, me doy por satisfecho, pues a otra cosa no he venido aquí, señorías”.
(Mirando a Mónica García) “Dile a tu jefe [Íñigo Errejón] que a ver si se viene un día y hablamos. ¿Tiene tiempo o está con el Twitch?”.
“Meses y meses presidiendo la Comunidad, señora Ayuso, y a estas alturas ni un solo madrileño, ni uno solo, sabe aún si tiene usted novio, si se está viendo con alguien. Es una vergüenza, señora Ayuso, y se lo tengo que decir”.
ROCÍO MONASTERIO (VOX)
“Los intereses del IBEX-35, totalmente controlado por los menas a estas alturas, les impiden señalar lo evidente”.
“¿Simplemente porque un mena done máquinas del cáncer ya nos tenemos que callar, señores?”.
“Los menas de Caixabank y los de Bankia se acaban de fusionar y mientras tanto las pobres ancianas pensionistas pendientes de sus ahorros sin saber qué va a pasar con ellos”.
“Les dije en su día que el coronavirus lo habían traído a España menores inmigrantes sin familia y en vez de escucharme se limitaron a llamarme xenomorfa”.
(Señalando a Pablo Iglesias) «Como saque la pistola te juro por mi hija que te disparo en toda la pierna. Cuando tú vas, yo ya he ido, he vuelto y he ido otra vez, que he estado en tres centros de menores, tú a mí me la pfffff”.
“Se me ha roto el moñeco de los signos sordomudos”.
“¿Sabéis quién no tuvo nunca una pandemia? Efectivamente, Adolf Hitler”.
Barça y Madrid preguntan ahora al Alavés, al Athletic, al Atlético de Madrid, al Real Betis, al Cádiz, al Celta, al Eibar, al Elche, al Getafe, al Granada, al Huesca, al Levante, al Osasuna, a la Real Sociedad, al Real Valladolid, al Sevilla, al Valencia y a la Villarreal si quieren ingresar en la Superliga
Tras el rechazo de los clubes europeos, el Barça y el Madrid se han decidido al fin a invitar a otros 18 equipos españoles a ingresar en la Superliga, una competición “que podría ir de septiembre a junio” y que incluso podría ser emitida en televisión. “Creemos que es una idea muy buena”, dicen los dos clubes.
“Sería una especie de competición de alto nivel y que mediría qué equipo es el mejor año tras año”, han explicado desde el Barça y el Madrid, que consideran que su novedosa idea podría atraer el interés de muchos patrocinadores y generar mucho ruido mediático.
“Imaginaos: cada año habría una colección de cromos de los jugadores de esa competición…”, insisten desde los equipos promotores de la idea.
“Lo vamos a pasar genial”, han prometido Florentino Pérez y Joan Laporta, presidentes del Madrid y del Barça, respectivamente. Los empresarios confían además en que un gran banco acceda a patrocinar la Superliga e incluso se acabe modificando el nombre de la misma, pasando a llamarse “La Superliga Santander”.
“Si lo de ’Súper’ es un problema, pues fuera”, han dicho Pérez y Laporta.
“No os habíamos dicho nada antes porque, no sé… por despiste”, dicen ahora los dos principales equipos de la Liga española y únicos miembros de la Superliga. “Se nos pasó avisar pero os íbamos a invitar seguro, seguro”, aclaran.
Consideran que, con el ingreso de esos 18 nuevos equipos, la competición podría tener un mayor interés pero, mientras eso no suceda, se limitarán a organizar encuentros Barça-Madrid cada puto día del año hasta que sus putos jugadores de mierda revienten del puto asco.
Mamá no va a tolerar que, al discutir con ella, le faltes al respeto usando argumentos superiores a los suyos
Absolutamente decepcionada por tu comportamiento y tus puntos de vista [absolutamente razonables pero opuestos a los suyos], mamá acaba de anunciar que no va a tolerar que le faltes al respeto discutiendo con ella y, mucho menos aún, que lo hagas usando argumentos superiores a los suyos.
“Esto es increíble, ¿cómo puedes decirle algo así [una serie de hechos incontestables que me dejan en evidencia y son difícilmente discutibles] a tu propia madre?”, ha declarado esta mañana, recordándote que ella es tu madre y pidiéndote que, por favor, te comportes [no mostrando la fragilidad de sus argumentos ni lo absurdo de sus propuestas].
“Tu actitud [ganar la discusión] es muy problemática”, ha lamentado.
“Los hijos de hoy en día no respetáis a vuestros mayores sino que contestáis [con razonamientos, sensatez y señalando las inconsistencias de su discurso basado en la autoridad y el prejuicio]”, ha dicho. Y luego ha añadido: “Es que con ella no se puede discutir [porque gana]”.
Tu madre también ha pedido que no le chilles y, según han podido saber los periodistas, por “chillar” no se refiere a elevar el tono de voz sino a dar respuestas certeras, rápidas e ingeniosas a las que no sabe qué contestar.
Mamá también ha comunicado que no quiere oír “ni una palabra [que demuestre lo equivocada que está] más”.
A última hora, mamá te ha castigado por tener razón.
“No hay que escandalizarse, este es el mismo calor que ha hecho toda la vida”, dice una mosca del vinagre que nació hace 12 horas
