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Archivos anuales: 2016

Clientes de izquierdas se ven obligados a disculpar el execrable servicio de un restaurante chino por ser “cosas culturales»

Considerando que meter los dedos en todos los platos “en China es normal porque tienen otros conceptos”, todos los comensales de una mesa achacaron a “cuestiones culturales normales” todas y cada una de las afrentas a las que fueron sometidos por los trabajadores del resturante chino Hai Chain, de Madrid, según han informado otros clientes que presenciaron ayer la escena.

“Nos chillan porque los asiáticos son así por una cuestión cultural, es importante respetarlo, allí es normal porque son muchos”, dijo una chica después de que el camarero le gritara para exigirle que hiciera sitio en la mesa para dejar los platos. “Está todo bastante bien, no está nada mal probar sitios tan auténticos”, insistieron en decir todos los comensales en repetidas ocasiones cada vez que recibían un codazo.

“No voy a ofenderles pidiendo el menú barato, quiero probar cosas auténticas chinas porque yo voto a Podemos”, dijo a continuación otro de los clientes tras mirar el menú.

«Bien, todo está siendo correcto y perfectamente normal, estamos entendiéndonos perfectamente”, reiteraron hasta en quince ocasiones durante el transcurso de la cena.

“Escupen en el plato como muestra de respeto, creo yo”, insistieron. «Somos de izquierdas, somos ‘open minded’, no tenemos ningún tipo de reparo a diferencia de otras personas más conservadoras y, por tanto, estamos la mar de cómodos con cualquier tipo de persona», sentenciaron.

Según las fuentes, los comensales pidieron de postre una tarta al whisky.

La crisis obliga al dueño de Kleenex a vender personalmente en los semáforos

Andrés Bremen, presidente de la división española de la multinacional Kimberly-Clark, ha decidido incentivar el consumo de su producto más emblemático, los clínex, encargándose personalmente de las ventas de paquetes en los semáforos.

«Al final, si quieres que se haga bien lo tienes que hacer tú mismo», ha declarado el ejecutivo esta mañana mientras esperaba que el semáforo de la calle Palos de la Frontera, en Madrid, se pusiera en rojo.

«El ‘direct selling’ es un canal de distribución muy dinámico que permite el ‘face to face’ con el ‘final consumer'», ha argumentado justo antes de esconder la mercancía en la mochila y disimular al paso de una patrulla de la policía municipal. «Se supone que no puedo hacer eso», confiesa. «En España no se apoya nada a las empresas y ‘entrepreneurs'», añade molesto.

El empresario reconoce que el pasado lunes vendió más de cinco paquetes por un euro cada uno en un semáforo mucho más céntrico. Sin embargo, una pelea con una banda de rumanos limpiacristales le obligó a huir a zonas más apartadas de la milla de oro. «Creo en la competencia, pero el capitalismo salvaje de estos rumanos casi me hace perder dos dientes», dice.

«Hoy tengo cena con los ‘chiefs’ de la sede británica y tendré que pasar por la Casa de Baños porque hace diez días que no me ducho», confiesa Bremen con preocupación. «¿Me comprarías un par de paquetes? Así ya tendría la mañana hecha», suplica.

«También recojo clínex usados y los plancho por las noches para revenderlos. Creo que las multinacionales como la nuestra deben comprometerse con el reciclaje, somos una empresa sostenible», declara justo antes de abalanzarse sobre un Opel Corsa rojo.

Los recortes en ciencia obligan a cancelar Gran Hermano

Ramoncín, vetado en una fiesta después de los Grammy

Frases que le dijo Franco a Juan Carlos I cogiéndole de la mano

  • Cuando mees, basta con una sacudida de la polla; dos ya es una paja.
  • Yo como alambre de espinos y meo napalm.
  • Puedes pegarme. Puedes tirarme al suelo, incluso escupirme y mearme. Pero, por favor, no me aburras.
  • Esos políticos tienen el culo tan dado de sí que no pueden ni tirarse un pedo.
  • ¿Por qué no te pones en esa mesa a cuatro patas y te doy por el culo y así te irás a la cama con una sonrisa en la cara y por la mañana podrás decirles a tus amigos que te has tirado a un caudillo cojonudo?
  • Nunca olvido un mal whisky, un mal polvo, ni un mal hombre.
  • Somos cabrones de pelo corto con hachas en vez de pollas y con queroseno en vez de sangre.
  • He bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y he chafado más huevos que todos vosotros juntos.
  • Estoy aquí para comunicarte que la vida, tal y como la has conocido, ha terminado. Más vale que te vayas al pueblo esta noche a reirte y a hacer el gilipollas o a restregar tu pichita contra tu novia, o a meterla en cualquier agujero. Pero sea lo que sea hazlo, porque mañana a las seis de la mañana, tu culo será mío.
  • ¡No hablarás tanto cuando te haya metido los cojones en la boca maricón!
  • Quédate ahí y descansa, luego te enseñaré lo que es el dolor.
  • Aunque estemos agarrados de la mano no por ello vamos a compartir saliva en las duchas.
  • Como te estaba diciendo, había una morenita en Bangkok que tenía un chocho que era una maravilla.

Un empresario chino compra la Guardia Civil

El director general de la Guardia Civil, Arsenio Fernández de Mesa, ha confirmado este miércoles el cierre de la venta al empresario chino Wang Chen del cuerpo de la benemérita. “Es normal”, afirma, “está claro que los inversores chinos tienen un ojo puesto en España. ¿Y qué hay más español que la Guardia Civil?”.

Fernández de Mesa asegura que la venta se hará efectiva a partir del mes de marzo, y los primeros cambios, fruto de la fusión de las dos culturas, no se harán esperar. “De entrada, la ciudadanía tendrá que empezar a referirse a nosotros como la benemeritaki”, afirma. “Los agentes, además, deberán llevar publicidad de la empresa china Huawei en la parte trasera del tricornio”, añade.

Los agentes, que también deberán sustituir el clásico uniforme verde por un kimono estampado con flores de loto, deberán hacer efectiva la entrega de sus pistolas al finalizar este mes para recibir a cambio una espada «gancho de tigre» y unos cuchillos «de cuerno de ciervo», típicos del kung fu.

Aunque Fernández de Mesa también reconoce que habrá otras modificaciones que considera demasiado drásticas, como la normativa que exigirá que los agentes implicados en casos de corrupción, en lugar de dimitir, se tengan que quitar la vida. “Pero así son los negocios, un toma y daca en el que tienes que dar tu brazo a torcer”, asegura Fernández, que está especialmente ilusionado con la posibilidad de que construyan 8.000 agentes de terracota.

Por su parte, Wang Chen asegura estar encantado con la compra y no descarta hacerse con otras instituciones típicamente españolas. “Mi siguiente paso será comprar la Legión” afirma rotundo, y remata su intervención al grito de “¡Viva la benemeritaki!”.

Coincidiendo con el cambio de propietario, la benemeritaki ha retirado a todos los agentes que se encontraban en la sede del Banco Industrial y Comercial de China (ICBC) realizando un registro para desmantelar una trama financiera y empresarial dedicada al blanqueo.

Pedro Sánchez recuerda al resto de diputados que él es el único que puede ir de blanco durante su investidura

Tras pasar varios días mirando catálogos y fotografías de trajes blancos en Pinterest, el líder socialista ha aprovechado una comparecencia ante la prensa para recordar a sus compañeros del hemiciclo que él es el único que podrá vestir de blanco durante su investidura. “La tradición manda”, ha dicho a la prensa.

“No hace falta decirlo, pero entiendo que sus señorías son muy conscientes del protocolo en estos casos y saben que yo soy el único que puede y debe ir vestido de blanco durante mi investidura”, ha insistido Pedro Sánchez, asegurando que sabe perfectamente cómo quiere que sea su traje aunque, según fuentes de Ferraz, aún no lo tiene decidido y está «muy nervioso” y «cada día acaba llorando por algún motivo chillando a todo el mundo».

Sánchez ha informado que lleva “toda la vida” esperando la investidura del próximo día 2 de marzo y sabe “perfectamente» cómo quiere que sea la ceremonia. “Tanto yo como España nos lo merecemos”, ha dicho. Según las fuentes de Ferraz, sin embargo, Sánchez no sabe aún quién debe cogerle del brazo para recorrer la escalinata del hemiciclo.

“Va a ser el día más feliz de mi vida y espero que ningún diputado, venga del bando que venga, intente arruinármelo”, concluyó Sánchez. Desde el PSOE han informado también de que el candidato aún está valorando cuántos minutos tarde entrará en el hemiciclo para que las cabezas de sus señorías se giren.

A última hora de la mañana, Pedro Sánchez ha anunciado a sus colaboradores que no llevará velo «porque quiere que todo el mundo le vea la sonrisa y lo feliz que está”.

Disney admite que «Hakuna Matata» significa «Que te jodan»

Directivos de Disney han provocado hoy una tormenta de críticas al admitir, en una entrevista concedida a The New York Times, que la expresión «Hakuna Matata», popularizada en la película «El Rey León», significa «Go fuck yourself» («Anda y que te jodan»).

El famoso letrista Tim Rice confirmaba los hechos horas después al reconocer que «la expresión me la sugirieron ellos, dijeron que era suajili y no comprobé el significado».

Así pues, sin saberlo, Rice lanzó a la infancia el mensaje de que «lo más fácil es saber decir ‘Anda y que te jodan'», convirtiéndolo en parte de la cultura popular.

«La otra opción era decir ‘carpe diem’, pero nos pareció totalmente inadecuada la referencia en latín a los genitales femeninos», añaden desde Disney.

La compañía también ha reconocido que los personajes de Timón y Pumba se inspiraron directamente en una pareja gay de unos cincuenta años que solía frecuentar el local de alterne «Mufasa», cercano a la sede de Disney en Burbank, California.

El Ayuntamiento de Madrid destruirá las calles con nombres franquistas

Tras las dificultades que han surgido a la hora de cambiar de nombre algunas calles de Madrid que recuerdan a la época franquista, la alcaldesa de la ciudad, Manuela Carmena, ha decidido destruirlas directamente.

«Si no hay calle, no hay nombre. Y sin nombre no hay disputas que valgan», sentenciaba esta mañana Carmena, sin ocultar la fatiga que este asunto le ha ocasionado.

La aniquilación mediante detonaciones controladas de más de 500 calles y monumentos abrirá «grandes espacios en el centro para el disfrute de todos los madrileños», insiste el Ayuntamiento.

A primera hora de la tarde, el equipo de la alcaldesa ha hecho pública también una lista de ciudadanos a los que considera «monumentos franquistas». Todas estas personas, la mayoría mayores de 80 años, serán trasladadas a un almacén junto a otros monumentos de la época con el fin de ocultarlas de la luz pública.

Hombre del Tercer Mundo con la camiseta de «Madrid 2016» confía en que los Juegos madrileños estén saliendo bien

Tras años esperando que llegara 2016 para sentirse partícipe del evento que anuncia su camiseta, un agricultor senegalés con una camiseta con el lema “Madrid 2016” confía en que los Juegos Olímpicos estén transcurriendo satisfactoriamente.

“Llevo años anunciando esto, así que me hace mucha ilusión que finalmente llegue la fecha, estoy muy nervioso”, reconoce este agricultor.

“¿Cuándo es la ceremonia de apertura de los Juegos? Espero ver el dibujo de mi camiseta con fuegos artificiales, me hace muchísima ilusión”, dice señalando el logo de Madrid 2016 de su camiseta, que lleva desde 2013. “Qué suerte tiene la gente de esta ciudad de poder vivir de cerca una experiencia así y no sólo como colaborador externo como yo”, explica el hombre, elogiando a los «dirigentes» de Madrid.

A última hora, fuentes cercanas al Tercer Mundo han informado que se ha recibido un cargamento de camisetas con el lema «Madrid 2020», lo que ha hecho declarar al jornalero que «Madrid debe de ser la mejor ciudad del mundo porque llevan tres olimpiadas seguidas».

Ya hay más cocineros estrella que cocineros normales

La Agencia Española de Seguridad Alimentaria y Nutrición (AESAN) ha publicado hoy los resultados de un estudio que concluye que los cocineros estrella ya superan a los normales en España. Los restaurantes sin Estrella Michelin representan sólo el 5% del total y se encuentran en zonas rurales de difícil acceso.

Los datos revelan también que el 93% de los platos son reinterpretaciones de otros y se describen con más de dos o tres frases subordinadas que incluyen palabras de otro idioma. El concepto «vino de la casa» está desapareciendo del imaginario colectivo y, en cambio, el uso del soplete para flambear cosas supera ya al del propio tenedor.

Esta situación ha convertido los restaurantes normales en un lujo reservado para las élites. «Sitios llevados por una familia, con un cocinero que no sale en la tele, que ofrezca cosas sin desconstruir y a precio razonable… estamos hablando de algo muy exclusivo y sólo para connaisseurs», confirma la AESAN.

«Mi esposa y yo celebramos nuestras bodas de oro y quería llevarla a un sitio donde el cocinero no saliera por la tele. Algo exclusivo, sin premios, con una tortilla de patatas redonda y mantel de tela de toda la vida, incluso con agujeros de cigarro, de cuando se podía fumar. Al final tuve que ir al Mercadona y preparar una cena en casa», confiesa un amante de la gastronomía de Madrid que, harto de cocina moderna, abrió un pequeño local de comida normal en Alcorcón.

«Tuve que cerrarlo a los dos meses porque se llenó de gente, pasamos a tener lista de espera, había que reservar con semanas de antelación y, en fin, se convirtió en el típico garito exclusivo. Me llamaron para una entrevista en la tele y al día siguiente decidí cerrar», confiesa.

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