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Archivos anuales: 2016

El necromorfo que habita en el cuerpo de Aguirre dimite por la corrupción

La infección alienígena que habita dentro de la presidenta del Partido Popular de Madrid, Esperanza Aguirre, anunció ayer la dimisión de su cargo tres días después de que la Guardia Civil registrara la sede regional del partido por presunta financiación ilegal.

“Hemos conocido noticias de indiscutible trascendencia relacionadas con el PP cuya gravedad me lleva a presentar la dimisión”, sostuvo la forma de vida tras rasgar la mandíbula de Aguirre y asomar sus fauces por el cuerpo la lideresa.

“La corrupción nos está matando a todos”, insistió el necromorfo.

El monstruo negó cualquier tipo de implicación en los escándalos que acechan su formación y aseguró que sólo asume “la responsabilidad política”.

“Tenía que haber vigilado mejor”, dijo. Su intención, tras ocupar el cuerpo de Aguirre, era seguir atacando y matando a otros seres, infectándolos y produciendo la aparición de nuevos necromorfos; sin embargo, sus planes políticos se han visto truncados por la corrupción del cadáver de Aguirre, que le ha dejado «completamente acorralado».

Con este gesto, el alienígena, que dejó tras de sí el cascarón vacío de la lideresa, ha aumentado la presión sobre el presidente del PP, Mariano Rajoy.

“No es momento de personalismos, sino de sacrificios y cesiones”, señaló moviendo sus colmillos y rompiendo los tejidos, ya muertos y grises, del cuerpo que un día fue el de Esperanza Aguirre.

Los alumnos que repitan cinco cursos seguidos pasarán a dar clases directamente

En virtud del nuevo Plan de Reducción del Abandono Educativo Temprano impulsado por el Ministerio de Educación, los alumnos españoles de Primaria y Secundaria que repitan cinco cursos seguidos pasarán a ejercer de profesores.

La medida, de aplicación inmediata, pretende reducir el paro juvenil y el abandono escolar, habida cuenta de que en España el 21,9% de jóvenes entre 18 y 24 años han abandonado prematuramente el sistema educativo habiendo completado como mucho el primer ciclo de secundaria.

«El alumno repetidor se las sabe todas y conoce mejor que nadie la dinámica educativa», argumenta Educación en un comunicado, admitiendo que la calidad de la docencia «puede verse afectada» pero recordando también que «peor no podemos estar en los resultados de los informes PISA».

Los alumnos de los centros que participaron en las primeras pruebas piloto mostraron un mayor dominio del grafiti, de las nuevas tecnologías de la comunicación -Tinder, Facebook, Snapchat- y aumentaron su forma física gracias a las peleas y persecuciones en horario lectivo.

«En total, ke la cosa rula aunke pagan 1 mierda osea ke tengo ke seguir pasando droga es lo k ay», declaraba esta mañana el director del colegio Virgen de la Peña Guapa, en Valladolid, que ejerce su cargo después de diez años de experiencia repitiendo curso y con una reputación incuestionable en el barrio.

La gran cantidad de alumnos repetidores está forzando a crear nuevas asignaturas para que todos los profesores tengan trabajo. Entre ellas, destacan «Hostia contemporánea», «Troleo aplicado» e «Historia del ‘tunning'».

Una huelga de butaneros deja sin sexo a tres cuartas partes del país

El PP nombra senadores a cuatro ordenadores de su sede en Madrid

Gracias a los votos del Partido Popular, las Cortes designaron hoy en un pleno extraordinario a cuatro nuevos senadores. Se trata, en concreto, de un ordenador portátil HP Pavilion y tres computadoras de sobremesa iMac de 21’5 pulgadas.

Los ordenadores estaban siendo investigados por agentes de la Unidad Central Operativa en el marco de una operación contra la financiación ilegal del PP de Madrid. Ahora, en tanto que senadores, gozarán de fuero parlamentario y no podrán ser perseguidos judicialmente ni tampoco inculpados o procesados sin la autorización expresa del Parlamento.

«Estos cuatro senadores suman en total unos 10 teras y una capacidad de procesamiento más que notable, por lo que están sobradamente preparados para una tarea de esta envergadura», argumentaba esta mañana el presidente en funciones, Mariano Rajoy, que ha recordado también el «prestigio internacional» del que gozan estos modelos de tecnología punta.

La Guardia Civil ha abandonado sus pesquisas para permitir que los ordenadores, a los que en adelante habrá que llamar «Excelentísimo señor ordenador», tomen posesión de sus respectivos cargos.

El Canal Historia ya ha llegado a la semana pasada

Tras diecisiete años operando en España, en Canal Historia ha reconocido esta mañana que está a punto de alcanzar el presente después de haber tratado ya casi todos los acontecimientos relevantes del pasado.

Habiendo emitido el documental «Grandes Faraones: Auge y caída de Rita Barberá», la cadena es consciente de que le está pisando los talones al presente, acercándose así a su propia desaparición.

«Intentamos ganar tiempo con reportajes sobre alienígenas y teorías de la conspiración, pero al final hay lo que hay. Es cierto que han pasado muchas cosas, pero piensen que son muchísimas horas las que hay que rellenar», argumenta el director de la cadena, Ramsés VIII Gordillo.

AMC Networks International Iberia, productora del Canal Historia, no tiene intención de cerrar la cadena, por lo que el departamento de contenidos deberá afrontar «esta demencial lucha contra lo inevitable», en palabras de VIII.

«En teoría estamos a punto de terminar la edición del documental ‘Historia del Canal Historia’, pero a cada minuto hay que incorporar al metraje nuevos sucesos relevantes, como por ejemplo la noticia de que el Canal Historia ya ha llegado a la semana pasada. Tengo a los redactores esperando a que termine estas declaraciones para entrevistarme sobre este tema, que no puede quedar fuera del documental», explica el directivo.

Intentando eludir la problemática, el departamento de producción ya ha encargado el documental «2025: el año de la Gran Plaga» y ahora busca historiadores y guionistas «con cierta intuición sobre lo que va a ocurrir» para que se pongan a trabajar en él inmediatamente «porque emitimos en dos semanas».

Dani Rovira culpa a los españoles de elegirlo para presentar los Goya

El presentador Dani Rovira ha culpado esta tarde a los españoles por las críticas recibidas tras la celebración de la gala de los Goya. «Si saben cómo me pongo, ¿para qué me invitan?», ha protestado.

«Presenté la gala el año pasado y han necesitado otra gala entera para darse cuenta de no les gustan las cosas que digo», ha reiterado, sin descartar que los españoles vuelvan a proponerle el año que viene «sólo para ver cómo me cabreo luego cuando me ponen a parir».

El actor malagueño ha salido al paso también de las acusaciones de plagio que se han vertido sobre la ceremonia al señalarse el parecido de uno de los números con la coreografía inicial de los premios Tony de 2013. «Toda la semana diciendo que escondemos a los guionistas para luego, cuando salen, acusarlos de plagiar. Si es que tienen mala hostia», ha dicho.

Finalmente, ha tildado de «exageradísimas» las críticas del sector náutico español por uno de sus chistes. «He tenido que gastarme la mitad de lo que me han pagado por la gala en la compra de dos yates y un catamarán sólo para que se callen la boca», ha lamentado.

Mariano Rajoy asegura que no conoce a Rita Barberá «ni a nadie del Partido Popular»

El presidente del Gobierno en funciones, Mariano Rajoy, ha presidido en el Senado la reunión del grupo parlamentario popular en la Cámara, en un encuentro en el que no se entró a fondo a realizar declaraciones sobre la corrupción que asola su partido en Valencia, ni tampoco se valoró la ausencia de la actual senadora y exalcaldesa valenciana, Rita Barberá, a quien Mariano Rajoy aseguró no conocer en la rueda de prensa ofrecida posteriormente.

“No conozco a esa señora ni a nadie del Partido Popular que usted dice, ni imputados ni no imputados, yo tengo mucho trabajo y no puedo quedarme a hablar con la gente”, ha contestado el presidente del Gobierno en funciones a la pregunta de un periodista.

“Ese Partido Popular que usted menciona yo lo desconozco completamente porque, como presidente, estoy a otras cosas como comprenderá”, ha insistido el líder del Partido Popular sólo minutos después del cónclave de su partido.

«¿Valencia? Ni idea. ¿Está eso en España? Les pediría que me preguntaran por lo que se refiere a mi trabajo en el Gobierno», ha insistido Rajoy indignado.

“El gobierno ese que usted dice que ha hecho la reforma laboral hará una cosa y yo hago otra porque no tengo nada que ver con esas personas a las que usted menciona”, ha dicho después de que le preguntaran por sus últimas medidas como presidente en funciones.

“Ese gobierno de la reforma laboral nada tiene que ver conmigo ni yo sé nada del tema porque yo soy presidente del Gobierno y por tanto no sé nada de todas esas personas que deciden esas cosas que usted menciona”, ha añadido Rajoy para concluir.

A última hora, Mariano Rajoy ha asegurado en una entrevista que no sabe quiénes son “los españoles”.

Un treintañero sufre un ataque de nostalgia de los ochenta tras ver una jeringuilla tirada en el suelo

Rememorando su infancia durante los ochenta, Andrés Morente, de 35 años, ha explicado a la prensa esta mañana que no ha podido evitar sentir un ataque de nostalgia “y mucha ternura” al encontrarse una jeringuilla usada sobre la acera. “Hacía muchos años que no veía una de estas y es un icono que une a toda una generación”, ha asegurado.

“Oh tío, cómo molaban los ochenta, antes había un montón de estas, lo recuerdo como si fuera ayer”, ha explicado a los periodistas.

“Los chavales de hoy en día no saben lo que es bueno”, ha dicho señalando a los medios el lugar en el que ha encontrado la jeringuilla. Esta era “igual, igual que las de cuando yo era un crío”.

«Me he puesto súper ñoño porque recuerdo que mi abuela nos llevaba al parque y siempre nos decía que no nos tumbáramos en el suelo y no tocáramos nada”, ha asegurado.

«Qué recuerdos, viene todo a mi mente: las gomas Milan, los bocadillos de mantequilla con Colacao y el drogadicto que atracó una vez a mi madre con una jeringuilla que tenía SIDA”, ha dicho con lágrimas en los ojos, lamentando que sus hijos no conozcan ninguno de esos referentes típicos de su infancia.

«Todo vuelve”, ha dicho respecto a la heroína, «pero ya no será lo mismo, ahora las cosas son menos auténticas con tanto Internet”. Morente, en su ataque de nostalgia, también ha explicado lo mucho que “molaba” que hubiera ciertas calles de su barrio controladas por neonazis violentos.

Pasos para convertir tu casa en un nidito de amor del que no salir jamás

Pinta toda la casa con mensajes de amor
¿Recuerdas cuando de adolescente hiciste aquella pintada frente a su casa de “Tomás ama a Maite”? Es el momento de revivir esa pasión. Compra diez botes de spray y pinta esa misma frase en las paredes de toda la casa, que no quede un solo hueco sin una muestra de cariño.

Sierra el colchón en forma de corazón
Prepara la cama para vuestra noche de pasión. El colchón de viscolátex de doble muelle de 560 euros que comprasteis al mudaros a ese piso está muy bien, pero hay que darle ese toque especial que la conquistará. Hazte con una sierra mecánica y recórtalo en forma de corazón. Asegúrate de que los bordes del somier queden bien pulidos para evitar rozaduras, rasguños o cortes.

Empapela el techo con fotos de su Instagram impresas
Recupera vuestras fotos románticas. Empapela con ellas los muebles y las ventanas de la casa. Que allá donde mire haya un recuerdo de esos momentos tan mágicos que habéis pasado juntos. Si en su Instagram sólo hay fotos de su ex no pasa nada porque San Valentín es un día dedicado al amor en mayúsculas, sin personalizar.

Instala un dispensador de preservativos en el pasillo
La noche de San Valentín hay que dedicarla a hacer el amor varias veces. Según el Instituto Nacional de Estadística, los españoles hacen el amor 73 veces durante esta jornada tan especial. ¿Por qué conformarse con una caja de preservativos cuando puedes arrancar un expendedor de condones de la puerta de la farmacia y llevarlo a casa? Cabe la posibilidad de que te detengan y pases dos años y medio en la cárcel por robo, desperfectos y escándalo público. ¿Pero qué es eso comparado con la cara de sorpresa de tu pareja cuando lo vea en mitad del recibidor?

Contrata mariachis
Contrata cuatro mariachis, escóndelos en el armario empotrado del cuarto y diles que salgan a cantar “Cucurrucucú Paloma” cuando empecéis a hacer el amor. Le recordará al viaje a Cancún donde le propusiste afianzar vuestra relación, aunque es cierto que las trompetas pueden desconcentrar un poco al principio.

Si el presupuesto no te alcanza para los mariachis, prueba a contratar al boliviano del metro para que os toque “El cóndor pasa” con la flauta de madera. Lo mismo no es, pero tu pareja sabrá valorar el detalle.

Construye una chimenea improvisada en el salón
Las chimeneas siempre ayudan a crear un ambiente acogedor y romántico. Si en vuestro piso no tenéis una, que eso no impida que toméis una copa de vino al calor del fuego. Pica el suelo de la casa y, con las tablillas arrancadas del parquet, crea una fogata en mitad del salón. Es recomendable rodear la fogata con garrafas de agua de litro y medio que actúen como cortafuegos; lo último que queremos es que el nidito de amor acabe siendo pasto de las llamas.

Busca alguien que cuide de tus hijos durante todo el año
Un elemento de tu hogar que puede arruinar cualquier velada de San Valentín es la presencia de tus hijos. Nadie te va a juzgar si, sólo esa noche y las 365 siguientes, te buscas a alguien que se haga cargo de ellos.

Grabad vuestros nombres en los muebles
A la mañana siguiente, dad un paseo por el pasillo, cogidos de la mano, y deteneos un segundo para grabar vuestros nombres con las llaves en uno de los muebles como los enamorados llevan haciendo desde hace siglos. Vuestro amor será eterno… todo lo eterno que es un mueble de Ikea.

Bate el récord de velocidad al minimizar el Facebook cuando pasaba el jefe por detrás

Pedro Sánchez pactará con Vetusta Morla para formar gobierno

Tras admitir en repetidas ocasiones ser fan del grupo Vetusta Morla, el socialista Pedro Sánchez ha asegurado esta semana que tiene pensado ofrecer un pacto al grupo de Tres Cantos a fin de formar gobierno. “Son un grupo suficientemente numeroso como para proporcionar un apoyo estable al futuro gobierno”, ha declarado el líder socialista.

De este modo, a propuesta del PSOE, el Parlamento se configura de nuevo para enviar a Podemos al ‘gallinero’ y ceder 23 escaños al grupo madrileño, que va acompañado de diversos técnicos de sonido y un cuarteto de cuerda. Pucho, vocalista de la banda, sería el nuevo Presidente del Congreso en sustitución de Patxi López.

“Hay algunos partidos que llevamos copando el Congreso desde los ochenta; es imprescindible dar cabida a estas nuevas formaciones del cambio”, ha asegurado Sánchez. El grupo, por su parte, ha declarado desconocer las intenciones de Sánchez y sus integrantes aseguran ser “muñecas de hielo, testigos de este encierro”.

twitterpsanchez

El PSOE ha realizado una demostración de cintura política impensable hace unos días al lograr el visto bueno inicial de Podemos, Ciudadanos, Compromís, IU y Vetusta Morla a la propuesta de programa de Gobierno con la que Pedro Sánchez busca los apoyos necesarios para ser investido presidente.

Sánchez ha confirmado también que, si el pacto con Vetusta Morla no es posible, propondrá las mismas condiciones a IZAL (Izquierda Zapatista Anarquista Liberal).

Nada más conocerse la noticia, los escaños del Congreso se han agotado hasta el mes de julio, por lo que se plantea celebrar los plenos en el Palacio de los Deportes.

Los médicos que realicen tactos rectales se disfrazarán del mito erótico del paciente

Aprovechando la celebración del carnaval, la Seguridad Social ha puesto en práctica esta semana una nueva medida que afectará a los tactos rectales y colonoscopias que se realicen a los pacientes a partir de ahora. La medida, puesta en práctica en el Hospital de la Princesa, en Madrid, obliga a los facultativos a disfrazarse del mito erótico de su paciente con el fin de evitarle traumas y malos momentos.

La innovadora práctica médica, importada del Johns Hopkins Hospital, de Maryland, está dando muy buenos resultados en Estados Unidos, según cuenta el Doctor Martín Iglesias, disfrazado de Rihanna.

“Es una forma de que los pacientes se sometan a este tipo de pruebas, incómodas y embarazosas, con un extra de motivación”, explica Iglesias. “No es lo mismo que el tacto te lo realice un desconocido, en muchas ocasiones de tu mismo sexo, a que te lo haga Beyoncé, por poner un ejemplo”, añade.

El equipo médico del hospital asegura que la medida está teniendo muy buena acogida también entre los primeros pacientes españoles. “Nos piden mucho el disfraz de Kim Kardashian pero también de Cristina Pedroche y, sorprendentemente, de María Teresa Campos. Así son las fantasías sexuales, impredecibles”, cuenta Iglesias. «Hay uno que me ha pedido que no me disfrace de nada porque su fantasía es que un médico le practique un tacto rectal», agrega.

Como todo tratamiento experimental, éste también ha dado resultados inesperados. La dirección del hospital ha exigido que, junto a los médicos disfrazados, haya un miembro de seguridad del centro, ya que, en palabras del propio Iglesias, “había pacientes que se dejaban llevar demasiado por la fantasía e intentaban propasarse con nosotros”, dice enseñando un chupetón en el cuello.

La demanda de tactos rectales ha aumentado hasta tal punto que los agentes de seguridad han tenido que ponerse también manos a la obra.

Los pagafantas se preparan para celebrar el “Día de la amistad” el próximo 14 de febrero

Miles de pagafantas de toda España están preparando ya sus invitaciones para ir al cine y sus cenas «entre amigos, para hablar de los problemas que tienes con tu novio» de cara al próximo 14 de febrero, «cuando Cupido disparará sus flechas de la amistad hasta alcanzar de lleno nuestros corazones», en palabras de los pagafantas.

«Es un día de celebración que queremos pasar junto a nuestras mejores amigas con las que nos querríamos acostar pero no puede ser», explica un pagafantas de Jaén. «A no ser que tengan planes con otro chico, claro», matiza luego.

Muchos de ellos han empezado a ir al gimnasio «para preparar nuestros hombros ya que, con un poco de suerte, nuestras amigas aprovecharán la festividad para llorar desconsoladamente en ellos mientras nosotros acariciamos su pelo sedoso y que, ay, huele estupendamente bien», explica otro pagafantas que ya ha reservado mesa «en un restaurante no romántico para pasar una velada no romántica con mi amiga que es amiga y nada más».

«Es el día del año en el que nos piden ayuda para ir a comprar juguetes sexuales para estrenar con el novio. Lo más cerca que estaremos del sexo», añade sin ocultar la excitación.

«Tarde de amigos para hablar de chicos, una ayudita con su mudanza a la casa de él, dos besos en la mejilla al despedirnos, paja y a dormir», dice otro de estos mejores amigos cuando describe el plan para el próximo domingo. «Estoy nerviosísimo, no puedo esperar», añade.

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