Archivos anuales: 2016

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En virtud de un acuerdo suscrito con el operador de telefonía, España pasará a llamarse Vodafone España a partir del mes que viene, según anunciaba el presidente en funciones, Mariano Rajoy, hace unas horas.

Rajoy ha explicado que el acuerdo permitirá «acometer el ajuste de 5.000 millones que nos exige Europa para cumplir las metas de déficit», aunque ha matizado que la inversión de la compañía será bastante menor «pese a que todo suma».

La medida se efectuará gracias a la aprobación de un Real Decreto-ley que, como tal, no tendrá que ser ratificado por el Congreso de los Diputados. La falta de debate parlamentario y la urgencia con la que se ha cerrado el trato han levantado duras críticas por parte de la oposición, que denuncia, en palabras de Pedro Sánchez, que «el señor Rajoy está aprovechando la coyuntura actual para hacer y deshacer a su antojo mientras nosotros estamos distraídos intentando formar un gobierno estable».

El jefe del Ejecutivo en funciones ha insistido en que «este acuerdo de un año permitirá mejorar la cobertura social, financiera y del móvil», y ha aprovechado para aclarar que el rey se llama ahora Felipe One, tomando prestado el nombre de la oferta de fibra óptica de Vodafone.

Los españoles, a partir de ahora, se llamarán «vodañoles» y ya se está gestionando la inclusión del término en el diccionario de la Real Academia.

«España nos roba, Vodafone nos roba y, ahora, nos roban juntos», se quejaba esta mañana el presidente de la Generalitat de Cataluña, Carles Puigdemont, que ha aprovechado para reclamar una vez más «que se nos libere poniendo fin al contrato de permanencia».

«No se retiren, por favor. En unos minutos, una operadora les hará una breve encuesta para valorar mi comparecencia», ha pedido Rajoy Yu a los periodistas antes de terminar su comunicado de prensa.

Pedro Sánchez le pide a Pablo Iglesias que no acuda a su investidura porque “sería raro”

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Habiendo decidido en último momento llevar adelante su relación con Albert Rivera, Pedro Sánchez le ha pedido a Pablo Iglesias que no esté presente durante su investidura porque “sería un poco incómodo y raro para todo el mundo”, según han informado fuentes cercanas al líder del PSOE.

“Te tengo que invitar, pero quizá lo prudente sería que no estuvieras allí, será doloroso y a Albert tampoco le gustaría”, le habría dicho Sánchez a Iglesias esta mañana tras entregarle formalmente un sobre con la invitación y confirmarle que Rivera es su elegido.

“Es comprensible la petición de Sánchez porque es su gran día y si Iglesias está ahí… todo quedará un poco empañado y la gente esperará que se saluden y hagan como que no ha habido nada entre ambos”, explican las fuentes consultadas. Desde el PSOE también temen que, si al irrumpir en el Parlamento y postularse como presidente Sánchez ve a Iglesias en su escaño, le entren dudas en el último momento y cometa “cualquier locura”.

“¿Tengo tu bendición? Dime que sí, necesito saberlo”, le ha rogado el líder socialista a Iglesias, según el PSOE. Sánchez le ha rogado al político de Podemos que “mejor nos quedemos con el bonito recuerdo de lo que pudo haber sido y no fue”.

«Mira para adelante sin mí, te lo ruego, no analicemos qué ha fallado… alégrate por mí», ha insistido Sánchez para concluir.

Fuentes de Podemos han informado que Pablo Iglesias ha pasado dos horas esta mañana mirando en silencio la invitación de Sánchez y sin querer hablar con nadie.

Caos en el Mobile World Congress porque sólo hay un enchufe para cargar el móvil

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El primer día del Mobile World Congress celebrado en Barcelona se ha convertido en un caos por culpa de un fallo de la organización, que sólo ha dispuesto un enchufe en las instalaciones de la Fira de Barcelona.

A media mañana, se podía ver a numerosos ejecutivos de las grandes compañías de telefonía buscando en los zócalos de las paredes algún enchufe en el que poder recargar sus dispositivos móviles. Algunos han llegado a salir del recinto para llamar a porterías de inmuebles cercanos con la esperanza de que algún vecino les dejara enchufar el teléfono durante media hora.

El propio creador de Facebook, Mark Zuckerberg, ha tenido que hacer cola durante más de cuatro horas para poner a cargar su móvil. Frente a él, los consejeros delegados de Samsung, Sony y Huawei se acusaban mútuamente de haberse colado.

A primera hora de la tarde, el ejecutivo de LG, Jo Seong-jin, ha requerido asistencia médica al electrocutarse mientras intentaba desconectar con las manos mojadas el secador del manos del lavabo para enchufar el «smartphone» en su lugar.

«Señores, es un honor presentarles el nuevo Galaxy S7, con una cámara revolucionaria y mayor autonomía. Tengan la bondad de esperar veinte minutitos, que me lo están cargando, y se lo enseño», ha dicho un directivo de Samsung intentando salvar los muebles.

Tras la desagradable experiencia, los organizadores del evento han prometido que mañana «habrá como mínimo dos regletas de seis listas para abastecer a todo el mundo».

Pedro Sánchez informa a Albert Rivera de que no quiere «la típica investidura»

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Después de varias semanas buscando inspiración en Pinterest, Instagram y blogs especializados, Pedro Sánchez asegura que sabe perfectamente en qué tipo de acto quiere que consista su investidura, que tendrá lugar el próximo día 2 de marzo. “Quiero algo sencillo, nada pomposo… los diputados justos y ya está”, le ha adelantado a Albert Rivera, a quien ha entregado la invitación en persona.

Según las fuentes consultadas, Sánchez «no quiere repetir lo de siempre” y busca simplemente “divertirse y convertir su día en una fiesta especial para amigos, aliados y oposición”. Nadie de su entorno niega que el candidato está “muy nervioso con todos los preparativos”.

“Quiero algo diferente, personal… nada del típico cuento de hadas, algo moderno, informal, sencillo y con un toque rústico”, habría confesado Sánchez a miembros de su partido. El líder socialista se está planteando alquilar un caserón para presentar su presidencia entre bolas de heno y animales de granja “y no en el típico Parlamento”.

A última hora, fuentes de la sede socialista de la calle Ferraz han informado que Sánchez se está planteando llenar el Congreso de palomas y pavos reales si no es posible celebrar el acto en otro lugar.

Dolby crea un filtro de sonido que permitirá entender a los actores del cine español

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La compañía norteamericana Dolby Laboratories ha presentado hoy un nuevo sistema de sonido para las salas de cine que incluye un filtro para entender los susurros apenas audibles de los actores españoles.

«Supone una revolución para el cine español, hasta el punto de que el argumento de algunas películas clásicas podría cambiar completamente», apuntan los portavoces españoles de la empresa. «Es como restaurar una pintura antigua y descubrir los colores originales que nunca antes se habían visto», añaden.

El nuevo Dolby Susurround ha sido recibido con alivio por parte de los espectadores, que hasta ahora debían recurrir a los subtítulos. Entre los actores, en cambio, la novedad ha levantado ampollas: «Sersavend tras sisursur celsusisus amor sorsas», ha protestado Mario Casas, que amenaza con «sesu sursusus ayer ausenes».

«¿De verdad queremos que se entiendan los diálogos originales? ¿Estamos seguros de esto?», declaraba esta mañana el director de actores Juanjo Ronaldo.

De hecho, algunos guionistas han reconocido que en los diálogos sólo hay texto falso porque hace tiempo que el gremio tiró la toalla. «Si quieren oír a Miguel Ángel Silvestre decir ‘lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit’ allá ellos, pero quedará raro», insisten.

Los últimos 15 titulares del Huffington Post son sólo signos de interrogación, flechas y caras

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La Guardia Civil detiene a un cazador ilegal de melendis

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Bankia ofrece una «nueva oportunidad de negocio» a todos los accionistas a los que ha devuelto dinero

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Diciendo que “apenas tiene riesgos” y que “este pepinazo nos va a hacer de oro, nenos”, Bankia ha ofrecido una nueva oportunidad de negocio a todos los accionistas a los que ha reintegrado el dinero que perdieron en su día por culpa de la entidad.

“Mirad, he recibido un soplo y necesito gente inteligente que quiera invertir en este tema”, ha revelado Bankia a los miles de pequeños inversores que compraron acciones cuando la entidad salió a Bolsa en 2011.

“Nada que ver, esto de ahora es un mondongo seguro del que nos ha informado un colega que conoce a un tipo que sabe mucho de esto”, insiste la entidad.

“Te hemos devuelto el dinero íntegramente, con un 1% de interés, pero puedes triplicarlo, fácil, en dos meses… Es casi una transacción en la que metes mil y sacas tres mil sin moverte del sitio”, reitera.

“Tío, tú mismo, pero no seas burro”, ha dicho Bankia, que ha facilitado también un tríptico y diversos esquemas pormenorizados de cómo podría ser el proceso de enriquecimiento por parte de estos inversores.

Esta persona de la que usted me habla, nueva presidenta del PP de Madrid

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Esta persona a la que usted se refiere y que ya no forma parte del Partido Popular ha sido nombrada presidenta de la gestora que llevará las riendas del PP de Madrid y su jefe de campaña, ese señor del que me habla, será su número dos y secretario general hasta la celebración del congreso regional.

La inesperada salida de Esperanza Aguirre por estos asuntos que han aparecido en algunos medios ha forzado al Partido Popular a elegir a esta persona que ya no está en este partido para que se encargue de sustituir a esa otra persona que acaba de abandonar el cargo y que le recuerdo que no está imputada, siempre bajo la supervisión de la dirección nacional.

«No existe ningún vínculo entre esta persona y el Partido Popular. Ninguno. Este señor ha sido contratado en forma de simulación y lo que haya en su ordenador no tiene nada que ver, insisto una vez más, con este partido», ha aclarado la Secretaria General del Partido Popular, María Dolores de Cospedal.

«No conozco de nada a este señor», ha insistido Cospedal en la presentación del nuevo presidente del PP madrileño, que iniciará mañana sus actividades «de las que no tengo constancia. Ni yo ni nadie del Partido Popular», en palabras de la Secretaria General.

«No y rotundamente no», ha agregado, por si acaso, María Dolores de Cospedal.

Diez trucos para echar a tus visitas

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Tener gente en casa es molesto porque es tu casa, no la suya. Aquí tienes diez maneras de deshacerte de la gente que se adentra en un domicilio del que tú eres el único propietario.

SACA UN REVÓLVER DE MANERA CASUAL
Sacar un revólver de manera casual hará que a tus visitas no les apetezca un segundo café. Los argumentos de carácter libertario sobre el derecho del individuo a ir armado para oponerse al monopolio de la violencia que ejerce el Estado probablemente les aburriráN y asustaráN al mismo tiempo.

FINGE UN TERREMOTO
Alíate con tus vecinos para que aporreen las paredes y el techo de tu casa a determinada hora. No va a colar, pero en cuanto tus visitas te vean gritando como un demente “¡Terremoto, terremoto!” y metiéndote debajo de la mesa, seguro que prefieren dejarte a solas.

PRENDE FUEGO AL SALÓN
“El fuego purificador todo lo vence y todo lo echa… El fuego purificador es anciano y sabio…”.

INSISTE EN QUE SE QUEDEN A DORMIR A TODA COSTA
El exceso de hospitalidad es la forma más elegante de deshacerse de alguien, que enseguida se pondrá a la defensiva. “Os quedáis a dormir sí o sí, que tengo sitio, en mi cama caben cuatro personas”, es una frase que, pronunciada a las seis de la tarde, hace que cualquier persona se marche a las seis y diez.

SACA A RELUCIR EL TEMA DE LA MUDANZA
Coméntales de pasada que aún tienes un par de armarios y una lavadora que traer de tu anterior piso, y que ahora que estáis todos quizá sería un buen momento para ir a buscarlos. La estampida en masa está garantizada.

ENSÉÑALES TU COLECCIÓN DE POWER POINTS
Diles que quieres compartir con ellos una selección de los Power Points que hiciste en el trabajo y de los que te sientes especialmente orgulloso. “Técnicas de marketing aplicadas al sector de la grifería industrial” o “Cierres financieros 2011-2015 de GRIFOS MARTÍNEZ S.L.” son temas indispensables para que, al tercer click de ratón, tus visitas deseen no volver a tu casa jamás.

PRESÉNTALES A “MAMÁ”
Tener un cadáver vestido de anciana sentado en una cómoda siempre ayuda en este tipo de situaciones. Preséntasela y finge hablar con ella delante de los demás. “¿Qué dices mamá? ¿Que les queme vivos? No puedo hacer eso…”. En cuestión de segundos tu hogar se habrá vaciado.

PÍDELES DINERO
Les dará incluso más miedo que lo de la madre muerta.

PREGUNTA SI A ALGUIEN LE APETECE UN ROOIBOS CALENTITO
Ni siquiera hace falta que realmente planees prepararlo.

SÉ TÚ MISMO
Si los anteriores pasos han fracasado, intenta hacer algo que nunca haces delante de los demás por un más que justificado miedo al rechazo.

Duende

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Alberto González Vázquez

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