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Denzel Washington rechaza el Óscar al mejor negro
Con el objetivo de “acallar las voces que han acusado a la organización de discriminar a miembros de la industria por cuestiones raciales”, el jurado de los premios Óscar de este año apostó ayer por conceder al actor Denzel Washington una estatuilla al “mejor negro”.
“Te lo mereces, has sido un negro excelente”, exclamó desde el escenario el actor Arnold Schwarzenegger, sosteniendo una estatuilla pintada para la ocasión con una capa de betún.
Totalmente desconcertado, Denzel Washington se levantó de su asiento y abandonó la ceremonia junto a decenas de personas que, como él, se mostraron indignadas. En el escenario, Schwarzenegger reclamaba su presencia sin entender el enfado e incluso llegó a animar a Washington cantándole “Porque es un negro excelente y siempre lo será”.
Minutos después, en las inmediaciones del Dolby Theater, se registraban disturbios y enfrentamientos entre ciudadanos afroamericanos y la policía.
“Con esta gente es imposible acertar”, explicaba a la prensa uno de los miembros de la Academia de las Artes y las Ciencias Cinematográficas. “Si no les nominas se enfadan y si les das un premio también. A veces dan ganas de no dejarles entrar a este tipo de cosas para evitar problemas”, añadió.
“Pues se lo daremos a otro. Será que no hay negros”, insistía Schwarzenegger sin entender el revuelo.
Guionista español no sabe si ver los Óscar desde la ironía o emocionarse pensando que algún día nominarán su película de posthumor
«Por un lado siento que, como autor, debo denunciar este circo y comentar con irónica condescendencia todos los detalles. Por otro lado, pienso que algún día mi comedia podrá exhibirse delante de toda esa gente y me cuesta contener las lágrimas” ha declarado esta mañana a los medios Mario González.
Este guionista español ha estrenado este año su primera película, ‘Malasaña Roommates’, una comedia que fue exhibida en el festival alternativo ‘Motilla del Palancar Cinema’ y recibió críticas entusiastas entre sus 109 seguidores de Twitter.
“Si tu película sale en los Óscar es que artísticamente estás muerto pero me imagino ahí y me emociono, no puedo evitarlo”, declara el joven creador. “Disfruto mucho riéndome con distancia de todos esos vendemotos, pero me imagino sobre esa alfombra como un farsante más y lloro”, insiste con la voz rota.
A sólo unas horas del inicio de la ceremonia, se encuentra absolutamente desorientado sobre el punto de vista que adoptará esta noche. «Tengo que decidirme ya”, insiste González, aterrorizado. “Creo que intentaré ser ambiguo y hacer comentarios irónicos y descreídos pero dejando abierta la posibilidad a estar yo un día allí”, dice.
“Mira, al final haré como cuando dirijo cine: improvisaré sobre la marcha dejándome llevar por las emociones”, ha confirmado finalmente a la prensa.
Albert Rivera responde la carta de Mariano Rajoy con otra misiva escrita con su sangre
Tras recibir la carta del líder del Partido Popular, Mariano Rajoy, en la que éste rechaza sumarse al acuerdo para investir a Pedro Sánchez como presidente, Albert Rivera ha continuado la conversación respondiendo mediante otra misiva escrita con su propia sangre.
Como ocurrió con el escrito del presidente en funciones, la carta del líder de Ciudadanos también ha sido filtrada a la prensa:
Querido Mariano (voy a llamarte Lord Gorgoroth, Señor de la Sangre):
Escribo bajo la sombra de los cuervos. Su estridente aleteo me confunde pero me serenan tus amables palabras. El suave murmullo de tu sangre templada calma las aguas de este hervidero de sudor y de muerte.
Qué decir, en fin, querido Lord Gorgoroth, de tu airada retirada. Me he rajado las venas para imprimir aquí mis pensamientos, he estampado con violencia el feroz burbujeo de mis cavilaciones mientras tú, vieja y taimada alimaña, aguardas tras los arbustos y olfateas ese aire que huele a víscera agitada por el viento enloquecedor. El viento catalán de mi locura.
Te arrancaré las gónadas con las uñas, mezquina rapaz, porque es tu deber morir en la batalla. No hay retirada sin muerte. Muerte para la gloria y muerte también para el fracaso. La muerte trae muerte. Somos muerte. Y yo soy más muerte que la muerte.
¿A qué temes, buitre acobardado? La oscuridad de este campo de batalla nos exige paladear el hedor de nuestros respectivos cuerpos. Ámame y come de mí como yo como de ellos. Porque no habrá pacto sin sangre mezclada con sangre.
Exijo que me entregues el cuerpo sin vida de tu primogénito. Dámelo o lo tomo.
No hay acuerdo sin sacrificio. Los que hoy se retiran mañana serán pienso para los señores de la Gloria.
Flaghtl’lra hjka fhyo npotepalop jli.
[La carta termina con varias manchas de sangre del remitente].
Greenpeace dejará de proteger a las ballenas para que aprendan a defenderse solas
Argumentando que “ya han evolucionado lo suficiente para que puedan aprender a defenderse solas”, Stuart Goodman, portavoz de la organización ecologista Greenpeace, hacía pública hoy la decisión de la ONG de dejar de proteger a las ballenas.
“Los humanos no vamos a estar ahí siempre para defenderlas, tienen que evolucionar por sí mismas y desarrollar mecanismos que les permitan defenderse de los humanos”, añadía.
Aunque la noticia ha generado reacciones negativas por parte de los simpatizantes de Greenpeace, Goodman ha tratado de explicar su postura. “Llevamos años y años protegiéndolas, las estamos convirtiendo en unas malcriadas evolutivamente hablando, como especie se han relajado”, apunta.
Otro de los factores que explicaría el drástico cambio de política se podría deber a los roces que, inevitablemente, han surgido entre los cetáceos y sus, hasta ahora, defensores, que se sienten poco correspondidos. Fuentes cercanas a la ONG citan un incidente ocurrido el enero pasado, cuando un cachalote arrancó una pierna accidentalmente a uno de los voluntarios.
Greenpeace ha asegurado que ésta no será la única especie a la que dejará de proteger. Los próximos serán los osos polares, como aseguró el portavoz. “¿Pueden matar a un voluntario de 120 kilos en unos segundos y no se pueden defender de una diferencia de un par de grados de temperatura? Si les dejamos solos aprenderán a combatir el cambio climático por sí mismos”, conculía Goodman.
Pierde a su familia y a todos sus amigos por comerse la aceituna de la vergüenza
Un ciudadano bilbaíno de 57 años dejó en estado de shock a toda su familia cuando decidió comerse la aceituna de la vergüenza durante la celebración de un aperitivo ayer al mediodía. Sin siquiera consultar su decisión, «la engulló sin tapujos delante de su propio hijo, que se quedó sin habla», en palabras de un camarero que presenció la brutal escena.
Todos los presentes en la terraza del bar «Los Pintxos de Calatrava» se levantaron de sus sillas con las manos en la cabeza, incapaces de asimilar lo que acababa de ocurrir. «Su mujer soltó un grito ahogado, fue estremecedor», relata el camarero. «Antonio, ¿qué has hecho?», exclamó su cuñado, cubriendo en vano el rostro de su hijo para que aquella situación no quedara grabada a fuego en su memoria.
«No es para tanto, joder. Pido más», se limitó a decir Antonio aún con la aceituna en la boca, indignando aún más a los afectados.
«Era un vecino normal, muy discreto, nunca una palabra más alta que la otra… hasta hoy, hubiera dicho incluso que era generoso y buena gente», comenta una vecina del barrio que acredita que el sujeto «pertenece a una familia de aquí de la zona de toda la vida, gente querida y respetada».
Aunque existe un vacío legal que no permite condenar formalmente un acto como el de este señor, sus propios familiares estudian la manera de que pierda al menos la tutela de su hijo. «Es normal que la ley no contemple algo así. ¿Qué clase de alimaña sin honor es capaz de engullir la última aceituna, negándosela a su propio hijo? Estoy destrozada pero haré lo que sea para apartar de él a la gente a la que quiero», sentencia la mujer de Antonio.
«Espero que estuviera buena porque será la aceituna más cara de su vida», añade.
Según fuentes del establecimiento, el padre de familia se quedó solo y pensativo en el local tras lo ocurrido y aún tuvo el valor de pedir otra ración de aceitunas «para llevar». Fue invitado a abandonar el restaurante.
Cinco pasos para convertir tu encimera llena de platos sucios en una obra de arte valorada en 8 millones de euros
Los pisos de estudiantes rebosan energía, creatividad y mugre. Combina estas propiedades y, aprovechando que este fin de semana se celebra la feria de arte contemporáneo ARCO, convierte tu hogar en un almacén de arte para coleccionistas. La porquería cotiza, sólo hay que saber presentarla.
Puedes empezar con la encimera de la cocina, hasta los topes de platos y cacharros sucios. Basta con que sigas estos sencillos pasos:
- Pon cinco platos llenos de grasa encima de dos cucharones de madera dispuestos en forma de cruz. A los críticos les dirás que representan a Jesús crucificado sometido al peso del relativismo contemporáneo (“L’oppréssion de Christ”).
- Adheridas a los platos, varias tapas de yogur formando un único cuadrado al que luego llamarás «Las cuatro esquinas del mundo» (“Les quatre coins du monde”).
- Utiliza la típica bayeta amarilla que huele a pies para formar una bola mojada que situarás en el centro del cuadrado que dibujan las cuatro tapas de yogur que habrás chupado previamente. A los críticos les aclararás que se trata del Astro Rey, que riega la existencia con su luz (“L’astre Roi”).
- Encima de la bayeta, coloca una lata vacía de Coca-Cola intentando que se mantenga de pie. Como puedes imaginar, la lata representa el peso del capitalismo, que somete tanto la religión como la vida misma del hombre, representada por la luz del Astro Rey (“L’astre Roi”).
- En la servilleta de papel arrugada que hay en el suelo de la cocina, escribe lo siguiente: “L’oppression de Christ et l’obscurité de l’homme en plein capitalisme (2016). 8.000.000€”.
Las cosas que están en un idioma raro (“le français”) servirán para que tu escultura en su conjunto adquiera el estatus que cualquier pieza de arte contemporáneo debe tener. Y si te preguntan qué significa todo este entramado de cacharros asquerosos, no te pongas nervioso. Lee esta cita de Umberto Eco sin titubear y verás que todo sale bien:
«Los objetos están semánticamente desgastados antes que su materialidad”.
Si lo prefieres, puedes soltarla en francés (“le français”). Según el traductor de Google, la cosa quedaría así:
“Les objets sont sémantiquement portés avant sa matérialité”.
Con un poco de suerte, llamarás la atención de algún coleccionista y podrás permitirte al fin un servicio de limpieza doméstica como dios manda.
C’est magnifique!
El nuevo teléfono de Samsung permitirá a los catalanes vivir en una Cataluña independiente de realidad virtual
Samsung Electronics ha anunciado esta semana en el Mobile World Congress de Barcelona el lanzamiento de la Samsung Gear 360, una cámara de 360º que permitirá a los catalanes crear, ver y compartir fácilmente una Cataluña independiente que podrán disfrutar mediante unas gafas de realidad virtual.
“Nosotros no lo hemos fabricado para esto pero cada usuario puede hacer lo que quiera y la mayoría ha optado por trasladarse a esa nueva realidad”, han comentado desde Samsung tras la presentación.
“Los usuarios se convierten en creadores y éstos son catalanes, así que han hecho lo que han querido. La experiencia Samsung Galaxy es lo que cada cual quiere que sea y para ellos es Cataluña”, explicaba un experto en tecnología, reiterando que la calidad de la imagen hace indistinguible «esa Cataluña virtual y completamente envolente» de la actual.
Según diversas fuentes, al menos 100 personas que probaron las gafas de realidad virtual se han negado a quitarse las gafas y están invitando al resto de catalanes a independizarse a nivel virtual. Carles Puigdemont, president de la Generalitat y presente durante los principales actos del congreso, se ha interesado por la nueva tecnología de Samsung y solicitará al Estado español presupuesto para dotar a todos los catalanes de un Samung Galaxy S7, el único compatible con esta tecnología.
Las frases más importantes de la rueda de prensa de Rita Barberá
La exalcaldesa de Valencia Rita Barberá ha dado una extensa rueda de prensa en la que ha defendido su inocencia a capa y espada. Barberá ha negado todas las acusaciones y ha criticado la persecución mediática a la que se ha visto sometida. A continuación, un repaso de sus frases más significativas:
- No he contribuido a ningún blanqueo de dinero. No he sabido nada de ningún blanqueo porque no he tenido nunca una caja B, dinero o he participado de eso que llaman «sistema capitalista”.
- Vivo en un piso de alquiler. Mi patrimonio es bien conocido. No tengo coche ni segunda vivienda porque no sé ir a comprar cosas. No sé cómo funciona lo de ir a una tienda de casas o de coches, no sé dónde se fabrican o venden esas cosas.
- Nunca he tenido el menor conocimiento de financiación ilegal en mi partido, en primer lugar, porque no la hay. El partido funciona mediante un sistema precapitalista de intercambio de favores y eso no es financiación, es otra cosa.
- Nunca se ha amañado ningún contrato en el Ayuntamiento de Valencia en mis 24 años como alcaldesa porque no sé lo que es un contrato. Yo quiero algo y vienen señores y lo hacen, nos rajamos la mano para firmar un pacto de sangre. No sé firmar, me como el papel.
- Gastaré hasta el último euro en restaurar mi dignidad. No sé lo que es un euro, espero que no sea un obstáculo.
- Tengo un inenarrable dolor anímico pero me da miedo buscarlo en Internet porque al final crees que te estás muriendo, es mejor ir al médico. Lo malo es que no sé dónde hay una tienda de médicos, no sé cómo va eso.
- Soy una persona honrada. No soy una persona corrupta ni desde el punto de vista moral ni desde el punto de vista económico. Fui criada por ardillas y, por tanto, las normas de la sociedad me resultan extrañas e incómodas. Son las personas de mi equipo las que me traen la comida y estos ropajes que me ahogan.
- ¿Por qué sólo se habla de mí y no de los EREs? ¿Por qué se me trata a mí con mayor crueldad que al resto? Soy una persona, aunque mi nombre de ardilla sea iiiiihhhhJ’mc.
- Un partido que no tiene estructura de militancia y que no tenía aportaciones del Estado, ¿cómo es posible que haya podido hacer tres campañas con más medios que el primer partido? No lo sé, que me lo expliquen, por favor, pero si puede ser con chillidos agudos lo entenderé mejor (Refiriéndose a Ciudadanos).
- Lo voy a decir muy clarito y muy fuerte: No dimito. Y ahora lo diré así: «iiiiiiiiiiiiih, iiiiiiiiiih”.
- No me voy a someter a tribunales populares, inconstitucionales y totalitarios. El aforamiento no significa ni inmunidad ni impunidad. Te juzga el primer tribunal de España, que es el Tribunal Supremo. Yo no reconozco ese tribunal de humanos, sólo respondo ante las ardillas más ancianas.
- Doy las gracias a mi buen amigo Mariano Rajoy, aunque no sé quién es.
- Todo lo que se ha dicho al respecto (de su vinculación a la operación Taula) es absolutamente falso. Yo no soy una persona real o que exista.
Pedro Sánchez, llorando y entre sollozos, pregunta a la militancia si aprueba su legislatura con el hombre que ama
Con lágrimas en los ojos y totalmente fuera de sí, Pedro Sánchez ha comparecido esta mañana en la sede de Ferraz para preguntar a la militancia del PSOE sobre el pacto que ha firmado con el hombre que ha elegido. El líder socialista y candidato a la presidencia ha asegurado tener la “suficiente madurez política” como para saber lo que quiere.
“Puede que no os guste a vosotros, pero creo que Albert es bueno para mí y tengo derecho a elegirlo y amarlo, os guste o no”, ha declarado el líder socialista entre gritos, sin poder contener el llanto.
«Presidiré con él, no podéis impedírmelo, pero me gustaría contar con vuestro consentimiento”, ha explicado el político intentando mantener la calma. Sin embargo, según ha declarado a continuación mientras aseguraba ser capaz de “cualquier cosa”, Sánchez ha informado que su intención es presidir España “aquí o lejos de aquí, en otro sitio, donde no podáis controlarme”.
“Me voy a pegar un tiro si no celebro mi investidura con él la semana que viene, os lo digo muy en serio”, ha declarado para acabar.
Fuentes del PSOE revelan que Pedro Sánchez lleva meses enfrascado en los preparativos de su legislatura y que no puede evitar romper a llorar tres o cuatro veces al día. “Está muy nervioso y tiene dudas… aunque estas alianzas hoy en día no significan tanto como significaban para nuestros padres políticos”, ha explicado un alto cargo de la formación.
“Os odio”, ha gritado Sánchez a su militancia justo antes de retirarse corriendo para encerrarse en su despacho y escuchar “Forever Young” en bucle y a un volumen muy alto, según las mismas fuentes.
Rajoy, Hitler y Stalin, nombrados personas «non gratas» en Pontevedra
Pontevedra ha declarado esta semana personas non gratas a Mariano Rajoy, presidente del gobierno en funciones, Adolf Hitler, dirigente del tercer Reich y a Iósif Stalin, el dictador soviético. El repudio municipal en la localidad viene motivado por la prórroga otorgada para mantener una fábrica que contamina la ría, por el Holocausto nazi y por el exterminio de millones de personas de la Unión Soviética, respectivamente.
En un desbordado teatro habilitado como salón de plenos y tras dos suspensiones momentáneas porque los gritos decenas de personas presentes no permitían hablar a los defensores de la propuesta, 17 de los 25 concejales han levantado sus manos a favor de una moción presentada por el PSdeG-PSOE y la Marea de Pontevedra, que ha contado con el apoyo del partido mayoritario, el BNG, y la negativa de Ciudadanos. El PP abandonó el pleno como señal de rechazo ante el gesto “desproporcionado y desleal”.
Pese a la rotunda mayoría política con la que ha salido adelante la declaración de Rajoy, Hitler y Stalin como personas non gratas, en el salón de plenos han sido más quienes han abucheado la propuesta, pero no tanto por adhesión al presidente, a los nazis o a las purgas soviéticas, sino en defensa de los puestos de trabajo de la fábrica.
Para el portavoz socialista, Agustín Fernández, las actuaciones de los tres políticos han tenido lugar siempre “con la conciencia de que se tomaban a espaldas de los pontevedreses” y “con total desprecio” a la opinión mayoritaria entre los 83.000 habitantes de Pontevedra, totalmente contrarios a la actividad de la fábrica en la ría y al asesinato sistemático de pueblos.
«Estamos muy decepcionados con los tres», insisten los pontevedreses
“Rajoy, Hitler y Stalin son indignos de ser llamados vecinos de Pontevedra”, ha afirmado Fernández, quien aspira a que el “acto simbólico” de la moción sirva para “avergonzar” a esos líderes cuando pisen el municipio.
Mariano Rajoy ha admitido que le ha dolido más la declaración de persona “non grata” que la agresión que recibió en Pontevedra. “Ni siquiera a Hitler o a Stalin les pegaron un puñetazo y a mí sí”, ha dicho.
Mariano Rajoy pasará sus últimas semanas como presidente arrancando el cobre, los picaportes y los marcos de La Moncloa
Mariano Rajoy ha comunicado hoy a su equipo que, antes de que termine la semana, quiere haber arrancado todo el cobre, los picaportes y los marcos del Palacio de La Moncloa. Ha pedido “unidad frente este nuevo reto” y ha animado a todos los miembros del Ejecutivo a ayudarle. “Luego, con lo que saquemos del chatarrero, iremos al 50%”, ha añadido.
Esta misma mañana, subido a lo alto de un camión y acompañado de Dimitri, Alexandru y Bogdan, a quienes él define como sus “nuevos hombres de confianza”, el presidente en funciones comenzaba a cargar todos los papeles, folios a medio usar y cartones que ha encontrado en sus dependencias. Antes de irse, ha rastreado con un palo de escoba los contenedores de reciclaje de papel de las calles aledañas «para que la mercancía pese un poco más”
Según varios testigos, Rajoy ya habría llevado al desguace el coche oficial con el propósito de venderlo por piezas. Tras una acalorada disputa con Juan de Dios Heredia, dueño del establecimiento, se habría llegado a un acuerdo de 560 euros por el auto.
Algunos viandantes aseguran asimismo que el mandatario, ataviado con unas gafas de sol, les intentó vender por la calle el retrato del Rey que había en su despacho.
Gay con miedo al compromiso pide que se ilegalice el matrimonio homosexual
Con la intención de que «los homosexuales dejemos de vivir bajo el yugo del miedo a que algún día nos propongan casarnos», el vallisoletano Ricardo Virato Torres, de 35 años de edad, sorprendía esta mañana a la comunidad gay al proponer una recogida de firmas para que se ilegalice el matrimonio entre personas del mismo sexo.
Virato asegura que no teme las represalias por parte de su entorno: “Lo que me asusta realmente es despertarme todos los días al lado de la misma persona”, reitera. Según dice, «lo llaman matrimonio y no lo es, es una condena».
«Los homosexuales ya vivimos demasiado tiempo en el armario y renunciando a ser libres como para que ahora nos den la oportunidad de no conocer gente nueva, quedarnos en casa los sábados por la noche y morir de aburrimiento», ha lamentado.
Por ahora, Ricardo Virato no ha conseguido ni una sola firma para su petición, pero sí tres citas para el próximo sábado y un pase VIP para una fiesta «leather». «Espero no encontrarme allí a ningún cómplice del heteropatriarcado del que acabe enamorándome y al que quiera proponer matrimonio, lo que sería un paso atrás para nuestro colectivo», ha concluido.
La Comunidad de Madrid pregunta a los padres en qué punto quieren la carne de sus hijos
“Si van a recogerlos y les parece que están un poco crudos aún, se los podemos volver a pasar”, recuerdan desde el Gobierno de...
Amazon empieza a recibir los pedidos de los lectores que fueron a la Feria del Libro de Madrid a apuntar títulos
La Feria del Libro de Madrid de este año se encuentra ya en su recta final y los lectores, que estos días han acudido...
