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Archivos anuales: 2016

Bankia pregunta a sus clientes si puede dar sus datos a unas rumanas que hay en la Puerta del Sol

Los clientes de Bankia recibirán a lo largo de esta semana una carta de la entidad en la que se les solicita permiso para compartir sus datos personales «con unas mujeres de nacionalidad rumana que necesitan el DNI de la gente para una causa benéfica».

Las mujeres, que recorren las zonas turísticas de las principales ciudades de España con una carpeta y un bolígrafo, han visitado esta mañana las oficinas centrales de Bankia en Madrid «para suscribir un acuerdo de colaboración». Agradecidas, han repartido abrazos entre los miembros del Consejo de Administración, que han colaborado firmando en los documentos de las mujeres y dando sus números del carné de identidad.

«El objetivo de la Fundación Bankia es luchar para que los beneficios obtenidos reviertan a la sociedad a través de la financiación de proyectos de integración de colectivos desfavorecidos, así como la estrecha colaboración con iniciativas solidarias de esta naturaleza», explicaba esta mañana el presidente de Bankia, José Ignacio Goirigolzarri, mientras buscaba sin éxito su iPad para mostrar datos sobre los beneficios de esta política de ayuda.

«No encuentro mi cartera en la que guardaba los documentos, pero estamos hablando de un pequeño esfuerzo individual que aportará grandes beneficios a largo plazo», ha añadido el directivo. «Sólo hay que dar el DNI y firmar en un papel», ha insistido. «Si es que encuentro el bolígrafo, que no sé dónde lo he puesto», ha apuntado Goirigolzarri.

Según una encuesta encargada por la propia entidad bancaria, los clientes de Bankia confían en estas mujeres más que en los propios directivos del banco y, en muchos casos, «algunos las prefieren a los actuales responsables de Bankia por su mayor transparencia y cercanía».

Expertos pesimistas demuestran que todo es una mierda

Pedro Sánchez informa de que está bien

“Estoy bien, no me pasa nada, ¿vale?”, ha informado Pedro Sánchez minutos después de conocer el “no” que le ha dado el Parlamento a la investidura que le hubiera convertido en presidente de España y que llevaba preparando con detalle desde hace semanas.

“No pasa nada, estoy normal”, ha insistido el líder socialista para tranquilizar a su formación, rogando que dejaran de preguntarle.

“¿Yo? Yo estoy bien, ¿por qué? No sé por qué de repente me preguntáis todos lo mismo. Estoy bien”, ha declarado. “No me pasa absolutamente nada, ¿qué me va a pasar? Estoy perfecto”, ha añadido el candidato.

«Dejadme», ha pedido el líder del PSOE. Tras oír los 219 «noes» en su contra, Sánchez ha querido dejar claro que «hoy ha sido un día de trabajo normal, como cualquier otro, nada especial».

“Estáis todos como viniendo de un entierro, no sé a qué vienen esas caras”, ha repetido Sánchez ignorando el hecho de que sus lágrimas le impedían ver con claridad.

El socialista también ha solicitado a sus compañeros de filas que le dejaran recoger su cartera tranquilamente. Según diversas fuentes, Sánchez ha intentado mostrar su buen humor canturreando una canción mientras recogía su escaño.

A última hora, las mismas fuentes han informado de que Pedro Sánchez se ha desmayado.

Diez cláusulas que jamás deberías firmar en un contrato de alquiler

Firmar un contrato de alquiler no es un trámite anecdótico. Te mostramos algunas de las cláusulas que nunca deberías aceptar para evitar que tu vida se convierta en un infierno.

  • El propietario se compromete a subsanar las averías no atribuibles al inquilino. El propietario se reserva el derecho a atribuir al inquilino las averías no atribuibles al inquilino.
  • El inquilino entregará al propietario a uno de sus hijos y/o cualquier otro ser querido en concepto de fianza. En caso de que el inmueble haya sufrido desperfectos a la finalización del contrato, el familiar entregado como fianza pagará con sus órganos las reparaciones requeridas.
  • Aunque sea el inquilino el que pague el alquiler, será el propietario quien haga uso y disfrute del inmueble por ser éste de su propiedad.
  • Además de pagar el alquiler y los gastos, el inquilino se compromete a entregar su alma al propietario, en adelante EL DIABLO. El incumplimiento de estos pagos acarreará mal de ojo, cuatro velas negras y dolor infinito.
  • No se admiten mascotas en el inmueble. Tampoco seres mortales, tales como humanos u otros organismos de existencia finita.
  • El inquilino acepta, por la presente, casarse por la Iglesia con la hija solterona de cuarenta y ocho años del propietario.
  • El inquilino no abrirá bajo ningún concepto el armario del que se desprende un misterioso olor a cadáver y, en caso de registro policial, asumirá toda responsabilidad.
  • El inquilino bajará al bar de abajo –de nombre “Los pintxos”- a hacer sus necesidades para no provocar el deterioro del baño recién reformado.
  • El inquilino acepta viajar a Colombia cada tres meses y traer cierta mercancía para el propietario. Allí ya le explicarán cómo ha de traerla hasta España.
  • En caso de incumplimiento de contrato, el inquilino aparecerá muerto en el Manzanares en el plazo de tres días naturales.

Todos los partidos mejorarían sus resultados en unas nuevas elecciones

El previsible fracaso de la investidura de Pedro Sánchez dibuja un escenario que favorece a todos los partidos por igual, según una encuesta publicada esta semana y que indica que todos y cada uno de los partidos de la cámara mejorarían sus resultados en unas posibles segundas elecciones celebradas en junio de 2016. 

El PP subiría más de 5 puntos, el PSOE subiría 2 puntos, Podemos subiría hasta 3 puntos y Ciudadanos tan sólo 1 punto pero aún así mejoraría su resultado de diciembre.

“A todos nos conviene repetir elecciones y sacar un porcentaje mayor de votos”, admite un político del PSOE consultado por este diario. «La repetición de elecciones despejaría el escenario de difícil gobernabilidad que acompaña al actual tiempo político porque todos íbamos a mejorar lo mismo y eso es bueno para todos”.

«Estamos convencidos de que mejoraremos nuestro resultado en junio», han declarado todos los portavoces de todos los partidos políticos españoles.

«De repetirse los comicios, iríamos mejor preparados para los pactos, con la única diferencia de que el PP, el PSOE, Podemos, Ciudadanos, Izquierda Unida, Coalición Canaria, CiU, ERC, PNV, Compromís-Podemos, En Común Podemos, En Marea, EAJ, EH, Nós y Coalición Canaria obtendrían mejores resultados y serían todos un poco más fuertes para negociar”, ha asegurado un analista consultado.

Los discursos de la sesión de investidura de Pedro Sánchez han convencido a a todas las formaciones para votar de nuevo y mejorar el resultado de sus respectivas elecciones, según han informado los portavoces de todos los partidos del Congreso.

Los analistas también prevén un escenario en el que, tras la mejora homogénea de todos los porcentajes, la media luna del Parlamento podría convertirse en una circunferencia total llena de diputados.

El escenario, en definitiva, será más sencillo y gobernable porque todos obtendrán los mismos resultados pero mucho mejores. De hecho, no se descarta tampoco que el concepto ‘140%’ sustituya al cómputo habitual del ‘100%’ para adaptarse a esa mejora global de los votos y poder hacer posibles los cómputos. Antonio Ferreras, periodista de La Sexta, ya ha ordenado construir un pactómetro de dos metros de ancho para poder hacer el seguimiento de la noche electoral.

Se espera también que 15 partidos nuevos se incorporen a unos posibles comicios de junio. UPyD sería el único partido que no mejoraría sus resultados, según la encuesta.

La Policía Nacional localiza y acribilla al comercial de Jazztel que llamaba a la hora de la siesta

La llamada operación «Llamada» ha terminado esta mañana de forma abrupta en Madrid cuando el Grupo Especial de Operaciones de la Policía Nacional ha logrado localizar y abatir al comercial de Jazztel que acosaba a los españoles a la hora de la siesta.

El sujeto, que tenía su base de operaciones en un polígono industrial de Torrejón de Ardoz, ha aprovechado su último aliento para pedir que, antes de ser rematado, le dejaran «contaros en qué consiste este ofertón de fibra, fijo y móvil».

Aunque los agentes han acribillado a balazos al comercial, que ha recibido a los asaltantes desarmado y con los brazos en alto, nadie cuestiona que «se trata un uso exagerado de la violencia que responde de forma proporcional al sentir de todos los ciudadanos afectados», en palabras del responsable de la investigación.

Pese al alivio generalizado, la Asociación de Teleoperadores ha emitido un comunicado lamentando el triste desenlace de su compañero, «un referente que ha batido todos los récords de insistencia y tesón». En la nota difundida a los medios, la entidad aprovecha también para recomendar «los nuevos contratos fijos Movistar con los que puedes conseguir un móvil LG totalmente libre, oferta limitada a los mil primeros abonados». También sugiere a los trabajadores que homenajeen al fallecido luciendo los pinganillos a media asta «pero nada de minutos de silencio, aquí no se calla nadie».

Al cierre de la edición, varios ciudadanos han asegurado haber oído la voz de ultratumba del comercial de Jazztel recomendando sus ofertas de siempre. «Gracias, Policía. Ahora nos acosará a cualquier hora, desde el maldito infierno y sin que sirva de nada colgar el teléfono», lamentaba uno de los primeros afectados.

Fuentes de Mediaset confirman que el presentador Iker Jiménez ya se ha pasado a Jazztel contratando el pack «Llamadas al Más Allá desde fijo y móvil por 20 euros al mes».

Los camareros españoles confiesan que usan todos la misma bayeta para limpiar las mesas

Los 279.243 bares distribuidos por toda la geografía española utilizan exactamente el mismo ejemplar de bayeta para limpiar todas las mesas, según han reconocido los camareros españoles esta mañana en una rueda de prensa. «Por eso tardamos tanto en limpiar la mesa y tomar nota; a veces la bayeta está en la otra punta del país y hay que ir a buscarla», han explicado los trabajadores.

“Ahora mismo están limpiando una mesa en Vigo, luego van unos señores de Córdoba y luego les llega el turno a ustedes y entonces ya puedo tomarles nota”, explicaba el camarero del Bar Coyfer, de Madrid, a unos clientes que llevaban siete días esperando a que el camarero retirara unas migas de pan y unas servilletas dejadas por el anterior comensal.

«En 2020 compraremos otra pero por ahora sólo tenemos la que hemos usado toda la vida», han explicado los camareros, asegurando que sacuden las migas de pan en cada nuevo uso. La bayeta la compró Manuel Fraga cuando estaba al frente del Ministerio de Turismo en 1964. Hasta entonces, las mesas de los restaurantes se desballestaban tras cada comida y se construía una nueva para cada cliente, pero el ministro franquista modernizó la hostelería española a fin de abaratar costes.

“Un cliente podrá aprovechar el mobiliario del cliente anterior, se ofrecerán platos diferentes cada día basados en la cocina tradicional a un precio ajustado y se limpiará la mesa mediante una bayeta que se guardará en la conserjería del Ministerio de Turismo, situado en el Paseo de la Castellana de Madrid”, rezaba la normativa franquista, aún vigente hoy en día.

Descubre a los 20 años que vive en Murcia pero sus padres se lo ocultaban

El joven murciano Pedro Martínez descubrió ayer que no es ciudadano de Cosmópolis, la capital de Marlia, y que tampoco pertenece a uno de los siete clanes de los Gobernadores de Futuria. La llegada de una notificación del Ayuntamiento de Puerto Lumbreras desveló el engaño al que sus padres le habían sometido durante veinte años: «Resulta que soy murciano y que lo que hablo no es inglés noble como me habían dicho. Toda mi vida es una mentira», dice Martínez claramente confuso.

Los padres del chico, que no han querido declarar ante los medios, no pudieron evitar que la carta del Ayuntamiento llegara a manos de su hijo y pusiera en evidencia sus patrañas.

«Dicen que querían lo mejor para mí. Pensaban que, sabiéndome de pueblo, yo mismo renunciaría a triunfar más allá de la Región de Murcia», explica el joven, que ha descubierto también que Colorín el mulo no es un robot diseñado por Ayrgram Genetics para ayudar a su padre en sus tareas de gobernador.

«Han querido apartarlo de la realidad de la huerta, obligándole a vivir en un mundo de fantasía, y ahora el choque será brutal», declara el psicólogo y veterinario de Murcia, Agustín López Moreno.

«Con estas fichas controlaba el flujo emocional de nuestros súbditos, me encargaba personalmente de mantener el temple social dentro de los límites marcados por la Gran Corporación de Sabios de Futuria», asegura Pedro mostrando unos «tazos» que regalaba Matutano con sus bolsas de patatas fritas en los años noventa.

Ahora, el psicólogo tratará de acomodar al joven en su nueva realidad, pero insiste en que será un proceso duro y lento. «Nos pregunta qué es Murcia. Y claro, no hay mucho que decir. Todo lo que él creía que era Cosmópolis no, justo lo contrario», dice el experto.

Tras descubrirse el caso de Pedro Martínez, no se descarta que otros muchos murcianos estén viviendo en realidades paralelas para evadirse. De confirmarse esta situación, la Asamblea Regional de Murcia propondría «una rebaja sustancial de los presupuestos municipales, porque no hace falta mantener unas infraestructuras que luego la gente maquilla en su imaginación igualmente y sin que cueste un duro».

Alfonso Guerra se encierra en el baño con Pedro Sánchez para hacerle la prueba del pañuelo

Con la intención de determinar que no ha pactado antes con nadie, y siguiendo el protocolo ancestral del Parlamento, Alfonso Guerra se ha encerrado en el baño del Hemiciclo con Pedro Sánchez a fin de hacerle la “prueba del pañuelo”. Multitud de periodistas se han agolpado frente a las puertas del aseo esperando que el patriarca socialista apareciera.

Desde que se apalabraran, Albert Rivera y Pedro Sánchez han repetido una y otra vez que su unión es pura pero, para ello corroborarlo, Alfonso Guerra, como patriarca del PSOE, debía mostrar que su candidato se presenta a la investidura sin mácula. “Los hemos ‘apalabrao’ con los de Rivera y está todo listo, pero antes del ajuntamiento hay que hacer lo que hay que hacer”, explicaba Guerra tras presentar a Sánchez, ya peinado y muy nervioso, ante los medios.

Según confirmaba un diputado, no se esperan grandes noticias durante el día de hoy. «Aquí te prometen que no van a pactar con nadie pero son todos más putas que las gallinas y perdón por la expresión”, ha admitido. “Sánchez se va con cualquiera porque lo que quiere es investirse y, como Guerra tiene las uñas muy largas, pues…”, ha insistido esta fuente, confiando en que la prueba del pañuelo no dará grandes titulares.

“Tres rosas del PSOE como cuatro soles, el candidato es puro”, ha proclamado Alfonso Guerra al salir del baño mostrando el pañuelo con manchas de sangre que evidencia que Sánchez es virgen y está listo para ser investido.

Aunque la investidura de Sánchez se iniciará hoy, se espera que los festejos se alarguen tres o cuatro días -hasta el viernes por la noche- o incluso hasta junio.

“Ser malos”, aconseja Sánchez a los amigos diputados que están organizando su fiesta de despedida

Consciente de que como presidente no podrá volver a salir de fiesta, Pedro Sánchez ha dado la orden a sus “colegas” de organizarle una fiesta de despedida “por todo lo alto”. “Ser malos”, habría insistido Pedro Sánchez a sus amigos diputados, según fuentes socialistas.

“No os paséis, pero pensad que a partir de ahora se esperará el compromiso de no volver a comportarme según cómo”, ha declarado el político, expresando inquietud «por la que estará liando Albert».

Tras toda la tarde celebrando sus últimas horas como candidato, Sánchez se ha despedido de sus compañeros diciendo «Buenas noches, colegas».

“See u tomorrow”, ha añadido, en referencia a la gran ceremonia de mañana y prometiendo ir directo «a la cama» para estar fresco mañana y poder ponerse el traje y pasar luego por la peluquería.

A última hora de la noche, se ha podido leer en la cuenta de Twitter del líder socialista el mensaje “Socorro!!! Me quede sin bateria en el coche en Miguel Fleta!”, lo que da muestras de que la fiesta podría haberse salido finalmente de control.

Leonardo DiCaprio tira a la basura delante de su sobrina el «Óscar al mejor tío» para colocar la estatuilla real

Argumentando que “no tiene ningún sentido” conservar la réplica de plástico de la estatuilla de los Óscar después de conseguir una auténtica, el actor Leonardo DiCaprio ha tirado a la basura el “Óscar al mejor tío” que le regaló su sobrina hace dos años.

“Por ahora tenía sentido tenerlo, pero ya tengo uno al mejor actor, que es más importante”, ha intentado explicarle el actor a su sobrina, que ha visto cómo la estrella tiraba el Óscar que ella misma le regaló hace dos años, cuando el actor se quedó sin la estatuilla al mejor actor por «El Lobo de Wall Street».

“El tuyo ya no hace falta, este es mejor”, ha insistido el actor cuando su sobrina ha visto en la basura la estatuilla que ella le regaló. “Este es de verdad, tiene oro”, ha reiterado la estrella.

«Si tengo dos, parecerá que el de verdad tampoco vale nada, como el tuyo, lo entiendes, ¿verdad?”, ha añadido. Según ha podido saber la prensa, la pataleta de la sobrina supera en dramatismo a las escenas que el actor ha protagonizado en «The Revenant».

Fuentes cercanas al actor han informado que DiCaprio también planea sustituir los ocho dibujos de su sobrina que tiene colgados en la nevera, y en los que aparece recibiendo premios, por fotografías profesionales que le hicieron ayer al recibir el galardón.

La gala de los Óscar se convierte un año más en una crítica al IVA cultural del gobierno de Rajoy

Hollywood, CA/ USA - July 26, 2018: Oscar golden award in a souvenir store on Hollywood Boulevard. Success and victory concept

Un año más, la gala de los Óscar no ha escatimado en críticas a la política cultural del gobierno del Partido Popular. Tal y como hizo la primera vez que se puso al frente de la ceremonia, Chris Rock arrancó muy fuerte con un monólogo muy aplaudido y centrado plenamente en la polémica del IVA cultural, con numerosas referencias sarcásticas al ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro.

«No veo a ningún miembro del Gobierno español por aquí y mucho menos a los responsables de Cultura, que estarán durmiendo como el resto del año», dijo el presentador de la gala nada más empezar, provocando risas en el auditorio. Los dardos envenenados para Montoro se sucedieron a lo largo de las tres horas y media que duró el acto.

Incluso Leonardo DiCaprio recordó, en su discurso de agradecimiento tras serle entregada la ansiada estatuilla al mejor actor, que «la política cultural del PP es la amenaza más urgente a la que se enfrenta el arte cinematográfico». El actor aseguró que «todos debemos unirnos y votar por líderes a los que les importa el futuro del cine que se hace en España».

Antes y después de la ceremonia, pudo verse a las grandes estrellas de Hollywood sosteniendo pancartas en contra de los recortes del Ejecutivo de Mariano Rajoy. Meryl Streep fue especialmente dura criticando la hipocresía de las autoridades tras el encarcelamiento de los titiriteros a los que se acusó de enaltecimiento del terrorismo tras su actuación en las fiestas del carnaval de Madrid.

«Voté a Carmena, pero hubiera agradecido que no cediera en este asunto», apuntó la actriz.

Pedro Sánchez apuesta por los tonos pastel en su invitación de investidura

Tras buscar durante días en Internet “invitación original de boda” y elegir la opción más popular, Pedro Sánchez ha presentado esta mañana la invitación online para la ceremonia de mañana. “He escogido tonos pastel pero con estética un poco Instagram para darle un tono más moderno y menos clásico que la típica invitación que has visto mil veces”, ha explicado el candidato socialista.

La web, alojada en investidurapedrosanchez.es, ha sido diseñada por el propio Sánchez. Éste ha admitido que se ha ocupado él mismo de estos temas logísticos porque a “Albert estas cosas le dan más igual y me deja hacer porque me pongo un poco histérico con esto”.

“Después de que yo sea presidente, iremos todos de convite en coche, no muy lejos”, ha confirmado el político a todos los invitados. Ha pedido a los diputados que confirmen cuanto antes “porque luego hay un lío de escaños y hay que hacer recuentos todo el rato”.

«¿Estaréis todos? Espero que sí, a Albert y a mí nos hace mucha ilusión», ha insistido el político.

Aunque en la invitación se especifica la hora de la ceremonia, Sánchez ha confirmado que se retrasará cinco minutos para entrar en el Parlamento cuando todos estén sentados “como es tradición”.

A última hora, fuentes de Ferraz han informado que Sánchez ha roto en llantos de los nervios al ver que la dirección del restaurante no estaba especificada en la invitación.

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