Inicio 2016

Archivos anuales: 2016

Varoufakis admite que se enfrentó a la troika porque estaba en la crisis de los cincuenta

“Un calentón derivado de la crisis de los cincuenta”. Así ha calificado Yanis Varoufakis su irrupción en el terreno político como ministro de finanzas de SYRIZA y su posterior participación activa en los debates sobre la crisis del euro, la economía europea y su oposición frontal a las medidas de austeridad impuestas desde la troika.

El economista y activista político asegura estar atravesando, a sus 54 años, un momento complicado en el que su cuerpo necesita “emociones fuertes” y la búsqueda de “una segunda juventud”.

“Las otras opciones, como tener una aventura con alguien más joven o practicar deportes de aventura, eran menos viables que lo de la troika”, dice.

Quien fue hombre de confianza de Tsipras afirma que también se compró una moto y volvió a vestir las cazadoras de cuero que usaba en su época de universitario. “Tuve un ligero choque con la moto y pasé un mes con el menisco fracturado y la cadera hecha polvo; lo de oponerse al poder del capital es mucho más inocuo para todo el mundo y nadie sale herido”, cuenta.

Esa necesidad de aventuras fue, insiste Varoufakis, lo que le llevó a convertirse en la cabeza visible de la oposición al FMI, la Comisión Europea y el Banco Central Europeo. “Sé que tengo todas las de perder pero vuelvo a sentirme como el adolescente con melena y camisetas de Che Guevara que algún día fui”, confiesa.

Varoufakis afirma que, si su lucha contra las medidas de austeridad y los recortes de la troika fracasa, se pondrá un pendiente.

Millones de personas, aliviadas porque ha fallecido George Martin, productor de los Beatles, y no el autor de ‘Juego de Tronos’

“Menos mal, joder, qué susto, me cago en Dios”, han declarado millones de personas de todo el mundo segundos después de enterarse de que ha muerto George Martin -el productor musical de los Beatles y considerado el quinto miembro del grupo, uno de los personajes más influyentes de la historia de la música pop- y de que George R. R. Martin, autor de la saga de literatura fantástica ‘Juego de Tronos’, sigue vivo.

“¿Es el de las erres o no es el de las erres? ¿Es el nuestro o es el otro?”, han preguntado completamente desesperados millones de personas al ver que ‘George Martin RIP’ era tendencia en Twitter, intentando verificar que el fallecido fue el artífice del ‘sonido Beatle’ y no el autor de una escena en la que un enano asesina a una persona que está defecando.

“He visto ‘George Martin’, he visto RIP, he mezclado unas erres con otras y pensaba que había ocurrido algo grave y que me quedaría sin saber cómo acaban las novelas”, ha añadido todo el mundo.

“Es una alegría, no vamos a mentir”, han confirmado los seguidores del novelista.

Una vez aclarada la confusión inicial, legiones enteras de personas han roto en lágrimas a causa de la tensión acumulada durante esos segundos. “Por un momento pensé que era grave, esto nos enseñará a apreciar más a nuestro pequeño ángel”, han dicho llorando desconsoladamente, intentando recuperarse del shock.

Martin, célebre por la contundencia con la que acaba con la vida de sus personajes principales, habría podido perfectamente acabar con su propia existencia sólo para dar un golpe de efecto a sus fans “y por pura maldad”, según sus seguidores, que ahora sienten la necesidad «de llamarle, hablar con él, saber que está bien».

“He de confesar que cada vez que muere una persona, quien sea, y no es George R. R. Martin, me parece una buena noticia dada la situación», han confesado todos los fans.

A última hora, personas de todo el mundo han acudido a la Wikipedia a informarse de quién es “ese otro George Martin que nos ha dado un susto de muerte” para comprobar, ya con la cabeza fría, si es necesario o no lamentar su fallecimiento.

Ser campechano será atenuante legal en España

El Ministerio de Justicia ha anunciado que, a partir del mes de marzo, y según dicta la nueva normativa 15.27 barra 6, “se considerará atenuante legal o eximente de pena alguna ser llano, sencillo y campechano”.

Fuentes de dicho organismo explicaban que la decisión ha sido aceptada por unanimidad. “Es imposible juzgar de la misma manera a alguien seco, con poco salero, que a alguien campechano”, asegura el portavoz del Ministerio. “Por poner un ejemplo concreto, no es lo mismo que un crimen lo cometa una persona sin don de gentes que un Bertín Osborne”, afirma.

La medida, además, pretende fomentar lo que, aseguran, es un valor fundamental de España. “En otros países tienen otros valores: la honestidad, la buena educación… nosotros tenemos ese don tan español y debemos potenciarlo”, afirma el portavoz. Con la medida se pretende que los españoles se esfuercen, pues, para resultar simpáticos.

“No todo el mundo es campechano, pero si en vez de pasar ocho años en la cárcel pueden pasar uno y medio en régimen abierto, seguro que se esfuerzan por serlo”, añade.

Para probar la campechanía de los imputados, se añadirá a los juicios un nuevo procedimiento en el que el acusado deberá “acudir a un bar, a un restaurante o a comprar unos pantalones” con el juez y el fiscal, quienes, una vez finalizada la ronda de cervezas y tapas, dictaminarán el grado de campechanía del sujeto.

A lo largo de 2016, los campechanos contarán con otros privilegios como descuentos en el cine y el dentista, prioridad a la hora de recibir trasplantes de órganos o la posibilidad de ejercer el derecho de pernada con cualquier ciudadano español que aún no haya mantenido relaciones íntimas.

Un hincha sudado y sin camiseta, nuevo director del diario Marca

«EeeeeeeeeeEEEEEEEEEEeeeeeEEEEEeeeHHHHH…. CABRÓN!!!». Con estas palabras se presentaba esta mañana el nuevo director del diario Marca a su plantilla. El nuevo fichaje ha irrumpido en la redacción lanzando bengalas y preguntando cuál era su asiento. Luego ha gritado «¡Árbitro cabrón!» al presidente del grupo editorial, Antonio Fernández-Galiano, que iba vestido de negro.

Unidad Editorial ha decidido confiar en este hincha, sudado y sin camiseta, para que actúe como revulsivo para la cabecera líder de la información deportiva en España. El logotipo del periódico dibujado en su barriga hace pensar que el aficionado está plenamente implicado en el proyecto.

«Buscamos una mayor cercanía con los lectores, alguien que hable su mismo idioma», explicaba un portavoz de la empresa mientras el nuevo director se acercaba a los micrófonos de la sala de prensa para gritar «Lololó lololó lololó».

El directivo ha acudido a la presentación con varios amigos en estado ebrio que han tomado los despachos del subdirector, el director adjunto y el jefe de redacción respectivamente, por lo que se prevé un cambio drástico en la organización interna del diario.

Ante la pregunta sobre la situación de la prensa deportiva en España y las nuevas estrategias para mejorar los resultados en la era digital, el hincha ha aclarado, después de escupir en la moqueta, que «hemos venido a emborracharnos y el resultado nos da igual».

Los altos ejecutivos, desesperados por encontrar compañeras de su mismo rango a las que felicitar por el Día de la Mujer

Dirigiéndose a la oficina con toda la ilusión del mundo y dispuestos a felicitar a todas sus compañeras con motivo del Día de la Mujer, millones de ejecutivos de todo el mundo se han llevado un chasco importante esta mañana al no encontrar empleadas de su mismo rango a las que poder congratular.

“Quizá hoy no hay ninguna porque es festivo para ellas”, ha dicho un alto ejecutivo muy desorientado tras pasarse horas gritando piropos por los pasillos para atraer a las mujeres de su planta.

“Por aquí debe de haber alguna chica a la que podamos dar su enhorabuena por décadas de lucha, por ganarse uno a uno sus derechos y por venir a trabajar cada día con una sonrisa”, ha comentado el director de una multinacional tras pedir a su secretaria que le busque a “alguna directora de algo”.

«He venido a trabajar como un perfecto maricón, con una corbata de color violeta, para nada”, ha añadido el directivo a continuación, según han informado fuentes cercanas a las corporaciones y grandes empresas de todo el mundo.

Como es habitual, todos los ejecutivos del planeta localizarán al compañero de menor rango para que haga las funciones de mujer, dé un pequeño discurso sobre equidad laboral al resto de sus compañeros y se lleve a casa las flores con las que trataban de agasajar a sus compañeras en su día.

La mayoría de los jefes de las principales multinacionales ha decidido fichar a varias mujeres para tener a alguien a quien felicitar durante la jornada de hoy. Al final del día se las despedirá hasta el año que viene, como viene ocurriendo anualmente.

Tras cumplir condena, le ofrecen a Isabel Pantoja participar en «un último gran golpe sin riesgo»

Sólo unos días después de que obtuviera la libertad condicional, y pese a que confiaba en encontrar un trabajo honrado, Isabel Pantoja ha recibido ya una oferta para dar un último gran golpe, sin riesgos, que le permitiría hacerse rica y retirarse, según fuentes del hampa.

“Me han soplado un asunto, no te lo ofrecería si no mereciera la pena, ¿estás dentro?”, le habría dicho un antiguo compinche a Pantoja dos días después de que ésta abandonara la cárcel.

Según fuentes cercanas a la exdelincuente, ésta habría declinado la oportunidad asegurando que está “completamente retirada” tras el fiasco de la última vez, que le obligó a permanecer dos años en prisión, hasta el miércoles pasado. Según ha podido saber la prensa, sus antiguos compañeros llevaban meses esperando que abandonara la prisión para poner en marcha el plan, «esta vez sin errores».

“¿Crees que esto es la ruleta de la fortuna? ¿Crees que acumulas el premio y te largas como quien se levanta de la mesa? ¿Retirada? Y una mierda, no me lo trago. Muy bien, te lo voy a poner fácil, ¿vas a hacer el trabajo o no lo vas a hacer? No es una pregunta difícil: ¿Vas a hacerlo? ¿Sí o no?”, habría insistido el hombre de la gabardina tras la negativa de la cantante.

El personaje anónimo habría solicitado a Pantoja que, aunque decidiera no participar en “el golpe”, al menos se pasara por la fiesta que le habían montado “los muchachos” para celebrar su salida del presidio “con chicas y eso”. 

A última hora, portavoces del mundo de la delincuencia han comunicado que Pantoja finalmente ha aceptado la oferta con el único objetivo de cumplir su sueño, que consiste en comprar una finca en Andalucía en la que retirarse para dedicarse únicamente a cantar coplas.

EEUU suplica a Al Qaeda que derribe el nuevo edificio de Calatrava en Nueva York

Fuentes de la Casa Blanca han confirmado hace unas horas que la Agencia Central de Inteligencia contactó varias veces con dirigentes de la organización terrorista Al Qaeda instándoles a destruir la estación de metro del World Trade Center de Nueva York diseñada por Santiago Calatrava.

«Se ve enseguida, son unos pinchos blancos», detalla la CIA en alguno de los mensajes que se han filtrado a la prensa. «No necesitaréis aviones ni nada, con que lo roce una avioneta o incluso un dron, el edificio se viene abajo», precisaban los estadounidenses.

«Incluso una paloma amaestrada. Basta con que se pose en uno de los pinchos», agregaban los agentes secretos, que terminaban sus misivas con un «Por favor, por favor».

El Gobierno americano llegó incluso a proponer un ataque coordinado para el próximo mes de abril, coincidiendo con la inauguración oficial del edificio. «Lo citamos a él a la hora que nos digáis y, cuando esté dentro con los canapés, nos salimos los demás y os hacemos una señal», pedía el Servicio Secreto, que adjuntaba mapas y fotos del arquitecto.

Tal es la desesperación de la Administración Obama que, cuando el líder de la célula de Al Qaeda Khatiba al-Quds respondió exigiendo la construcción de una mezquita en el terreno que dejara libre la estación, se le respondió que «por supuesto, siempre que el arquitecto sea otro».

«Ha costado muchísimo dinero. Si lo destruyeran, harían mucho daño a Occidente. Muchísimo. Por favor, por favor», ha declarado este mediodía el alcalde de Nueva York, Bill de Blasio, mientras daba una patada al edificio distraídamente con la esperanza de provocar una grieta fatal en su estructura.

Mueren 250 indios en el Territorio Vaquero de El Corte Inglés

Más de 25 años después de haber fumado la pipa de la paz en el estanco de la primera planta, trescientos indios irrumpieron el pasado sábado en el Territorio Vaquero de El Corte Inglés de Nuevos Ministerios, en Madrid, iniciando una trifulca que se saldó con 250 indios muertos y decenas de heridos.

«No recuerdo tanta violencia desde el pasado mes de agosto, cuando estaba de supervisor en electrodomésticos y se agotaron las máquinas de aire acondicionado», explica el shérif del Territorio Vaquero, Ernesto Bermejo, con más de 20 años de experiencia en la empresa.

«Venían de la sección de deportes, donde acababan de comprar fechas y arcos. Lo tenían todo planeado», dice.

Exceptuando alguna herida superficial y tres crisis de ansiedad, los dependientes del Territorio Vaquero salieron airosos del asalto. La mayoría pudo escapar por las escaleras mecánicas. «Los indios las temen, creen que son un artilugio del diablo», informa uno de los dependientes.

El resto defendió el territorio con uñas y dientes y sólo hubo que lamentar la pérdida de varios burros de ropa, caídos en combate por culpa de las flechas. «A mi compañera María Dolores le arrancaron la cabellera pero se la están pegando en la peluquería de la segunda planta», añade Bermejo.

Los indios supervivientes fueron trasladados a la planta quinta, la de traumatología, con pronóstico reservado.

«Estamos preparados para otro ataque. Tienen quince días para devolvernos las hostias», apunta el responsable del centro.

Matías Prats vuelve de publicidad diez años más viejo

El Ku Klux Klan podría haberse financiado con dinero negro

La asociación estadounidense de extrema derecha Ku Klux Klan está siendo investigada por parte del FBI, que sospecha que podría haberse financiado con dinero negro. El propio dirigente del grupo radical insinuaba esta misma mañana bajo su capucha que «parte de nuestro cometido en la sociedad es blanquear dinero o cualquier otra cosa negra susceptible de ser convertida en blanca».

La noticia ha sentado como un jarro de agua fría entre los miembros y simpatizantes del Ku Klux Klan, que temen haber tocado «sucio dinero negro» con sus propias manos sin saberlo. También se muestran «ofendidísimos» por todos aquellos que les acusan de tener «oscuros intereses» y hartos de ser el blanco de todas las sospechas.

«Hay que localizar al negro que ha metido ese dinero en nuestras cuentas y quemarlo para demostrar nuestra firmeza y nuestro compromiso con la ética», apuntaba otro dirigente de la organización.

Los jefes del Ku Klux Klan advertían esta mañana de que «si se demuestra que hay dinero negro, lo vamos a destruir antes que devolvérselo al negro». Horas después, varios encapuchados quemaban doscientos mil dólares negros en una fogata y anunciaban su intención de quemar también el resto de su capital si se confirmaba su origen judío.

«Lo que peor me ha sentado es saber que hemos estado financiando la campaña de Donald Trump con dinero negro», declaraba el líder. «Esperamos que sepa perdonarnos», añadía.

Las discotecas echarán humo blanco por la chimenea cuando un feo consiga ligar

«Habemos rollo». Con esta sentencia anunciarán los disyoqueis la buena nueva cuando un cliente poco agraciado de una discoteca consiga entablar conversación con otra persona e iniciar el proceso de flirteo. Desde el exterior del local, una columna de humo blanco -visible en la noche- saldrá por la chimenea para difundir la noticia.

Las nueva medida, aprobada ayer por la Asociación de Empresarios de Salas de Fiesta y Discotecas, pretende «celebrar los momentos emblemáticos de la noche con una simbología propia», aunque se admite que, en este caso, ha servido de inspiración la fórmula del anuncio de un nuevo Pontífice, que se adoptó en la elección del papa Martín V en 1417, celebrada en la sala de fiestas del Vaticano.

«Una cosa así sólo pasa una vez cada cinco o diez años y generalmente es porque la chica va muy borracha», matiza un responsable de Pachá, que opina que «el gesto es bonito pero me temo que ni yo ni mis hijos vamos a vivir una fumata blanca».

La Asociación Española de Pagafantas ha agradecido la medida pero la ha tildado de «maniobra de marketing». La entidad considera que, «si realmente quieren ayudar, el humo debería rodear nuestra cara en vez de salir por la chimenea. Y mejor que fuese negro como el humo de Lost».

Estudiante sin capacidad de síntesis crea una chuleta más extensa que el libro de texto

Alfonso B., estudiante de secundaria, lleva casi dos meses preparando la chuleta que utilizará para un examen de Historia que se celebrará mañana. El joven ha llenado ocho folios con una letra diminuta “pero que yo entiendo” en los que resume e incluso amplía los tres capítulos del manual que entran en la prueba.

“El libro se quedaba un poco en la superficie, especialmente en lo que respecta a las Guerras Púnicas. Así que me fui a la Biblioteca Nacional y amplié algunas cosas con bibliografía secundaria”, explica el estudiante, que está harto de llegar a casa con suspensos pero se declara “incapaz de empollar mierdas”.

“Paso de estudiar pero soy muy malo copiando del de al lado, porque me pongo nervioso. También me pone nervioso la idea de sacar una chuleta en pleno examen, así que me la he aprendido de memoria”, dice.

Aunque sus padres declaran sentirse orgullosos “porque al fin nuestro hijo ha aprendido a estudiar y no hace otra cosa desde hace semanas”, el crío insiste una y otra vez en que “no he estudiado una mierda, lo que pasa es que me he venido arriba con la chuleta”.

“Que no he estudiado, joder”, reitera enfadado y hasta indignado al ver a sus padres satisfechos. “Me he dedicado a estar en mi habitación o como mucho en la biblioteca bebiendo latas de Aquarius y viniéndome un poco arriba con el tema de la chuleta para no tener que estudiar ralladas. Es una chuleta que te cagas. Y si me la confiscan te juro que me da igual porque me la sé”, argumenta. “Me sé la chuleta, pero no la lección, porque yo paso de estudiar, que es un puto coñazo”, reitera.

“Ojalá existiera una carrera que se llamara Chuletas, porque a eso sí me gustaría dedicarme de mayor”, reflexiona. “Dejaría los estudios ahora mismo y me pondría a hacer chuletas de Historia, Física, Matemáticas, Literatura… se me da de la hostia. Mira, creo que voy a empezar a preparar la de literatura, que el examen es dentro de un mes pero quiero tenerlo todo controlado para no tener que estudiar”, concluye mientras da cuenta de otra lata de Aquarius. “Es el estudiante número uno de la promoción. Cuando se dé cuenta, el cabreo será monumental”, sentencia el director de su centro escolar.

Las frases de la infanta Cristina ante el tribunal del «caso Nóos»

La infanta Cristina ha declarado este jueves ante el tribunal del caso Nóos como cooperadora de dos delitos fiscales supuestamente cometidos por su esposo, Iñaki Urdangarin, pero únicamente ha contestado a las preguntas de su abogado. Aquí se resumen las principales frases de la Infanta en su declaración:

«Confío plenamente en mi marido. Mi marido me ocultó que tenía una empresa. Me hacía firmar sin saber yo nada, no me daba explicaciones y hacía y deshacía sin mi conocimiento. Por tanto, como usted comprenderá, mi marido es de mi total confianza».

«Mi marido y yo no hablábamos de Aizoon y nada que se le relacione. Yo no quería ‘spoilers’ de ningún tipo. Me molestan mucho. A las mujeres nos gusta que nos sorprendan».

«Mi esposo se encargaba de las gestiones económicas de la familia y yo de custodiar los óvulos durante su proceso de maduración para expulsarlos posteriormente del ovario. Luego desplazaba el óvulo a través de la trompa de Falopio conduciéndolo hasta el útero y, finalmente, lo eliminaba. No hablábamos de este tema con mi marido».

«Sabía que había dinero en cuentas suizas pero pensaba que eran cuentas de los suizos. Pensé que los suizos tenían dinero en suiza para sus gastos. Al no ser yo suiza, no pensé que tuviera dinero en el mismo sitio en el que lo tenían los suizos. Me hubiera parecido demasiada casualidad. De habérmelo dicho en el momento, no me lo hubiera creído».

«No sé si Aizoon tenía trabajadores. No sabía qué relación laboral tenían con mi marido y de qué manera. Yo pensaba que eran piñas. Ahora, con las cámaras frigoríficas, puede haber piñas incluso fuera de temporada. Por tanto, ni siquiera pregunté».

«No recuerdo haber hecho ningún pago con esa tarjeta [Visa de Aizoon]. No disponía de la tarjeta. La custodiaba él. Yo cuidaba de los hijos y él de la tarjeta. A la tarjeta nunca le faltó de nada».

«Mi marido llegaba cansado y saludaba sin mucho afán: quería cama pero otra variedad. Yo me mojaba las ganas en el café».

Felipe VI espera a Pedro Sánchez en su casa para recordarle que le debe un gobierno

Con la intención de recordarle que tiene un encargo que cumplir, Felipe de Borbón ha estado esperando varias horas al candidato socialista en el domicilio particular de éste, donde le ha sorprendido saludándolo desde una esquina del salón.

“Hola, Pedro, ¿cómo ha ido hoy? ¿Tienes buenas noticias para mí?”, le ha dicho el rey Felipe al líder socialista, según han informado fuentes cercanas al domicilio familiar del político, a quien el monarca había encargado formar Gobierno.

“Adivina quién ha venido a cenar, dice que te conoce y que sois amigos”, ha dicho la esposa de Sánchez cuando ha visto que su marido había regresado a casa. “Felipe ha estado jugando con las niñas toda la tarde, no me habías explicado que os conocéis tan bien, lo sabe todo de nosotros”, ha informado la mujer despreocupadamente.

Según las fuentes, Sánchez ha contestado que, desgraciadamente, creía que Felipe VI no podría quedarse a cenar porque le había surgido “algo”, lo que ha sido inmediatamente confirmado por el monarca.

“Sí, me tengo que ir, se me ha hecho tardísimo”, ha contestado el rey de todos los españoles justo antes de levantarse y despedirse. “A veces el tiempo pasa muy deprisa y no te permite hacer las cosas que has dicho que harías, ¿verdad?”, ha dicho el monarca según ha podido saber la prensa.

“Mi padre te envía sus respetos. Le diré que tienes una casa preciosa y una familia adorable”, ha dicho Felipe de Borbón para despedirse.

La Comunidad de Madrid pregunta a los padres en qué punto quieren la carne de sus hijos

“Si van a recogerlos y les parece que están un poco crudos aún, se los podemos volver a pasar”, recuerdan desde el Gobierno de...

Amazon empieza a recibir los pedidos de los lectores que fueron a la Feria del Libro de Madrid a apuntar títulos

La Feria del Libro de Madrid de este año se encuentra ya en su recta final y los lectores, que estos días han acudido...