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Archivos anuales: 2016

Historiadores denuncian que Leonardo DiCaprio no viajó en el Titanic

“Nos sentimos engañados”, denunciaba esta mañana Stuart Von Merrick, historiador de la universidad de Utah, inmerso desde hace diez años en sacar a la luz nuevos datos sobre el hundimiento del Titanic. Él y su equipo acaban de descubrir que Leonardo DiCaprio no viajó en el barco.

“Ni siquiera estaba en la lista de tripulantes suplentes por si quedaban plazas libres”, añade Merrick.

El estudio, que ha costado cientos de miles de dólares a la universidad, determinó, además, que DiCaprio ni siquiera había nacido en la fecha en la que se produjo el accidente. “Hicimos cálculos y, de haber estado en el barco, DiCaprio tendría unos 133 años”, apunta el investigador.

Lo que motivó la investigación fueron las continuas apariciones públicas de DiCaprio tras el desastre marítimo. “Al principio pensamos que había sobrevivido y nos alegramos por él. Pero ahora entendemos que todo era una farsa. Posiblemente para dar pena, ganar popularidad y conseguir el Oscar que tanto deseaba”, lamenta Merrick.

Los fans de Leonardo DiCaprio, aún en estado de shock, temen la posibilidad de que éste tampoco haya sido un avaricioso magnate de Wall Street, un esclavista de negros ni un trampero de Luisiana buscando venganza tras el asesinato de su hijo.

“De repente te das cuenta de que no sabes nada de la persona que más admiras”, afirma Thomas Sanders, presidente de su club de fans. “¿Quién eres, Leonardo? ¿Quién eres?”, pregunta con la voz rota por las lágrimas.

«Manos mojadas», la asociación de víctimas del hundimiento del transatlántico, no descarta querellarse contra el actor y critica «a la industria de Hollywood, especialmente al director James Cameron» por no haber comprobado los datos y haber sacado rendimiento económico de la estafa.

Un niño se ve obligado a saltarse las clases de matemáticas para pasar más tiempo con sus padres

Alvarito Bosch, de 11 años, ha sido descubierto esta mañana «escapándose» de una clase de matemáticas y, al ser interrogado por la directiva del centro escolar Fumanchú de Móstoles (Madrid), ha lamentado que el colegio no le deje otra opción que la de hacer pellas por no facilitar la conciliación de la vida escolar con la vida familiar.

«Me gusta ir a clase pero es sólo una parte de mi vida. Por dios, entiendan que tengo una familia que me necesita», declaraba el niño, que reclama «políticas de conciliación y jornadas adaptadas para los que no tenemos a nadie con quien dejar a nuestros padres mientras estamos en el colegio».

Bosch ha reconocido que sus últimos episodios de fiebre repentina eran fingidos «mediante un sistema de calentamiento del termómetro con luz artificial» pero justifica estas prácticas recordando que sus padres e incluso sus abuelos «me dicen que no les cuento nunca nada y que paso poco tiempo con ellos».

«No puedo estar en dos sitios al mismo tiempo y no puedo pagar a otro niño para que haga de mí mientras no estoy en casa», reitera el crío, que considera que «la sociedad actual no me ha dejado otra opción».

Pese a la solidez de sus argumentos, Alvarito Bosch pasará tres semanas castigado sin ver la televisión y deberá asistir a clases de refuerzo de matemáticas.

«Siento que he nacido antes de tiempo, en un mundo que no respeta los derechos básicos de las minorías» se quejaba el niño desde su habitación, en la que ha sido recluido «por los ciegos poderes fácticos».

Científicos estudian a una mujer que asegura que hasta que no se toma un café por la mañana no es persona

Un equipo internacional de científicos ha anunciado esta semana que no puede explicar el proceso que hace que Marisa Ferrerol, residente en Alcalá de Henares, abandone su condición humana y sea incapaz de recuperarla hasta que ha tomado un café con leche. “Vamos a analizar su ADN para comprobar si esta afirmación, que lleva repitiendo toda su vida, es verdad”, ha explicado el jefe del estudio a la prensa.

«No sabemos en qué momento de la noche abandona su condición humana pero, cuando llega la mañana, ella asegura reiteradamente que no es una persona, que es otra cosa hasta que se toma el café. Luego, si lo que dice es verdad, su ADN se reconfigura para devolverle a su condición de homo sapiens sapiens”, dice el científico.

Las primeras evidencias empíricas del estudio han mostrado que, efectivamente, Ferrerol “dista de ser una persona” debido a su pelo enmarañado como el de una bestia. “Durante ese estado, se comporta de manera muy desagradable con todo el equipo investigador y Marisa se excusa diciendo que no es persona”, insiste el investigador.

Hasta ahora, la “especiación” se entendía como un proceso que sólo tiene lugar de generación en generación, pero no durante la vida de un invididuo. “Lo que dice Marisa desafía la biología tal y como la conocemos y pone en jaque la teoría de la evolución”, dicen los científicos. “Pone patas arriba todo lo que la ciencia sabe sobre el café con leche”, añaden.

Los científicos han descartado que la afirmación de Ferrerol sea una forma de hablar. “Es evidente que, antes de ingerir café, el sujeto no responde a las características propias de un humano al uso porque, durante ese estado previo, se comunica con rugidos y un primitivo lenguaje no verbal basado en miradas y empujones”, declaran.

Los franceses admiten en bloque su homosexualidad tras siglos de secretismo

El Presidente de la República Francesa, François Hollande, ha reunido a los medios internacionales en El Elíseo esta mañana para confesar su homosexualidad «y la de todos mis compatriotas».

Hollande ha explicado que la ciudadanía francesa llevaba meses considerando en secreto la conveniencia de compartir con el resto de países «este secreto que quemaba la nación por dentro», en palabras del mandatario.

«Vivimos por primera vez un contexto histórico en el que los franceses podemos mostrarnos tal como somos sin que ello afecte a nuestra reputación», argumenta el presidente, que ha mencionado la resistencia de «una pequeña aldea gala» en la que sus habitantes siguen insistiendo en su heterosexualidad.

Tras el histórico anuncio, los ciudadanos franceses han tomado las calles para celebrar su salida del armario y han mostrado una actitud jovial, abierta y una simpatía «desconocidas hasta ahora», según certifican testigos extranjeros. «Su pronunciación es menos cerrada que antes», apuntaba incluso un periódico alemán.

«El mundo se lo ha tomado bien», confirmaba aliviado Hollande, que promete en nombre de todos los franceses que Francia dejará de mirar a los demás países «con la arrogancia y el recelo que provocan el miedo y los complejos injustificados».

A primera hora de la tarde, y animados por el arrebato de sinceridad de los franceses, los rusos emitían un comunicado reconociendo que necesitan ayuda y comprometiéndose a tirar todas las botellas.

Bertín Osborne abandona TVE tras haberse acostado ya con toda la plantilla

“Bueno, ya está. Ya me puedo ir”. Con estas palabras anunciaba el presentador de “En la tuya o en la mía” el final de su relación contractual con Televisión Española. Lo hacía mientras salía del portal de Anabel Ordóñez Mújica, asistente de producción de la cadena y único miembro de la plantilla con la que Osborne no había mantenido relaciones íntimas.

“Siento que estoy cerrando una etapa. En TVE me estaba estancando e iba a empezar a acostarme por segunda vez con mujeres del equipo. Cuando eso ocurre, es mejor buscar alternativas”, asegura Bertín Osborne.

Según cálculos de la cadena, en los seis meses que Bertín Osborne ha conducido el programa, se ha acostado con 659 empleadas del canal público. “Uno se hace mayor”, comenta al respecto el presentador. “Antes alcanzaba esa cifra en un mes, pero con la edad empiezas a sentar la cabeza”, concluye.

Proamagna, la productora del popular programa de entrevistas, examina ahora las plantillas del resto de cadenas generalistas para encontrar «el equipo que mejor se adapte a las necesidades de Bertín».

Mariano Rajoy se hace el muerto para evitar la pregunta de un periodista

Pistas para saber si estás viviendo en una estación de bomberos

Cada vez es mayor el número de españoles que residen desde hace años en estaciones de bomberos y no se han percatado de ello. Te ofrecemos algunas pistas para que puedas identificar si tu domicilio particular es, en realidad, una estación de bomberos funcional, lo que a la larga podría empeorar el valor de tu vivienda y tu propia calidad de vida.

  1. Jamás ha habido un incendio en casa, cuando lo habitual en cualquier residencia particular de España es que haya 4 o 5 incendios de gran magnitud a la semana.
  2. Una vez por semana caes por un agujero en el suelo que conduce a una cochera.
  3. Los armarios son de metal y en ellos la ropa siempre es de invierno, muy pesada y con unos sombreros mejicanos horribles que tienen números en la frente.
  4. Sientes pitidos fuertes en los oídos de vez en cuando, como una sirena. Tras varios años los médicos no han encontrado cura.
  5. Cada año vienen a haceros fotos desnudos a tus compañros de piso y a ti para un calendario.
  6. En el teléfono de tu domicilio sólo recibes llamadas muy desagradables de gente gritando y no parecen comerciales de Jazztel. Las llamadas son a cualquier hora, también de noche, y te piden que vayas a visitarles y que lleves agua, aunque tú no les conoces de nada.
  7. En la cochera de tu hogar hay un coche que no sólo no es tuyo sino que es muy grande.
  8. En casa se habla de recortes presupuestarios todo el tiempo.
  9. A veces te despiertas en medio de la noche muy alarmado y con la imperiosa necesidad de apagar un incendio.
  10. La escalera para subir al segundo piso no está en el suelo, como en los domicilios normales. Está en el camión.
  11. No pagas alquiler pero te ves obligado a posar semidesnudo en calendarios para sufragar algunos gastos.
  12. Hay muchas personas durmiendo en tu habitación.
  13. Hay bomberos.
  14. Tú mismo eres bombero.

Millones de españoles al día reciben mensajes de la Reina

“¿Cómo están mis niños hoy?”, “¡Abrígate compi que yo he salido y hace rasca!” o “Sabemos quién eres” son algunos de los mensajes que millones de españoles reciben cada día de la Reina, Letizia Ortiz, tal y como se ha sabido después de que los afectados se hayan atrevido ahora a denunciar la situación. Los españoles han reconocido el estilo de los mensajes tras ver las conversaciones que los reyes, y en especial doña Letizia, mantuvieron con López Madrid, uno de los implicados en el caso de las tarjetas black.

Según se deduce de los miles de mensajes de usuarios de Twitter que confirman haber recibido comunicaciones similares, la reina Letizia no sólo chatea con el empresario sino que, como reina, inicia conversaciones con millones de españoles diferentes cada día, a los que saluda con total familiaridad, aunque no los conozca personalmente.

Miles de personas afirman haber recibido de su parte memes de Internet y mensajes en cadena. Al menos 150 personas recibieron la foto conocida como “el negro del WhatsApp” durante diciembre de 2015 acompañadas del texto “jajaja este sí que usa black, feliz ano”.

“Me preguntaba por mi marido y por mis hijos. Nos decía que no nos preocupáramos de nada, como si nos conociéramos y con total familiaridad”, ha explicado una sevillana que recibió varios mensajes de la Reina en octubre de 2011. «En algunas ocasiones, el rey Felipe se unía a la conversación e insistía en quedar para comer”.

El Mundo Today se ha puesto en contacto con la Casa del Rey, que no confirma ni desmiente los mensajes. Un portavoz destacó que, en cualquier caso, Felipe VI y la Reina Letizia no conservan a día de hoy relación de amistad con ninguno de los españoles.

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Ryanair probará si sus aviones pueden volar con una sola ala

Ryanair, la aerolínea irlandesa que popularizó los vuelos baratos, ha anunciado hoy su intención de seguir «trabajando en la reducción de costes y en la maximización de ingresos» y asegura que intentará que sus aviones vuelen con una sola ala y que aterricen con una sola rueda con neumático de bicicleta de montaña.

«Nuestros pilotos tienen ya experiencia suficiente como para volar con un ala y un motor. Entiendo que les da más seguridad tener refuerzos, pero no somos niños», explica la compañía.

La aerolínea promete que los pasajeros «no notarán nada» salvo «mejores vistas si se sientan en las ventanas del lado izquierdo, pues el ala que había antes ya no tapará el paisaje».

«Les confieso que, si pudiéramos prestar el mismo servicio sin el avión, lo haríamos. Estos trastos son ridículamente caros», protestaba el presidente de Ryanair.

«En serio, estoy convencido de que hay más cables de los que hacen falta», insistía el ejecutivo, confesando que está examinando «varios tutoriales en YouTube sobre cómo fabricar tu avión con lo que tienes en casa» con el fin de ahorrarse intermediarios.

Un oficinista logra llegar al fondo del escritorio tras años apartando archivos y carpetas

Entre llantos de emoción y luciendo una barba larga y blanca, un oficinista de 53 años anunciaba esta mañana que ha logrado llegar al fondo de su escritorio tras años apartando carpetas y toneladas de iconos que cubrían por completo la superficie original del ordenador.

“Me dijeron que nunca lo lograría, me acusaron de ser un iluso que perseguía mitos y leyendas en horario laboral, pero aquí está, intacto como el primer día”, sentencia el oficinista señalando el escritorio.

Este hombre siempre intuyó que, detrás de la compleja maraña de carpetas sueltas que cubría la pantalla, se encontraba un sustrato limpio, el llamado “Escritorio Cero”.

“No lo recordaba muy bien porque llevo 30 años en esta empresa y cuando estrené el ordenador sólo era un chaval. Pero estaba convencido de que hubo un tiempo en el que sólo había cielo y nubes y se veía el logo limpio de Windows 95”, dice. “Como veis, antes todo esto era campo. Campo, cielo y Mi PC”, añade.

Según relata, hace tres años se bebió una lata de Aquarius de una sentada para coger fuerzas. “Me vine arriba, me puse calzado cómodo y empecé a apartar basura, fotos antiguas, documentos de Word sin título y miles de otras cosas accesorias que se acumulaban sin orden ni concierto”, explica. “Hubo momentos en los que quise tirar la toalla, especialmente porque nadie me apoyaba. Pero me bebía otro Aquarius, me venía arriba y seguía excavando como si no hubiera un mañana”, insiste.

Entre las sorpresas que le ha deparado este monumental proyecto de excavación digital, se encuentra una foto de una joven que un día fue su pareja. “No me acordaba de ella. Ingrid. O Judith. Algo así se llamaba”, declara con la mirada perdida.

Para celebrar su llegada al “Escritorio Cero”, todos los compañeros del oficinista le han dedicado un sonoro aplauso que ha sido interrumpido por el jefe, que ha examinado con atención la pantalla del ordenador y ha agradecido al empleado la costosa gesta: “Me lo ha dejado usted niquelado. Le voy a encargar que excave en los escritorios de sus compañeros”, ha informado el directivo, haciéndole al oficinista un encargo que le va a ocupar los próximos 20 años de vida.

El dueño de Tinder comprueba horrorizado que su hija está en Tinder

Sean Rad, fundador y máximo responsable de la aplicación de citas Tinder, ha comprobado esta mañana que su propia hija preadolescente ha creado una cuenta en la red que creó su padre «con la intención de pagarle la universidad y no para que se convirtiera en una cualquiera», en palabras del empresario.

«Mírala. Aquí está, exhibiéndose como un trozo de carne en la carnicería», dice Rad, indignado, mientras agita su teléfono móvil con incredulidad. «Intentas que incorporen unos valores, que sean personas decentes, y luego mira», insiste. «Yo sé lo que busca la gente en esta aplicación. Lo sé porque he encargado varios estudios de mercado», apunta.

Desde que la joven se ha registrado en Tinder, esa misma aplicación ha expulsado a 46 chicos que mostraron interés por ella. «Vamos a modificar su perfil para que todos aquellos que lo consulten tengan que hablar conmigo primero», asegura Sean Rad. «Malditos degenerados», agrega.

«En qué momento se me ocurrió crear esta cosa tan lamentable», argumenta el ejecutivo refiriéndose a su hija.

«Al menos no está en Badoo como la mía. Las de Badoo sí que son unas guarras», ha sentenciado el dueño de Badoo tras conocer el disgusto de su compañero.

Pedro Sánchez y Albert Rivera se fugan para que nadie les pueda impedir estar juntos

«Saldremos de la ciudad, cogeremos el coche y conduciremos hasta que dejemos atrás nuestro pasado y nadie nos pueda impedir pactar”, ha propuesto Pedro Sánchez a Albert Rivera tras la desaprobación de su investidura por parte del resto de grupos políticos españoles, según han informado fuentes del PSOE. “No puedo más, ¿me oyes? Me ahogo”, ha insistido Sánchez entre lágrimas.

Según se ha informado, el político socialista ha decidido huir con el líder de Ciudadanos en un coche descapotable y conducir alejados del yugo al que les somete su propio contexto político, que les está impidiendo gobernar con quien realmente desean. «No me hagas preguntas y no te diré mentiras, sígueme y no volvamos jamás”, ha dicho Sánchez a Albert Rivera.

“Desapareceremos de aquí, nos tomaremos unas margaritas en la playa, cambiaremos nuestros nombres y haremos nuestras propias políticas y pactaremos en otro tiempo, en otro lugar, libres”, ha insistido Sánchez, ataviado con unas gafas de sol y un pañuelo en la cabeza.

Tras convencer a Rivera de huir de Madrid en coche “y conducir, conducir hasta que no podamos más, hasta que seamos libres», Pedro Sánchez ha asegurado estar “más despierto que nunca” y que “todo parece diferente” como si esperara algo con “mucho deseo”.

“Algo ha cambiado. Dentro de mí, ¿sabes? Y… No podría volver. No podría. No lo aguantaría”, ha admitido también el líder de Ciudadanos.

«No nos dejaremos atrapar, no nos dejaremos atrapar jamás, prefiero saltar por un precipicio mirando al horizonte que dejar de pactar contigo”, ha contestado Sánchez pisando el acelerador mientras cogía a Rivera de la mano.

Junqueras pide al Gobierno 1050 millones en billetes sin marcar y un helicóptero

El vicepresidente económico de la Generalitat, Oriol Junqueras, llamó ayer por la noche al Ministerio de Hacienda y Administraciones Públicas exigiendo la entrega de un maletín con 1050 millones de euros sin marcar asegurando que tiene retenida a Cataluña y que se siente «capaz de hacer cualquier locura si no colaboráis y hacéis lo que os digo».

Con claros signos de agotamiento pero visiblemente alterado, el político lleva horas encerrado en un despacho del Palau de la Generalitat dando vueltas sobre sí mismo, propinando golpes a la mesa y gritando improperios que hacen creer a las autoridades que se encuentra «totalmente fuera de sí y en plena crisis nerviosa».

«Te digo esto como amigo porque, si me jodes el plan, detestaría… odiaría tener que matarte. Me jodería. Incluso más que la mayonesa, y sabes cómo odio la mayonesa» dijo Junqueras en la breve conversación telefónica que mantuvo con Cristóbal Montoro.

Cuando éste le pidió que se calmara y que no le hiciera nada a Cataluña, Junqueras colgó indignado y empezó a golpearse la frente con el teléfono mientras varios agentes de la Guardia Civil acordonaban la zona.

Mientras tanto, el president de la Generalitat, Carles Puigdemont, pedía «calma y mano izquierda», insistiendo en que Junqueras «es buena persona pero está ahogado por las deudas y necesita ayuda».

«El reto es abatirle sin disparar a Cataluña. Como no se aparte, tendremos que entrar», confesaban fuentes del Gobierno central a primera hora de la mañana.

A través de sus asesores, Junqueras ha exigido al Ejecutivo de Mariano Rajoy un helicóptero con el depósito lleno advirtiendo de que, si el Gobierno intenta alguna tontería, «no volveréis a ver a Cataluña».

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