Archivos anuales: 2016
El Vaticano combatirá la falta de fieles creando nazarenos «in vitro»
El papa Francisco, respaldado por el resto de representantes del Vaticano, hacía pública hoy su decisión de crear la primera partida de nazarenos «in vitro». “No hay suficientes fieles dispuestos a portar las imágenes sacras o a desfilar en Semana Santa”, reconocía el Pontífice, que se ha adelantado a la polémica aclarando que se trabajará con semen bendito.
La Santa Sede ya había barajado la opción en otras ocasiones, aunque siempre había optado por otras vías. “Si no había suficientes fieles, contratábamos actores. Por diez euros se vestían de nazarenos y portaban un cirio y por veinticinco algunos aceptaban ser costaleros”, explica un portavoz de la curia vaticana.
Sin embargo, el Santo Pontífice se ha atrevido finalmente a contratar los servicios de Vitrolifre, el gabinete científico más prestigioso de Europa especializado en este tipo de tratamientos. “Es difícil generar un ser vivo y controlar su creencia. Uno nos salió mormón y el otro Hare Krishna, tuvimos que desecharlos”, reconoce Sergio Fulci, coordinador del equipo encargado de la creación de nazarenos.
En el caso de que los ejemplares de nazareno no estén listos para esta Semana Santa, el Vaticano no descarta la opción de usar hologramas. “Si los usan para generar a Michael Jackson y los fans enloquecen, ¿por qué no va a ocurrir lo mismo con nuestros fieles?”, pregunta el papa Francisco.
Liberan a Arturo Valls, atrapado desde hace un año en un «banner» de Media Markt
El actor y presentador Arturo Valls ha sido rescatado esta mañana de un anuncio de Media Markt expuesto durante meses en cientos de páginas web españolas. El valenciano intentaba sin éxito llamar la atención de la gente pero sus gritos pasaban desapercibidos porque la mayoría de los internautas desactiva el sonido de los «banners».
«Cada vez que alguien pasaba el ratón por encima veía la luz, pero siempre eran falsas alarmas», explica Valls, que ha desarrollado una fobia al color rojo y no quiere ni oír hablar de ordenadores ni de centros comerciales.
Los bomberos han logrado liberar a la víctima haciendo click en el «banner» y provocando así que éste se desplegara.
«Pasaba mis días rezando para que terminara la puta oferta, pero siempre había otra», confiesa el presentador entre lágrimas.
Aparte del actor, se ha rescatado también a dos azafatas pero un hipster fiel a la empresa ha preferido quedarse insistiendo en que ya saldría por su propio pie cuando hubiera finalizado su compromiso con Media Markt porque «Yo no soy tonto».
Tras su liberación, y aparentemente libre del síndrome de Estocolmo, Arturo Valls volverá a la pequeña pantalla, donde Atresmedia «me cuida y me da de comer».
El texto predictivo del móvil lo escribe un becario de Filología en tiempo real
Una investigación encargada por el Gobierno de Estados Unidos ha obligado a las grandes empresas de Silicon Valley a reconocer que, con el fin de ahorrar costes, encargaban a un joven becario de Filología que redactara, en tiempo real, el texto predictivo de los mensajes del móvil.
Rodeado de diccionarios de todos los idiomas, el becario trabajaba sin descanso en una habitación que no tenía ventanas con el fin de evitar distracciones. Tuvo varias crisis de ansiedad y la más grave de ellas llegó a provocar un fallo generalizado de WhatsApp en diciembre de 2015.
«Había momentos en los que el texto predictivo no funcionaba y el usuario no se daba cuenta o lo atribuía a una mala configuración del dispositivo. Era cuando el becario paraba para asearse y echar una cabezadita de diez minutos», confiesan directivos de Apple.
Obligados por el Departamento de Trabajo de los Estados Unidos, los responsables de los sistemas operativos Android e iOS tendrán que buscar alternativas para el texto predictivo pese a que el joven filólogo quiere seguir en su puesto «porque trabajar al mismo tiempo para las dos grandes compañías tecnológicas del momento me da prestigio y mis padres están orgullosos».
«Mi padre era el que subrayaba en rojo las palabras de Microsoft Word y mi madre es GPS en TomTom. Soy el único de los hijos que ha decidido seguir en el negocio», explica el becario.
El estudiante admite, eso sí, que su trabajo es «poco agradecido» porque la mayoría de los usuarios considera que su servicio es «un copazo. Codazo. Perdón: coñazo».
Los actores porno empiezan a vender espacios publicitarios horizontales en el pene
Ofreciendo diversidad de formatos, tanto tradicionales como digitales y tanto estáticos como desplegables, la comunidad de actores porno ha informado esta semana de que empezará a mostrar publicidad el pene de las estrellas.
“La gente no mira los anuncios que hay al lado del vídeo, la mirada se focaliza en el pene, así que es ahí donde hay que ubicar la publicidad”, ha explicado esta semana Juan “Toto” Gonzalves, portavoz del sindicato de Cine para Adultos.
«La publicidad insertada es el futuro y esta industria tiene mucha experiencia en insertar tanto de manera tradicional como de formas más insospechadas e innovadoras”, ha añadido Gonzalves. También ha expuesto un catálogo de precios en función de la “disponibilidad de espacio”, que va desde pequeñas URL a “inmensas lonas desplegables con ‘rich media’”.
“Diversual.com Sex Shop Número 1 en España. Lencería, juguetes, aceites y más. El mayor escaparate erótico online! · Paquete Discreto. · Juguetes de alta calidad”, se podrá leer dentro de poco en el pene de uno de los actores europeos más famosos del cine para adultos. Ha llegado a un acuerdo publicitario con Diversual, una tienda online con sede en España que le obliga a mostrar ese anuncio hasta 2017.
Según algunos usuarios, el anuncio “puede costar de leer al principio porque se muestra de forma intermitente, pero al final te quedas con la información”.
Las personas que no hayan cumplido sus sueños a los 50 años deberán pagar una multa
Los españoles que a los 50 años no hayan cumplido sus sueños de juventud tendrán que compensar a la sociedad por su fracaso vital mediante una sanción económica. Así lo establece el Gobierno en un comunicado difundido hoy en el que se argumenta que «el cumplimiento de los propios sueños constituye un compromiso cívico ineludible».
La medida se ha tomado tras los últimos informes encargados al Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS), que advierten una alarmante carencia de astronautas, cantantes de rock y superhéroes entre la población activa. Son datos que contrastan con los sueños de juventud, en los que miles de españoles se comprometen cada día a desempeñar estas tareas que luego nadie asume.
«Si uno dice que hará determinadas cosas y luego no las hace, es lógico que se le exijan responsabilidades. Los niños españoles han estado soñando por encima de sus posibilidades, han sembrado expectativas que ahora no se han cumplido», explica el Gobierno en su comunicado.
«Tendríamos que ser los líderes de Europa y del mundo y tendríamos que haber colonizado Marte si nos atenemos a los informes que el CIS elaboró en los años ochenta y noventa», lamenta el Ejecutivo.
De hecho, el Gobierno de España elaboró un plan de choque en los años noventa «porque todo parecía apuntar que habría más astronautas de los que la tecnología aeroespacial podría asumir por mucho que se invirtiera en esta materia». Estas precauciones no sólo han sido estériles sino que han ocasionado dispendios inútiles que ahora sus responsables deberán asumir personalmente.
«El problema es que el sistema de pedir deseos al soplar las velas de cumpleaños experimenta fallos evidentes», señala el abogado José Antonio Garrigues, que cree que culpabilizar al ciudadano es «la solución fácil».
Las autoridades se comprometen a invertir en campañas de sensibilización que enseñen a los niños a soñar con ser camareros, jefes de planta en algún centro comercial o parados de larga duración.
Los pingüinos asumen que, tras 36 millones de años esperando en traje, su cita no va a venir
Se espera que en los próximos años millones de pingüinos vuelvan a su hogar después de entender que les han dado plantón, según ha alertado un equipo de biólogos marinos esta semana.
Un cambio en los hábitos de los pingüinos ha dado a entender que éstos han deducido que, tras millones de años esperando en el frío y evolucionando para adaptarse al entorno, nadie se va a presentar a la cita para la que se habían vestido con su característico traje de noche.
“Están desolados, han pasado generaciones y generaciones esperando de pie a su cita pero al fin se han dado cuenta de que les han tomado el pelo”, ha explicado un biólogo a la prensa. “Llevan tanto tiempo esperando en el frío que han olvidado cómo volar y sus articulaciones se han adaptado lentamente a un medio hostil en el que nadie con autoestima o con una relación estable permanecería mucho tiempo”.
Según los biólogos, los pingüinos han decidido empezar a evolucionar para, de aquí a 50 millones de años, abandonar el incómodo traje de noche y lucir un chándal con zapatillas.
Harrison Ford hará de momia en la nueva entrega de Indiana Jones
Disney acaba de confirmar en un comunicado publicado por The Hollywood Reporter que Indiana Jones volverá a los cines con el actor Harrison Ford en el papel de momia.
A sus 77 años, Ford trabajará de nuevo a las órdenes del también veterano Steven Spielberg para ofrecer al espectador «un punto de vista distinto». Según Alan Horn, presidente de Disney, la nueva entrega «ya no se centrará en las peripecias del arqueólogo sino que nos contará qué ocurre en estos templos aún por descubrir mientras nadie está allí para verlos».
«Si una botella de cristal se rompe en un bosque y no hay nadie para oírla, ¿se ha roto la botella?», pregunta Horn, pensativo. «Queremos plasmar esa sensación de soledad y quietud que las películas de acción pasan por alto», explica. «Además Spielberg ya no está para según qué trotes», apunta.
Así pues, Steven Spielberg se adentrará por primera vez «en un cine sin acción exterior donde se reflexionará sobre el paso del tiempo». Planos cerrados de la momia de más de veinte minutos de duración «nos contagiarán esa sensación de que las horas pasan sin que ocurra nada, sentiremos todo el peso de la Historia en una aproximación mucho más realista», insiste Disney, que cita como referente la película «Amor» de Michael Haneke.
Harrison Ford asegura que ya ha empezado a preparar el papel durmiendo una media de diez horas al día. Algo que supone para él un verdadero desafío «porque conforme te haces mayor cada vez duermes menos horas, te levantas antes, pones la radio y ya no te entra el sueño hasta después de comer. También como menos, por cierto, porque el estómago no está para fiestas».
Le sorprenden robando en una tienda Movistar y le fichan de director comercial
El madrileño Andrés Viñedos se ha incorporado esta mañana a Telefónica como nuevo Director General Comercial Digital (Chief Commercial Digital Officer) tras ser sorprendido el día anterior robando en una de las tiendas de la compañía.
«Con una astucia fuera de lo común, el señor Viñedos distrajo la atención de los dependientes con una serie de reclamaciones inventadas mientras, con la mano izquierda, sustraía un móvil de última generación que se encontraba en el mostrador», explicaba esta mañana un portavoz de Movistar, añadiendo que «cualidades como ésta son las que necesita nuestra empresa para consolidar su liderazgo».
«Este granuja es bueno», admitía el propio César Alierta, presidente ejecutivo de la compañía, que describe al nuevo fichaje como «una alimaña indeseable sin ningún respeto por la propiedad ajena» y también como «el modelo a seguir del resto de sus nuevos compañeros entre los que humildemente me incluyo».
Viñedos se ha estrenado en su cargo proponiendo la nueva campaña «Qué móvil tienes tú, deja que lo vea», con la que Movistar animará a sus clientes a entregar su terminal a la compañía con el fin de que ésta, a cambio de un poco de dinero, les brinde «un móvil mejor que en realidad es el mismo de antes con un precinto encima para que parezca nuevo».
En su contrato, el nuevo directivo se ha reservado el derecho a seguir utilizando su iPhone de Vodafone «porque está ‘hackeado’ y no me cuesta un duro porque usa la SIM de mi cuñado, que el pobre no se entera».
Los humanos pierden cada año 3,6 días intentando configurar el Bluetooth de algún dispositivo
Según nuevos estudios del Instituto Nacional de Estadística, el español medio pierde anualmente 86,4 horas intentando conectar un aparato a otro vía Bluetooth.
“Cada vez que una persona intenta transferir un archivo de un móvil a otro o conectar el portátil usando el teléfono como router vía Bluetooth, se pierde una media de 3 horas hasta que el usuario se rinde”, ha explicado el director de la entidad, Modesto Cabellos.
En un año al uso, se acumulan casi cuatro días completos configurando los ajustes de red para nada. A lo largo de toda una vida, y si los fabricantes siguen apostando por el Bluetooth, todos los humanos habrán perdido 200 días de sus vidas “enviando documentos a imprimir y observando la cola de impresión”.
Uno de cada tres fallecidos lamenta en su lecho de muerte haber pasado tanto tiempo contemplando el mensaje “Explorando dispositivos…”.
El Alcalde de Girona sólo atiende cuando es llamado ‘Señor de Invernalia’
El alcalde de Girona, Albert Ballesta, afirma que se ha visto obligado a dimitir después de que sus socios de gobierno se negaran a aprobar su sueldo, los cargos de confianza y su nuevo título como ‘Señor de Invernalia, Guardián del Norte’. El cargo, según él, le corresponde legítimamente después de que Girona se haya convertido en “una de las principales capitales de los Siete Reinos” durante el rodaje de la última temporada de Juego de Tronos.
“Maldigo a los dioses, me concedieron una victoria vacía”, ha declarado Ballesta.
El exalcalde ha comunicado su renuncia a través de cuervos mensajeros, mediante los que ha querido mandar un mensaje de tranquilidad a la ciudadanía asegurando que el Ayuntamiento de Girona seguirá siendo “el bastión del Norte, faro vigilante ante la amenaza de los Otros”.
En el escrito, el ya exalcalde asegura que la decisión ha sido «dolorosa», pero que se va “porque apenas puedo soportar el peso de los Siete Reinos sobre mis espaldas cansadas». También lamenta que se haya querido dar una imagen de él «muy lejos de la verdad» y se muestra confiado en que «el tiempo pondrá las cosas en su sitio”.
“Allí donde va el rey, el reino lo sigue” ha sido lo único que ha declarado justo antes de abandonar la ciudad a caballo. Según fuentes cercanas, piensa recuperar los dominios una vez reúna suficientes apoyos en el Norte.
La ciudad de Girona ha lanzado fruta podrida y heces al rostro de Ballesta mientras éste abandonaba la ciudad. Sus aliados y bastardos serán ejecutados públicamente el próximo 24 de abril y sacrifidados al Dios Rojo, R’hllor, Señor de la Luz, el Corazón de Fuego, la deidad que veneran en Girona desde el año pasado.
La Comunidad de Madrid pregunta a los padres en qué punto quieren la carne de sus hijos
