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Archivos mensuales: septiembre 2009

La crisis revitaliza el Paleolítico Superior

Las industrias tradicionales son un mercado seguro para inversores en épocas de crisis. Este es el caso de los instrumentos fabricados con sílex, que ante la inestabilidad bursátil del acero, el petróleo y el oro se muestran como una apuesta al alza. «Sabíamos que, con paciencia, nuestro negocio volvería a florecer. Seguimos fieles a nuestras premisas: la calidad, la artesanía y un vocabulario muy limitado» dice el responsable de la principal productora de hachas y lanzas de piedra de España.

Fermín Guzmán, antiguo informático, decidió volver al negocio que había hecho prosperar a sus antepasados: la fabricación de herramientas de sílex y otros utensilios hechos con materiales naturales. De lo que más orgulloso está es del recién creado departamento de I+D que les ha permitido inventar, por ejemplo, un nuevo tipo de mechero. «Son dos piedras que, al chocar, hacen fuego. Sólo pesa un par de kilos. Esto es menos de lo que pesan la mayoría de ordenadores portátiles. Lo vendemos junto a un montón de hojas secas y ramitas».

«Estamos investigando con un nuevo tipo de rueda. Es muy parecida a la rueda de toda la vida pero le hemos dado una vuelta al concepto», explica. «También se nos ocurrió mejorar el garrote. Creemos que el que utilizaban los primitivos tenía carencias y por eso la gente ya no lo usa. Y disponemos de un boomerang programable para que vuelva a una hora determinada. Tú lo tiras y, si le dices que vuelva a la hora de cenar, pues regresa entonces a toda leche y, cuando te da en la cabeza, te acuerdas de que hay que preparar la cena».

Guzmán y su equipo esperan que las ventas aumenten un 50% en el último trimestre de 2009. Para ello, confían en la campaña navideña y en una fuerte inversión en publicidad. Han llegado a un acuerdo con la productora de Carlos Arguiñano para que se utilicen herramientas de sílex en su programa de cocina y en Bricomanía.

El 97% de los que se hurgan la nariz no encuentra nada relevante

Un estudio llevado a cabo por distintas universidades europeas ha logrado arrojar luz al hábito de hurgarse la nariz, cuya razón de ser formaba parte hasta ahora de los misterios inalcanzables por la ciencia. «Nadie goza metiendo la mano en el inodoro para palpar lo que acaba de soltar por el ano y, sin embargo, son muchos los que disfrutan con el tema de los mocos» explica el doctor Ricardo Moreno, de la Universidad Complutense de Madrid. Basándose en múltiples encuestas y entrevistas en profundidad, los investigadores han concluido que «cuando el ser humano se mete el dedo en la nariz está obedeciendo a sus instintos de cazador. Tiene la esperanza de hallar algo nuevo, una presa que le permita sobrevivir durante días con sus propios recursos o quizá dinero en efectivo» argumenta el doctor Moreno. Sin embargo, el estudio constata que el 97% de los que se hurgan la nariz no halla en ella nada que no esperara encontrar.

«Es como si el instinto animal nos obligara a pescar en un río sin agua. Igual que las religiones nos prometen la felicidad tras la muerte si seguimos determinados ritos, parece que la biología también nos impulsa a meter los dedos en determinados orificios como aguardando el Santo Grial» reflexiona Moreno.

Gregorio Domián, un joven gallego que participó en la investigación como voluntario, reconoce que «lo mío es dedicarme al tema en los semáforos, como casi todos. Si no sale nada, o si sale lo de siempre, pues lo pego en el volante o en el asiento del coche y ala, a seguir buscando que aquí no ha pasado nada». No parece importarle la posibilidad de que su tarea resulte siempre infructuosa. «Como decía Machado, se hace camino al andar», sostiene.

El departamento de psicología de la conducta de la Universidad de Verona ha elaborado una lista detallando lo que, en sus sueños, esperan encontrar los que gustan de hurgar en sus fosas nasales:

– Células madre.
– Un moco raro que pudiera venderse en eBay.
– Cocaína.
– Plancton.
– Aquellas bolas fosforito que salen en las explicaciones del Actimel.
– Un humo azul que en realidad sería mi Alma.
– El punto G.

«Soy adicto a que me tosan en la cara»

Francisco Quijada.

Ante una persona que desearía que todo el mundo tosiera constantemente, es casi obligado sacar el tema de la prevención ante la gripe A. Intenta zanjar la cuestión de un plumazo: «Lo de las mascarillas es una guarrada que nos condena a la deshumanización, y lo de no dejar que la gente se bese, en fin… este invierno me voy a sentir muy solo si la gente empieza a toserse en el sobaco. Nadie piensa en los que son como yo». Aunque asiste a terapia -un juez le ha obligado a tratarse después de que haya recibido varias denuncias por acoso-, no entiende por qué ha de rehabilitarse y considera que «la esputofilia no es una enfermedad y no hago daño a nadie».

«Sentir el viento de otro en la cara. El aliento de otro en la cara. Los esputos de otro en la cara… no sé, es casi como ir en moto un día de lluvia. Algo salvaje y primitivo que nos conecta con la Naturaleza y con nuestro interior. Pero también con el interior de quien te tose, claro». La comparación está más que justificada, pues su afición -o fetiche- es casi tan peligrosa como ir a doscientos kilómetros por hora en una Harley y por una carretera sin señalizar. Este año ha enfermado ya casi veinte veces.

Mi sueño es tener una llama como mascota.

No tiene trabajo ni familia. Y es que para una persona que pasa todo su tiempo libre en las salas de espera de la Seguridad Social, aguardando el momento en que una persona mayor se arranque en un soliloquio de expectoraciones y convulsiones generosas en saliva, no es difícil la conciliación familiar. «A veces se les salta la dentadura y duele, pero vale la pena si tengo la oportunidad de sentir ese olor a naftalina tan único». Pero no es sólo que carezca de tiempo libre, sino que su mujer ideal es una chica «alta, rubia y tuberculosa». Y, como confiesa, no hay demasiadas «en estos tiempos profilácticos y grises».

Durante la comida, el comportamiento de Francisco con el camarero roza la mala educación: se queja de que el plato está demasiado caliente, de que el vino está demasiado frío, y asegura que hoy en día ponen a cualquiera a servir mesas… Cuando el camarero, desquiciado, trae finalmente los cafés, entiendo el motivo de su impertinencia. «Me lo he estado trabajando durante toda la cena, se habrá usted fijado. Lo más seguro es que haya escupido en la taza». Francisco, extasiado, le da un sorbo al café y lo paladea. «Bien, justo como me gusta», dice. Y sonríe.

Restaurante Vichuquén.

– Charquicán con huevo frito y longaniza.
– Ajiaco a la sureña.
– Sémola con leche.
– Café con esputo.

Total: 48€.

Prohiben la publicidad en los sonotones

Escuchando las quejas de numerosos usuarios, el Gobierno ha ordenado la retirada de todas las campañas publicitarias que estaban siendo emitidas en España a través de los sonotones alegando que violaban la directiva europea 2006/114/CE sobre publicidad.

«No es agradable quedarse traspuesto en el autobús y que te despierten a gritos para venderte el último disco de Maldita Nerea, o recomendándote que te pases a Sonotone Premium si quieres escuchar la vida sin interrupciones» dice José Freixa, acérrimo detractor de este tipo de publicidad. «Seré sordo, pero no pienso pasarme a Orange aunque interrumpan mis conversaciones continuamente para recomendármelo. Parecen idiotas, los sordos apenas hablamos por el móvil», asegura.

Aparte de los inconvenientes que genera una vida constantemente interrumpida por anuncios, el argumento principal del Gobierno es que muchos ancianos se comportaban de forma extraña: «Entraron cinco viejos y empezaron a tirar todos los productos al suelo gritando ‘¡Yo no soy tonto!'», explica aún asustada la cajera de un supermercado Lidl de Madrid.

No todos los usuarios son contrarios a la publicidad en el sonotone. «Mi padre vive solo y las voces de los anuncios le hacían compañía, abarataban el producto y le aportaban una rutina y una estabilidad» dice María Tejera, experta en marketing. Su marido, sin embargo, discrepa rotundamente: «Al abuelo lo que le pasaba es que le ponía cachondo la del anuncio de compresas y subía a la azotea para pajearse con el sonotone», explica.

Al parecer, el hecho de llevar el aparato contra la sordera durante horas provocaba que algunos ancianos confundieran los spots publicitarios con la realidad: «Mi marido se creía que le habían regalado un BMW e iba fardando con sus amigos de la petanca. Recitaba todas las prestaciones del coche, pero cuando le preguntabas dónde coño estaba ese coche ponía una cara rara y señalaba el aparatito ese de la oreja».

La prohibición hace temer la continuidad de otras prácticas parecidas que, aunque hacen accesibles productos muy costosos, interfieren en la vida de los consumidores. Las sillas de ruedas eléctricas, por ejemplo, podrían ser las siguientes en liberarse de la publicidad. «Funcionan de maravilla y apenas gastan batería, pero eso de que de repente te lleven automáticamente a la Fnac es molesto, sobre todo si te pilla lejos de casa y no quieres comprar nada» explica David Prats, tetrapléjico desde los trece años y amante de las sillas de antes.

Encuentran el diario de una niña nazi

Cabe recordar que en dicha guerra Alemania participó de una manera destacada. “El diario de Anna Goebbels” fue escrito en el periodo comprendido entre los años 1938 y 1945. La pequeña Anna relata el miedo que sentía cuando veía un perrito o las sensaciones que le provocaban los judíos. “Estos niños judíos me dan asquito”, escribía, “pero la idea de papá de lo del gas no me gusta”.

Anna, ajena al terror de los adultos, escribía sobre su tiempo, un tiempo convulso previo a la guerra, en el que ser judío en Alemania era difícil, pero ser una niña “normal” tampoco era fácil. “Cada día me cuesta más levantarme, ¡no me gustan las lentejas!”, anotaba, torturada. Anna Goebbels escribía el diario de noche, amparada por la oscuridad, y lo ocultaba cuidadosamente en una caja en la que ponía “manuscritos secretos de Anna”, que guardaba bajo la cama.

Anna Goebbels, una niña de armas tomar.
Anna Goebbels, una niña de armas tomar.

El diario describe con una gran sensibilidad cómo eran las relaciones de los gentiles con los judíos -“Les tiramos piedras, jajaja”-, el trabajo de su padre como canciller -“Papá ha traído a casa un pijama de rayas, pero no me deja probármelo”- o su día a día de preadolescente -“Como Helmut no me hace caso, me he enrollado con Harald, total todos son rubios”-.

Anna murió asesinada por sus padres, junto a sus seis hermanos, el primero de mayo de 1945. La noche antes había escrito, como si fuera una premonición: “Me acaba de venir la regla. Todo es una mierda. Quisiera morirme.”

Crean un DNI para los que son mejores que el resto

Todos los españoles que renueven su DNI a partir del próximo mes de diciembre y que cumplan los requisitos exigidos podrán solicitar un documento que les identificará como «mejores que el resto». Con este nuevo carné, el Gobierno pretende situar a España «a la vanguardia mundial de la gente que, en definitiva, es superior», según ha expresado Alfredo Pérez Rubalcaba, ministro del Interior.

José Luis Rodríguez Zapatero ha querido distanciarse de quienes tildan la medida de clasista alegando que los requisitos para obtener el nuevo DNI van más allá del poder adquisitivo. «Hay gente que la ves entrar y ya sabes si vale o no vale antes de que abra la boca. Este carné acredita que los que valen, valen» insiste el presidente.

«No es una marginación de los inferiores o de la gente normal», se defiende Rubalcaba, «sino una justa recompensa para los que están tirando del carro, ya sea porque son grandes empresarios, deportistas de élite o porque, simplemente, son guapos y carismáticos. Los típicos que nunca se quedan fuera en una discoteca o a quienes cualquier trapito les sienta bien. Gente con clase».

A partir de ahora, cualquier ciudadano en posesión de un DNI Oro podrá hacer uso de él para saltarse una cola, dejar el coche en doble fila o sacar chicas a bailar. Aunque se estima que sólo mil personas podrán optar al nuevo documento, hay quien asegura que no lo va a necesitar. «Quizá no soy un tipo guay, pero somos muchos los españoles feos que conseguimos las cosas por nuestros santos cojones sin tener que enseñar el DNI. Yo tengo el carné caducado desde el ochenta y dos, pero tengo un par de huevos y una mala hostia que cualquiera me dice que no» explica un ciudadano que, por su arrojo y su contundencia, ha sido propuesto para recibir el primer ejemplar del carné aunque no lo necesite.

Los enfermos abandonan los hospitales para ver la última de Coixet

La expectación que está levantando «Mapa de los sonidos de Tokio», la última película de Isabel Coixet, ha llevado a muchos pacientes -algunos en estado grave o muy grave- a salir de los hospitales españoles en busca del cine más cercano. «Hacen cola de dos horas con el respirador a tope. Hay desmayos, esputos y aparte de palomitas nos piden pastillas que no tenemos» explica Javier Fernández, director general de Cinesa.

Los médicos, horrorizados, comprueban cómo se escapan sus pacientes de las unidades de cuidados intensivos, aunque algunos facultativos entienden la situación: «He visto la película y yo también lo haría», sostiene un oncólogo del Hospital de Barcelona.

«Los seres humanos nacemos incompletos. Isabel Coixet es como esa pieza del puzzle que nos falta» explica uno de los espectadores en estado terminal que se ha escapado en plena operación de urgencia. «Me han dicho que puedo perder la pierna, pero mientras me quede el oído lucharé por escuchar los sonidos de Tokio».

La ministra de Sanidad, Trinidad Jiménez, reconoce que «para evitar una catástrofe sanitaria generalizada, lo óptimo sería proyectar la película en los hospitales». Sin embargo, se ha calculado que lo que habría que pagar a la SGAE para que ello fuera posible implicaría suspender tratamientos muy costosos y prescindir de una vez por todas de la anestesia en las intervenciones quirúrgicas. «Les aseguro que con Isabel Coixet no es necesaria la anestesia», ha precisado el director de Cinesa, buen conocedor del filme tras haberlo visto XVIIICDIIIVII veces.

La directora catalana se ha mostrado conmovida ante el entusiasmo del público, aunque ha querido restar importancia al asunto argumentando que «cuando se estrenó ‘Lost in Translation’ también se cerraron muchas escuelas».

Queman un autobús «porque el aire estaba muy fuerte»

Un autobús londinense estalló ayer tras incendiarse después de que un grupo de ancianas del barrio de Canary Wharf recurrieran a la violencia «para acabar de una vez con esa manía que tienen los conductores de poner al aire a tope». Al parecer, los pasajeros avisaron repetidamente al conductor de que las ancianas estaban murmurando entre ellas y representaban un peligro, «pero él reaccionó poniendo el morro arrugao, como todos los londinenses», explica un testimonio. Aunque no hubo heridos, el suceso afianza la posición de las ancianas de Canary Wharf y se temen más acciones vandálicas.

«Hacía mucho frío. Muchas sentimos alivio cuando una de las ancianas incendió una falda del mercadillo con un mechero y la puso en el pasillo para calentar el ambiente. Pero claro, como los ingleses somos como somos y ponemos moqueta hasta en el wáter, las llamas prendieron enseguida» explica Roberta Robins, que ha sido acusada de ser cómplice del clan de Canary Wharf.

«No actuaron de forma altruista y sabían lo que iba a pasar. Son de esas que esperan que algo vaya mal para quejarse y armarla gorda. O de las que tejen jerséis horribles para sus nietos sólo para ver qué cara ponen. Pueden hundir familias enteras creando mal ambiente», se queja otro testimonio que prefiere mantenerse en el anonimato.

«Es muy difícil climatizar el transporte público a gusto de todos, es un problema que tienen todas las grandes ciudades. Lo que no podemos es hacer lo que digan cuatro ciudadanas insatisfechas» ha declarado el alcalde Boris Johnson, que es consciente del peligro que representa la ancianidad descontenta «pero claro, tampoco puedes encerrarlas porque luego provocan motines y mal rollo entre los presidiarios». Johnson ha querido tranquilizar a la población alegando que «tenemos la tira de autobuses de esos de dos pisos, así que no viene de uno, ni de cuatro».

Tous pone de moda el diente de oro

La firma catalana de joyería presentó ayer, en el marco de la pasarela 080 Barcelona Fashion, un nuevo accesorio «que reinventa el concepto de diente de oro, lo aleja del bar de barrio y de la estética de pedir en el metro para acercarlo a la moda internacional y al orgullo de ser mujer cosmopolita», explica Rosa Tous.

El accesorio, que «será muy difícil de falsificar porque nadie dejaría que le metieran los dedos en la boca en un top manta», está llamado a convertirse en «el piercing de las mujeres maduras», así como en toda una muestra de poder y ostentación en una época de depresión económica.

El sector de la moda española aplaudió ayer en la presentación del producto la capacidad de riesgo de Tous y «su voluntad de acercarse al pueblo llano para inspirarse y convertir en oro todo lo que toca» en palabras de la directora de Vogue España, Yolanda Sacristán.

«El diente de oro no sólo permite iluminar tu sonrisa sino que es una manera de decir: ‘eh, mírame, que yo me quiero a mí misma mucho’. El oro es un símbolo grecoromano de esplendor y transmite un poderío que en la boca sorprende» explica Montse Aymerich, fiel seguidora de Tous.

Otros, sin embargo, ven con recelo el nuevo invento: «Hace años una amiga me convenció para que comprara ropa en un outlet. Me compré una camisa bastante mona y al cabo de dos días se la vi puesta a un gitano. No quiero que me pase lo mismo con eso del diente», confiesa otra clienta habitual de la joyería catalana. Para evitar temores, Tous garantiza que cada pieza será «única e irremplazable» y que no se oscurecerá con el tiempo «a no ser que una coma habitualmente en bares de carretera y sitios parecidos, donde cocinan con mucho aceite».

El Rey ya ni se afeita

El ahora llamado "Rey León" junto a la presidenta del Consell de Mallorca, Francina Armengol.
Su Majestad el Rey Juan Carlos ha decidido delegar algunas de sus ocupaciones cotidianas e incluso prescindir de ciertas rutinas que no son estrictamente necesarias. Entre ellas, se encuentra el hábito de rasurarse la barba cada mañana. Según fuentes cercanas a la Casa Real, el monarca aprovechó las vacaciones para relajar sus costumbres «y se dio cuenta de que si no daba los buenos días nadie se lo reprochaba. Luego dejó escapar un leve provechito durante una cena y también pasó desapercibido. Por lo tanto, concluyó que a veces uno se autoreprime cuando no hace falta y, precisamente con lo de la barba, lo que parece una dejadez acaba resultando atractivo, moderno y cercano».

Jaime Peñafiel, periodista experto en Casas Reales, ha querido quitar hierro al asunto asegurando que «se trata sólo de la barba porque lo demás sigue en orden; por poner un ejemplo, se me ha confirmado que las ingles de la Reina continúan en perfecto estado de revista».

El experto en protocolo Joaquim Borràs advierte del peligro que conlleva una relajación en las costumbres: «el Rey es un ejemplo para el ciudadano. Si el Rey eructa, se rasca los genitales o da patadas a los gatos, esto puede convertirse en hábito entre la población. Si la Reina decide no depilarse, lo mismo. Son prescriptores y, por lo tanto, de ellos depende que no volvamos al Neandertal».

No todos critican la presunta dejadez del Rey. El entorno republicano incluso parece aplaudir su desinhibición. «Ahora resulta que es noticia que el Rey no se afeite. Pero en realidad son más las cosas que no hace que las que hace. El día en que haga algo, entonces sí debería salir en las portadas. Mientras tanto, dejen que no haga lo que quiera porque ya no viene de aquí» razona Joan Tardà, diputado de Esquerra Republicana de Catalunya. El diario Público también ha evidenciado sus tendencias republicanas titulando en su portada «Al Rey ya se la suda todo».

El cardenal Rouco Varela, por su parte, no ha querido pronunciarse respecto a la barba de don Juan Carlos «porque la estética es algo personal», pero sí ha apuntado que «tarde o temprano deberá cortársela aunque sea un poco porque si no los niños pueden llegar a confundirlo con Gaspar y Melchor y esperar por tanto que regale cosas a los españoles».

Se le aparecen las caras de Bélmez en la ropa interior

Antonio escucha la llamada de Dios.
Antonio Sancho lleva años diciendo que la cara de Jesús se le aparece en la ropa interior sucia pero sus afirmaciones nunca habían trascendido porque, según su madre, «lo único que aparece en sus ‘gayumbos’ son palominos de los de toda la vida». Sin embargo, tras la insistencia de Antonio, expertos parapsicólogos han constatado finalmente que «los signos que se dibujan en la ropa muestran efectivamente unos rostros muy similares a los que aparecieron en Bélmez».

«Yo entiendo que no es bonito que Jesucristo Nuestro Salvador estampe la cara en mis calzoncillos. Pero quizá lo hace porque ya ha agotado otras vías. Yo no lo sé ni lo juzgo. Sólo quiero la verdad» asegura Antonio. Mayra Oscureile, especialista en parapsicología, corrobora que «los palominos de Antonio no son azarosos y las marcas marrones nos llevan a Cristo. Lavando se van, pero luego vuelven. La fe trasciende la higiene».

Aunque la madre de Antonio Sancho siga diciendo que «mi niño es muy religioso pero también muy guarro», su hijo ha decidido que no se lavará los calzoncillos durante varios meses «porque intuyo que Jesús está intentando decir algo pero no le damos tiempo con esa manía que tenemos de lavar la ropa cada día y con detergentes fuertes».

Buitres amaestrados detectarán a las víctimas de la Gripe A

El Ministerio de Sanidad y Política Social ha decidido intensificar las medidas preventivas contra la Gripe A y, para ello, ha soltado bandadas de buitres en los principales núcleos urbanos de España «para que ayuden a identificar a los infectados antes incluso de que aparezcan los primeros síntomas», en palabras de la ministra Trinidad Jiménez. La medida deberá contar con la colaboración de todos los españoles, «que tendrán que avisar a las autoridades cuando vean a una persona con un buitre planeando encima de su cabeza».

Dolores Parlamat, portavoz en España de la protectora de animales PETA, ha puesto el grito en el cielo y luego, afónica, ha criticado el uso de los buitres «habiendo en España tantos funcionarios con horario flexible». Trinidad Jiménez ha insistido en que «hay tareas que están hechas para los animales, como por ejemplo los toros, los bichos esos que guían a los ciegos o ciertas operaciones del Ejército».

Esta mañana ya han sido avistados los primeros buitres en algunos parques de Madrid y Sevilla, provocando la inquietud entre algunos ciudadanos que no conocían la medida gubernamental. «Al ver que el pajarraco ese no dejaba en paz a mi hijo, le he tirado piedras y luego incluso he intentado rociarlo con spray antimosquitos. Cuando me han explicado que era por lo de la Gripe A, he cambiado de estrategia y he decidido rociar a mi hijo con el spray para que no pique a nadie», ha explicado un testimonio aún confuso tras lo sucedido.

Un hombre se hace pasar por guapo durante siete años

Andrés Cifuentes, ciudadano de Almendralejo, fue detenido el pasado lunes por estafa y falsificación después de confesar a su esposa que no era guapo. Margarita, su mujer, puso una denuncia y reclamó para sí la custodia de sus hijos. Declaró también que Andrés se había hecho pasar por guapo “con el único fin de gustarme”. La mujer ya llevaba un tiempo sospechando que había algo detrás de aquellos ojos verdes de largas pestañas y de esa simetría en sus facciones, pero no dijo nada “por el bien de nuestros hijos”.

Andrés, natural de Zafra, era considerado uno de los hombres más guapos de Extremadura, aunque reconoce que se pasó: “una cosa es fingir ser guapo unos días, pero siete años… sí, creo que abusé de su confianza”, confiesa. “En Zafra era un tio normal, pero decidí ser guapo para atraer a las mujeres”. Los hijos de la pareja son preciosos, por lo que se les han hecho varias pruebas de autenticidad, el resultado de las cuales se conocerá en unas semanas. Mientras tanto, pasarán a disposición del juez, que será quien decida con quién deberán vivir los pequeños.

La noticia, que ha causado un gran impacto en Almendralejo, ha conmocionado a las vecinas y amigas de la pareja, que no entienden cómo pudieron ver guapo a Andrés sin serlo. “Nos engañó a todas”, exclama Mariví, “parecía guapo de verdad, yo misma tuve fantasías con él a menudo”. Mercedes también reconoce haberlo deseado: “Soñaba con acariciarle los testículos a la luz de la luna”.

La doble vida de Andrés en Almendralejo también sorprende a sus amigos de Zafra. “Cuando venía a casa, con su gente, se comportaba como el Andrés de siempre”, cuenta su amigo José María. “Ni siquiera sabíamos que tenía familia”, añade Fernando, “nos dijo que había ido a trabajar de albañil”.

En Almendralejo las cosas serán diferentes a partir de ahora. “Muchas mujeres se han ido a Zafra pensando que allí hay guapos” comenta Ángeles, asesora de TapperSex, quien también ha decidido irse. “Ya nadie quiere bolas chinas ni estimuladores anales en Almendralejo, el futuro está en Zafra”.

La victoria del Barça podría matar a cientos de niños madridistas

La victoria del Barcelona ante el Sporting de Gijón provocó ayer ataques de ansiedad y estados depresivos entre los seguidores del Real Madrid, muchos de ellos menores de edad y, por lo tanto, especialmente vulnerables en situaciones de estrés. «Después de ver cómo los barcelonistas lograban el triplete, ahora estas pobres criaturas inocentes asisten a una primera goleada del Barça justo al arrancar la Liga. Todo ello sumado a la vuelta al cole, a la crisis y a los peligros de la Gripe A» explica la psicóloga infantil Laura Sanz. Los expertos aseguran que España no está preparada para proteger a la infancia en estos casos y que, por lo tanto, «cada gol del Barça es una bomba de relojería que podría acabar matando a menores de edad de infartitos al corazón o incluso suiciditos».

La Presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, ha hecho un llamamiento a la calma y ha asegurado que «si para proteger a nuestros hijos es necesario prohibir el Barça, es justamente eso lo que haremos».

Joan Laporta, presidente del Barcelona, ha querido quitar hierro al asunto afirmando que «el problema se resuelve fácilmente no dejando que los críos vean los partidos». Su homólogo madridista, Florentino Pérez, ha replicado que «esto no tiene sentido porque el fútbol, a diferencia de la pornografía, ocupa las portadas de los periódicos y es imposible que un niño viva ajeno a eso. No me parece decente que, ante situaciones de alto riesgo, alguien como Laporta tire balones fuera descargando la responsabilidad en los padres cuando, en realidad, la pelota está en su tejado».

El rifirrafe entre ambos clubes ha llegado a su punto álgido cuando Johan Cruyff, ex entrenador barcelonista, ha tildado la preocupación por los niños madridistas de «burda exageración» y ha añadido que «cuando ellos nos hicieron la pirula con Figo, las calles de Barcelona se llenaron de cadáveres de niños con la camiseta azulgrana. Yo mismo tuve que apartarlos del asfalto con una pala para sacar el coche del garaje».

Al ser preguntado sobre la polémica, Pep Guardiola ha puesto cara de pena y ha preferido no decir nada malo de nadie para seguir cayendo bien a todo el mundo.

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