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Archivos mensuales: septiembre 2009

Un artefacto casero provoca una explosión como las de antes

Una bomba hecha en casa con todo el cariño y siguiendo las técnicas tradicionales de toda la vida provocó ayer en el pueblo naturista de El Fonoll, situado en la Conca de Barberà, una deflagración como las de antes que produjo más de veinte muertes naturales.

«Hacía mucho tiempo que nada nos despertaba por la mañana con un sonido tan auténtico» declara Pangea Martín, testigo de la explosión. «Los cuerpos de muchos de mis vecinos, incluido uno de mis hijos biológicos, se levantaron del suelo por la onda expansiva y estuvieron meciéndose con el viento como hojas otoñales. En cierto modo eso es terrorismo, por supuesto, pero también poesía», reconoce.

Las autoridades policiales se personaron en bicicleta y sin ropa en el lugar de los hechos pero no quisieron irrumpir en la zona afectada. «Era una estampa tan bucólica, tan llena de fuerza, que no quisimos contaminarla con nuestras investigaciones. Es mucho mejor dejar que las ardillas y los castores devoren los cuerpos y que todo vuelva a su aspecto original por el efecto de la naturaleza, que es muy sabia», declara un agente. Los familiares de las víctimas se han reunido alrededor de una palmera y han guardado un minuto de silencio en homenaje al ciclo de la vida.

Alfredo Pérez Rubalcaba, ministro del Interior, no descarta que se produzcan más atentados naturistas por lo que anima «a todos los españoles a salir a la calle para recibir el impacto de la tradición». También ha asegurado que los cinco heridos provocados por la explosión en El Fonoll «están siendo debidamente atendidos con remedios caseros y, si no se recuperan del todo, al menos morirán durmiendo y sin apenas darse cuenta».

Aislarán a los intelectuales en un búnker «por si ocurre algo»

Entrada al refugio.
La medida ha sido aplaudida por el grueso de la sociedad internacional y son muchos quienes creen que este reconocimiento a la actividad de los intelectuales debería haber llegado antes. «Me alegra que, al fin, la sociedad nos ponga en el lugar que nos merecemos» ha dicho el escritor Arturo Pérez-Reverte, que encabeza la lista de intelectuales españoles seleccionados para ir al búnker. «Nos han dicho que en el refugio hay bibliotecas inmensas, que será como un Olimpo de los dioses sólo que con gente que vale la pena de verdad», ha añadido.

«Son personas que siempre están pensando en lo suyo y que, por eso, pueden morir atropelladas. Creo que todos deberían acudir al refugio en masa. Que no quede ni uno de ellos en las calles» dice Antonia, madre de familia de 52 años. «Ellos están seguros y nosotros no tenemos que aguantar sus imprescindibles monsergas» añade Aurelio Manila, conserje en la Facultad de Filosofía de la Universidad Complutense de Madrid.

Para facilitar la labor de reclutamiento, se solicitará la colaboración ciudadana. Cualquier persona que pueda conocer a un intelectual, esnob, artista o poeta debe ponerse en contacto con las fuerzas del orden. Éstas informarán a los interesados de las ventajas que ofrece el búnker a cualquier librepensador.

Llega a Normandía la última barcaza del Día D

James F. Sanders.
El pasado sábado 5 de septiembre el clima era soleado y ventoso en la localidad francesa de Vierville-Sur-Mer, en la costa de Normandía. Tan sólo alguno de los últimos turistas de la temporada paseaba por el que es uno de los escenarios históricos más célebres de la Segunda Guerra Mundial, la playa Omaha. Eran exactamente las 11.03 cuando una barcaza de desembarco embarrancó en la arena, dejó caer estrepitosamente la compuerta y de ella saltaron veintisiete soldados al mando del capitán James F. Sanders, pertenecientes a un batallón del 116º Regimiento de Infantería.

Escamado por el escaso fuego enemigo, después de situar a sus hombres en una posición protegida, Sanders intentó establecer contacto con el mando aliado. Pero habían pasado ya sesenta y cinco años y tres meses desde el desembarco de Normandía y nadie respondió. No tuvo entonces más remedio el oficial que reconocer la cruda realidad. “Hemos llegado tarde, no hay excusa”, dijo a los soldados, algo que causó entre ellos un evidente malestar. En un intento por mantener el espíritu de combate, Sanders optó por ser franco. “Joder, nos hemos liado, chicos. Bueno, la buena noticia es que tenemos el día bastante libre. ¿Qué, una cervecita y algo para picar?”.

Pero nadie estaba para aperitivos. Pertrechados con el equipo de campaña, unas armas corroídas por el salitre y tras largas décadas de sobrevivir precariamente a bordo de una abarrotada embarcación, los soldados americanos se sentían realmente frustrados. “¿Y Hitler? ¿Ya no está? Jodeeeer, vaya putada, neng”, se oyó decir. Algunos luchaban por contener las lágrimas. Otros simplemente no entendían qué les había pasado. “Tantos meses de entrenamiento para nada”.

Unas horas más tarde Sanders relataba a un periódico local detalles de su peripecia. “En junio del 44 el oleaje era intenso y, pum-pum, nos despistó. Dichosas olas. ¿Las habéis visto? No se están quietas. Todas parecen iguales”. Con ello el militar admitía tener parte de culpa. “Hacia 1967 un cabo me dijo que sospechaba que algo no iba según el plan previsto, pero no le hice caso. Me obcequé. Fueron los nervios, la tensión previa a entrar en combate. Además, todos sabíamos que la guerra podía durar”.

Bob Dylan pinta «sin tener ni puta idea»

Dylan frente a su obra "Le cha-ca-chá du train".
El músico Bob Dylan exhibirá el año que viene en la Galería Nacional de Dinamarca una serie de cuadros «que hice aprovechando las tardes tontas y sin tener ni puta idea». El polifacético artista -que ya pintó la cubierta de su álbum Self Portrait «y coló perfectamente»- reconoce que «cuando tú ves los cuadros así en frío te das cuenta de que son mierdolos, pero si te dicen que los ha hecho Dylan ya te hace gracia». El comisario de la galería, Kasper Monrad, asegura que las obras muestran cierta afinidad con las pinturas de Henry Matisse aunque, según Dylan, «procuro que no me salga todo tan deforme».

Monrad remarca la importancia de la colección teniendo en cuenta que «es mucho más difícil pintar cuando no tienes formación que cuando te han enseñado todos los trucos». Dylan corrobora que, efectivamente, «los abstraccionistas esos del futurismo y toda la mandanga se las sabían todas» pero defiende el arte «de los que no tenemos ni zorra» puesto que «los buenos de verdad, que yo sepa, ya están muertos».

«Es normal que un pordiosero tenga un brazo más largo que otro»

Admitiendo sus limitaciones, el autor afirma no atreverse con los bodegones «porque es estarte media hora copiando aguacates». Su objetivo como artista plástico es el mismo que el de sus composiciones musicales: «Me interesa plasmar cosas muy así del ser humano, sensaciones raras como cuando te pica algo, cuando te suena alguien y no sabes de qué o cuando se te duerme una pierna, por ejemplo. Lo que pasa es que en pintura eso es complejo, yo a priori lo dibujaría con curvas».

Huyendo del arte puramente lúdico, Dylan muestra una honda preocupación por lo social: «Quiero pintar la democracia y estoy pensando cómo. Creo que empezaré dibujando pobres que, quieras que no, aunque no sepas de anatomía no pasa nada porque es normal que un pordiosero tenga un brazo más largo que otro y esas cosas. Mira, esto se me acaba de ocurrir, pero estaría bien pintar un pobre comiendo caviar. Esos contrastes, ¿no?».

Barcelona dejará de estar al aire libre

Podría optarse por un recurso similar al de la cubierta del mercado de Santa Caterina.
Jordi Hereu, alcalde de Barcelona, está decidido a cubrir la ciudad «de algún material como la uralita pero más noble» con el objetivo de evitar el desgaste de las infraestructuras y combatir el cambio climático. La iniciativa, pionera a nivel mundial, será estudiada «por un comité de personas que han leído mucho sobre el tema», según el alcalde. La oposición, encabezada por Xavier Trias, ha tildado la idea de «exuberante majadería» añadiendo que «Hereu es probablemente el señor más tonto del hemisferio norte».

Trias ha afirmado además que «Barcelona no se puede permitir un alcalde que, cada vez que va al lavabo, vuelve con una idea brillante provocada casi siempre por la inhalación de gas metano». Hereu, indignado, ha replicado que «es el colmo de la difamación que el señor Trias, sin prueba alguna, vaya diciendo que me drogo cuando voy al servicio». También ha declarado que «cuando cubramos la ciudad dejaremos al aire la parte en la que vive el señor Trias, a ver lo que tarda en quejarse».

Jordi Hereu saluda a la inteligencia.
Jordi Hereu saluda a la inteligencia.
El alcalde ha justificado la nueva medida amparándose en la sabiduría popular y, concretamente, «en eso que hace la gente mayor de cubrir los muebles con fundas para que no se estropeen». Para tranquilizar a la población, ha aclarado que «será un recubrimiento translúcido por si algún turista quiere hacer fotos desde el aire con un helicóptero».

Tras las explicaciones de Hereu, numerosas señoras se han personado en la sede del Ayuntamiento para preguntar si, una vez cubierta la ciudad, será necesario seguir usando fundas o cerrar la tapa del inodoro. El alcalde ha respondido en un comunicado oficial que todo depende de cada uno. También ha querido insistir en que él usa el inodoro como cualquier otro ciudadano y siempre respetando la legalidad.

Se hace autómata para ser su propio jefe

Trabaja 24 horas al día, 7 días a la semana.

«Nos alegra que, al fin, pueda dedicarse a lo que él le gusta escogiendo su propio horario y trabajando bien cerquita de casa», explica su mujer. «Es cierto que habrá que pagar un montón de impuestos y que si se pone enfermo estamos vendidos. Lo bueno es que difícilmente un robot puede ponerse enfermo».

Sin embargo, lejos de alegrarse con el cambio, su familia está sufriendo ciertas consecuencias no previstas. El problema, como asegura la esposa de Federico, es que aunque ahora puede decidir él mismo los horarios, parece carecer de voluntad y puede estar mucho menos tiempo con los suyos. «Le notamos muy distante, no hace más que pensar en trabajar, trabajar y trabajar. Le miramos a los ojos y no le reconocemos, él va a lo suyo. Al menos antes cuando llegaba a casa podía olvidarse de todo. Ahora es como una nevera: eficiente pero frío. Eso por no hablar del ruido que hace por la noche», dice resignada.

Federico, lejos de comprender los miedos y reparos de su esposa, permanece inalterable y ajeno a cualquier sentimiento humano. Sus pensamientos se centran en cumplir con los pedidos que le llegan y en contratar la tarifa telefónica más adecuada a las necesidades de su negocio. Lejos han quedado los días en los que, al llegar de trabajar, jugaba con sus hijos o les ayudaba a hacer los deberes. «Y encima le vas a abrazar y te pinchas con todos esos cables raros que le cuelgan», insiste su mujer. «Intentas razonar con él y le salta el software de calcular el IVA , con lo cual se queda procesando durante horas y haciendo ruidos».

Las nubes empiezan a repetirse

Todo el mundo se ha echado alguna vez sobre la hierba para ver pasar nubes. Desde hace casi 20 años esta es la ocupación del meteorólogo sueco Skane Hammsarjön, que acaba de publicar en la prestigiosa revista Science&Wine un sorprendente hallazgo. Concretamente, ha descubierto que una nube que cruzó el cielo de Estocolmo el pasado noviembre es exactamente igual a otra que fue vista en el sur de Irlanda en 1937. “Son absolutamente iguales en todo: la forma, el tamaño e incluso en la dirección sur-suroeste en que se las vio pasar”, ha declarado Hammsarjön.

El descubrimiento ha sido posible gracias al Banco Mundial de Imágenes Atmosféricas (BMIA), un organismo internacional dependiente de la UNESCO que, desde 1964, se encarga de registrar cualquier fenómeno que pueda observarse en la atmósfera. “Tenemos nubes, aviones, globos que se pierden, pelotas que se chutan muy alto” asegura un fotógrafo español que trabaja para el BMIA. “Hay millones de imágenes”, insiste.

Una parte del fondo del BMIA se compone de instantáneas del cielo tomadas desde la invención misma de la fotografía a mediados del siglo XIX. En ellas se basó Hammsarjön para rastrear si alguna forma se repetía exactamente. “Una mañana salí de casa y allí estaba. En cuanto la vi me dije que me sonaba. Estoy acostumbrado a ver nubes y Dolores me llamó la atención enseguida”, declara el meteorólogo con emoción.

Hasta ahora los científicos creían que las nubes adoptaban formas aleatorias, siendo éstas de una variedad infinita. “Hoy podemos afirmar que el repertorio es limitado y que, por tanto, bien podría ser un código”. Lo que se ignora todavía es si un día se podrán interpretar como un astrólogo interpreta los astros. “Pero que no la sepamos leer no significa que Dolores no signifique nada”, sostiene Hammsarjön. “Ella ha regresado para algo y pronto vendrán más nubes”.

Barbra Streisand regresa con otro disco «para follar como conejos»

La actriz y cantante Barbra Streisand ha anunciado la próxima publicación de su primer disco de estudio después de «Guilty Pleasures» (2005). Saldrá a la venta el 29 de septiembre y se titulará «Love is the answer», aunque la cantante ha precisado que «cuando digo ‘love’ ya sabéis a qué me refiero. Me refiero a follar». El álbum será, en sus propias palabras, «otro de esos discos míos que le hacen a una el chichi moscatel».

Streisand ha insistido en que «todos los temas son una excusa para follar de pie, de rodillas, en casa o en el metro; canto de una manera que te tirarías a cualquier desgraciado que te cruzaras en un pasillo». El nuevo disco cuenta con la colaboración de Diana Krall, «que es otra perra de armas tomar de esas que tienen pinta de no haber llevado bragas desde los cinco años». Al ser preguntada por el repertorio de «Love is the answer», la artista ha sido contundente: «¿Y qué más te da cómo se llamen las canciones? Todas te pondrán cachondísimo y sólo pensarás en sacarte la chorra».

La artista neoyorkina tiene previsto actuar en la BBC el próximo día 20 para presentar tres de sus nuevas canciones, aunque no ha asegurado aún su presencia en Londres «porque puede que me salga un compromiso de última hora, como por ejemplo tener que follar».

Encuentran restos incas en el peinado de Evo Morales

Se desconoce cómo llegaron ahí y si hay más.
La Universidad de Barcelona, encargada de los primeros análisis de los restos encontrados ayer, ha recomendado el inmediato traslado del presidente boliviano a un entorno más apropiado para restos precolombinos. «Una nevera sería lo apropiado» dice Agustín Escala, director de los primeros estudios. «Creemos que entre el pelo podríamos encontrar piezas de incalculable valor para el estudio de los indios quechua».

Con los pedazos de cerámica que se encontraron se está reconstruyendo una exquisita tinaja precolombina. Se espera hallar los trozos que faltan en la cabellera de Morales. «Sería inexcusable no seguir buscando, primero porque no sabemos qué podemos encontrar aún. Y luego para saber cómo llegaron ahí, si han estado siempre o si alguien o algo los puso» prosigue Escala. «El pelo de Morales es como el Amazonas, aún no ha sido explorado en su totalidad por el hombre moderno».

Evo Morales no ha querido desviar el tema de su visita oficial pero ha dicho que desconocía que hubiera algo extraño en su pelo. «No suelo adentrarme mucho en él porque no sé qué puedo encontrar y me da miedo, creía que sólo habría pelo y quizá algo de ropa interior de mi mujer», ha dicho. En cualquier caso, no se ha mostrado demasiado sorprendido dado que siempre se ha sentido muy cercano «a todo lo que sea indio, tribal y como de mercadillo hippy».

Josep Lluís Carod-Rovira ha declarado a los medios que él también lleva Cataluña en su interior y ha solicitado a los expertos de la Universitat de Barcelona que excaven en su bigote para encontrar restos del «catalán primordial».

Dispara a un jabalí al confundirlo con su suegra

Javier Macías, albaceteño de 42 años, fue puesto en libertad ayer por la tarde pese a que por la mañana había acudido a la comisaría confesando haber asesinado a su suegra durante la noche. Cuando su esposa se enteró de la detención, se personó en la comisaría acompañada de su madre, en perfecto estado de salud. Los policías, siguiendo las indicaciones de Javier, hallaron en el lugar del crimen el cadáver de un jabalí de 184 kilos de peso. «Cinco menos que mi suegra, no sé cómo pude confundirlos», dijo con sorna Javier tras ser liberado.

La relación con su suegra es tensa desde hace años, pues la mujer es muy protectora con su hija y suele interferir en la vida del matrimonio. «Era de noche y oímos un ruido en las afueras de la casa, entre la basura. Y como no es la primera vez que mi madre viene por la noche a husmear, mi marido se hartó y cogió la escopeta de perdigones. Le oí insultarla y luego se persiguieron. Yo me dormí, porque me tienen hasta las narices» explica Antonia, la mujer de Javier.

Macías persiguió durante varias horas a la presunta suegra a través del pueblo y los alrededores. «La voz y el olor eran iguales y estaba oscuro», argumenta. No obstante, antes de proceder a liberarle, los agentes hicieron cantar dos pasodobles a la suegra para asegurarse de que no había ningún truco y seguía viva.

«Típico de mi yerno, típico. No hace una ni regular. Ni en el trabajo ni en casa ni en la vida», se limitó a decir la suegra de Javier a los policías mientras trataba de demostrar que seguía viva y que, por tanto, no podían acusar de asesinato al marido de su única hija. «Si casi no sobrevivió a la mili, ¿cómo iba a sobrevivir a la cárcel? Además, tiene que venir a colgarme unas cortinas a casa», añadió. Cuando Javier oyó lo de las cortinas pidió a los policías que le dejaran un tiempo más en el calabozo diciendo que «la intención es lo que cuenta».

La confusión de Javier se ha saldado con 100 euros de multa por cazar fuera de temporada. Cantidad que se corresponde al premio que la Asociación de Cazadores de Albacete otorgará a Javier por haber abatido el jabalí más grande de los últimos diez años. En cambio, la suegra fue retenida siete horas por agredir a su yerno y a varios policías que intentaron detenerla en cuanto Javier salió del calabozo y se disculpó por intentar asesinarla.

Dolores Parmalat, portavoz en España de la protectora de animales PETA, ha enviado un comunicado a los medios denunciando que se deje en libertad al asesino de un animal «tan precioso y singular» como el jabalí, cuya vida tiene el mismo valor que la de una suegra.

«Llenan los gimnasios de actores»

Armando dándolo todo.

Armando Escohotado se apuntó a un gimnasio para adquirir cierta presencia «ya que conmigo se atreven hasta los caniches». Sin embargo, por mucho que se esfuerce, su aspecto sigue estando lejos del de los demás. «Todos son como armarios y les brilla la piel de una manera que parecen sacados de un anuncio», asegura. Esta constatación le lleva a afirmar que «los gimnasios contratan a actores fuertes para que aspires a ser como ellos». Está decidido a acudir al Tribunal de Estrasburgo «o donde haga falta, porque esto es publicidad engañosa».

Sentado en la cafetería del gimnasio, Armando me pide que me fije en los demás clientes que, efectivamente, están cuadrados en su mayoría. «Los normales son los clientes de verdad, los que no llevan carcasa». «¿Carcasa?», le pregunto. Y me cuenta que el ser humano no puede desarrollar esos músculos «que sólo vemos en el cine». Los muchachos del gimnasio están convenientemente caracterizados «para que no dejes nunca de venir y pienses que conseguirás una musculatura que es fruto de la imaginación. Es una farsa muy bien organizada, aunque eso que hacen de tomar pastillitas de colores para transformarse es tan de película infantil que parece mentira que la gente se lo crea a estas alturas».

Aparte del engaño al que someten a los clientes, lo que más indigna a Armando es que los gimnasios actúen «como una secta, haciendo que tu propio entorno se ponga de su parte y te presione para que quieras ponerte fuerte». Se refiere a su esposa, que le acompañó el día en que decidió inscribirse «y desde entonces finge un romance con uno de los monitores para que me ponga celoso y me pase el día matándome en la cinta de correr».

Armando agradece el interés de su mujer y entiende que «debe de ser pesado fingir de esta manera». Explica que, cuando regresa a casa por la tarde, «María y el actor están en la habitación haciendo como que copulan. Se nota que él es un profesional pero ella, la pobre, grita de una manera que no es creíble, como si estuviera en una película pornográfica». Consiguió descubrir todo el engaño cuando abrió la puerta de la habitación «y les vi allí desnudos, uno encima del otro. Me supo mal y les dije: ‘dejadlo ya, que sé que no va en serio’. Y me dieron la razón, admitieron que no iba en serio», afirma orgulloso.

Aunque ya casi se ha acostumbrado a vivir en la mentira, Armando acudirá a la justicia porque cree que toda esta artimaña es inmoral. «Iré al Tribunal de Estrasburgo, que creo que es el que lleva lo de los gimnasios», dice con el tono de voz muy alto para que le oigan los actores. «Ni se inmutan, ¿lo ves? Son actores de método», sentencia.

Cafetería del gimnasio DIR de Diagonal.

– Ensalada liofilizada bifidonucleótica.
– Proteínas A, B, XVIII, 3’17890, ZHOREILE.
– Agua con enilodorecubulinoctinas.
– Grasa light.

Total: 56 €.

Revelan el significado de LIDL

Un empleado descontento de la cadena alemana de supermercados LIDL se infiltró anteayer en las oficinas del grupo Schwartz -propietario de la firma- y sustrajo una serie de documentos confidenciales. Entre ellos, se encuentra un informe que explica que, para distinguir claramente sus líneas de negocio, los responsables de Schwartz decidieron resumir con las siglas LIDL la descripción «Chorradas de mala calidad para cutres que comen de todo».

La Organización Mundial del Consumidor ha puesto el grito en el cielo al considerar que «la empresa se ha estado aprovechando de que el alemán es el único idioma europeo que nadie entiende para faltar a sus propios consumidores». Tras conocerse esta información, la Unión Europea ha abierto una investigación para detectar si existen irregularidades parecidas. «¿Quién nos asegura que IKEA no significa ‘Maderas para burros que recorren kilómetros con el coche y luego encima tienen que montar ellos mismos los muebles que han comprado’?» se pregunta indignado Dacio Alonso, portavoz de la Unión de Consumidores de España.

Joseba Müller, experto en filología alemana, reconoce que «el alemán es un idioma con el que resulta fácil quedarse con la gente principalmente porque los que no son alemanes no entienden un pijo de lo que estás diciendo». Müller añade que, si encima se usan siglas, «puedes tomar el pelo hasta a los propios alemanes, que saben más alemán que los demás pero tampoco mucho». Por este motivo, la Unión Europea no descarta prohibir que los alemanes y, en general, todos los países nórdicos, usen siglas extrañas.

Un señor se niega a reconocer que un plátano está pasado

Ni siquiera es de Canarias.

Ni siquiera es de Canarias.
«Se está comportando de un modo un poco hipócrita», dice la esposa, «porque él es el primero que se pone tonto con la fruta y basta con que una manzana esté picada para no comérsela. El plátano se lo va a comer él, porque lo que está esperando es que se lo coma cualquier otro». El asunto del plátano está enrareciendo el ambiente en casa y a la hora de la comida todo el mundo evita sacar el tema, aunque el plátano esté en mente de todos. «Sobre todo porque está empezando a oler», dice la mujer.

El hijo menor del matrimonio -de siete años, antes un niño alegre y despierto- empieza a tener problemas de socialización y su rendimiento escolar ha decaído considerablemente. «Hace dos semanas le descubrimos unos dibujos bastante siniestros debajo de la cama», explica la madre del pequeño. «Salía él muy triste en un rincón y una mancha enorme ocupaba toda la casa. Y lo cierto es que cuando entra en la cocina se queda todo el rato mirando al suelo y después de comer llora en silencio en su silla». Cuando eso ocurre, los demás se quedan callados y el padre de familia se hace un café, saltándose el postre como si no hubiera ocurrido nada. A veces dice, hipócritamente, «luego me haré un batido de plátano para merendar». Pero eso nunca sucede.

«Todos sabíamos que esto pasaría tarde o temprano, pero fuimos a lo fácil y nos comimos los que estaban más amarillos esperando que hiciera otro el trabajo sucio», sentencia la madre.

Rajoy acompañará a su niña a la guardería

Elvira Fernández, esposa de Mariano Rajoy, lleva acompañando a la niña de su marido a la guardería desde que ésta abrió sus puertas el uno de septiembre. La semana que viene, sin embargo, no está dispuesta a seguir haciéndolo porque considera que «dado que fue Mariano quien la sacó a colación en un discurso, lo propio es que se ocupe él de darle el desayuno cada mañana y de llevarla a la guardería».

Efectivamente, Mariano Rajoy se refirió el pasado mes de febrero en un debate electoral «a una niña que quiero que vaya a una buena guardería, que quiero que vaya a un colegio donde se le dé una buena enseñanza, que luego pueda andar por el mundo sin complejos porque sabe idiomas». Sin embargo, acabado el verano, la esposa del líder popular le recordó que «esa niña que querías que fuera a la guardería empieza mañana a las nueve», pero Rajoy no pudo acompañarla porque tenía compromisos profesionales.

La oposición ha aprovechado para remarcar que «la niña ha pasado las vacaciones enganchada al televisor y, de momento, ni habla idiomas ni sabe andar por el mundo porque apenas se tiene en pie».

Ante las críticas y los reproches, Mariano Rajoy ha prometido que la semana que viene se ocupará de la criatura, aunque ha querido matizar que «yo hablé siempre de una niña que era de todos los españoles y que, por lo tanto, no tiene por qué estar siempre enganchada a su padre».

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