El cartel del musical.Cuando se supo que se estaba preparando un nuevo musical pocos críticos se sorprendieron, pues la alta rentabilidad de estos espectáculos ha hecho que los teatros españoles vivan una auténtica ola de estrenos. Se trata en su mayoría de obras ligeras cuyo hilo conductor son las canciones de Mecano, Abba o Melody y en las que el argumento es meramente testimonial. Sin embargo, se esperaba que un musical sobre algo tan complejo como una trama de corrupción política elevara este género a los altares de la ópera wagneriana, protagonizada en este caso por una valkiria encarnada en Esperanza Aguirre.
Lo que parecía, pues, una propuesta arriesgada, original e interesante se tornó en mediocridad y complacencia. La Comunidad insistió en subvencionar la obra y fue la misma Aguirre la que, poco a poco y mientras repetía que «la cultura de Madrid es independiente y libre», enrareció la producción del musical, desde el guión hasta la coreografía. De hecho, al principio era Àngel Llàcer quien iba a hacer su papel, pero Aguirre insistió en protagonizarlo ella misma para ofrecer un mayor realismo al personaje. Finalmente, la lideresa aceptó ser interpretada por Lina Morgan. Los bailarines también los eligió la presidenta y son todos militantes del PP.
Aguirre diseñando la coreografíaLos escasos diálogos apenas hacen referencia a términos como «malversación» o «trajes», pero hay tres momentos que sí hacen gala de una calidad musical poco común. La función arranca con una canción a capela de Garzón, hablando con los dioses del Olimpo: «Mi frágil vida es sólo un juego de la fortuna, / Justicia apenas puede oírme, / Yo sólo contra el mundo y la Luna». Al poco, Gallardón y Aguirre bailan un desenfrenado tango que pone de manifiesto que son personajes antagónicos aunque complementarios. Finalmente, el tercer acto culmina con otro momento memorable, recordando la belleza pasional de las óperas románticas, cuando Rajoy se planta frente a Aguirre y ésta lo rechaza.
La oposición ha criticado duramente el argumento, que tilda de falso y manipulador. Ha indignado especialmente el final, en el que se dice que todo fue un sueño que tuvo un periodista del diario El País. Pese a todo, una minoría entusiasta y ruidosa se mostró entregada e hizo subir a Aguirre al escenario para que fuera ovacionada.
Me pide que no salga su rostro en la entrevista porque se mantiene en el anonimato (Flüber es un apodo, confiesa). Y más le vale que no le reconozcan, porque sus fechorías suelen flirtear con la ilegalidad. Empezó tímidamente a los seis años, disfrazándose de zorro y recorriendo el barrio gritando «me muero, me muero». Pero viendo que en vez de terror lo que despertaba era ternura, decidió emplear métodos más drásticos. «Sustituí a todas las muñecas de mi hermana por muslos de pollo, conservando el pelo sintético y sus modelitos. Esto ya es una mala pasada para cualquier niña, pero para una vegetariana más» recuerda con regocijo mientras devora precisamente un pollo a la naranja.
El pequeño Flüber, oveja negra de su familia, fue creciendo al tiempo que se sofisticaban sus ocurrencias. «La primera chica con la que salí fue ya una provocación en sí misma. Cada vez que se quitaba los zapatos el agujero de la capa de ozono se expandía, como saludándola con una amplia sonrisa. Mis padres me vacunaron de todo lo vacunable en dos semanas, y eso que también eran contrarios a la medicina occidental. Creían que aquella chica era una especie de ladilla adulta, y no les faltaba razón». Desde entonces, no dudó en poner su vida en peligro si con ello escandalizaba a algún amante de la Naturaleza. Se disfrazó en una ocasión de Santa Claus en pleno mes de agosto e irrumpió en una playa nudista repartiendo ropa a la gente. «Tuve la mala suerte de que aquello estaba lleno de culturistas nudistas. Dios santo, nunca pensé que esas dos estupideces pudieran coincidir en una misma persona. Pero se ve que sí. Por poco no lo cuento».
Confiesa que tiene listo un libro titulado «El miedo ambiente». Su idea es publicarlo sin que eso permita que su identidad sea desvelada. «Más que un libro, se trata de un manual para el anti-ecologista. Putadas que se pueden hacer, en definitiva». Aparte de este manual, ha comprado una zodiac «para cuando a los de Greenpeace les dé por perseguir un barco o joder a una petrolera. Ahí estaré yo también, persiguiéndoles a ellos y arrojándoles cadáveres de algún animal en extinción, aunque sean falsos. Tengo un amigo que con la funda de un sofá del Ikea y un poco de voluntad te construye el cadáver de un oso panda. Hasta a mí me dan pena, pero para sentarse son más cómodos que esas mierdas suecas».
Restaurante macrobiótico Ayurveda.
– Patatas Bravas del Tíbet.
– Croquetas de Buda con virutas de Naturaleza.
– Pollo a la naranja con sentimientos.
– Carpaccio reciclado a las finas hierbas.
Total: 0 € (el entrevistado decidió entre risas pagar con incienso).
La alarma saltó ayer, cuando un internauta escribió en su blog que sintonizando en Madrid la frecuencia 102.4 se escuchaban «reflexiones muy raras sobre amores inconmensurables y universos confundentes». Finalmente, alguien pudo reconocer en estos extraños monólogos la voz de la cineasta Isabel Coixet, que ha exigido al gobierno que haga algo al respecto. «No sé si es intencionado o no, no entiendo nada, pero mi intimidad está en juego» declaró Coixet al tiempo que podía oírse en la radio «pero qué puta mierda es esta».
"Me gusta jugar a la Wii y rugir."Joan Herrera, secretario general de Iniciativa per Catalunya Verds, ha anunciado la puesta en práctica de un plan que tiene como objetivo «haber sustituido en 2012 a todas las fieras del Zoo de Barcelona por niños de entre 6 y 12 años». Así, se pone fin al «lamentable estado en el que se encuentran los animales del Zoo, que sufren trastornos mentales, sobrepeso y se han acostumbrado a un modo de vida incompatible con sus instintos». Al ser preguntado por los efectos que el encierro tendrá en las criaturas, Herrera ha declarado que «no tiene sentido preocuparse por problemas que aún no tenemos» y que, en todo caso, «si hay algún inconveniente, todo quedará entre humanos».
«Los niños hoy en día están hechos unos animales y unos salvajes, así que me parece una solución coherente. Al principio pensamos en un sistema de adopción bilateral. Nos traes a tu hijo y te llevas un pingüino o una anaconda, pero no terminaba de funcionar» asegura Roger Florkin, director del Zoo de Barcelona. «Ahora estará más organizado porque los niños vienen unas horitas al día y luego se vuelven a casa después de aprender algo sobre la vida salvaje en cautividad, es una experiencia muy enriquecedora». Las criaturas también están encantadas con la idea: «a mí me gusta porque luego mis amigos me preguntan cosas y además puedo hacer los deberes desde la jaula y la gente me tira comida y golosinas gratis» dice Dani, que hará de león tres días a la semana hasta junio, pues siempre pasa el verano en el pueblo con sus abuelos.
El proyecto ha levantado cierta polémica y el Defensor del Menor, un señor mayor con bigote, no cree apropiado que el Zoo tenga a niños trabajando durante tantas horas al día. Desde el Zoo se defienden diciendo que los críos no trabajan porque no cobran. «Hace poco una visitante de un zoo alemán se lanzó a la fosa de los osos polares porque tenía calor. El resultado fue lamentable y su vida corrió serio peligro. Con los niños eso no pasará. Lo peor que pueden hacer es lanzar bolas de papel de plata, pues son alimentados con bocadillos de Nocilla» insiste Florkin. Los cuidadores del Zoo admiten además que ya han cogido cariño a los niños y que cuando van a llevarles la merienda algunos les comen de la mano e, incluso, les llaman por el nombre. «Es muy gratificante, esto no pasaba con los que había antes», dice uno de ellos emocionado.
Los animales que sobren serán llevados a zoos europeos con mejores instalaciones o liberados en Collserola, como ya se ha hecho con los felinos y los jabalíes norcoreanos.
Ni gota de republicanismo.La primera vez que una empresa de cosméticos recurrió a una mujer dedicada a la política fue hace un año. Dove eligió a la Reina Sofía para su campaña «Por la belleza real». Aunque en aquel caso no se trataba de una política propiamente dicha, muchas marcas descubrieron un filón. La última en caer ha sido Hillary Clinton, que da imagen a una nueva línea de Tena Lady «pensada para mujeres con gran peso en sus empresas, con grandes ingresos pero también grandes pérdidas de… bueno, ya saben, de eso». En esta ocasión, sin embargo, la marca ha sido demandada.
Política de distancias cortas.
«No entendemos por qué la vicepresidenta de los Estados Unidos se ha ofendido, es un gran producto. Hasta ahora las mujeres dedicadas a la política, todas ellas de edad madura, sufrían ligeras pérdidas de… bueno, de ese líquido humano, y no disponían de un producto pensado para sus necesidades específicas. Todo el mundo dice que el debate de 1960 entre Kennedy y Nixon se decidió por el ‘aftershave’. No es, pues, anecdótico todo esto. Esperábamos que Clinton se lo tomara como un homenaje. Lamentamos que no haya sido así» expone el director general de SCA, responsable del producto, en un comunicado.
Según han informado algunas fuentes, en las próximas semanas sustituirán la imagen de Hillary Clinton por la de Condoleezza Rice. Aunque, como adelantan muchos medios, es probable que el impacto mediático no sea el mismo y que las ventas se resientan. «Nadie se creerá que Rice sufra pérdidas de orina. Una mujer con su carácter lo aguanta todo» sostiene el experto en imagen política Antoni Gutiérrez-Rubí.
La campaña protagonizada por la Reina.En Europa, la primera ministra alemana Angela Merkel fue imagen de Nivea en una campaña de desodorantes. En aquella ocasión no hubo demandas por parte de la política, que se limitó a sonreír cuando fue preguntada por los periodistas sobre el tema. No obstante, las asociaciones feministas fueron implacables contra la iniciativa, alegando que algo así jamás hubiera ocurrido con un presidente hombre. Lo cierto es que el único político que ha protagonizado un spot parecido ha sido Berlusconi y fue para anunciar su propio disco.
La modelo en su etapa gorda.Ocurrió en una fiesta en Londres donde la modelo y actual diseñadora acudió con su novio Jamie Hince. Pasada la media noche, la modelo desapareció de la recepción, cundiendo el pánico entre los invitados. «Pensábamos que se había ido a… ya sabes, aquello que pasó» comenta una invitada que prefiere no revelar su nombre.
Algunos de los presentes, entre los que se encontraba Hince, fueron a la cocina donde encontraron a la celebridad, de 35 años, agachada ante la mesa mirando muy de cerca una galleta. «La tensión se podía cortar con un cuchillo», continúa la invitada. «Kate Moss cogió la galleta y aunque Jamie hizo ademán de entrar a detenerla, un compañero le agarró». Los asombrados testigos del hecho permanecieron unos segundos en silencio para ver cómo se resolvía la situación, respirando con alivio cuando Moss soltó la galleta, concretamente un combinado de galleta y chocolate de Príncipe de Beukelaer, y la dejó de nuevo sobre la mesa. «Actuamos como si nada hubiese pasado y la fiesta siguió su rumbo» remata la testigo ocular de los hechos.
La marca Lu, propietaria de Príncipe de Beukelaer, ha hecho una oferta millonaria a Kate Moss para ser la imagen de su producto tras conocer el incidente, aunque el entorno de la modelo aún no ha respondido. El resto de sus contratos publicitarios siguen intactos.
Un aparatoso tiroteo en la calle Tejares de Albacete entretuvo en la madrugada de ayer a los transeúntes y vecinos de la zona, que se convirtieron en improvisados espectadores. Según fuentes policiales, se trató de una reyerta entre miembros de dos bandas rivales de albano-kosovares, que se enfrentaron durante veinte intensos minutos provocándose heridas de diversa consideración. Varios adolescentes que practicaban el botellón en el Parque Lineal se acercaron al oír los disparos, dedicándose a cruzar repetidamente y entre risas la línea de tiro. Antes de huir dejando un reguero de sangre y casquillos, los delincuentes recibieron aplausos de la audiencia e incluso algunas monedas. Atrás dejaron a dos compañeros malheridos, que firmaron autógrafos hasta que, entre abucheos, se los llevó una ambulancia.
«Tenía el coche aparcado justo donde el tiroteo, así que acabaron rompiendo el parabrisas y pinchando una rueda de delante. Pero fue tan emocionante que no me molesta. De hecho tenía dos bidones de gasolina en el maletero y estaba rezando para que dispararan allí y explotara todo» reconoce Luis H., uno de los testigos del incidente. «Aquí la juventud se aburre mucho y es mejor que se distraigan con eso que drogándose por los sitios» reflexiona una anciana que vivió con intensidad el momento. «Lo que no me parece tan bien es que el público interrumpa metiéndose en medio. Me parece una falta de respeto», añade. La Policía busca ahora a los responsables del tiroteo con la intención de llegar a un acuerdo que les permita fijar y planificar la periodicidad de las reyertas. «La gente se amontonaba en la calle, en las terrazas, y no estaba bien organizado» se lamenta Luis H.
«Tratamos de favorecer a las minorías, tenemos una gran vocación de servicio porque sabemos que nuestro negocio son las palabras y las emociones de las personas. Hace poco menos de un año recibimos una carta de un señor que decía que era tartamudo y que se pasaba mucho rato al teléfono para decir cosas como ‘estoy llegando’ o ‘feliz Año Nuevo’. Y bueno, intentamos responder a sus quejas. Lo que pasa es que Movistar es siempre víctima de críticas injustas» prosigue Javier Aguilera.
La Fundación Española de la Tartamudez considera justa la tarifación especial, lo que critica es la campaña mediática: en el anuncio de televisión puede verse a un actor haciendo ver que tartamudea mientras habla por teléfono y en un segundo plano una ventana muestra cómo van pasando las estaciones del año. «La promoción es correcta y necesaria, pero parece que la hayan hecho sólo para tener la oportunidad de reírse de nosotros» comentaba el presidente de la Fundación en un comunicado oficial. Lo que más ha molestado es que para acogerse al «Plan Tartamudos» hay que llamar por teléfono al 609, donde las operadoras obligan recitar al cliente poemas y trabalenguas para que demuestre su tartamudez. Movistar asegura que el sistema trata de evitar que usuarios «no-aptos» se aprovechen de la oferta.
«¿Qué vamos a hacer ahora con la remesa de baterías de dos kilos que hemos encargado? Íbamos a regalárselas a los que se acogieran al plan porque entendemos que su siguiente preocupación podía ser la duración de la batería. ¿Qué más podemos hacer? Hace dos meses enviamos iPhones gratis a la Asociación de Ayuda contra el Parkinson y nos los devolvieron con una carta que contenía expresiones que intento olvidar” confiesa Aguilera.
La semana que viene Movistar anunciará el «Plan Bipolar» con el lema «Paga lo mismo estés del humor que estés». «Vamos a tener especial cuidado con nuestras campañas a partir de ahora, no queremos más decepciones. Hay tres personas de baja por depresión en el departamento de Marketing. Pero lo estamos haciendo bien, no creo que el eslogan ‘Llámate a ti mismo con el Plan Doble Personalidad de Movistar’ pueda ofender a nadie, ni tampoco la promoción Esquizo, que permite enviar SMS a 0,03 céntimos a ‘esa vocecita que te dice que mates a la gente'».
El entrenador tuvo que repetir sus cálculos para que los periodistas los comprendieran.Pep Guardiola, entrenador del Barcelona, sorprendió ayer al demostrar un dominio absoluto del cálculo matemático asegurando que, con seis victorias más, su equipo ganará la Liga. Al parecer, el descubrimiento de Guardiola parte del hecho de considerar al equipo como una variable independiente dentro un modelo logístico. «En dicho modelo los coeficientes son fácilmente interpretables en términos de independencia o asociación entre las variables» ha explicado el entrenador.
«Guardiola tiene razón. No sé cómo no nos habíamos dado cuenta antes» afirmó Iniesta. «Habíamos basado nuestros cálculos en presupuestos erróneos porque, en realidad, el campo de variación de ln(p/q) es todo el campo real (de -¥ a ¥), mientras que para p, el campo es sólo de 0 a 1 y, para p/q, de 0 a ¥. Por lo tanto, con el modelo logístico no hay que poner restricciones a los coeficientes que complicarían las estimaciones».
El nuevo modelo que propone Guardiola implica que, con 18 puntos más, el Barça será el ganador del campeonato siempre que el logaritmo sea válido. Esto ha amedrentado a sus rivales, que intentan refutarlo para no dar la Liga por perdida. «Si la variable binomial es independiente de la variable X, ambos odds son iguales, por lo tanto el odds ratio es 1 y su logaritmo será cero» ha replicado Juande Ramos, técnico del Real Madrid, a lo que Guardiola ha contestado que «de ilusiones también se vive».
Una ardilla común conocida como «Gorlita Merendau» ha establecido las bases para una posible alianza entre Venezuela y los Estados Unidos. El animal, que campaba a sus anchas en la V Cumbre de las Américas, se acercó ayer al mandatario venezolano cuando nadie lo esperaba y el presidente Barack Obama se dio cuenta de que Chávez mostraba cierta aprensión hacia el roedor. «Me acerqué a él y le dije que no tuviera miedo. En los Estados Unidos estamos acostumbrados a las ardillas y le expliqué que lo importante es acercarse a ellas tímidamente, sin aspavientos». Chávez, receloso al principio, le hizo caso a Obama y acabó reconciliándose con ambos. «Tiendo hacia ti la misma mano con la que he acariciado el lomo de una ardilla por primera vez» le dijo agradecido a su homólogo americano.
La rodentofobia o aprensión a los roedores afecta a un 15% de los venezolanos, que pueden llegar a bloquearse y a negar su dolencia por miedo a hacer el ridículo. «Chávez mostraba hasta ahora un comportamiento agresivo y altivo, muy propio de un fóbico que se avergüenza de lo que le está pasando. Se entiende ahora la gran cantidad de recursos económicos que su gobierno ha destinado a la lucha contra ratas y ardillas» explica el sociólogo Richard Sennett. «Obama ha utilizado su ya conocida capacidad para generar empatía y Chávez se ha sentido reconfortado. Ha tenido que superar su miedo porque había cámaras delante, y al tocar al animal, que por suerte se ha dejado hacer, ha visto que no pasaba nada y el agradecimiento hacia nuestro presidente ha brotado en su rostro» ha confirmado también Robert Gibbs, portavoz de la Casa Blanca.
«Entiendo que Hugo Chávez sintiera rabia hacia nuestro país porque, al fin y al cabo, allí damos de comer a las ardillas y las tratamos como a uno más. Y en vez de acercarnos a él y establecer puentes de comunicación, a veces también nos hemos desentendido o hemos tratado de dictar nuestras condiciones» ha reconocido Barack Obama en tono conciliador.
Nicolas Sarkozy desmintió ayer entre risas la información publicada en el diario «Libération» según la cual aseguró, en tono informal, que José Luis Rodríguez Zapatero «puede que no sea muy inteligente». «Yo nunca diría algo así, no me gusta andarme con hipótesis. No tengo ninguna duda sobre lo que es o no es Zapatero y, por lo tanto, ese ‘puede que’ se lo han sacado los periodistas de la manga». El presidente francés aseguró además que «si tuviera algún problema con Zapatero se lo hubiera dicho cara a cara y en un lenguaje que él pudiera entender». El mandatario español ha agradecido las aclaraciones de Sarkozy y ha afirmado que «tanto él como yo sabemos bien que tonto es el que hace tonterías, lo hemos hablado muchas veces en privado».
Según «Libération», Nicolas Sarkozy habría aprovechado una charla distendida en el Elíseo con un grupo de parlamentarios para explayarse sobre Zapatero y otros políticos como Angela Merkel o Barack Obama. De Zapatero contó, según los periodistas, que cae en todas las bromas pesadas que le hacen sus homólogos en las reuniones de mandatarios. «Lo del perchero fue muy bueno. Antes de sentarnos todos a cenar, cambiamos la silla del español por un perchero y dejamos su silla en el guardarropa. El muy estúpido se quedó sin cenar, sentado al lado de los abrigos y mirando intrigado el perchero que estaba junto al presidente de Portugal» dijo, presuntamente, Sarkozy. El rotativo francés revela también que varios parlamentarios aplaudieron cuando el presidente aseguró a propósito de Angela Merkel que «su política internacional es tímida y gregaria porque así es como ligan las que llevan bragas de color crudo». De Obama dijo, también presuntamente, que «me encanta servirle whisky y decirle aquello de ‘bebe sin temor que a los franceses nos encantan los bomboncitos de licor'».
Hay que recordar que hace poco más de diez días Sarkozy y Gordon Brown levantaron también la polémica al reírse sin complejos del presidente de Chipre, Dimitris Christofias, en la pasada cumbre del G-20. Desde entonces, Christofias asegura que no ha parado de recibir paquetes con sonajeros, muñecos y otros juguetes infantiles procedentes de Francia y dirigidos al «enanito chipriota».
El alto volumen de ventas de “Las tres preguntas” ha quedado en entredicho. El libro de Jorge Bucay, escritor, psicodramatista y terapeuta gestáltico argentino conocido por sus cuentos para ayudar a superar problemas a la gente normal, ha quedado primero en un estudio de libros utilizados como tope para equilibrar mesas que tienen una pata más corta que las otras tres. En segundo lugar quedó “Ya no sufro por amor”, de Lucía Etxebarría, y en el tercer puesto la guía telefónica de bolsillo 07/08 en su edición de Madrid. “Mucha gente no recicla las guías”, se lamentaba uno de los autores del estudio.
Dos empleados españoles del grupo Volkswagen cometieron un grave error al tomar las medidas de uno de los coches que se fabrican en la planta de Martorell y el resultado obtenido fue un automóvil del tamaño de un edificio de cuatro plantas. Miguel Sebastián, ministro de Industria, ha tenido que convencer a la cúpula de la empresa para que no cierre la fábrica. Los expertos, por su parte, aseguran que si el coche arrancara contaminaría hasta el punto de adelantar dos días el cambio climático.
Mientras el Gobierno y la Generalitat se esfuerzan por evitar el cierre definitivo de la planta, Pepe Cordón y Juan Blanco, responsables del desastre, insisten en acusar a un tercer empleado, al que se refieren como «el Martínez», que presuntamente calculó mal el veinte por ciento de ochenta, modificando las proporciones de la carrocería del Volkswagen Polo que se estaba fabricando. Se sospecha, sin embargo, que el tal Martínez no existe y que se trata de una maniobra de distracción. «Hace tres meses construyeron una mesa plegable con las piezas de un Golf y también dijeron que había sido ese tal Martínez. Investigamos un poco y, como no encontramos nada, ellos mismos nos pasaron un retrato de ese empleado fantasma, que resultó ser una de esas imágenes que trae por defecto Windows Vista» explica el encargado de la planta.
Quieren comprarlo a plazos con la tarjeta de El Corte Inglés.
Cordón y Blanco admitieron en cierto modo ser responsables del desaguisado cuando revelaron su intención de comprar el vehículo con la tarjeta de El Corte Inglés y compensar así a la empresa por los daños que han provocado. Aunque nadie les ha autorizado a efectuar la compra, ya han plantado un pino en el salpicadero del automóvil «para que haga de ambientador». La esposa de Pepe Cordón explicó ayer al ser entrevistada en el programa «La ventana» de la cadena SER que «mi marido tiene la manía de montar las cosas a su manera. En casa le dio por instalar los halógenos en el suelo y, aparte de que deslumbraban y no se veía nada, pisabas continuamente las bombillas hasta que te salían ampollas en la planta del pie». También aseguró que no estaba dispuesta a que su marido trajera el Polo gigante a casa «porque ya tenemos suficientes trastos. De todos modos me ha dicho que si yo no lo quiero lo revenderá a unos gitanos que conoce para que monten su poblado dentro».
Iron Maiden, el conocido grupo de Speed Metal británico, es célebre tanto por su música como por las peculiares portadas de sus discos. ‘Eddie’, la mascota del grupo, una especie de muerto viviente con tachuelas en el cráneo, suele ser el motivo principal de todo el merchandising de la banda. Con la intención de abrirse a nuevos públicos -tal y como han hecho AC/DC en sus últimas giras- el grupo ha decidido dar un nuevo aire a su imagen y hacerla más accesible y amena: “habíamos pensado en Ágatha Ruiz de la Prada, pero no nos gusta el rollo que lleva su marido. Trabajar con Forges fue genial, no me lo pasaba tan bien desde que presuntamente decidí atropellar a aquel guardia de seguridad” asegura el líder del grupo.
A la venta el 3 de junio.Kike García. ¿Por qué Forges?
Bruce Dickinson. Me gustan sus cuentos, y que un invidente dibuje así de bien, sólo de oído, y tenga tanto éxito puede inspirar a mucha gente. Queríamos darle esa oportunidad de expresarse.
KG. El disco ha disgustado a muchos fans.
BD. En Iron Maiden quizá llevemos el pelo largo y los pantalones tan ceñidos que no podamos tener descendencia, pero no somos unos gañanes. Ponemos nuestra alma en todos nuestros discos, sin excepción. Y si en este hemos querido hacer algo distinto para conseguir más ventas creo que es una licencia artística que nuestros fans deben permitirnos. Artísticamente, sentíamos la necesidad de llegar a los niños y a las señoras mayores. Ya sabes, ese tipo de gente que no sabe usar un ordenador. Era algo que nos apetecía mucho hacer. Y como somos tipos muy duros lo hacemos y punto.
KG. ¿Podrán consolarse los fans de toda la vida con una gira?
BD. Una gira no, pero queremos hacer un musical protagonizado por Eddie. Eddie es la mascota del grupo, ya sabes. Eddie será un humilde chico de provincias que ha resucitado de entre los muertos y que tiene que buscar a su verdadero padre. Pero cuando lo encuentra descubre que tiene un tipo muy extraño de sordomudez. ¿Se dice sordomudez? El caso es que sólo pueden comunicarse con solos de guitarra. Será muy emotivo. Emotivo pero de tipos duros también.
KG. ¿Habrá nuevas canciones?
BD. No. Como ya te he dicho queremos explorar nuevos territorios, abrirnos a nuevos públicos. Hemos conocido a un español que lleva un bigote muy de pueblo, se llama Lord no sé qué.
KG. ¿Labordeta quizá?
BD. Eso, Labordeta. El tipo ese canta muy duro, sólo con su mala leche y una pandereta puede llegarte muy adentro. Nos ha gustado para el musical.
KG. Seguiréis, pues, recurriendo a autores españoles.
BD. Nos ha dado por ahí. Eso va a épocas. Pasamos una etapa en la que todo lo asociábamos con portugueses y chipriotas. Ahora exploramos lo español y, quién sabe, quizá el año que viene viajamos a Esperanto y nos enamora su lengua y su cultura. En el mundo del arte nunca se sabe.
Aries
Igual pasar tanto tiempo viendo tonterías en el móvil te está volviendo tonto.
Tauro
Va a empezar el Mundial, gran oportunidad para ver a más ricos...
