Científicos de la universidad de Connecticut han desarrollado un virus capaz de provocar fiebre y otras molestias crónicas en hipocondríacos. Aunque sus efectos pueden ser paliados con medicación, el paciente requiere atención médica constante y sufre un malestar real y permanente. «El ‘hipoviridiae’ convierte en reales las imaginaciones del hipocondríaco, que deja de serlo desde el momento en el que se le inocula este remedio» explica el doctor Richard Namsey.
Archivos mensuales: abril 2009
Una explosión de gas obliga a un matrimonio a dirigirse la palabra
El piso del matrimonio ha conservado las paredes, por lo que podrán volver a ocuparlo muy pronto. «La explosión ha calcinado el sofá, así que supongo que tendremos que volver a dormir juntos también. Estoy muy ilusionado y tengo ganas de empezar esta nueva etapa. Ha sido una bendición. Ahora mismo nada me haría más feliz que empezar ya a buscar nuestras viejas fotos entre los escombros» apunta Gonzalo. «Pero tenemos que esperar a que los bomberos encuentren no sé qué cuerpos», añade impaciente.
«Al principio ha sido un poco violento y yo no sabía qué decir, pero le he soltado: ‘esta noche dormimos en casa de mi madre y mañana ya veremos’. Cuando ella me ha respondido que sí ya no había ninguna duda, era el momento de hacer borrón y cuenta nueva» explicaba ayer Gonzalo a los médicos del 061 mientras atendían a uno de sus vecinos. Su esposa ha resultado ilesa, aunque Gonzalo ha sufrido una pequeña conmoción en la cabeza al golpearse con uno de los buzones al salir del habitáculo en llamas.
Tras analizar los primeros datos, los investigadores peritos creen que la causa de la debacle del matrimonio podría haber sido una infidelidad del marido y no de la mujer, como especulaban los bomberos al principio. «Aunque por fuera está derrumbado casi por completo, esto ha demostrado que los cimientos eran fuertes. Casi con toda seguridad, su matrimonio podrá recuperar los años perdidos con comunicación y comprensión mutua» ha dicho el conseller de Interior, Joan Saura, que se ha desplazado hasta el lugar de los hechos y ha calificado de «ejemplar» la actuación de los bomberos y la actitud de la pareja.
El paro dispara la venta de chándals
Después de que España haya superado la barrera de los cuatro millones de parados, la ministra de Economía, Elena Salgado, ha presentado los resultados de un informe que atestigua el ascenso meteórico de la industria del chándal y la ropa de estar por casa. «Puede convertirse en el principal motor de la economía en estos momentos» ha asegurado. Asimismo, el estudio encargado por el Gobierno certifica el descenso del tráfico en hora punta -«que reduce también la contaminación y asegura la sostenibilidad de las grandes ciudades»-, el mobbing y, en general, todas las enfermedades laborales. «La estadística es muy clara y nos está demostrando que España necesitaba a esos cuatro millones de parados para salir de la crisis. Podemos convertirnos en el primer proveedor mundial de camisones, zapatillas, chándales y ropa interior gracias a toda esta gente que ahora está incentivando la industria desde la comodidad de sus hogares. También es gente menos estresada y que pasa más tiempo con la familia» ha insistido la ministra.
Con el paro mejora la conciliación familiar y se reduce el mobbing, el estrés, el tráfico y los madrugones.
Para agradecer simbólicamente el papel de los parados españoles en la recuperación de la economía, el Gobierno recibirá en La Moncloa al parado cuatro millones -Juan Ruipérez, murciano de 56 años- y le entregará un juego de chándales, unas zapatillas y una bata de boatiné con la bandera de España. Ruipérez se ha mostrado ilusionado y ha asegurado que «todo esto no habría sido posible sin la cooperación del Gobierno, de los empresarios y, en concreto, de los responsables de la fábrica de plásticos que me echaron con un despido improcedente y coincidiendo con la crisis de los cincuenta». Salgado, que estará presente en el acto de agradecimiento, no ha podido confirmar el día en que éste se celebrará «porque depende sobre todo de la agenda del Presidente, entendiendo que el señor Ruipérez estará ahora mismo disponible en cualquier momento».
El Vaticano selecciona embriones cristianos
«Esto no tiene nada que ver con la eugenesia que se propone desde algunos ámbitos progresistas y ajenos a la religión católica» se defiende el padre Heider, director del laboratorio de selección de embriones. «Es un asunto de Humanidad. Hace poco seleccionamos un embrión con una fe tan auténtica que, cuando sea mayor, podrá ayudar a su hermanito, que no tuvo tanta suerte. Sus padres están que no caben de gozo».
Se calcula que, sólo en España, el 98% de los embarazos conduce a bebés ajenos a cualquier tipo de sentimiento religioso.
Aído crea una escuela para mujeres mariachi
La ministra de Igualdad, Bibiana Aído, ha presentado esta mañana un proyecto para la formación de mujeres mariachi que tiene la intención de «favorecer la feminización de un ámbito dominado por mexicanos». Según Aído, «no hay nada en las rancheras, los corridos o los danzones que impida a las españolas practicar este noble arte. Es un prejuicio cultural lo que nos lleva a asociar el mariachi a la imagen de un mexicano con bigote y sombrero. Una mujer que vista traje chaqueta y que haya nacido en Cantabria, por poner un ejemplo, puede considerarse mariachi si sabe cantar rancheras. El problema es el déficit de formación».
En España ya llueve a gusto de todos
«Era el último refrán que se cumplía sistemáticamente» sostiene pesaroso Jesús María Minglanilla, estadístico jefe del INE. «Incluso en períodos de pertinaz sequía siempre había alguien al que fastidiaba la lluvia, bien porque había lavado el coche, bien porque había tenido goteras en casa. Este año, sin embargo, los tres mil trescientos encuestados han mostrado su conformidad con las precipitaciones». Aunque el nivel de confianza de la encuesta es del 97,5%, el funcionario admite la posibilidad de un sesgo en la muestra. «Puede que hayamos llamado precisamente a los ateos allí donde se han suspendido las procesiones o a los que no han podido salir de vacaciones y se alegran de la desdicha ajena. Tenemos que analizarlo”.
El día que amaneció más temprano.
El estudio de la precisión del refranero se inició en 1955, año en que Mariana Ahijado López, natural de Castellón de la Plana, se despertó unos segundos antes de las 4:53 de la mañana del 6 de febrero para asistir al extraordinariamente tempranero amanecer de aquel día, previsto para las 5:16. Aquel suceso echó por tierra el refrán «No por mucho madrugar amanece más temprano». Desde entonces, los dichos populares han ido desmintiéndose uno a uno hasta llegar al último bastión, derribado esta semana. Según Minglanilla, «los cambios sociales, la disipación de las costumbres, la incorporación de hábitos extranjerizantes y, últimamente, el cambio climático» han dado al traste con la cualidad predictiva de nuestro refranero. El estadístico se lamenta de que ciertos individuos de la submeseta norte anden pidiendo peras a los olmos «a sabiendas de que no sirve de nada», y sólo para derribar un refrán en apariencia irrefutable.
Mientras el refranero español sufre el descrédito internacional, el chino sigue ganando enteros en el concierto mundial, pues «8 de cada 10 proverbios se cumplen a rajatabla» según un comunicado del Instituto Chino de Estadística. Jesús María Minglanilla se muestra escéptico ante este dato: «no seré yo quien discuta que lo importante de un gato es que cace ratones, más allá del color de su pelo, pero tengo motivos para sospechar de los métodos estadísticos de mis colegas chinos».
Un funcionario imprime Internet en el trabajo
En estos momentos, el caos se ha apoderado de la sede ministerial y la propia Elena Salgado ha tenido que intervenir en el asunto, enfrentándose a uno de los primeros grandes retos de su mandato. «Se ha entrado en una especie de callejón sin salida: si se intenta abortar la impresión, la red se bloquea porque debe eliminar una cantidad de información inabarcable y, si no se repone el papel, no imprime pero tampoco se soluciona nada» reconoce la ministra. Se calcula que el causante del desaguisado, seleccionando simplemente la opción «imprimir todo», ha causado un daño parecido al que hubiera provocado talando doscientos millones de árboles. «Internet es un arma poderosa que no debería estar al alcance de todos. Este señor, concretamente, no debería tener absolutamente nada a su alcance» ha afirmado uno de sus compañeros.
Un documental explica el peinado de Anasagasti
Televisión Española ha presentado un documental que trata de arrojar luz a uno de los enigmas de la democracia española: el peinado del político del PNV y actual senador Iñaki Anasagasti. «Se intenta dar respuesta al cómo y, sobre todo, al por qué de su estructura capilar, y esas respuestas sólo se pueden encontrar analizando la evolución del peinado y su progresiva adaptación al medio» explica Ramon Colom, responsable de la productora del documental, Sagrera TV.
El PP reúne a su formación original
José María Aznar reunió ayer a todos los ministros del primer Gobierno del Partido Popular. Con el acto se pretendía homenajear el vigésimo aniversario del nacimiento de la primera gaviota del PP, que coincidió con la fundación del partido. Muchos tuvieron palabras amables para el pájaro -cuya implicación en la campaña del 96 llevó a los populares a la Moncloa- y el animal gozó de un enorme pastel de pescado y varias actividades lúdicas. Aunque la gaviota protagonizó buena parte del acto, Mayor Oreja levantó también la expectación al desvelar que este primer reencuentro podía derivar en una gira promocional en toda regla: «ésta no es una imagen de nostalgia sino un aval de futuro. Estamos preparando nuevos temas. Grandes temas de debate», prometió.
Según algunos medios cercanos al PP, el tour podría consistir en representaciones escénicas de los debates sobre el Estado de la Nación del año 97. Al final de dichas actuaciones se lanzaría al público una gaviota hinchable de grandes dimensiones, emulando así el globo con forma de cerdo al que recurría el grupo británico Pink Floyd.
Pondrán fotos de gordos en las latas de fabada
«A mí me da igual, que pongan las fotos de gordos que quieran. Como si quieren poner culos con granos. Soy adulto y asumo las consecuencias. Vive y deja vivir». Así de tranquilo se muestra Juan, de 27 años, aunque reconoce que puede ser «algo molesto» convivir con una persona que consume este tipo de conservas. «Digamos que después de una lata de las grandes puedo fundir cucharas, pero vamos, que tampoco es para tanto si se ventila un poco».
Según el Instituto Nacional de Estadística, los consumidores de fabada son cada vez más jóvenes y se habla incluso de casos extremos: niños de cuatro años adictos a las legumbres en conserva, víctimas de un fenómeno que en los Estados Unidos se ha bautizado como «Baby Faber». «La desatención de sus padres podría ser la principal causa, pero en Internet proliferan foros y lugares de discusión donde los chavales se recomiendan unos a otros fabes con almejas, pote gallego… Llega el chulito de clase que dice que come fabada de lata y todos creen que parece muy sofisticado y empiezan a imitarlo. Pero el problema de base es lo bien aceptado que está socialmente, vamos a tener que cambiar eso» comenta la ministra Trinidad Jiménez.
Desde la Organización Mundial de la Salud recomiendan encarecidamente la inserción de fotografías, pues se ha demostrado que la impresión de los mensajes «Cómo te estás poniendo», «Quien primero lo huele, debajo del culo lo tiene» y «Comer engorda» no han tenido la suficiente efectividad. Se espera que con la inclusión de las fotografías se reduzca el consumo de fabada en un 2,3%.
Detienen a dos calvos por practicar la alopecia
José H. y Fermín S. fueron detenidos ayer en la terraza de un bar de Lugo después de que los vecinos denunciaran su conducta escandalosa. «Actuaban como si nada, charlando tranquilamente, y había incluso niños delante» ha declarado uno de los camareros del establecimiento. Fueron los propios clientes quienes reprendieron a los detenidos insultándoles y exigiendo que se taparan con una boina. La Policía tuvo que intervenir para evitar un linchamiento popular.
«Me parece bien que sean calvos, pero que lo hagan en su casa. No es agradable ver esto. Por algo tienen sus barrios, sus bares y sus locales de ambiente. En todos los demás lugares, los calvos deberían tener prohibida la entrada» asegura otro de los testimonios que pudo ver muy de cerca lo que José y Fermín mostraban sin pudor al aire libre. El abogado que se encargará de la defensa de los alopécicos alegará calvicie transitoria.
Marsé presidirá el Banco de Semen Español
Juan Marsé, escritor de la Escuela de Barcelona, ha sido nombrado presidente del Banco de Semen Español (BSE) tras superar sus reticencias iniciales a la hora de desempeñar un cargo eminentemente político. «He aceptado con la premisa de aparcar la palabrería y ponerme manos a la obra. El banco existe para algo muy concreto y la idea no es prometer o teorizar, sino recaudar, administrar con eficacia y combatir la falta de liquidez». Ejemplificando su afán de pragmatismo, Marsé ha jurado el cargo en compañía de sus nietos sobre una muestra de líquido seminal que él mismo ha rellenado y depositado después simbólicamente en una de las cajas fuertes.
El autor de «La muchacha de las bragas de oro», cuyo nombre real es Juan Faneca, ha sido elegido no sólo por la ejemplaridad de su trayectoria como escritor y ciudadano sino también porque, en palabras de María Teresa Fernández de la Vega, portavoz del Gobierno, «al ser él mismo hijo de padres adoptivos sabe mejor que nadie que los lazos de sangre no lo son todo». Tras el acto de investidura, Marsé se ha mostrado contento y ha bromeado con los periodistas al afirmar que «mi cóctel favorito es el ruso blanco».
El nuevo presidente necesitará sin duda alguna grandes dosis de optimismo en un contexto de clara contracción de los mercados en el que gran parte de los bienes de los españoles se depositan en fondos extranjeros, principalmente en Latinoamérica y Europa del Este. A este respecto, Marsé ha asegurado que su prioridad es la nacionalización del semen y que para ello fomentará campañas para concienciar a los ciudadanos de que «nuestro semen es la leche y no podemos regalarlo fuera. Lo primero que haremos para demostrarlo es crear un fondo español de esperma ilustre. Espero contar con la colaboración de grandes figuras que expresen su creatividad a chorros: intelectuales, artistas, deportistas y otras cabezas visibles de la sociedad que cederán lo mejor de sí mismos animando a los demás a hacer lo mismo».
Descubren un Warhol de ETA
La captura el pasado sábado de Jurdan Martitegi, jefe militar de ETA, y de otros ocho etarras ha ido acompañada de una severa investigación que ha arrojado resultados sorprendentes. Los objetos y documentos encontrados en la guarida del comando revelan un inusitado interés de los miembros del grupo por el arte y la poesía aplicados, eso sí, al imaginario terrorista. El hallazgo más vistoso ha sido una serigrafía inspirada claramente en Andy Warhol que muestra retratos de los etarras más buscados por la Policía. También se han hallado acuarelas que imitan el realismo americano de Hopper con títulos como «Coche bomba II» o «Paisaje previo a la detonación». La existencia de un «comando artístico» de ETA era un rumor que circulaba hacía meses pero las autoridades nunca le otorgaron credibilidad.
«Es como si hubieran intentado resumir la historia del arte a partir de los años cincuenta o sesenta desde la óptica del conflicto vasco» apunta Alfredo Pérez Rubalcaba, ministro del Interior. «Hemos encontrado cuadernos de Martitegi en los que él mismo expresa la necesidad de mantener a los miembros de la banda ocupados durante la preparación de los atentados o en etapas de ocultamiento. Estaba convencido de que el arte era una de las vías para expresar el sentido de su lucha. Hasta yo mismo me he sobrecogido al leer alguno de sus sonetos, pero no es raro porque la capacidad del arte para manipular a la gente ya ha sido certificada desde hace tiempo, desgraciadamente».
Aparte de poemas sobre el conflicto vasco y la lucha armada -incluyendo versos modificados de Luis Cernuda: «la ikastola es un arma cargada de futuro»-, se ha encontrado un retrato al óleo de Josu Ternera, varios pasamontañas que recuerdan al famoso «grito» de Münch y un ensayo de Martitegi titulado «El nombre, la prisión de la identidad» en el que explica con referencias eruditas por qué es el único etarra que no tiene apodo. Algunas de esas obras, tras ser inspeccionadas por la Policía, se han puesto a subasta.
El Jueves edita un suplemento que explica sus chistes
La editorial RBA, accionista mayoritaria de Ediciones El Jueves, emplazó hace dos meses a los responsables de la revista satírica a explicitar los motivos por los que el lector debía reírse ante determinadas historietas. Al parecer, una encuesta realizada a los lectores el pasado verano reveló que muchos de ellos no entendían la mayor parte de los chistes pero compraban la revista o bien por hábito o como forma de militancia. Fruto de esta constatación nace “El Miércoles, la revista que explica El Jueves”.
«Entendemos que debemos adecuarnos a nuestro público y, si eso es lo que necesita, vamos a dárselo. De todas formas no negamos que a veces es difícil explicar algunos chistes porque ni nosotros sabemos cómo poner por escrito dónde está la gracia del asunto. Es como locutar un polvo» reconoce Óscar Nebreda, fundador de la publicación.
«Lo bueno es que mantengan los dibujos originales y no sólo las soluciones. Evita que tengas que ir todo el rato a la revista original para ver si has entendido la explicación de cada viñeta. La pregunta entonces es para qué queremos la publicación original, pero bueno, siempre hay nostálgicos» sostiene Antonio Bría, lector de El Jueves desde hace más de quince años.
«Reconozco que antes no me reía, me gustaban las tetas que salían y el bufón, pero muchas veces los chistes me dejaban frío, o me parecían obvios o simplemente no los detectaba. Ahora, en cambio, entiendo por qué se supone que debo reírme y me siento más a la altura como lector. Quizá sigue siendo una lectura poco espontánea pero al menos sé que no me están tomando el pelo» explica otro de los seguidores, Juan Freixa, de veintisiete años.
El nuevo suplemento, que constituye una novedad en el mundo de la prensa satírica mundial, saldrá a la venta el próximo jueves.
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