El Partido Socialista quería homenajear a sus militantes de Estados Unidos organizando un almuerzo popular en la joyería Tiffany & Co. de Nueva York. El establecimiento ha mandado la siguiente nota a la presidencia del partido: “Hemos de reconocer que no disponemos de la infraestructura adecuada para organizar una costillada popular; tampoco sabemos qué es un botijo, por lo cual lamentamos no poderlos complacer”. Jesús Caldera, Secretario de Ideas y Programas en la CEF del PSOE, ha reconocido que fue un error infantil: “Me sonaba lo de ‘Desayuno en Tiffany’s’ y pensaba que era un bar”.
Algunos afiliados, indignados con la firma neoyorquina, ya han propuesto un boicot a sus productos. “Vale, es una joyería, pero tienen un local grande y no les costaba nada montar un almuerzo popular para los compañeros y compañeras del partido”, se quejan. “Proponemos no comprar ninguna joya, diamantes ni relojes de su catálogo, así aprenderán” ha declarado Nacho, un socialista madrileño. “Vetaremos la película en los videoclubes de España”, añadía Juan Carlos, “esta gentuza no merece que se la promocione en nuestro país después de cómo nos han tratado”.
Jesús Caldera, por su parte, quiere quitar hierro al asunto y “pasar página”. “Hay que mirar al futuro”, declaró. Ya están tratando de contactar con el escritor William S. Burroughs para organizar un almuerzo de socialistas desnudos. Cuando un periodista le informó de que el escritor falleció en 1997, Caldera se enfureció: “¿Dice que murió? ¡Mierda! ¿Es que no nos van a dejar almorzar en ningún sitio?” soltó indignado.
Tras el escándalo provocado por el reportaje de investigación del tabloide El País, en el que se documentaba la práctica de la prostitución en las calles del Raval de Barcelona, el Ayuntamiento de la ciudad condal ha decidido reaccionar. Aunque la prostitución es, según el alcalde Jordi Hereu, «una lacra cuya existencia desconocíamos todos antes de leer el artículo y que no se puede erradicar», el objetivo de las autoridades es «acabar con el aspecto sórdido del sexo en las calles, darle una vuelta a la situación y convertir lo que ahora es una vergüenza en un escaparate hacia Europa y hacia el mundo entero».
Se ha decidido elegir la mascota de los Juegos Olímpicos de 1992, diseñada por Javier Mariscal, para que sea la imagen del sexo callejero catalán. «Como en la ceremonia de los Juegos, que todos recordamos con cariño, la idea es que el cliente vaya bajando por las Ramblas y escuche ‘Hola! Hola!’ y, como en un desfile de color y simpatía, aparezcan muñecos del Cobi con los que podrá intercambiar afecto», explica Hereu.
La mayor parte de los barceloneses desconocía la existencia de mujeres que venden su cuerpo en las calles. «A mí esto me suena a algo como de los egipcios, no sé. Pensar que en una ciudad moderna hay gente que no hace el amor con su mujer sino con personas con las que ni siquiera ha cenado nunca, es raro» explica Antoni Jordà, habitante del Raval que «a veces oía gemidos pero pensaba que era la tele». Jordà, como muchos otros ciudadanos, aplaude la sustitución de las prostitutas por la figura de Cobi «porque es una manera de recordar el dinamismo que llegó a tener la ciudad y de convertir el sexo sucio en un deporte de competición».
«No se opone a nada pero deja pelo»
Esta misma semana el Ayuntamiento ha lanzado una campaña dirigida a quienes practican la prostitución en la ciudad con la intención de presentarles a Cobi e ir mejorando su implantación sobre el terreno. Con el lema «Puteru, digues la teva» («Putero, di la tuya»), se organizó ayer de madrugada una «cata de Cobis» en el Raval. «Yo he probado con nigerianas, sudamericanas y hasta con muchachas de Besalú, pero ninguna se mostró nunca tan dócil como Cobi. Es como si le diera un poco igual todo. Le falta brío, está como chafado. Y deja pelo» se queja uno de los catadores.
El diseñador Javier Mariscal está dispuesto a mejorar a Cobi para que se adapte a los gustos de la clientela, pero ha asegurado que no tiene tiempo para hacer de chulo de la mascota. Jordi Hereu ha aclarado que no será necesario porque «instalaremos unos parquímetros como en la zona verde, así es todo más moderno y más aséptico. De hecho, será tan fácil que los no iniciados querrán probar esto del puterío».
El escritor empezó a pensar en los genitales femeninos hace muchos años, cuando vio por primera vez a su mujer desnuda con la luz encendida. Desde entonces han sido una de sus obsesiones, pero no fue hasta 2008 cuando se puso a escribir este libro. Lo terminó en tres meses. «Estaba en una especie de trance. Nunca me había sucedido, por lo menos con esa intensidad, con esa fuerza», rememora, «no podía parar de escribir, venga, venga, venga, a todas horas. A veces ni siquiera tenía ganas, pero me sentaba delante del ordenador y ale, a escribir».
El Nobel es un gran aficionado a las nuevas tecnologías -es de los pocos autores de su generación que dispone de blog personal- y no se ha privado de usarlas para documentarse en esta novela tan suya. «He pasado muchas horas delante del ordenador documentándome, sobre todo cuando estaba solo en casa. Internet nos abre la puerta para ver cosas que no podemos ver en nuestro día a día. Cosas que no creeríamos. Cosas que se le quedan a uno en la mente y luego no puede pensar en otra cosa», confiesa. «Y todo eso es lo que está en el libro».
Para sus próximas novelas, el escritor luso contratará a una asistenta a la que dictará su obra dado que, a su edad, sus muñecas no aguantan un ritmo de escritura tan acelerado.
En los anales de la aviación mundial no existe un precedente como lo sucedido con el vuelo EV6043 de la compañía eslovaca Eslvoair con destino a Trípoli, que desapareció mientras sobrevolaba el mar Adriático un 7 de marzo de un no tan lejano 1997. Ahora, unos pescadores albaneses han localizado en el vientre de un atún la caja negra del aparato, un McDonnell Douglas DC6, modelo que desde hace años ya no vuela en ninguna compañía; sin contar las africanas, claro.
Especialistas de la Agencia Internacional de Aviación Comercial (AIAC) han analizado los registros de la caja negra y han llegado a la conclusión de que el vuelo EV6043 no se estrelló nunca. “La lectura de los parámetros de vuelo revela que éstos son totalmente correctos y en las conversaciones de los pilotos no se percibe la más mínima señal de alarma. El avión no cayó al mar, el avión aterrizó normalmente en el aeropuerto de Trípoli”, ha declarado un portavoz oficial de la agencia. El descubrimiento ha permitido conocer que toda la información sobre el accidente fue un error y que las 212 víctimas mortales no lo fueron realmente.
“Cuando llegué de mi viaje a Libia quedé alucinado, en mi casa todo el mundo decía que yo había muerto” recuerda Gerardo Rosales, el único español que viajaba en el fatídico vuelo. “Yo decía que no, que no me había muerto, que estaba vivo, pero mi mujer insistía en que era un impostor, que sólo pretendía aprovechar la desgracia de una familia honrada para tirarme a una viuda” recuerda Rosales. “Hablé con mi madre y con mi hermano, pero tampoco me creyeron. Mi madre me dijo que era un fantasma, que lo mismo le había pasado cuando murió el abuelo Jacinto, y mi hermano me sacó una foto para enviarla a una revista de parapsicología”.
Ahora, finalmente con la certificación oficial de la AIAC en la mano, Gerardo puede regresar a su casa y demostrar a su mujer e hijas que es una persona viva. “Es algo que me hace mucha ilusión”, concluye.
Un equipo de historiadores de la Universidad de Columbia ha confirmado la autenticidad de unos papeles que se encontraron en el interior de un cofre tras el naufragio del célebre transatlántico RMS Titanic, hundido el 15 de abril de 1912. Aunque son casi ilegibles porque la humedad borró gran parte del texto, los expertos han descifrado algunos fragmentos reveladores. «Los papeles no son más que cartas que se enviaron los ocho miembros de la orquesta mientras el barco se estaba hundiendo y en ellas queda claro que el director, Wallace H. Hartley, no se ponía de acuerdo con su equipo a la hora de programar sus próximas actuaciones» explica el historiador Roger Letz.
La leyenda asegura que la orquesta siguió tocando a pesar de la tragedia para tranquilizar a los pasajeros del Titanic, pero el epistolario recuperado muestra a una formación dividida y cegada por la ambición. «Todos tenían claro que el próximo paso eran los Estados Unidos, pero desconfiaban de que Hartley fuera capaz de llevarles tan lejos», asegura Letz.
Esta misma mañana se ha hecho público el contenido de las transcripciones efectuadas por los expertos de la Universidad de Columbia, de las que cabe destacar los siguientes fragmentos:
15 de abril de 1912. 12:05 PM.
Jock Hume a Wallace H. Hartley.
Wallace, he estado pensando en lo que has dicho durante el ensayo. Creo que no estamos preparados para tocar en Nueva York. ¿Has escuchado el desliz de Clarke en el segundo movimiento? En serio, Wallace, vayamos piano piano, que dicen los italianos.
15 de abril de 1912. 12:28 PM.
Wallace H. Hartley a Jock Hume.
Jock, confía en mí. He visto orquestas peor preparadas tocando en los mejores sitios del mundo. ¡Estamos en el Titanic, colega! Del Titanic al cielo.
15 de abril de 1912. 12:56 PM.
De Jock Hume a Theodore Brailey.
Theo, Wallace lo está flipando. Está empeñado en tocar en Nueva York. Después de oír a Clarke desafinando, creo que necesitamos tiempo. Dile algo, que a mí no me hace caso.
15 de abril de 1912. 1:20 PM.
De Theodore Brailey a Jock Hume.
Yo paso, tío. Oye, lo que sí le diré al jefe es que nos traslademos donde los botes porque esto se está llenando de agua y estos zapatos me tienen que durar porque me costaron una pasta.
15 de abril de 1912. 2:13 PM.
De Wallace H. Hartley a Jock Hume.
Jockey, Jockey, Jockey. Eres un miedica. Te dije que lo lograríamos, ¿verdad? Pues he estado charlando con Robert McLehem. Ya sabes, el marqués. Puede conseguirnos un concierto en Nueva York, tiene contactos. Es un tipo muy majo y le gusta lo que hacemos. Jockey, Jockey, Jockey. Cagao.
Hartley (en el centro) y el resto de la formación.15 de abril de 1912. 2:17 PM.
De Jock Hume a Wallace H. Hartley.
No sé de qué has estado hablando con él, pero McLehem se ha arrojado por la cubierta hace casi dos horas. Su esposa ha entrado en pánico. Esto se hunde. Nueva York tendrá que esperar. No seas testarudo, Wallace. Le llenas a Krins la cabeza de pajaritos y luego vienen las decepciones.
15 de abril de 1912. 2:45 PM.
De Wallace H. Hartley a Jock Hume.
¿Has visto cómo nos aplauden aún bajo el agua? Esto es el inicio de una carrera fulgurante. Nos iremos a Nueva York contigo o sin ti, Jock.
15 de abril de 1912. 2:58 PM.
De Fred Clarke a Jock Hume.
Jock, ¿se puede saber qué vas diciendo de mí? He estado IMPECABLE en el segundo movimiento, [ILEGIBLE] y deberías centrarte más en lo tuyo, que bastante tienes con lo de [ILEGIBLE].
En las partes que se han conservado del diario personal de Roger Bricoux, chelista de la orquesta, puede leerse la crónica del momento en el que Jock Hume decide emprender su carrera en solitario y llega a componer una sinfonía en Re menor de dos segundos y medio de duración. El director Wallace H. Hartley sufrió una severa depresión tras la marcha de Hume y, ya totalmente hundido, se abandonó al alcohol aprovechando que había unas cuantas botellas llenas flotando en la parte de la cubierta que aún no se había sumergido. Después de aquello, la orquesta no salió a flote y el sueño de tocar en Nueva York nunca llegó a materializarse.
Se sujetan con unas gomitas.«Así como las mujeres recurren a pañuelos y pareos para disimular michelines cuando van en bikini, los hombres se ven obligados a lucir barriga sin ningún tipo de complemento ni accesorio que les dé un toque de distinción y encima a veces se les avergüenza por ello», dice Giamini. «La peluca ayuda a disimular los kilos de más a la vez que los realza. Porque las barrigas de los hombres sí son agradables, con su curva perfecta y el ombligo lustroso. A la mayoría, al menos, da gusto verlas».
Antonio Mendietas, de cuarenta años, fue uno de los primeros españoles en adquirir una peluca para el vientre. «Ahora ya tengo tres. A veces monto barbacoas en la terraza para los amigos y me gusta quitarme la camiseta, pero ahora con un complemento como la peluca no queda tan informal y nos sentimos todos más cómodos. Dibujamos una cara con un rotulador para reirnos un poco también, y muevo con las manos el ombligo para simular que habla. Lo uso para imitar a mi mujer porque me compré una peluca muy parecida a su peinado. Nos reímos todos muchísimo. Excepto mi mujer, claro». Antonio tiene la intención de adquirir una peluca de pelo muy largo para que le tape los genitales y prescindir así de las bermudas.
La reliquia que guardaban las monjas del convento de San Malaquías, en la localidad vallisoletana de La Seca, sufre una grave erosión debido a su uso frecuente. El vestigio, parte del pene de San Malaquías de la Rotonda, había perdido casi todo el glande y un 78% de su rugosidad.
Los vecinos habían denunciado al convento debido a las molestias que les producían los gemidos de las monjas. “No era sólo de noche, esta gente no atiende a horarios”, se quejaba un ciudadano. Las monjas clarisas del centro religioso no quieren hacer comentarios acerca del posible uso del miembro, pero la Policía ha detectado restos de flujo vaginal en su parte superior y numerosas huellas de por lo menos diecisiete personas distintas. “Estos pelos de aquí no pueden ser de San Malaquías, que era rubio”, señaló el sargento Morales, de la brigada de Delitos Religiosos de la Policía Nacional.
La reliquia de San Malaquías es un trozo de pene de unos dieciséis centímetros. La otra mitad con los testículos se encuentra en el Monasterio de Benedictinas de Santa María de Carbajal, en León, donde por el momento no ha habido denuncia de los habitantes de la zona, si bien han dejado de comprarles queso en señal de protesta. El cimbrel ha sido confiscado y trasladado a un centro especializado en la restauración de penes de santos, donde será tratado con las revolucionarias técnicas actuales hasta devolverle su aspecto original.
La inquietud se ha apoderado de los ciudadanos escoceses desde que ayer se supo que el monstruo del lago Ness, más conocido como Nessie, había traicionado su temperamento flemático desatando de forma inesperada toda la furia que tenía acumulada. En un ataque de nervios, hundió la cabeza en el agua dulce del lago y en poco más de tres minutos se la bebió toda.
«Yo siempre dije que era un capullo y un bipolar, pero todos se empeñaron en mitificarlo» afirma un habitante de Inverness, ciudad que en estos momentos se prepara para lo peor. «Con los miles de litros de agua que ha bebido en tan poco tiempo, hemos calculado que sería capaz de comerse 459 bebés en medio minuto» advierte el alcalde John Tatooles.
El psicólogo Robert Marens cree que «las autoridades están obsesionadas calculando cuánto tardaría Nessie en comer todo tipo de objetos y se hacen apuestas, pero lo realmente importante es saber por qué ha roto la paz del lago». Marens publicó en 1995 un estudio titulado «El monstruo del lago Ness no tiene aficiones», donde advertía del aislamiento al que estaba sometido Nessie y aseguraba que pronto necesitaría una mujer.
El etólogo Richard Luckian, por su parte, afirma que los plesiosaurios «se parecen mucho a los alemanes en el sentido de que son aparentemente tranquilos y bonachones pero te pueden partir la cara sin venir a cuento». Ante la posibilidad de que Nessie esté sufriendo una crisis -«se encuentra en su etapa de madurez y sigue virgen», advierte Robert Marens- el alcalde de Inverness ha solicitado la colaboración de los psicólogos de la NBA y, en general, de todos los especialistas «en tratar con seres altos sometidos a presión».
«Es un outsider y un salido», advierte un testimonio.
Los medios de comunicación intentan con escaso éxito tranquilizar a la población, que echa mano de antiguas leyendas que muestran a Nessie como un pederasta al nivel del célebre monstruo de Amstetten. «No inicia conversaciones, se esconde de la gente, no entiende los chistes, ni siquiera se le conoce empleo estable… es un ser retraído y raro. Un outsider. Un freelance. Y el hecho de que sea escocés no es una excusa» asegura un testimonio convencido de que el legendario monstruo «está muy salido y eso es todo lo que le pasa».
"Chirlillas" Pacheco, atracador extremadamente violento.Tras esperar más de tres horas fuera de la casa con la intención de que el delincuente se despertara por su propio pie y pudiera ser arrestado mientras desayunaba, los agentes entraron en el domicilio y lo encontraron, para su sorpresa, vacío.
Los policías argumentan que, en la decisión de no arrestar al delincuente en estado de somnolencia, no sólo pesó que «pareciera un angelote que no ha roto un plato en su vida», sino también la propia seguridad de los agentes. «Hay personas que tienen muy mal despertar y no podíamos correr el riesgo de que nos lanzara una zapatilla o incluso de que nos echara el aliento», insiste el teniente Olmedilla.
Para evitar que «el chirlillas» se despertara de improviso encontrándose una docena de policías a los pies de la cama, lo cual podía haberle provocado un trauma, uno de los agentes se quedó cantando nanas mientras el resto salía. Luego prepararon café y pusieron música clásica en unos altavoces para ayudar al delincuente a tener un despertar placentero. Fue durante estos preparativos que desapareció.
La Policía Nacional descarta registrar el domicilio -algo que podría dar pistas de su paradero actual o de sus nuevos golpes- porque consideran que es «muy feo» remover los objetos personales de los ciudadanos. Varios funcionarios, además, se encargarán de dar de comer a sus peces mientras «el chirlillas» se ausente.
El chivatazo que facilitó la localización del criminal es un antiguo socio con el que había dado diversos golpes. «Le he traicionado porque se quedaba siempre con todo el dinero y cuando le recordaba que teníamos que repartirlo se hacía el dormido», ha declarado por teléfono.
El mobiliario fue respetado a conciencia.Nada podía hacer suponer a los habitantes de Dorson Creek, Pensilvania, que el 8 de setiembre sería un día que recordarían el resto de sus vidas. A las 8.30, como cada mañana, los alumnos del instituto de la pequeña localidad se dirigían a las aulas cuando dos adolescentes, Jonas D. Shelton y Nicolas H. Bardini, penetraron en el recinto con armas semiautomáticas y empezaron a disparar contra sus compañeros y profesores gritando eslóganes vegetarianos.
Después de un violento tiroteo, un cuerpo especial de la Policía logró abatir a los dos jóvenes antes del mediodía cuando, según la legislación estadounidense, los miembros de los cuerpos de seguridad tienen derecho a una hora para comer. Un primer recuento de víctimas arroja un número que según las autoridades no es “ni muy alto ni muy bajo”, sino más bien “regulín”.
Algo que convierte este nuevo tiroteo escolar en un caso sorprendente son los mínimos desperfectos causados en el propio centro así como en su mobiliario. “Los dos chavales estaban como locos, pero tuvieron mucho cuidado en no disparar contra ventanas o puertas. Ni siquiera hay agujeros en ninguna taquilla del pasillo”, afirma un portavoz del centro docente, que se lamenta también de que “quizás, si más balas se hubieran incrustado en las paredes, se hubieran salvado más vidas, pero bueno, no nos podemos quejar”.
Antes de perpetrar su acto de barbarie, los dos adolescentes colgaron en su web un manifiesto en favor de una vida en concordia con “nuestros hermanos los vegetales”, y se denunciaba una “civilización enferma que se complace viviendo entre muertos” puesto que “cualquier objeto de madera es el cadáver de un árbol y no tenemos ninguna intención de disparar a los muertos”.
Un camión que transportaba marujas ha volcado esta mañana en la carretera de Colmenar (M-607) provocando retenciones de hasta 13 kilómetros en dirección Madrid. Aunque el tráfico se ha ido diluyendo poco a poco, ha habido momentos de absoluto caos «porque las marujas, una vez fuera del camión, se han dedicado a comentar la jugada entre ellas sin moverse de la calzada, por lo que interrumpían el tráfico» ha explicado Pere Navarro, director de la DGT.
Al parecer, las marujas regresaban de la Feria Internacional de Muestras Gratuitas que se celebra anualmente en Colmenar Viejo. «Yo he transportado de todo: gallinas, cabras y hasta leopardos, pero los chillidos de esas mujeres no son ni medio normales. Yo casi prefiero los líquidos inflamables» se lamenta José Marín, conductor del camión accidentado, que insiste en culpar a las marujas de lo ocurrido «porque no paraban de gritar desde atrás diciéndome lo que tenía que hacer».
El momento de máxima confusión ha tenido lugar cuando una de las marujas ha asegurado que le había salido un moratón en la pierna a raíz del incidente. «Entonces las demás se han arremangado la faja y han empezado a repasar cicatrices de operaciones, marcas de nacimiento y toda clase de anécdotas absurdas. Los conductores se distraían por su culpa y ellas, echadas incluso sobre el asfalto y con las piernas en el aire, hacían caso omiso de los agentes de tráfico» insiste Navarro.
A pesar de las leves contusiones, nadie ha resultado herido y entre las accidentadas ha reinado el buen humor. De hecho, aprovechando las altas temperaturas que alcanza el asfalto con el sol de mediodía, han cocinado chorizos y chistorras y las han ido ofreciendo a los pacientes conductores que se encontraban atrapados en la carretera.
Cuando las autoridades empezaban a valorar seriamente la posibilidad de dispersar a las marujas con bolas de goma o gas lacrimógeno, el conductor del camión ha sugerido a las mujeres que regresaran cuanto antes a sus domicilios para poder contar lo que había ocurrido a sus familias y a la gente del barrio. «Aquello ha sido definitivo. Enseguida han preguntado cómo iban a volver y si les pondrían un autocar». El ingenio de José Marín ha permitido que, lentamente, todo haya vuelto a la normalidad.
Fernando Talavera.Su esposa, que no descarta que su marido esté padeciendo una regresión a la infancia, está preocupada por el comportamiento de su marido, aunque sobre todo le fastidia el derroche de dinero. «Si lo que quería eran cartones, que saliera a la calle a buscarlos; aunque claro, él dice que no es lo mismo, que él lo que quiere son cartones de marca y que sean nuevos». Sus hijos han utilizado el televisor -que costó mil quinientos euros en El Corte Inglés a pagar en cómodos plazos hasta abril- para construir una canasta en la terraza clavándole una vieja rueda de bicicleta.
Fernando Talavera, demasiado ocupado jugando con el porexpán, no ha querido extenderse en sus declaraciones. Sin salir de la caja, ha dicho que en cuanto termine de pagar el televisor adquirirá un nuevo modelo de Panasonic de 52 pulgadas, el más grande del mercado. «Me podría hacer un fuerte enorme para mi señora y los niños y hasta la abuela», dice. Y tampoco descarta las posibilidades que tal caja ofrecería como segunda residencia. Su mujer cree que, tras perder el empleo, la caja de cartón es el único sitio donde Fernando se siente seguro.
Las marcas de electrodomésticos reaccionan.
El nuevo producto de IKEA.Fuera de nuestras fronteras, el caso de Fernando Talavera no sería una anécdota sino la constatación de una tendencia de mercado. «En Estados Unidos y Japón estamos empezando a vender televisores de plasma sin televisores de plasma. Es decir, cajas vacías» dice Pedro Navarrete, director de SONY en España. «Las vendemos al mismo precio, por supuesto, y como si realmente hubiera un televisor dentro. Ningún adulto las compraría si no. Pero a la marca le sale mucho más barato y luego el cliente no tiene que pensar qué hacer con un aparato que no necesita, que pesa mucho y que ocupa mucho espacio. Pese a la campaña publicitaria, con los conejitos y tal, no hemos llegado a fabricar una sola SONY Bravia. El modelo ni siquiera existe».
El caso de Apple es muy similar. La empresa de Cupertino se dio cuenta de que muchos clientes adquirían sus ordenadores sólo para poder exhibir el cuidado packaging encima de la estantería o debajo del escritorio, de manera falsamente despreocupada. Para el año que viene han llegado a un acuerdo con IKEA, que distribuirá cajas de iPods y ordenadores a un módico precio y sin el molesto aparato del interior.
El Parlamento de Andalucía ha aprobado una iniciativa pionera en España para que el Servicio Andaluz de Salud (SAS) distribuya crack a los enfermos de cáncer y en casos incipientes de Parkinson. Se ha demostrado que el consumo de crack puede paliar el dolor y las molestias producidos por determinadas enfermedades, entre ellas el cáncer y el Parkinson, y que disminuye considerablemente los efectos secundarios de la quimioterapia, entre otros.
La iniciativa se basa en los estudios publicados por Dork Science Magazine y Medical Entertainment, según los cuales el consumo moderado de crack no sólo no es tan perjudicial como se creía, sino que puede aumentar el umbral del dolor, siendo un excelente coadyuvante de los tratamientos convencionales. “Lo malo del crack es el consumo excesivo, como el vino”, explica el doctor Fritzman, “y el precio, claro”.
Se descarta de momento proporcionar mujeres desnudas.
Por otro lado, se ha demostrado en numerosos experimentos que fumar una pipa por las mañanas produce una cierta euforia que contrarresta la tristeza inicial causada por el hecho de padecer una enfermedad grave. Si se fuma rodeado de mujeres desnudas sus efectos son más rápidos y duraderos, aunque la Junta de Andalucía por el momento no contempla la posibilidad de facilitar prostitutas ni siquiera con receta.
Andalucía demuestra una vez más que es una de las comunidades más avanzadas del Estado en temas sociales y sanitarios, como ya hizo hace diez años al introducir en el catálogo de prestaciones sanitarias las intervenciones de transexualidad. Sin embargo, ante el alud de demandas producido desde que se hizo pública la iniciativa, el SAS recuerda que la distribución de pipas de crack sólo se facilitará entre aquellos enfermos a los que les sea prescrito por un médico profesional, y tranquiliza: “habrá para todos”.
