Inicio 2009 junio

Archivos mensuales: junio 2009

El Ejército prueba con éxito el misil Taurus

Tras la explosión no se ha observado ningún insecto vivo.
Un caza del Ejército español dejó caer ayer en una zona acordonada del Delta del Ebro uno de los misiles Taurus que compró por valor de 950.000 euros a una empresa germano-sueca. El objetivo del ensayo militar era comprobar la efectividad del proyectil -equipado con la última tecnología y capaz de alcanzar los mil kilómetros por hora- para acabar con los mosquitos de forma rápida y definitiva. «Se acerca el verano y la intención es poner en funcionamiento los misiles en zonas donde suele haber muchos insectos de los que pican. Se acabaron las lociones pringosas y los insecticidas, se acabaron los ataques al español de a pie» asegura el general Padilla, que aprovecha para justificar la adquisición de un arma tan potente y cara alegando que «para el Ejército español no hay rival pequeño». El Consejo de Ministros aprobó en 2005 la compra de 46 misiles Taurus KEPD 350 al considerar que las molestias que provocan los mosquitos en verano son un obstáculo para la promoción del turismo y, además, dañan indirectamente la capa de ozono al incentivar el uso de sprays antimosquitos.

«Mi esposa, que es española como todo el mundo, sufre una alergia terrible a las picaduras de avispas. Yo no tengo nada en contra de los coleópteros igual que no tengo nada en contra de los alemanes y otros extranjeros, pero uno tiene que defenderse y debe hacerlo con las mejores armas a su alcance, y más si está en su propio país. Yo entiendo que las moscas y demás son seres de Dios y viven en España desde hace tiempo, pero les gusta molestar y se pasan el día evacuando en las sandías y frotándose las manos. Tenemos que mirar por nuestro propio bien» reflexiona el general Padilla, visiblemente emocionado al observar el vuelo del F-18 que acaba de lanzar el misil en una caseta de las afueras de Deltebre (Tarragona), una zona plagada de mosquitos.

Dolores Parmalat, portavoz de la asociación PETA en España, ha criticado el uso de misiles para regular las plagas de mosquitos. «No sé quién tuvo la idea pero, francamente, me parece que no se puede ir lanzando proyectiles a diestro y siniestro para acabar con la vida de los animales, aunque resulten molestos. También los niños gritan en los restaurantes y molestan, pero nadie les lanza misiles excepto si es para jugar».

Se espera que el uso de los misiles Taurus a lo largo del verano acabe con las plagas de insectos y promueva además el sector de la construcción, puesto que las explosiones generadas por dichos proyectiles «pueden requerir algún que otro ajuste del mobiliario y de algunos tabiques porque todos los remedios, empezando por el Gelocatil, tienen efectos secundarios», asegura el general Padilla.

Un cura andaluz es poseído por el espíritu de Johnnie Walker

El cura, bajo los efectos del espectro escocés.
El padre Rosendo, natural de Benalmádena, tenía muy preocupados a sus paisanos porque su comportamiento era, de un tiempo a esta parte, «claramente errático, disperso y, sin ánimo de ofender, diríase también que propio de quien gusta de empinar el codo con desaforado frenesí», en palabras del alcalde de la localidad, Enrique Moya. Un informe elaborado por expertos del Vaticano revela que el motivo de su extraña conducta se debe a que el cura ha sido poseído por el espíritu de Johnnie Walker sin que se sepa cómo.

El tendero escocés John Walker (1805–1857) es conocido en todo el mundo gracias a su hijo Alexander, que eligió su nombre para la conocida marca de whisky. «Cuentan los rumores que la relación entre ambos era tormentosa y que el padre era muy posesivo y autoritario. De ahí que el pobre Alexander, que se sentía culpable porque su éxito eclipsaba la trayectoria paterna, decidiera dar protagonismo a John Walker insertando su estampa en todos sus productos. El padre nunca mostró agradecimiento. Al contrario, no dejaba de incordiar y dicen que sigue haciéndolo aún» sostiene Roberto Lorenzo, experto en destilados.

El Vaticano enviará a Benalmádena a dos expertos en exorcismos para liberar al padre Rosendo de las garras de Walker, que le obliga a insultar a las señoras, a andar sin rumbo por las calles y a dormir la mona en cualquier esquina. «Esperamos que se ponga bien muy pronto y que el espíritu no se adueñe del cuerpo de nadie más», afirma el alcalde.

«Emprenderé una opa hostil contra Carrefour usando vales de descuento»

Jaime Torrijos sosteniendo unos cuantos vales.

Como no podía ser de otra manera, Jaime me ha citado a las puertas de un Carrefour. Su aspecto no es el de un cliente más: viste traje y lleva un maletín que no suelta en ningún momento. Insiste en entrar al supermercado «a comer», cosa que no termino de entender. Mientras recorremos los interminables pasillos, habla de cómo la crisis ha beneficiado a los productos de marca blanca de la cadena, a la que se refiere en todo momento como si fuera parcialmente suya. Saluda a todos los empleados por el nombre de pila. Tras ver que nadie le contesta, se limita a leer la placa que llevan en el pecho.

Tan convencido está de que «al menos una parte» de la empresa le pertenece que va ofreciéndome cualquiera de los productos de las estanterías para comer como si estuviera en su casa: abre paquetes de pistachos, prueba yogures, bebe refrescos… cuando se empeña en tomar un vermú en las sillas de cámping de exposición de la sección de jardinería, un par de guardias de seguridad hacen acto de presencia. Pese a prometer que les dará «días de libre disposición si nos dejáis tranquilos», los guardias son insobornables y obligan a Torrijos a desembolsar todo lo que ha consumido.

Por suerte, vales de descuento no faltan -lo descubro cuando abre su preciado maletín- y Jaime paga los productos sin discutir aunque, cuando salimos de la línea de cajas, tiene lágrimas en los ojos. «Esto es como cuando me expulsaron de la junta de accionistas, lo mismito. Y tengo dos millones de euros invertidos en esta empresa, merezco más respeto. Ya me la jugaron cuando tuve que tirar todos los vales de Pryca porque ‘ya no servían para nada’. No es justo», dice indignado. No parece un buen momento para hacerle entender que si Carrefour pensara que sus cheques de descuento son equiparables a acciones de la compañía ni los regalaría ni los imprimiría en colores tan chillones.

Dado que no hemos podido terminar de comer dentro del súper, nos dirigimos al restaurante que hay junto a la entrada. Mientras esperamos que nos traigan una paella y una fideuá individuales, Jaime Torrijos habla de lo mucho que ha trabajado para acumular tantos bonos. «Me he buscado dos o tres problemillas por abrir los buzones de los vecinos y recortar sus boletines de ofertas. ¿Pero para qué los querían? Hubieran comprado latas de atún o tejanos de mala calidad. Yo tenía un proyecto más ambicioso», dice. «Ahora voy a acumular más vales. Al menos el doble. Admito que dos millones de euros es poco dinero para una empresa tan grande y que por eso quizá no me tienen en consideración. Pero si eso tampoco funciona iremos a los tribunales porque esto es de justicia».

Cuando llega la hora de pagar, el camarero le dice educadamente que los vales de descuento sólo se admiten en el súper. Tras mucho insistir y amenazar con «recortes de personal», el camarero, más harto que asustado, le admite los vales y le deja marchar. «Era de justicia», sentencia Torrijos de nuevo.

Restaurante Carrefour

– Arroz negro Paellador.
– Fideguay Paellador.
– Dos coca-colas.
– Dos yogures.

Total: 6 vales de descuento Carrefour, cortesía del entrevistado.

Se fugan tres etarras disfrazados de Paz Padilla

El cartel se ha distribuido a todas las comisarías del país.
La Guardia Civil solicita la colaboración ciudadana para encontrar y detener a los tres etarras que se fugaron ayer de la cárcel de Huelva. Según han informado fuentes de la lucha antiterrorista, los presos se habrían disfrazado de la humorista Paz Padilla y, caracterizados como ella e imitando su acento andaluz, habrían convencido a distintos funcionarios de la prisión para que les dejaran salir. «Me he encontrado a Paz Padilla en uno de los pasillos», explica uno de los funcionarios, «y me ha dicho que tenía que dar un espectáculo para los presos, que se había equivocado de cárcel y que tenía que dejarla salir, cosa que me ha parecido natural. Luego he hablado con otros dos compañeros y ellos también la habían visto. Comentando lo ‘salá’ que es, nos hemos dado cuenta de que nos había contado a los tres el mismo chiste pero con finales ligeramente distintos. Ahí hemos empezado a sospechar que no habíamos visto una, sino tres Paz Padillas». Tras el posterior recuento de presos han avisado a la Guardia Civil.

Al parecer, los etarras llevaban desde enero de 2007 pidiendo vídeos de la presentadora. Instituciones Penitenciarias alega que las cintas les fueron suministradas porque se consideró que eran un buen ejercicio de «rehabilitación y reconciliación con España y sus tradiciones». No se sospechó que los querían para aprenderse algunos de sus chistes e imitar sus gestos. Esta nueva estrategia de fuga por parte de la banda terrorista podría haber sido coordinada desde el «comando Vizcaya», pues durante su desarticulación en julio del año pasado se encontró bastante material gráfico sobre la humorista. La documentación fue descartada como relevante y se pensó que era una simple afición de «Txeroki», el entonces jefe militar de la banda.

«Probablemente escogieron a Paz Padilla porque es un personaje que ha calado muy hondo en el corazón de los españoles. Dado su campechanismo, es fácil confiar en ella. También lo han hecho porque en el ánimo de ETA siempre está la idea de hacer daño a España y socavar los cimientos de su cultura, de la que la humorista es una pieza muy representativa», explica el ministro Rubalcaba. «Por este motivo, la Guardia Civil tiene orden de abrir fuego contra cualquier persona que se parezca a Paz Padilla o que vaya explicando cualquiera de sus chistes».

Para no alarmar a la población, la actriz ha sido recluida en un cuartel de la Guardia Civil donde aprovecha para distraerse contando chistes de militares.

Una huelga de decoradores deja sin criterio estético a cientos de adinerados

Atentados estéticos como el de la foto se han ido reproduciendo por todo el país.

Las tensiones entre artistas y decoradores empezaron cuando un interiorista añadió unos topos verdes a «Composición roja» de Mark Rothko para que el cuadro hiciera juego con unas cortinas. Fue demandado por parte de los herederos del pintor. «A veces un cliente te pide que le pongas un cuadro de tal o cual pintor en el despacho o en el salón, porque da prestigio, y eso lo entendemos. Pero tú tienes una idea del estilo del hogar del cliente y un cuadro mal puesto de Miró puede ser un suicidio estético», dice el director del sindicato de interioristas. «Nosotros pedimos a los artistas y a los críticos de arte que se amolden a nuestros patrones de trabajo y hagan uso de nuestras etiquetas, que básicamente son tres: ‘minimalismo’, ‘Ikea desenfadado’ y ‘cuernos de marfil’. De este modo será más fácil encontrar las obras que necesitamos a cada momento. Sólo pedimos eso. Eso y que se dejen de ordinarieces y tonterías que no interesan a nadie y no quedan bien en ningún sitio».

Los «nuevos ricos» son los más afectados.

Atentados estéticos como el de la foto se han ido reproduciendo por todo el país desde el inicio de la huelga.
Los principales afectados son, sobre todo, aquellas personas adineradas que necesitan a los decoradores para mantener la línea estética de sus hogares y despachos. Muchos han recurrido a Ikea para saber, con cierta solvencia, que no comprarán ningún mueble de mal gusto. Los piquetes, sin embargo, han previsto ese movimiento y han cortado el acceso a todas las tiendas de muebles de diseño. No han hecho lo mismo en las grandes superficies dedicadas a la venta de muebles baratos como «El rey del tresillo», «Muebles Dino» o «Conforama», lugares en los que las personas adineradas se están viendo obligadas a comprar sus muebles y complementos desde hace días.

«El otro día puse una cabeza de toro en el despacho», dice un ejecutivo madrileño. «Lo quería consultar con un interiorista, pero ninguno me cogía el teléfono. Pensé que el toro aportaría al estilo minimalista de mi oficina cierto aire de ‘Ey, me gusta el arte y tal pero también soy muy macho’. Pero lo cierto es que no he conseguido cerrar un trato desde entonces. Estoy valorando citarme con los clientes en un Starbucks. Estamos todos igual, esperemos que esto se arregle cuanto antes».

«Me gusta extender el buen gusto a cualquier rincón, desde el mueble de la tele al cubo de la basura, pero sin nadie que me asesore siento cómo el Feng Shui se me escapa entre los dedos y no puedo hacer nada por evitarlo», dice otra afectada. “En el ‘living’ de mi casa palpitaba una estética rebosante de emociones, pero me ha dado por comprar unos pergaminos egipcios en una tienda de decoración y me he cargado el estilo de todo el salón. Ahora necesito cambiar la alfombra pero tengo miedo de equivocarme de nuevo, así que tengo el suelo lleno de periódicos”.

El colectivo de artistas no parece interesado en atender a las demandas de los interioristas, por lo que se prevé que las protestas se alarguen indefinidamente. Los fabricantes de cuadros de punto de cruz, tapetes para mesas y platos decorativos de cerámica ya han empezado a multiplicar su producción, en espera de una subida espectacular de las ventas.

Sufre un accidente y permanece en estado cínico

Un londinense de 26 años ha sufrido esta madrugada un aparatoso accidente de automóvil que le ha sumido en un estado de cinismo permanente. «Hemos ido a socorrerle y nos ha dicho que atendiéramos primero a su mujer porque se le estaba derramando el bótox y aquello valía dinero» ha declarado un agente de la Policía. «Luego ha aprovechado que tenía el brazo dislocado para asustar a unos niños haciendo el molinillo, ha sido muy desagradable». El afectado ha sido trasladado de urgencia St. Thomas Hospital, donde ha intentado convencer a varias enfermeras para que comprobaran si el tamaño de su miembro había variado o no tras la colisión.

El coche se ha empotrado contra un árbol.
El coche se ha empotrado contra un árbol.
La esposa del afectado se encuentra muy grave y se la ha trasladado a la Unidad de Cuidados Intensivos. Al ser informado de ello, su marido ha dicho que «ella siempre ha sido muy de mimitos y esas cosas, luego no habrá quien la saque de allí». Poco después, al ver a su hija pequeña, no ha dudado en decirle que el accidente había sido culpa suya, pues siempre deja los deberes para última hora.

«John nunca había mostrado esta actitud; era siempre cariñoso, atento y muy prudente. Sólo le vi perder el control una vez, cuando intentó montar un mueble de Ikea» explica un familiar suyo. Tras el cruel comentario que le ha dirigido a su hija, el paciente ha sido puesto en estado de aislamiento «aunque permanentemente vigilado porque, a la que uno se descuida, ya está intentando descoserse los puntos y bebiendo directamente de la bolsa del suero», afirma uno de los enfermeros.

Un sólo microondas para 350 diputados

El presidente del Congreso, José Bono, ha tenido que llamar al orden a los diputados este mediodía cuando en la cola para calentar la comida se ha acusado a Soraya Saénz de Santamaría de «dejar el microondas hecho un asco porque no utiliza el plástico protector que compramos la semana pasada y además siempre se trae de casa unos potajes que parece mentira», en palabras de Manuel Chaves. Juan Manuel Moreno ha defendido a la portavoz popular replicando que «nadie tiene derecho a decir lo que tiene que comer un diputado». Algunos analistas políticos apuntan a la necesidad de comprar otro microondas para no deteriorar el ejercicio de la democracia.

En un intento por apaciguar los ánimos, Bono ha recordado que «muy cerca de aquí está ‘El Rincón de Jose’, donde sirven una ensaladilla magnífica y de postre tienen tarta de orujo», pero su sugerencia ha sido tomada como un intento de evitar la polémica sin abordar la raíz del problema. «Si el señor Bono es tan amable de facilitarme un tíquet restaurante para que no me cueste un duro esa ensaladilla que dice, pues quizá me lo pienso. Pero de momento, ya que traigo el ‘tupper’ en la cartera cada día, lo que quiero es comer caliente y no tener que esperar colas insufribles. Hay días en los que esto parece una comuna» ha asegurado Rafael Merino.

La llegada del microondas en el Congreso de los Diputados tuvo lugar en 1987 y en su momento fue vista como un sinónimo de normalidad democrática. «Fuimos el tercer país europeo en tener microondas en la cámara baja de las Cortes Generales después de Alemania e Inglaterra. Ahora, sin embargo, hasta el país más modesto tiene como mínimo dos aparatos y una Nespresso. Nosotros tenemos que aguantar con ese trasto viejo que calienta cuando le da la gana y, si queremos café, sólo podemos traer de casa algunos granos para chuparlos» explica Sáenz de Santamaría.

El rifirrafe en la cola para calentar la comida llegó a su punto álgido cuando uno de los diputados descubrió que una persona que ni siquiera se dedica a la política estaba esperando también para calentar su comida en el microondas del Congreso. «Que venga gente de fuera ya es el colmo. Al final habrá hasta turistas y les tendremos que hacer de camareros» se ha quejado Moreno. Sin embargo, luego se ha descubierto que el «intruso» no era más que un colaborador de Carme Chacón que le calienta la comida «porque ella misma reconoce que es un poco torpe a la hora de calcular los tiempos y un día casi desintegra una pechuga de pollo».

Pues parece que llega el verano

Estos días el calor aprieta más que nunca y parece mentira teniendo en cuenta que hace relativamente poco aún había que salir a la calle con una rebeca o un jersey. De todos modos, nunca se sabe porque, cuando el sol se esconde, empieza a refrescar y realmente una chaquetita aunque sea de esas tejanas no molesta en absoluto. Y más teniendo en cuenta que la gente no tiene medida con el aire acondicionado tanto en el trabajo como en los locales públicos, y no es raro tener que sufrir dolor de garganta o congestión nasal como si estuviéramos en pleno mes de diciembre.

Con el calor ya no apetece comer tanto y en las terrazas empieza a estarse bien, sobre todo porque aún no están del todo masificadas excepto en zonas donde hay muchos turistas. Pero en esos sitios está así todo el año, sea o no sea verano. El agua del mar aún debe de estar bastante fría, pero hay gente que incluso se baña en invierno y, a decir verdad, sólo se pasa mal al entrar pero después el cuerpo se acostumbra enseguida a la temperatura. Los que no tienen playa no tendrán más remedio que recurrir a la piscina, a la que además muchos empezarán a llevar a los niños que ya no tendrán colegio.

«El tiempo pasa que es una barbaridad» apuntan desde Medio Ambiente. «Aún me acuerdo de aquellas nevadas terribles que sufrimos y cualquiera diría que hace cuatro días de eso. Ahora sólo cabe esperar que el verano que llega no sea tan extremo en cuanto a temperaturas se refiere, no únicamente por lo molesto que resulta el calor sino por los incendios, que cada año tiene que pasar algo y la verdad es que es una pena».

Ángel Rivera, jefe del Área de Predicción y Aplicaciones del Instituto Nacional de Meteorología (INM), recomienda a los ciudadanos que «vayan pensando dónde quieren pasar las vacaciones porque si no les ocurrirá lo que a mí el año pasado, que queríamos ir a un hotel en la playa con mi familia y resulta que no había plazas». Rivera alude a un incidente ocurrido el pasado mes de agosto que estuvo a punto de provocar su dimisión en el Área de Predicción del INM.

Usaban cráneos humanos para jugar a los bolos

Un grupo de jóvenes de Cornellà de Llobregat (Barcelona) ha sido descubierto esta mañana jugando a los bolos con cráneos humanos. Los Mossos d’Esquadra -que han sido alertados por un vecino al que molestaba el repicar de los huesos contra el pavimento- han requisado las calaveras a pesar de que los jugadores han llegado a presentar una carpeta con varias autorizaciones firmadas en las que, supuestamente, los propietarios de los cráneos habían decidido donar su cuerpo a la bolera.

«Ciertamente, el cráneo humano es perfecto para jugar a los bolos porque las cuencas de los ojos permiten agarrarlas firmemente. El hecho de que no sean una esfera perfecta añade complejidad a las partidas, permite un sinfín de efectos y le da, en definitiva, otra dimensión al juego» explica Joan Roig, dueño de la bolera. «Yo cedo las instalaciones y permito que la gente se traiga su propio equipo, en eso no me meto. Esto es como lo de Ramón Sampedro, si alguien decide donar su cuerpo a quien quiera nadie puede oponerse. Bueno, ahora no recuerdo qué hizo Sampedro, algo de un vaso y una paja, pero si no le hubiera importado que se jugara con su cráneo libremente, se podría hacer, digo yo» añade.

El suceso ha levantado la polémica especialmente porque no existe una regulación específica sobre los bolos ni sobre el deporte con partes del cuerpo humano. Por este motivo es muy probable que los acusados sean puestos en libertad muy pronto, recuperando los cráneos y reanudando sus actividades. «No se detendrán ahí porque, además, también utilizan testículos para jugar a la petanca o al billar, es una tradición muy arraigada aquí en Cornellà y creo que hasta José Montilla, que fue alcalde nuestro durante muchos años, solía coleccionarlos» insiste Roig.

Lorenzo Milá abandona el telediario para fusionarse con su hermana

Retrato robot de Lorenzo y Mercedes Milá tras la fusión.

Vista previa de Lorenzo y Mercedes Milá tras la fusión.
El periodista resultante del conglomerado estrenará un programa en Telecinco la temporada que viene que se titulará, según apuntan fuentes de la cadena, «Simplemente Milá». Aunque sería la primera vez que se produce una fusión de este tipo por razones estrictamente profesionales, en China hace años que se llevan a cabo procesos parecidos con el objetivo de atajar la superpoblación.

Muchos creen que la decisión de Lorenzo y Mercedes Milá tiene que ver con la posible fusión de La Sexta y Cuatro. «Se producirá una clara concentración en el panorama audiovisual español y no sería raro incluso que en un futuro cercano el ministro de Educación, Ángel Gabilondo, hiciera las veces de presentador de ‘Noticias Cuatro'», asegura el crítico de televisión Fernando de Felipe. Los hermanos Milá, sin embargo, han querido distanciarse de los rumores y dejar claro que su iniciativa responde a un proyecto personal. «No queremos fusionar nuestras audiencias para ganar más dinero. Queremos asumir nuevos retos en lo personal y en lo profesional y punto» explica Lorenzo. Lo cierto es que muchos creen que el temperamento de Mercedes Milá y la prudencia de su hermano les convertiría en un gran profesional capaz de hacer entrevistas íntimas con vertiente humana pero desde un punto de vista distante y objetivo. «Yo siempre he querido hacer un poquito lo de mi hermana, ese periodismo a pie de calle. Y ella un poquito lo que hacía yo, pero sin perder la identidad de cada uno», asegura el presentador.

Al parecer, los hermanos llevaban tiempo estudiando cómo compatibilizar sus trabajos. Finalmente decidieron que sería Lorenzo quien dejaría de estar al frente del informativo pero, a cambio, conservarían su pene y no la vagina de Mercedes. «Mi hermana siempre ha sido un poco masculina, en el buen sentido. Y, además, siempre estaremos a tiempo de quitarlo» explica Lorenzo. «Ahora dudamos entre llamarnos Lorcedes o Mercenzo. O también está la opción de buscar un nombre completamente nuevo, claro. Pero eso son problemas secundarios».

El doctor Eduardo Majorica, encargado de realizar la intervención, defiende a los Milá de las críticas de quienes se oponen a experimentos de este tipo. Según el facultativo, la experiencia animará a otros a hacer lo mismo. «Yo, por ejemplo, animo a Pau Gasol y a su hermano a que vengan a mi consulta. Si fusionáramos sus cuerpos serían imbatibles. Sólo de imaginar un jugador de cuatro metros de altura, los rivales se quedarían en casa llorando sin salir. Temblarían de miedo ante ese titán que podría, si quisiera, alzarlos por el cuello con su fuerza sobrehumana y encestar con ellos desde la línea de triple, o abrirlos por la mitad para sorber sus intestinos como si fueran un cacahuete. En fin, que esto de la fusión es un gran avance y puede hacer mucho bien a toda la sociedad». Al parecer, Majorica habría recibido una consulta de los joyeros catalanes Salvador y Rosa Tous, que podrían estar interesados en fusionarse «pero siempre que el resultado se pareciera al oso que es emblema de su marca», aclara el doctor.

Calculan el cociente intelectual del Pato Donald

El célebre personaje creado por Walt Disney cumplió ayer sus 75 años de existencia y, para ahondar más en su figura y entender por qué fascina a los niños desde hace tanto tiempo, un equipo de psicólogos de la Stanford University midió su cociente intelectual basándose en lo que dice y en cómo se comporta en sus múltiples apariciones. «Tiene claras dificultades para expresarse, tanto oralmente como por escrito, y muchos de los conflictos a los que se enfrenta se deben a su impulsividad, a su escasa capacidad de reflexión y análisis», concluye la investigación. Así las cosas, Donald muestra un cociente intelectual de 57, «lo cual entra dentro de los márgenes del retraso mental en humanos, aunque habría que ampliar el estudio al ámbito de los patos para saber qué representa esa cifra en el mundo de las aves. Probablemente, como pato tampoco sería una lumbrera, podría incluso sumergir la cabeza en el agua y no sacarla hasta morir ahogado, simplemente por descuido» explica el psicólogo estadounidense Jeffrey Serel. El estudio se pregunta por qué fascina tanto a los niños un ser tan limitado y apunta a la posibilidad de que se produzca un efecto parecido al que experimentan los fans del cantante Bono.

Aprovechando el análisis de la figura del Pato Donald, los psicólogos de Stanford han comparado la inteligencia de algunos personajes importantes de la factoría Disney con la de destacados intelectuales contemporáneos. «Se han obtenido paradojas interesantes, como por ejemplo el hecho de que el brujo de ‘El Rey León’ se ha mostrado capaz de concebir una novela al nivel de las de Paulo Coelho y, en cambio, el escritor no podría sobrevivir ni tres días en la sabana africana» sostiene Serel. Aunque las comparaciones han levantado ampollas en algunos círculos de intelectuales, el equipo de psicólogos asegura que se trata «de un análisis orientativo que no tiene en cuenta, entre otras cosas, el hecho de que cada intelectual tiene a su público, y dicho público tiene la inteligencia que tiene y no otra. Pretender que Saramago escriba algo parecido a la Ilíada es como pretender que Timón y Pumba derroten al malvado Skar. Cada personaje tiene su papel y su capacidad intelectual se adapta a la relevancia del mismo».

El presidente de Gas Natural se mete un boli Bic en la nariz

Salvador Gabarró con el bolígrafo Bic.

No podrá escribir ni firmar su dimisión con él, dado que la punta del bolígrafo está en el interior de la nariz.
“Algunos miembros del Consejo le preguntaron sobre el proceso de compra de la compañía por parte de Unión Fenosa. Es un tema incómodo, dado que son muchos los que no están de acuerdo con la venta. El presidente se dio la vuelta como si fuera a mirar unos papeles en la carpeta y empezó a pedir socorro. Cuando se giró ya llevaba el bolígrafo allí, es imposible que se le hubiera metido solo”, relata uno de los presentes. Salvador Gabarró sigue defendiendo que fue un accidente, pese a que los médicos también encuentran su caso “peculiar”. Por ahora se encuentra estable, pero no le extraerán el bolígrafo todavía, pues quieren esperar a ver si su cuerpo lo rechaza “de manera natural”. Hoy se reanudará la reunión que tuvo que ser cancelada y muchos esperan que el presidente conteste a las preguntas que esquivó de manera burda. «Haremos como en los aeropuertos. Control de metales y ausencia total de objetos punzantes. Y se acabó lo de jugar al golf en las pausas para el café, sólo faltaría que se autolesionaran con los palos», advierte un directivo.

Con la crisis, no es la primera vez que sucede un episodio como el del presidente de Gas Natural. La semana pasada, el máximo responsable de la cadena de cafeterías Starbucks se comió un atril durante una junta de accionistas cuando le preguntaron por el decrecimiento del número de franquicias. Un mes antes, el director del Boston Globe evitó plantear abiertamente el futuro inmediato del periódico enseñando a todo el mundo «una cosa muy rara que sé hacer con la lengua». Expertos economistas aseguran que se trata de una reacción normal en tiempos de recesión y que ya en el Crack del 29 muchos se tiraban por la ventana como maniobra de distracción. «Los más listos acabaron viendo que esta estrategia no funciona. Levantaron su cuerpo del asfalto y regresaron a sus despachos para afrontar las dificultades con madurez», sostiene el experto financiero Richard Levin.

Los quesitos otorgan la victoria a un partido desconocido

Los resultados de las elecciones al Parlamento Europeo han provocado el desconcierto en la Eurocámara puesto que el partido ganador, que ostenta las siglas PgH, no pertenece a ninguna formación conocida. «Podría tratarse de una coalición o de los restos de otro partido escindido. Es pronto aún para decirlo, pero debemos estar preparados para lo que pueda ser. Y también para que no nos guste» asegura Ronald Blender, experto politólogo del Reino Unido. Hans-Gert Pöttering, presidente de la cámara, ha hecho un llamamiento a la calma explicando que «vote lo que vote el ciudadano, no es tan raro que el juego político acabe dando la mayoría a un conjunto de fuerzas, a una coalición, a un algo. Por lo tanto, ese algo está aquí, lo pone en los quesitos y es nuestro deber participar de ese juego democrático con confianza, responsabilidad y a ver ese algo qué es o si son varios y en todo caso qué quieren o a qué han venido». Las siglas del partido victorioso han dado pie a todo tipo de especulaciones, aunque la más sólida apunta a la posibilidad de que se trate del partido del nuevo iPhone.

En España, la ministra de Igualdad, Bibiana Aído, ha reconocido que mantiene la esperanza «de que ese partido tenga representante en nuestro país y que dicho representante sea una mujer. Una mujer un poco así como yo, con quien me entienda, con quien pueda hablar de mis cosas de igual a igual. Eso es lo que busco yo en una mujer de un partido así. Qué ganas tengo ya de que llegue». Mariano Rajoy, menos optimista, ha advertido que «ese partido, al que obviamente felicito, tendrá que esforzarse mucho a la hora de explicar a los europeos qué significan sus siglas y, sobre todo, qué había estado haciendo hasta ahora y dónde se encontraba cuando había problemas».

Esta es la imagen mental que tienen los europeos del portavoz del PgH.
Esta es la imagen mental que tienen los europeos del portavoz del PgH.
Probablemente, todas las incógnitas levantadas por el partido ganador no serán despejadas hasta que sus representantes tomen posesión de sus asientos en la sede del Parlamento en Estrasburgo. «Esperemos que no se hagan los interesantes o que vayan a la suya. Deberán adaptarse un poco a nosotros por mucho que hayan ganado las elecciones. No se trata de discutir lo que dicen los quesitos, pero ya de entrada caen mal a muchos y si no se esfuerzan por agradar habrá constantes tensiones» sostiene un parlamentario conservador. Se desconoce si el partido es de izquierdas o de derechas y los analistas encuentran indicios en uno y otro sentido. «Tiene la ‘p’ de ‘progreso’, tiene la ‘h’ de ‘Hitler’, tiene la ‘g’ de ‘gobierno’… puede ilusionar y asustar a partes iguales según se mire, no sé», sostiene Ronald Blender.

No es la primera vez que un partido inesperado irrumpe en unos comicios. En 2004, el Partido de Regionalistas por Una Vida Efímera sorprendió en Alemania imponiéndose en el último momento a sus rivales y, cuando sus líderes celebraban con champán la victoria, se suicidaron lanzándose desde el balcón en el que estaban entre gritos y proclamas en favor del mero instante.

Condenan a una rubia de bote por publicidad engañosa

Maleni M. se ha convertido en la primera española condenada por emplear «técnicas fraudulentas para la obtención de un beneficio propio», según dicta la sentencia del juzgado número 4 de Cáceres. El juez se ha limitado a aplicar la Directiva 2006/114/CE de publicidad engañosa y publicidad comparativa, que establece que «una publicidad engañosa es aquella que, potencialmente o de hecho, induce a error o afecta al juicio del consumidor o que, por estas razones, perjudica a un competidor». Maleni llevaba diez años tiñéndose el pelo de rubio impunemente para atraer a los hombres.

«Es de sobras conocido por todos el dicho de que ‘rubia de bote, chocho morenote’, por lo tanto es de una ingenuidad asombrosa considerar que alguien podía dejarse engañar por mi clienta», explica el abogado defensor de Maleni M. Uno de los esporádicos compañeros de la imputada, sin embargo, considera que se siente amparado por la ley ya que «resulta enormemente desagradable ver que allí abajo no hay lo que se prometía. Las técnicas de los estilistas se sofistican y cada vez cuesta más saber qué demonios te estás llevando a la cama. No digo que yo sea perfecto, pero al menos todos saben que es lo que hay».

Maleni ha sido condenada a pagar veinte mil euros de multa y, para seguir manteniendo el color actual de su cabello, deberá informar sin ambigüedades de que es rubia teñida antes de iniciar cualquier relación amorosa.

La Comunidad de Madrid pregunta a los padres en qué punto quieren la carne de sus hijos

“Si van a recogerlos y les parece que están un poco crudos aún, se los podemos volver a pasar”, recuerdan desde el Gobierno de...

Amazon empieza a recibir los pedidos de los lectores que fueron a la Feria del Libro de Madrid a apuntar títulos

La Feria del Libro de Madrid de este año se encuentra ya en su recta final y los lectores, que estos días han acudido...