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Archivos mensuales: abril 2009

Aguirre suspende la fabricación del robot que grita «¡Viva el Rey!»

Por
Xavi Puig
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El Rey quedó impresionado con el artefacto.
Esperanza Aguirre anunció ayer en el pleno de la Asamblea de la Comunidad de Madrid que suprimirá la consejería de Cultura, Turismo y Deportes en el nuevo organigrama del gobierno madrileño para abaratar costes ante la crisis económica. Pero no es la única medida que se ha adoptado en este sentido. De hecho, aunque Aguirre la nombró de pasada, causó conmoción la decisión de interrumpir indefinidamente la fabricación del robot que grita «¡Viva España! ¡Viva el Rey!» por parte de la empresa japonesa Quark Robotics. Dicho robot fue aprobado en su día por Su Majestad y tenía el objetivo de modernizar los actos oficiales sin renunciar al patriotismo, armonizando tradición y modernidad. Cuando fue presentado un primer prototipo en la Zarzuela, el éxito fue rotundo y se habló de incorporar al robot en el equipo de la Casa Real.

«Es una verdadera pena, pero también hay que entender que la situación no es propicia. El prototipo está allí, esperando a que vuelvan tiempos mejores. Y si yo no puedo disfrutar de él, lo hará mi hijo» ha declarado esta mañana el Rey. Esperanza Aguirre ha confirmado su determinación de reactivar el proyecto en un futuro, pero no ha querido concretar ninguna fecha. El general Padilla, destacado miembro del Ejército que viajó en su día a Japón para contactar con la empresa fabricante, ha reconocido sin poder contener la emoción que «se ha paralizado el futuro de España, el nacimiento de un auténtico patriota monárquico, pero seguiremos adelante porque por suerte los españoles tenemos alma, sangre y corazón, y todos laten en una misma dirección, que es la dirección que nos conduce a España y a Su Majestad el Rey».

Joan Tardà, diputado de Esquerra Republicana de Catalunya (ERC), ha aprovechado para afirmar que «si lo que quieren realmente es ahorrar, lo que deberían hacer es retirar al Rey y dejar sólo al robot, que al fin y al cabo es lo mismo y como no va en yate ni en coche oficial a la larga contamina menos».

Un imputado del «caso Correa» organizó la boda de Agag

Por
Kike García
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La tarjeta de visita de Bosch.
Al parecer, no son pocas las parejas que quieren tener su propia boda mediática pagada con fondos públicos. «Pero lo importante no es eso» señala Bosch por teléfono, «lo esencial son los detalles; por ejemplo, las invitaciones llevan el membrete del ayuntamiento que los novios elijan, ya sea el de su pueblo o el de una gran ciudad. Hasta Nueva York, si quieren».

El cuidado en los detalles que puso Alfonso Bosch en la ceremonia puede leerse en parte de la correspondencia privada a la que ha tenido acceso El Mundo Today junto a otros medios. «Las invitaciones de boda son aterciopeladas y tienen música, al abrirlas suena el himno del PP para los que vengan de parte de Ana y el himno español para los que vengan de parte de Alejandro». La ceremonia se organizó, casi en su totalidad, desde la Secretaría General de Presidencia del Gobierno, lo cual ha sido criticado desde algunos medios. Bosch asegura que fue este hecho lo que «puso los ojos como chiribitas a mis actuales clientas, que quieren casarse como Dios manda».

«Contratar a un organizador de bodas es esencial, no digo que todas tengan que contratarme a mí pero muchas chicas disfrutan tanto con la organización que su mente es todo boda-boda-boda, cuando lo importante en esa etapa es hablar con los novios, conocer a la otra familia… Yo lo que les digo siempre es que de la boda me encargo yo, que ellos piensen en el matrimonio» explica Bosch. «Por eso el matrimonio de Alejandro y Ana está funcionando a las mil maravillas. Alto, tampoco digo que todo el mérito sea mío, jaja».

Yo me encargo de la boda, los novios del matrimonio

«Pero no simplifiquemos tampoco, no es sólo el hecho de que yo puedo organizarte una boda usando esta o aquella institución pública. Mi negocio no es ese igual que no lo son las flores con aroma de vainilla, los cisnes hinchables o las despedidas de soltero en la biblioteca del pueblo. Mi negocio va de convertirme en amiga, consejera y hasta hermana mayor, si hace falta, de la novia. Ella es la protagonista. Es algo muy personal y me lo tomo muy a pecho, tanto con el enlace de los Aznar como con el de los Perico de los palotes, me da igual. Todos se merecen la máxima entrega. Sin excepción».

Bosch lleva dedicándose a tiempo parcial desde 2003 a la organización de bodas. «Estoy deseando que con lo de la trama y los juicios y tal me deshabiliten como político para dedicarme por completo a esto», confiesa.

Una pareja de la Guardia Civil vive en las cuevas de Altamira

Por
Xavi Puig
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Bernardo H.
José F. y Bernardo H. son dos guardias civiles nacidos en Santillana del Mar que trabajan juntos desde hace cinco años y decidieron en 2007 trasladarse a las cuevas de Altamira «porque ambos estábamos divorciados y no teníamos para pagar el alquiler», declara Bernardo. «Mi mujer me echó de casa diciendo que era un animal y que debería vivir en una cueva como los salvajes. Y mira, visto en ‘retrovisión’, no era mala idea», añade su compañero José. Las autoridades intentan desalojarles sin éxito desde hace dos meses. «No nos pueden echar así como así. Y menos de una cueva, esto ya sería el colmo».

Según Rosa Torres, responsable del Museo Nacional y Centro de Investigación de Altamira, los guardias civiles «se comportan de manera muy respetuosa y nunca les hemos tenido que llamar la atención» aunque admite también que «por mucho que no fumen ni traigan mujeres a la cueva como hacían sus antiguos moradores, es cierto que estamos hablando de la Capilla Sixtina del arte cuaternario y que, por lo tanto, no es prudente que se use como residencia habitual».

El hecho de contar con compañeros muy queridos en las altas esferas de la Guardia Civil y de mostrarse cuidadosos y educados en todo momento ha dificultado el desalojo. «Hemos aprendido a interpretar las pinturas. A los muñecos hechos con sangre les ponemos nombres de jugadores de fútbol y hacemos como que vemos los partidos en la tele. Además, como son como negritos, hay abundancia de ‘cracks’ brasileños. Aquí puedes gritar y hacer lo que quieras aunque sean las tantas. Sólo hay problemas en el horario de apertura del museo, pero justamente coincide con nuestra jornada laboral, así que es todo perfecto» explica Bernardo. La pareja ha aceptado recibir la visita de un grupo de restauradores para que se compruebe que las preciadas pinturas están en perfecto estado. «No nos importa porque sabemos que están bien. A veces pegamos notitas en la pared para acordarnos de que hay que comprar leche y cosas así, pero esto no afecta para nada y es normal».

Un mapa de España ubicará a Mercedes Milá

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Xavi Puig
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La actual tecnología GPS de rastreo por satélite ha permitido la creación de un mapa de la geografía española capaz de mostrar de forma permanentemente actualizada los sitios en los que ha estado la popular periodista Mercedes Milá. Aunque por el momento son rudimentarios los sistemas para efectuar predicciones a largo plazo, se estima que será posible en breve determinar también con precisión adónde tiene pensado ir. «Creemos incluso que, con la colaboración de la Agencia Europea de Telecomunicaciones, podremos cruzar datos con distintos países y geolocalizar a Milá más allá del territorio español» afirma Rodrigo Menéndez, responsable en España de Cisco Systems, empresa desarrolladora del mapa. «Los ciudadanos agradecerán sin duda la información y podrán planificar sus desplazamientos sin sobresaltos. Viajar hoy por España sin saber dónde está la periodista exactamente es ir un poco a la aventura» admite José Blanco, ministro de Fomento.

Cisco Systems reconoce que el margen de error del mapa es aún bastante alto (un 20%) «y falla especialmente cuando Milá cambia de opinión en el último momento y se gira repentinamente en dirección contraria, cosa que hace mucho debido a su carácter más bien inquieto. De todos modos, basta con perfeccionar el sistema, es una cuestión meramente matemática, de cálculo de probabilidades» sostiene Menéndez. La periodista no ha querido extenderse mucho en su valoración del mapa pero sí ha apuntado que «me parece bien si se usa como experimento sociológico, pero no para que la gente se acerque a mí para tirarme cosas».

Javier Sardá, compañero de Milá en el programa «La Tribu» hasta que la presentadora decidió abandonar el espacio, asegura que «el invento me hubiera ido bastante bien hace unos días, aunque esta mujer es impredecible y más que un mapa se acabará necesitando la Guía Campsa».

Los ingenieros de Cisco Systems han realizado pruebas con otros sujetos conocidos y aseguran que, aunque existe un margen de error considerable, parece que «Nicolas Sarkozy tiene la intención de personarse en una bacaladería de Gerri de la Sal, cerca de Lleida, ignoramos si con buenas o malas intenciones porque lo nuestro es la geolocalización y no la política internacional».

Las máquinas de tabaco olerán a mierda

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Kike García
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La máquina del Bar Tomates lleva oliendo a mierda desde noviembre, periodo en el que entró a formar parte del programa piloto. El dueño del bar confirma que, efectivamente, hay menos fumadores en su establecimiento. «Hemos perdido más de la mitad de la clientela» asegura. Algunos de sus clientes se muestran igual de entusiasmados con el plan del Ministerio. «A mí me parece bien. Los no fumadores tenemos que soportar el olor a tabaco de algunos bares, que se vuelven irrespirables. Por no hablar de la ropa luego cuando llegas a casa, que aunque esté limpia la tienes que poner a lavar» comenta María Teresa. «Ahora huele a mierda pero al menos pueden entrar los niños».

Los pocos fumadores que, pese al insoportable hedor, se acercan a comprar tabaco, no entienden la medida y critican su efectividad. «¿Que huele a qué? No tengo el olfato muy bien, la verdad. Fumo más de dos paquetes al día desde los trece años y nunca he notado efectos secundarios. Lo del antitabaquismo es como lo de los antitaurinos, no sé si me explico» argumenta Jose mientras se enciende un cigarrillo y, ajeno al tufo, pide unas morcillitas encebolladas.

El Gobierno estudia la posibilidad de que también huelan a excrementos las zonas de fumadores en restaurantes, estaciones y aeropuertos, aunque Trinidad Jiménez ha admitido que no sabe «si habrá tanta mierda para todos en España».

Un aparato medirá la magnitud de los hechos

Por
Xavi Puig
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Tras el éxito del dispositivo para medir la altura de las circunstancias, el alcance de las consecuencias y la amplitud de miras, la multinacional americana Rethorical Electric presenta un nuevo aparato que medirá la magnitud de los hechos. «Hemos estado trabajando hasta altas horas de la madrugada, valorando a grandes rasgos el alcance de las necesidades de un usuario de perfil alto, de clase media y media baja, con el fin de acotar su grado de exigencia, dimensionar sus aspiraciones y responder con soluciones simples y de largo recorrido a problemas a corto y medio plazo», explica un portavoz de la compañía.

El revolucionario medidor estará disponible en España «en un lapso de tiempo más bien breve» y permitirá responder a los desafíos de hoy en día con un criterio estandarizado, «capaz de ajustarse a las coordenadas que marca la actualidad». El ministro de Industria, Miguel Sebastián, ha aplaudido el acontecimiento durante diez minutos y luego ha reconocido que «si dispusiera ahora mismo de este aparato, estoy seguro de que mediría este hecho y lo mediría bien».

Carla Bruni: «no tengo el chichi pa ferias»

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Xavi Puig
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Nicolas Sarkozy y su esposa, Carla Bruni, aterrizaron ayer en Madrid y fueron recibidos por el ministro de Exteriores, Miguel Ángel Moratinos, en el pabellón de Estado del aeropuerto de Barajas. La prensa y los fotógrafos centraron sus miradas en la ex modelo y cantante mientras ésta bajaba por la escalerilla del Airbus 319, momento en el que una periodista se atrevió a preguntarle desde la distancia y en perfecto francés cómo se encontraba. Bruni sorprendió a todos cuando respondió, sin inmutarse y con una amplia sonrisa, «no tengo el chichi pa ferias».

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La gripe mexicana llega a España

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Kike García
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Información repartida por la OMS.
El Gobierno teme que la gripe que transforma a sus portadores en mexicanos pueda convertirse en una pandemia mundial incontrolable. México aparte, han sido registrados más de cien casos en los Estados Unidos y cuatro en Europa. Los síntomas clínicos son similares a los de la gripe común, pero habría que sumar el uso de palabras de origen mexicano y una repentina afición a la comida picante. Parece ser que los atuendos tradicionales no aparecen hasta 72 horas después de pedir el primer jalapeño. El primer caso en España fue registrado ayer a primera hora, cuando un joven catalán ingresó en el hospital tras cantar rancheras durante siete horas sin motivo aparente. La población está alarmada y se prepara para lo peor.
 

«No hay motivos para alarmarse»

La ministra se mostró tranquila y confiada.
La ministra se mostró tranquila y confiada.
Pese a que la gripe mexicana ya ha llegado a España y se ha confirmado el primer caso, la ministra de Sanidad ha querido lanzar un mensaje de tranquilidad a la población. «No hay motivos para alarmarse, los posibles casos están controlados y los médicos confían en que el joven de Barcelona pueda hacer vida normal en breve. Tendrá que aprender catalán de nuevo pero lo bueno es que ahora sabe tocar el guitarrón». Trinidad Jiménez ha reiterado una y otra vez que la situación en España no es de emergencia y que está totalmente controlada. La ministra también ha recordado el caso de un señor de Teruel que acudió a urgencias pensando que podía estar infectado y los médicos le recordaron que «llevar bigote no es un síntoma, especialmente si se lo dejó hace quince años».

Diversas tiendas de souvenirs de Barcelona fueron asaltadas ayer por una docena de personas que robaron todos los somberos mexicanos que pudieron llevarse declarando que querían estar preparadas en caso de resultar infectadas en un futuro. «Si llega el apocalipsis de la chingada no quiero que me pille desprevenido», decía una mujer de cincuenta años que había participado en el hurto masivo de sombreros. 

La Organización Mundial de la Salud ha distribuido un cuadro explicativo que resume y ordena cronológicamente la aparición de los síntomas de la enfermedad:

Hora 1: Indisposición general, picores y sudoración.

Hora 5: Dolor abdominal y ardor de estómago.

Hora 7: Estornudos y primeras expresiones: «Ay manito, me agarré un catarro de frijoles».

Hora 11: El infectado pide comida mexicana a domicilio y repite una y otra vez «Guate, aquí hay tomate».

Hora 16: Bigote y ganas repentinas de agarrar un guitarrón.

Hora 112: El infectado se hace narcotraficante.

Un teclado averiado produce un gran asdfqwdt

Por
Xavi Puig
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Desde la madrugada de ayer, el gran panel luminoso de Piccadilly Circus en Londres muestra las letras «asdfqwdt» de forma continuada, hecho que ha provocado la confusión y el desconcierto de los ciudadanos. Aunque en un principio se creyó que era una novedosa campaña publicitaria, fueron muchos quienes empezaron a difundir que se trataba de una clave cifrada del gobierno, de un mensaje subliminal en forma de acróstico o de alguna artimaña extraterrestre. El caso es que tanto los crédulos como los escépticos han sentido curiosidad por el asunto y se han personado en Piccadilly, generando un atasco monumental en todo el West End londinense y propiciando la intervención de las autoridades. «Esto nunca había ocurrido. Y nunca quiere decir desde 1819. La pregunta es, pues, ¿por qué ahora? ¿Por qué ahora y no hace dos o tres años? ¿Tenía que ser hoy? ¿Ahora? ¿No podía ser antes? ¿Un poco antes o bien mucho antes?» se pregunta angustiado uno de los cientos de curiosos que observan atónitos las luces de neón.

Aunque el alcalde de Londres, Boris Johnson, ha explicado en la BBC que el «asdfqwdt» tiene su origen en un teclado averiado y que pronto se resolverá el problema, en algunos foros de Internet circula el rumor de que se han visto «asdfqwdts» en otras partes del mundo, concretamente en la India y en Bélgica. Los temores de que se trate de una conspiración de «asdfqwdts» a nivel mundial ha ido impregnando el ánimo de los ciudadanos, que desconfían de la versión oficial. El propio Nicolas Sarkozy ha hecho un llamamiento a la calma y ha asegurado a los franceses que «en nuestro territorio no ha habido ‘asdfqwdts’ ni los habrá».

La mosca del vinagre se pasa al whisky

Por
Xavi Puig
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Un grupo de genetistas ingleses ha descubierto que la «Drosophila melanogaster», más conocida como «mosca del vinagre» porque se alimenta de frutas en proceso de fermentación, ha variado sus hábitos alimenticios optando directamente por el whisky de malta. «Es un cambio muy significativo, sin duda debido al contacto con el hombre, y sorprende porque se ha producido de forma repentina» explica Roger Lest, experto en etología díptera. Se trata de un animal muy útil para la realización de experimentos genéticos pero se sospecha que su nueva afición por el célebre destilado puede mermar sus capacidades.

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«Estaba harto de ceder siempre yo en todo»

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Kike García
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Foto policial de Gerardo Monteras.
Foto policial de Gerardo Monteras.

«Sé que me volverán a detener, pero no me importa. No hay nada malo en maquillarse como uno quiera, las mujeres lo hacen todo el tiempo» explica antes de que pueda preguntarle nada. Y es que este fontanero jubilado de 66 años se conduce de manera decidida. «Venga hombre, que yo te ayudo» dice animándome a pedir una botella de vino. «He estado cediendo toda mi vida, cuando era un chaval siempre me pedían dinero para el almuerzo o lo que fuera y yo nunca les pedía nada. Luego, con mi mujer ya fue un festival» confiesa entre risas. «Siempre tenía que ceder yo: fuimos de vacaciones todos los años a la playa, mi suegra se vino a vivir con nosotros, pintamos el comedor de color rosa… Así que cuando se murió pensé que ya estaba bien de ceder, ahora os tocaba a los demás». Pese al ánimo inicial, cuando llega el primer plato las lágrimas ya le han corrido el maquillaje, aunque se esfuerza por seguir sonriendo. «Tal y como ha sido mi vida, pintarme la cara así era inevitable y ahora se supone que soy un delincuente. ¡Venga, hombre!».

«Llevar un ceda el paso en la cara es un poco extremo, ya lo sé. Pero para mí esto es como lo del Día del Orgullo Gay, que el resto del año son maricones pero discretos. Pues yo lo mismo, llevando esta señal en la cara demuestro que estoy orgulloso de ser Gerardo Monteras y que más vale que me dejes pasar». Le pregunto si funciona y, según dice, desde que sale así a la calle hacer la compra se ha convertido en un paseo. «Llegará un día en el que todos los viejos llevaremos un ceda pintado en la cara y se nos tratará como merecemos. ¿O acaso crees que en este restaurante le dan a uno mesa sin reservar? Cuando he llegado yo han hecho levantar a la familia que estaba sentada aquí».

A pesar del evidente mal uso que Gerardo está haciendo de sus «poderes», él insiste en que tiene todo el derecho a llevar la cara pintada. «Sí, a veces me quedo parado en un cruce y los conductores empiezan a tener problemas y se confunden. Pero no pretenderán que me quede encerrado en casa» dice mientras sorbe ruidosamente el café. Un café que, por cierto, el camarero iba a servirle a nuestro vecino de mesa, pero Gerardo ha tosido, le ha mirado un par de segundos y finalmente se ha quedado con él.

La solitaria de Pepe.

– Ensalada Napoleón.
– Tomates rellenos de atún.
– Bistec con patatas.
– Lentejas estofadas con chorizo.
– Vino de la casa.

Total: 53€.

Tres peluches viejos deprimen a cientos de niños

Por
Xavi Puig
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Los peluches lloraban arrinconados en la calle Major de Sarrià.
El servicio de pediatría del Hospital Episcopal de Barcelona hizo saltar la alarma al detectar un aumento muy significativo de los casos de depresión infantil. «Nos sorprendió que se tratara casi siempre de niños del barrio de Sarrià, de familias con dinero y sin aparentes problemas más allá de si preferían la Wii o la Play Station» explica el doctor Raimundo Lérez. Una investigación de los Mossos d’Esquadra ha dado al fin con el origen del problema: tres peluches tristes y abandonados en unas bolsas de basura iban minando poco a poco la estabilidad emocional de los niños que pasaban por su lado cada día.

Las familias de los niños afectados respiran aliviadas ahora que se ha neutralizado el foco del problema: «ya no sabíamos qué hacer. Decía cosas muy extrañas y tristes como ‘no hay nada fuera del todo’ o ‘el sufrimiento impregna mi vida como el agua inunda al río’. Llegó incluso a dibujar ataúdes en las raquetas de pádel y, cuando le pedías explicaciones, te contestaba que la medicina golpea a la muerte pero nunca la derrumba» declara la madre de Borja F., una criatura de apenas seis años «que siempre había tenido un carácter muy alegre».

Sin embargo, los efectos de los peluches no han remitido del todo. El doctor Lérez explica que «muchos de los pacientes siguen preguntando adónde han ido a parar esos peluches porque se han dado cuenta de que nuestra sociedad esconde todo aquello que molesta. Desconfían de los adultos y eso agrava su tristeza aún más». Las autoridades no han querido revelar el destino de los muñecos sucios y tristes que han sido retirados de la vía pública y se está estudiando la posibilidad de decorar los containers de Barcelona con pegatinas del programa infantil «Club Súper Tres», que emite desde hace años Televisió de Catalunya. Lérez cree que la medida puede ser contraproducente, aunque admite que «son muchas las criaturas que piensan que el vertedero es el destino idóneo de los personajes del ‘Súper Tres'».

En 1992, la presencia de las mascotas olímpicas Cobi y Petra produjo también desarreglos emocionales entre la población infantil. «Muchos niños no entendían cómo se podía encumbrar a un perro atropellado y a una niña sin brazos, les parecía macabro y enfermizo», explica el pediatra.

Un militar intenta comprar Gibraltar con la tarjeta de El Corte Inglés

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Kike García
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El pasado martes, Miguel Ángel Moratinos, ministro de Exteriores, recibió una llamada de su homólogo británico, David Miliband, que quería dejar claro al Gobierno español que “Gibraltar no está en venta”. Moratinos, sorprendido, le agradeció la información. Tras investigar se halló al responsable de la oferta de compra, un militar español que, con la tarjeta de compra de El Corte Inglés, pretendía “comprar el peñón en 12 meses y sin empezar a pagar hasta junio”.

El general Padilla vio en televisión la campaña de El Corte Inglés en la que se detalla que con su tarjeta puede comprarse cualquier cosa y pagarla en 12 meses sin intereses. «Enseguida me di cuenta de que España tenía una oportunidad única para recuperar el peñón. ‘Si no hemos podido recuperarlo como hombres, lo compraremos como mujeres’, le dije a mi señora».

Desde el Ministerio han querido restar importancia a la iniciativa particular del general Padilla y se han limitado a pedir perdón a todos los mandatarios británicos, que en la última semana han recibido varias llamadas de El Corte Inglés para iniciar las gestiones de compraventa del peñón. «Lo de Gibraltar es como si te extirparan un testículo y se lo dieran a otro. No sólo dejas de ser un hombre, sino que encima hay alguien por ahí presumiendo con tres huevos» argumenta Padilla. «No hemos sido capaces de afrontar esto con dignidad, pero ahora ha llegado el momento de actuar con la cabeza».

Lo de Gibraltar es como si le hubieran extirpado un testículo a España

El Reino Unido no ha puesto a la venta el peñón y no ha querido ponerle precio. Padilla permanece ajeno a este hecho y cuando se habla del tema permanece tranquilo, con la vista fija en el mapa de la península que tiene en su despacho. «Por supuesto que no será barato, pero arrimaremos todos el hombro y no hay que empezar a pagar hasta junio, así que tenemos un mes para pensar… Mi hija me dio un cheque regalo en navidades, pensaba gastármelo en soldados de plomo o en una Thermomix, pero qué mejor que gastármelo en España, en nuestro país». Dándose la vuelta con los ojos bañados en lágrimas añade: «si secuestraran a uno de tus hijos, aunque fuera el más pequeño y feo de todos, aunque fuera desagradecido y no quisiera saber nada de ti, ¿acaso no pagarías el rescate? Por supuesto que sí lo pagarías, no podrías vivir con esa carga si no lo hicieras».

Según afirma un portavoz de El Corte Inglés, «el señor Padilla recibirá esta semana una carta en la que se le informa de la imposibilidad de procesar su pedido».

Michael Jackson regala a Obama unas extrañas pastillas

Por
Xavi Puig
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Familiares, amigos y admiradores de Barack Obama le han hecho llegar a lo largo del día de hoy varios obsequios para celebrar sus primeros cien días de mandato. Entre ellos, destaca un bote de pastillas que ha recibido de parte del cantante Michael Jackson. El nombre que figura en el envase, «Whitening Complex» («Complejo Blanqueador»), no ofrece ninguna pista sobre el posible efecto de estas píldoras y la carta de felicitación del propio Jackson tampoco lo aclara. El artista se limita a desearle al Presidente lo mejor y reconoce que «esas pastillas me cambiaron la vida y mi deber es compartirlas con el jefe de la Casa Blanca».

Robert Gibbs, portavoz de Obama, ha explicado que «los asesores del Presidente le han recomendado prudencia y, en especial, que mantenga esas pastillas alejadas de sus hijas porque, siendo Michael Jackson un ídolo juvenil, no sería raro que sintieran curiosidad por ingerirlas, generando en ellas efectos impredecibles». Al parecer, Obama ha estado observando el bote con curiosidad a lo largo del día, comprensiblemente intrigado pero sin acabar de decidirse a probar uno de los comprimidos. A media tarde, el regalo del cantante ha pasado a un segundo plano porque ha sido Bo, el perro de la familia Obama, quien ha centrado la atención de todos. Extrañamente, el animal ha empezado a perseguir a las hijas del Presidente frotándose contra sus piernas, moviéndose bruscamente y emitiendo peculiares chillidos.

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