Archivos anuales: 2016
Protectoras de animales reclaman al Gobierno 3000 toreros más por miedo a que el toro se extinga
España necesita urgentemente 3.000 toreros más para evitar la extinción de los toros, en riesgo desde hace años. Es la conclusión a la que han llegado varias asociaciones protectoras de animales, que han trasladado hoy sus demandas al Ministerio de Agricultura, Alimentación y Medio Ambiente.
«Sin las corridas de toros, el toro se extinguirá. Sabemos que en ellas el animal sufre y sabemos que son una salvajada, pero está en riesgo su supervivencia», admite Dolores Parmalat, portavoz en España de la protectora PETA. Parmalat reitera que la tauromaquia es «algo espantoso e inhumano» pero se apoya en el «argumento incontestable» de que, sin toreros, no habría toros.
La urgencia es tal, según los animalistas, que muchos de ellos ya han empezado a torear por las noches en plazas públicas y descampados. Varios voluntarios sin experiencia han resultado heridos pero las protectoras no se rendirán hasta que las autoridades pongan los medios necesarios.
«Somos Dylan de Jerez y Gaya ‘La niña’ de Antequera, amamos los animales, creemos en la Madre Naturaleza y hemos cortado seis rabos y cuatro orejas en la Feria Animalista de El Cortijillo de Greenpeace», anunciaba esta mañana uno de los activistas con el peto verde aún manchado de sangre.
La ministra Isabel García Tejerina ha pedido a los animalistas que no se expongan directamente a los toros y se ha comprometido a estudiar la situación. Ha recordado también que el Gobierno siempre ha apoyado la tauromaquia y ha aprovechado para alabar la figura del torero español.
«Tauromaquia es vida», insistía Dolores Parmalat desde la sede española de PETA, convocando a los amantes de los animales a asistir esta tarde a la próxima corrida del Maestro Faunia frente a las torres Kio, en Madrid. Faunia se enfrentará al toro Transgénico, que promete exhibir casta, ritmo y bravura ante la muleta del ecologista.
Análisis en profundidad de la Selección turca
Tras su victoria por la mínima ante Chequia, la Selección española afronta el segundo partido de la Eurocopa más relajada. Pero mucho cuidado: Turquía llega herida tras su derrota ante Croacia y perder otro partido supondría para la escuadra turca su eliminación automática. Estos son sus argumentos.
Volkan Babacan: El portero del Istanbul es muy conocido en el Gran Bazar de la capital turca por su gran habilidad para vender alfombras a los turistas.
Hakan Balta: Un líder tanto en el campo como en los negocios. Junto a Aziz manda en el centro de la defensa turca y, junto a sus dos hermanos, en una de las tiendas de alfombras con más éxito de Estambul.
Aziz: Es el otro central y sabe cómo venderte una alfombra. Ojo con su labia.
Erkin: Juega en la izquierda de la defensa, pegado a la banda, donde siempre tiene a mano un par de buenas alfombras de pelo de cabra. Sabe distinguir a un primo en cuanto lo ve. Cuidado, Iniesta.
Ozbayrakli: El lateral derecho logró vender dos alfombras al delantero croata Mandzukic en el primer partido de los turcos en esta Eurocopa. Es inagotable.
Inan: Mediocentro y vendedor nato. Vende alfombras desde los 16 años, cuando su padre le puso tras el mostrador del negocio familiar.
Tufan: Un central que sabe repartir juego y alfombras. Si Tufan te dice que a las doce te lleva la alfombra a casa, puedes confiar en su palabra.
Ozyakup: El mediocampista del Besiktas suele volcarse en la banda en cuanto puede, pero si estás buscando una alfombra habla con él. Precios inmejorables y primeras calidades.
Calhanoglu: Otro medio centro que suele trabajar con alfombras de lana y algodón de dibujo clásico. Pero no hay que confiarse: puede sorprenderte sacando una alfombra patchwork, que ahora mismo se venden muy bien.
Arda Turan: Es la gran estrella de la Selección turca y también su mayor incógnita. Si está inspirado puede ser la pesadilla de los defensas españoles y en un momento rodearlos de bellas alfombras. No sería raro ver a Sergio Ramos desconcertado, sin saber con qué alfombra quedarse.
Yilmaz: Delantero rápido y que sabe esconder el balón, habitualmente dentro de una alfombra.
ENTRENADOR
Fatih Terim: Alfombras Terim, la mejores del Gran Bazar. Alfombras Terim, precios inigualables. Alfombras Terim, no busque más. Alfombras Terim.
El partido se juega a las 21:00 en el Allianz Riviera de Niza.
Capacidad: 35.000 espectadores normales – 25.000 gordos.
Césped regado con las lágrimas de las viudas de los gloriosos caídos en la Batalla de las Ardenas.
Mariano Rajoy olvidó en el plató del último debate el «post-it» con el nombre de su mujer
«Me ha pasado una cosa verdaderamente notable», admitía esta mañana el presidente en funciones, Mariano Rajoy, que olvidó varios de sus «post-its» en el plató del Palacio Municipal de Congresos donde se celebró el debate electoral el pasado lunes.
La organización ha confirmado al equipo de Rajoy que se encontraron varias notas adhesivas manuscritas en el atril del presidente, así como un kit de maquillaje en el de Pedro Sánchez, una bolsa de Doritos en el de Pablo Iglesias y un gintónic a medio terminar en el del candidato de Ciudadanos. Todos estos elementos se tiraron a la basura al entender que los políticos ya no los necesitaban.
Entre los «post-it» olvidados por Mariano Rajoy, destaca el que servía para recodarle al candidato el nombre de su mujer. «No sé qué Fernández», repite Rajoy en voz alta, incapaz de recordar qué escribió en la nota. «Es algo así como Elisa. Pero no se lo voy a preguntar porque se va a enfadar. Puede que no sepa exactamente cómo se llama pero la conozco bien», explica.
Desde el lunes, Rajoy ha estado llamando a su esposa «cariño», «amor» o incluso «oye, tú» pero no cree que pueda eludir mucho más tiempo el problema. Mientras su equipo busca el «post-it» entre la basura del Palacio Municipal de Congresos, el mandatario usará la expresión «Primera Dama».
Científicos descifran el lenguaje de los delfines y descubren que cantan canciones de Rosendo
Un grupo de científicos de la organización internacional Sea Life, especializados en el estudio del comportamiento de los cetáceos, ha podido descifrar, tras años de trabajo, el lenguaje de los delfines. El estudio, presentado hoy, concluye que estos animales cantan canciones del artista español Rosendo.
“Centramos el estudio en Willy, un delfín del acuario de Maryland, y gracias a los avances conseguidos en las dos últimas décadas pudimos traducir sus gorjeos, chasquidos secuenciados y silbidos”, cuenta John Kassewitz, coordinador del equipo. La traducción arrojó la siguiente estrofa: “No creas que estoy muy triste si no me ves sonreír. Es solamente despiste, maneras de vivir”.
En coordinación con expertos de la Universidad Complutense de Madrid, pudo determinarse que el delfín cantaba la canción “Maneras de Vivir”, popularizada por Rosendo junto a Leño, su banda, en 1981.
Kassewitz y su equipo descubrieron, además, que los delfines son capaces de contextualizar las letras de las canciones según la situación a la que se enfrentan. Así, por ejemplo, se oyó a un grupo de delfines que huían de pescadores furtivos cantar la estrofa “Corre, corre, corre que te van a echar el guante”, perteneciente al tema “Corre, corre”, también compuesta por Rosendo.
“Por un lado nos ilusiona muchísimo haber descubierto qué es lo que dicen los delfines”, cuenta el investigador. “Por otro, es muy frustrante llevar años elogiando su inteligencia y descubrir que cantan lo mismo que cantaría cualquier heavy ebrio un viernes por la noche”, matiza.
La SGAE ya estudia medidas legales contra los delfines. “No sabemos cuántos delfines puede haber en el océano pero ya hemos enviado a Víctor Manuel a contarlos para hacer un baremo aproximado de lo que nos deben”, informa la entidad.
Humana pone a la venta un traje sin retirar al anterior dueño
Humana, fundación dedicada a la venta de ropa de segunda mano, vendió esta semana un traje sin retirar antes a Marcelino Camacho Sáenz, su anterior dueño. Lo descubrió Wilfredo Bautista, natural de República Dominicana, al tratar de probarse la chaqueta.
“Al principio pensé que se trataba de un maniquí, pero cuando me pidió un cigarro entendí que algo raro pasaba”, explica Bautista.
Los responsables ya se han disculpado aunque aclaran también los motivos del suceso. “Tenemos una carga de trabajo importante”, asegura el supervisor de la tienda de Madrid en la que apareció Marcelino. “La gente viene a donarnos ropa y no tenemos tiempo para comprobar si dentro de algunas prendas se han dejado olvidado a un familiar”, explica.
Tras la polémica, los empleados han comprobado todas las prendas de sus establecimientos para evitar que se repitan hechos similares. Según Humana, han encontrado a dos adolescentes dentro de un chándal y un abrigo de plumas respectivamente y a una anciana dentro de una bata de raso.
A raíz del incidente, Humana ha lanzado un comunicado oficial en el que pide a los clientes que, si van a donar ropa, comprueben antes si en su casa no falta algún abuelo, cuñado o esposo. “Es lo más que podemos hacer. Si aun así nos siguen dando ropa con gente dentro, los tendremos que vender”, aseguran desde la marca.
“Eso sí, a las prendas con antiguos dueños incluidos les aplicaremos un extra del 5%”, afirman tajantes desde Humana.
Un niño fabrica gas mostaza por accidente en Master Chef Junior
El pasado 12 de abril, durante la grabación del programa 246 de Master Chef Junior, Pedro Bellido Ruiz, de once años de edad y natural de Málaga, fabricó por accidente gas mostaza cuando trataba de preparar unos corazones de patata con esferificación de salsa alioli.
“Comenzamos a ver un humo amarillo saliendo del cazo de la salsa. Nos pareció extraño”, afirma Rodrigo Castaño, cámara del programa. “Cuando otro compañero que grababa un primer plano del plato cayó al suelo asfixiado, entendimos que algo no iba bien”, añade.
A pesar de la potencial peligrosidad del producto, Pepe Rodríguez, presentador y jurado del programa, insistió en probar el gas mostaza «para no hacerle un feo al crío». Con los ojos llorosos e irritados, dijo sobre él que “aunque un poco fuerte, la verdad es que está cojonudo”. Luego, se desmayó.
Tras el veredicto del presentador, el equipo del programa decidió llamar a los Técnicos Especialistas en Desactivación de Artefactos Explosivos (TEDAX), que hicieron explotar el cazo de gas mostaza de manera controlada pese a que la madre del concursante exigió probar el plato que había elaborado el niño.
“El crío no tiene la culpa”, comenta el coordinador de operaciones de los TEDAX. “Aquí cocinan con mucha presión, debió de confundirse con algún ingrediente y las sales electrófilas reaccionaron con los neuclófilos formando un enlace covalente. Le podría haber pasado a cualquiera”, explica.
No es la primera vez que un caso así se da en un plató de televisión. En 2015, un concursante de Top Chef creó Napalm al batir una salsa de chiles para unos tacos mexicanos. En esa ocasión, cinco miembros del equipo del programa perecieron abrasados pero, por suerte, los tacos pudieron salvarse.
El Gobierno invertirá 1000 millones en antivirus homeopáticos
El Ministerio de Industria ha anunciado esta semana una inversión de 1000 millones de euros en antivirus homeopáticos, soluciones informáticas alternativas y un equipo de santeros que desfragmenta discos duros escupiendo sangre de gallina sobre la computadora a fin de proteger la red informática del Estado, especialmente la de Hacienda.
La noticia ha recibido fuertes críticas desde el sector de la informática tradicional, que denuncia que la Administración no debería dar cabida a remedios informáticos que no cuentan con ningún tipo de aval científico.
La homeopatía en la informática es cada vez más frecuente, aunque recibe fuertes críticas. “Son archivos inocuos que se instalan en el ordenador y funcionan por placebo, porque la gente ve el archivo en su disco duro y se tranquiliza”, explica un experto de Panda Security consultado por El Mundo Today.
Pilar, de Alicante, explica que compró un ordenador que funcionaba siempre mal: virus, cuelgues extraños, lentitud… “Iba fatal y estaba nuevo, era desesperante”, dice. Fue entonces cuando alguien le recomendó un tratamiento distinto. “Le puse un antivirus homeopático y todo perfecto. Y hasta hoy. A mí me funciona y ahora navego tranquila y sé que nadie me va robar datos”, explica. Ella misma y cientos de usuarios, han mostrado su apoyo a estas terapias informáticas “no agresivas” bajo el hashtag #amimefunciona en Twitter.
“La homeopatía es menos intrusiva con el ordenador, no te toca la placa madre ni cosas así”, dicen los partidarios de estos tratamientos, aplaudiendo la noticia del ministerio porque “pondrá todos nuestros datos a salvo”.
“Claro que hay ordenadores que mejoran con el uso de estos productos, pero es que la mente tiene una gran capacidad de sugestión”, explican desde Panda. Y, sin embargo, nadie puede negar la popularidad de los suplementos homeopáticos para el ordenador en forma de archivos diluidos de muy poco peso. Hay usuarios que aseguran que con friegas de aceite y recurriendo a la psicomagia para abrir los puertos del router consiguen más ancho de banda, protegen los dispositivos conectados a la red y cifran los archivos.
Desde Industria aseguran que el nuevo santero encargado de la seguridad informática del país ha apuntado las contraseñas en un atrapasueños que colgarán en la ventana.
“La homeopatía no tiene la menor base científica, surge hace 200 años cuando la informática no estaba tan desarrollada como hoy”, lamenta el experto de Panda. Desde la compañía insisten en que los antivirus alternativos “no han sido testados ni sometidos a las pruebas a las que nosotros hemos sometido nuestro nuevo antivirus Panda Protection Service, que cifra los archivos del usuario mediante ingeniería y no mediante las velas aromáticas protectoras que se han puesto de moda ahora”.
Juego de Tronos 6×08: Debate a cuatro
Continuamos con nuestro repaso semanal de “Juego de Tronos” con el esperadísimo octavo capítulo de la sexta temporada. Comentamos los puntos más interesantes de cada episodio, acontecimientos reseñables y frases que nos llamen la atención. Cada post va encabezado por el número y título del capítulo en cuestión, y sólo se comentará lo que haya ocurrido hasta ese capítulo. Una última advertencia: esta entrada contiene spauldings a partir de “aquí». El Mundo Today no se responsabiliza de la lectura de spauldings en este texto, dado que se ha advertido correctamente de la presencia de dichos spauldings.
Sólo se recomienda la lectura de este texto a las personas que hayan visto el capítulo ocho de la última temporada de «Juego de Tronos». Siendo la última en el momento de la confección del presente artículo la temporada número 6.
Antes de continuar con la lectura, el lector debe aceptar los Términos y Condiciones de la presente review y enviarlos por correo postal a las oficinas de HBO en Nueva York:
HBO
1100 Ave of the Americas,
New York, NY 10036,
Estados Unidos
[Antes de continuar, rogamos esperar cuatro semanas, cuando se tenga constancia de que el contrato firmado ha llegado a la productora de la serie]
¡Bienvenido! ¡Si estás leyendo esto es porque hace cuatro semanas viste el capítulo octavo de «Juego de Tronos» y has acudido ipso facto a El Mundo Today a leer nuestra reseña! Dado que han pasado cuatro semanas, ahora mismo tú ya has visto la finale de la temporada. Eso implica que, como lector, dispones de más spauldings que el propio autor del presente artículo, lo cual no había ocurrido jamás en la historia de la televisión. ¡Así de sorprendente es «Juego de Tronos»!
En el capítulo de esta semana (el de hace cuatro semanas, el octavo de la temporada) han ocurrido cientos de spauldings, vamos a analizar sólo los más jugosos porque tenemos un espacio limitado.
En Aguasdulces, Jaime Lannisterido, a quien su mano ortopédica le susurra que conquiste «cosas», está decidido a entrar en el castillo del Pez Negro. “Debo entrar, me llama”, va repitiéndose. Intentará acabar con el asedio y conquistar el castillo por la vía diplomática, pero tiene un segundo plan: construir una mano gigantesca de plomo y madera que usará como un ariete para reventar el portón del castillo.
“Voy a entrar a manotazos, te lo aseguro”, dice. “Vaya tabarra me estás dando, me cago en todos tus muertos”, le contesta un personaje interpretado por Adam Sandler atado a un poste.
Finalmente se impone la diplomacia y los Lannisteridos consiguen entrar en Aguasdulces sin desenvainar una sola espada o sin necesidad de construir la mano gigante definitiva de Sir Jaime. Jake McBoyman, la guerrera de dos metros, abandona el castillo justo tras el fin del asedio. Jaime la ve alejarse en una barca y ella se despide de él agitando la mano pero Jaime no puede responder a su saludo agitando la mano, pues cada vez le resulta más pesada y apenas puede moverla ya. Un chasco para él. ¡Saltan chispas entre ambos! Ojalá en la próxima temporada asuman que se aman y podamos ver ese beso que todos estamos esperando.
Y vamos con Arya Strach, a quien también le suceden varios spauldings esta semana. ¡Un spaulding casi acaba con su vida, no digo más! Su trama era una de las que más teorías había generado esta última semana. En concreto, la revista “The Arya Stark Quarterly” publicó el pasado jueves el artículo “Arya, Cognitivism, Significance and Singular Thought”, donde esbozaba una teoría según la cual la idea de Arya Stark no sería más que un estado mental colectivo que han generado todos los fans de la serie en sus cabezas. Ella no sería más que una ilusión en busca de un personaje capaz de burlar la muerte y podría incluso no aparecer en los guiones.
Idea mental o no, el capítulo arranca con ella presenciando de nuevo un espectáculo teatral. En esta ocasión se trata de ‘La plaza del diamante’, en versión castellana de Lolita Flores. Francamente, apenas aporta nada al capítulo y ya estamos cansados de que HBO continúe apoyando el arte dramático. Tras el espectáculo teatral, Lolita Flores muere acuchillada por una niña asesina y Arya huye en una persecución de 45 minutos en la que le da tiempo a pisotear todas las naranjas de Girona mientras mira a los tenderos a los ojos para provocar.
En Castillo Calavérido, Tía Hillary ha terminado ya de cosechar (atención spauldings) todos los melocotones del jardín. “Haré conservas y se las regalaré a Edmund, que siempre es muy agradecido”, dice. Edmund, sin embargo, detesta los melocotónidos, aunque no quiere disgustar a su tía y aceptará los tarros de buen grado y con mucha fiesta fingida. Oh, qué dulce es el joven, además de apuesto.
Pero donde han acontecido spauldings importantes de verdad en este capitulazo ha sido en la capital de los Siete Reinos. Allí, cuatro representantes de las principales familias de Westeros se han reunido en un debate a cuatro decisivo en su carrera hacia el Trono de Hierro.
Rajhoidos Lannisterido, como representante de la casa que ocupa el poder, recuerda a sus contrincantes que “gobernar no es fácil”, aunque él mismo lleva ocupando el Trono de Hierro en funciones desde hace ya muchos veranos. Durante su encuentro en el torreón donde han celebrado el debate, él mismo ha decidido nombrar como escudero a Lengua de Serpiente, de Ciudadánidos.
«Las cosas que hacemos por amor”, dice Pedro Sánchez (de Altojardín) mirando al de Ciudadánidos a los ojos mientras éste recibe los honores. Los fans no olvidan que Sánchez fue capaz de arrojar a un niño a un charco sólo para complacerle.
Soraya Sáenz de Santamaría, la Montaña Poderosa, el guerrero de mayor tamaño de los Siete Reinos, contempla el debate con sus ojos de no-muerto. Parece tranquila, pero por una orden de su amo es capaz de liquidar a todos sus contrincantes, y éstos lo saben. De hecho -y esto es carne de meme debido a lo explícito de la escena-, la Montaña acaba arrancando la columna vertebral a un miembro de Unidos Podemos que andaba por el castillo repartiendo folletos con el lema “La sonrisa de un país”.
¿Quién ha ganado el debate de los Siete Reinos? Cuesta decirlo, especialmente desde que no se permite a los candidatos al trono enviar a uno de sus campeones a los cara a cara. En la anterior temporada, Rajhoidos Lannisterido envió a combatir a la Montaña Poderosa, pero no ha podido hacerlo en esta ocasión, lo que le deja en una situación complicada.
Sin embargo, toda la cháchara ha quedado en agua de borrajas cuando una componente de Femen ha irrumpido en la estancia cabalgando a su dragón y con la frase ‘Atención, Spauldings’ escrita en los pechos.
¡Sólo quedan dos semanas hasta la conclusión!
Guau. Quedan sólo dos semanas para saber quién va a ganar la serie y todos los censos indican que la gitanita guapa, siempre de izquierdas, podría hacerse con el poder del Congreso de Meeeeeeeereine y, en última instancia, de los Siete Reinos. ¿Tendrá que pactar? Pronto lo veremos.
Observaciones:
– La llegada de los barcos de la patronal a Meeeeereeeeiiin. ¡Momentazo!
– El moderador del debate ha cantado una versión latina de las Lluvias de Castemere mientras Lengua de Serpiente Ciudadánido contemplaba cómo sus contrincantes eran degollados. “Será recordado como el debate rojo”, dice.
– Qué bien todo, oye.
– M’encanta Joc de Trons, és una sèrie collonuda.
– Esperemos que Boy George regrese pronto.
– El personaje de ‘El Perro Loco’ enseña sus genitales para poder seguir enseñando pechos femeninos en pantalla. ¡Ojalá un spinoff protagonizado por su propio pene!
– «Soy de izquierdas”, ha repetido Pedro Sánchez, el de Altojardín, como si nadie recordara las temporadas anteriores.
– ¿Podría ser que la finale de esta temporada consistiera en una charla TED sobre liderazgo? No digo sí… pero tampoco digo no.
– Parece que ya se ha asentado en el universo de «Juego de Tronos» la resurrección de personajes fallecidos, ¡algunos muy queridos por el público! ¿Serán capaces los brujos rojos de resucitar al perro Excalibur? Ojalá HBO piense en sus fans.
En capítulos anteriores:
‘Juego de tronos’ 6×01: Regreso a Poniente
‘Juego de tronos’ 6×02: A casa
‘Juego de tronos’ 6×03: Perjurio
‘Juego de tronos’ 6×04: El extranjero
‘Juego de tronos’ 6×05: El Porticón
17.000 restaurantes españoles entran en la lista de los 2.000.000 mejores del mundo
Una gran parte de los establecimientos de hostelería españoles ha vuelto a colarse este año en la lista de los dos millones mejores locales del mundo, publicada cada junio y confeccionada por 5.000 obesos de todo el mundo.
En el puesto número 1.800.023 se sitúa el celebrado frankfurt «Bar Frankfurt», ubicado en la carretera La Bordeta, en el barrio barcelonés de Sants. “Es un honor volver a estar en esa lista porque es el reflejo de un trabajo muy duro y un control de calidad muy estricto que nos obliga a renovar todas las salchichas mensualmente para que el producto sea fresco”, revela Josema Sánchez, chef y camarero. La lista describe su negocio como “una visita obligada para aquellos ‘foodies’ que busquen aventura”.
“Ha sido muy duro. La gente piensa que somos estrellas de rock pero es todo trabajo duro”, explica Antonia, propietaria del Mesón Los Pajaritos, en el puesto 1.900.654 y por primera vez en el ranking. “Mi cocina es sobre las emociones y lo que he sentido es increíble”, ha asegurado Antonia en una de las 17.000 ruedas de prensa que han tenido lugar hoy en los restaurantes españoles.
El bar del Congreso es otro de los locales que continúa en la lista y, de hecho, ha ascendido 600 puestos. Desgracidamente, la lista de espera para poder disfrutar de su gastronomía es larga y obliga a los comensales a ejercer la política y ser elegidos democráticamente para conseguir mesa.
Queda fuera, un año más, el Kebab Ahmir “Jefe Amigo” de Barcelona. Ahmir, responsable y único trabajador del negocio, asegura que prefiere quedar fuera de “competiciones absurdas» que sólo aportan presión a los trabajadores del local.
Las siete empresas que mejor tratan a sus empleados
1. MERCADONA
Mercadona vela por la salud de sus trabajadores, por lo que ofrece actividades que fomentan el bienestar dentro de las instalaciones de trabajo como por ejemplo el levantamiento de jamones de york Hacendado. La empresa, consciente de la importancia del deporte, organiza carreras por los pasillos, en las que los participantes deben tomar impulso para luego deslizarse por el suelo sobre sus rodillas.
Para motivar al personal, cada empleado escucha su propio nombre a través del sistema de megafonía como mínimo dos veces al día.
2. EL CORTE INGLÉS
El Corte Inglés plantea un clima de familiaridad absoluta que lleva al trabajador a no sentir nunca más la necesidad de salir a la calle o de retornar a su hogar.
Esta empresa permite a cada empleado pernoctar en sus establecimientos, buscar pareja entre el resto de asalariados de sus establecimientos, dar a luz en sus establecimientos, morir en sus establecimientos y ser enterrado en la ‘Planta Mausoleo’ de sus establecimientos.
Los empleados perciben un sueldo en forma de “cheques regalo” de El Corte Inglés que les permite comprar en “el mejor supermercado del mundo”.
Los directivos planean la creación de una nueva civilización de subhumanos de sangre verde que habiten en sus negocios y nunca vean la luz del sol.
La cadena también permite que sus trabajadores jueguen en las escaleras mecánicas en horario no comercial.
3. ZARA
Zara apuesta por un trato paternalista hacia sus trabajadores, por lo que, entre otras cosas, les organiza fiestas y realiza elaborados vídeos de felicitación con motivo del cumpleaños de todos y cada uno de ellos.
La empresa facilita la conciliación permitiendo que los trabajadores se lleven trabajo a casa e instalen en sus domicilios sótanos húmedos llenos de asiáticos donde pueden avanzar con sus tareas fuera de horas.
4. APPLE
Apple ofrece a sus asalariados visitas guiadas al mausoleo de Steve Jobs, así como camisetas negras de cuello alto gratis. En la misma línea, aquellos trabajadores que se desanimen durante la jornada laboral tienen la posibilidad de visitar al orador de la oficina, que se dedica a parafrasear a Jobs de forma incesante, recurriendo, en especial, al célebre “stay hungry, stay foolish”.
De hecho, la normativa laboral de la compañía fomenta que sus trabajadores estén “siempre hambrientos y pierdan la cabeza”.
La empresa habilita un espacio en todas sus oficinas para que el trabajador desahogue tensiones rompiendo aparatos de Windows y lanzándolos agresivamente contra paredes especialmente preparadas para ello.
5. IKEA
La multinacional es famosa por difundir la cultura sueca por todo el mundo, y también lo hace con sus trabajadores, a los que va transformando poco a poco en salmones ahumados.
6. FNAC
Motiva a sus trabajadores regalándoles cada día un cofre de deuvedés de Wong Kar-wai.
7. ANDAMIOS LUIS
Luis, de Andamios Luis, ha garantizado que Luis, el propietario y único trabajador de Andamios Luis, disfrute de todas las ventajas laborales con las que un trabajador podría soñar: plaza de parking, horario flexible y andamios gratis.
La asistencia a las clases de zumba de 11:15 a 12:50 es obligatoria, lo que convierte esta empresa en la envidia de los trabajadores del sector.
Ringo Starr descubre que no tiene que pagar por los discos de los Beatles porque la discográfica le regala una copia si la pide
El exbeatle Ringo Starr confesó ayer en las redes sociales que de joven le hubiera gustado disponer de una copia en vinilo de alguno de los discos de su grupo. «Estábamos empezando, no tenía mucho dinero y no me los podía permitir», explicó el artista, añadiendo que ahora, gracias a las reediciones, «vuelvo a verlos en las tiendas pero siguen siendo muy caros para mí».
Tras estas declaraciones, la discográfica EMI contactó ayer por la tarde con Ringo Starr para ofrecerle copias de los álbumes de los Beatles sin coste alguno, aclarando que, como miembro de la banda, siempre tuvo derecho a tenerlas sin necesidad de comprarlas en las tiendas. «No, hombre, no, las vuestras son para vosotros o para que se las deis a los periodistas para que hablen de nosotros», ha respondido Starr esta mañana, avergonzado.
Además, Starr ha reconocido que tiene una cinta de casette en la que grabó en su día varias canciones del grupo que sonaban en la radio. «Como reconocía las canciones enseguida, encendía la grabadora y conservo algunos temas», apuntó. Su compañero Paul McCartney le obsequió además con una fotocopia en color de la portada del álbum blanco y, por veinticinco libras, se la firmó en una esquina.
«De todos modos, a mis familiares les recuerdo que en unas semanas es mi cumpleaños. Ahí lo dejo», ha informado el músico a última hora de la mañana. «Siete de julio, que nunca os acordáis», ha añadido.
El Gobierno legalizará la prostitución durante la Eurocopa para que no afecte a la Selección Española
Con la intención de apoyar a los deportistas españoles, el Gobierno ha informado hoy de urgencia que la prostitución será legal durante todo el torneo de la Eurocopa “o hasta que eliminen a España, lo que esperamos que no suceda”, en palabras del ministro del Interior en funciones, Jorge Fernández Díaz. «En ningún caso la Ley va a ser un obstáculo para que triunfe el deporte español en toda Europa», ha declarado.
La ley, aprobada de urgencia, responde a la implicación de De Gea e Iker Munian en la causa en la que se investiga al empresario del porno Ignacio Allende Fernández, alias ‘Torbe’. Fernández ha defendido que “la presunción de inocencia está reconocida en la Constitución, especialmente en casos como el que nos ocupa ‘completamente legales durante una ‘señora Eurocopa’”.
«Si quedaba alguna duda sobre la presunción de inocencia de algunos de nuestros jugadores, ha quedado disipada con la victoria de esta tarde ante la selección checa», ha declarado el ministro.
«El gol ha sido un gol también a la justicia y al sistema democrático y habrá callado muchas bocas», ha añadido.
Fernández Díaz ha insistido en que los jugadores ahora mismo necesitan todo el apoyo que la afición y las instituciones puedan proporcionar. «Ellos tienen que olvidarse de todo y salir con furia al campo, con el pecho henchido, rojo y palpitante de orgullo para poder entregarse hasta el fondo», ha dicho, admitiendo sin embargo que los jugadores de la Selección «han sido muy, muy malos chicos».
El ministro también ha animado a los españoles a grabar a menores semidesnudas para enviar a los jugadores vídeos “motivacionales” por WhatsApp, que confía en que ayuden al equipo durante su partido contra Turquía este viernes.
La Comunidad de Madrid pregunta a los padres en qué punto quieren la carne de sus hijos
