Archivos anuales: 2016
¿Quién es quién en la selección checa?
Chequia es un rival asequible. Sin embargo, La Roja no debe confiarse. Estos son los elementos que Del Bosque y los suyos deberán tener en cuenta:
Chech: Se rumorea que el peludo portero del Arsenal está a punto de someterse a una operación de cambio de sexo tras la que pasaría a llamarse Choch. En qué grado puede afectar esto a su rendimiento en la Eurocopa (incluso su continuidad en la misma) es algo que está por ver.
Kadlek: A nuestros delanteros les costará deshacerse del defensa del Fenerbache. Kladek es de los que tiene mucho fuelle; no en vano, en su juventud fue soplador de vidrio en Bohemia. Admirable su trabajo con la filigrana y a destacar su especial habilidad haciendo decantadores.
Kadevarek: En el lateral derecho nos encontramos con un hombre incapaz de experimentar ningún tipo de placer. Nada le satisface, encuentra la vida monótona, ridícula. Sólo romper la pierna de un rival parece sacar a Kadevarek de ese estado indolente.
Limbersky: El defensa del Viktoria Pilsen es un hombre muy completo pero con tendencia a la dispersión. Su familia lleva fabricando cerveza casera desde hace más de quince generaciones y Limbersky lleva la cerveza en la sangre, literalmente. Su tendencia a confundir el banquillo con la barra de un bar puede ser el punto débil por el que España rompa el partido.
Sivok: En el centro de la defensa encontramos a un jugador que siempre está en su sitio, siempre concentrado, insobornable. ¿Su punto débil? No sabe decir «no» a unas bragas usadas. Hace unas semanas, durante un partido, un jugador del equipo contrario le ofreció las suyas y él se fue a olisquearlas a una esquina del campo durante veinte minutos, traicionando a su equipo.
Darida: Este centrocampista que juega en la liga alemana está harto de que le confundan con el filósofo postestructuralista Derrida. Una pregunta sobre deconstructivismo basta para sacarle de sus casillas. En el último partido oficial de la selección checa, el árbitro terminó expulsando a Darida «por cagarse en la puta madre de Heidegger», un dato que nuestros seleccionados deben jugar a su favor.
Plasil: El mediocampista del Girondins llega con muchas dudas acerca de su peinado.
Krejci: Un problema en las glándulas sudoríparas que arrastra desde la adolescencia hace sentir al extremo izquierdo de Chequia que suda más que los demás, es decir, es normal que sude, estamos jugando al fútbol, es verano, todos estamos sudando, pero esto no es normal. ¿O sí lo es? Es decir, ¿qué se considera normal a nivel sudoración? ¿Es normal que me tenga que cambiar de camiseta tres veces a lo largo del partido?
Franz Kafka: El judío de Praga es una de las estrellas de los checos, aunque pocas veces ha sido capaz de salir al campo debido a ciertas trabas burocráticas que le hacen comprender la indefensión del Hombre ante situaciones que le desbordan. Los de La Roja no deberían temer sus disparos a puerta, pues ni en un millón de vidas va a conseguir llegar a portería.
Rosicky: El capitán de la selección checa y mediapunta del Arsenal tiene un gran regate y cuenta con un disparo muy potente. Comprometido con varias causas sociales, para Rosicky no hay nada más importante que la sonrisa de un niño, la lluvia suave en verano, las mariposas en el estómago, los amigos de verdad, un cachorro, las hojas ocres en otoño, el aroma de una rosa, un libro de Paulo Coelho… Es fácil hacerle llorar.
Dockal: Un centrocampista nato, clásico, aunque con cierta tendencia sufrir lagunas mentales. No sería extraño verle en algún momento corriendo en círculos mientras trata de recordar si el sol sale por el este o el oeste.
Necid: El delantero checo es el auténtico peligro del partido de hoy dado que no es humano. Es una metralleta con botas que, misteriosamente, ha logrado pasar todos los controles médicos.
ENTRENADOR
Pavel Vrba: El seleccionador checo lleva coleccionando cosas desde los cinco años. Ha sido coleccionista de sellos, muñecos de Star Wars, sacapuntas raros, insectos, relojes antiguos, cromos, porcelana, coches de Scalextric y, ahora, jugadores de fútbol checos a los que insiste en no sacar de sus fundas para que no pierdan valor.
El partido se juega a las 15:00 en el Estadio de Toulouse.
Capacidad: 37.000 espectadores.
Césped: Florette, con predominancia de canónigo, rúcula y brotes de batavia verde.
¿Podemos ganar de nuevo la Eurocopa?
Es difícil pero no imposible: la Selección española podría repetir en Francia los éxitos de Austria-Suiza (2008) y de Polonia-Ucrania (2012), donde quedó campeona (nº1), y por tercera (3ª) vez consecutiva convertirse el mejor combinado de Europa. Estos son los datos.
VENTAJA TÁCTICA
Desde hace años (8) el juego de España viene siendo una referencia a escala mundial y la clave está en su solvencia táctica. Pese a las diferencias estratégicas que encontramos en los diferentes clubes de origen (14) de los seleccionados (23), Del Bosque siempre ha sabido aunar lo mejor de unos y otros: el 2-3-1-3-1 del Barcelona, el 4-2-3-1 del Madrid o el 4-1-4-1 (aunque a veces han pasado por el 4-3-3) del Atlético de Madrid de Simeone. Pero no hay que confiarse: la Selección podría tener algunos (2 o 3) problemas en la mitad (1/2) del campo porque Del Bosque suele optar por el 1-4-1-4-1 mixto y eso se traduce en espacio entre líneas. Este espacio, y por supuesto estamos hablando del espacio métrico propuesto por Cauchy, establece que para todo número real > 0 existe un número N, tal que para todos (incluido Sergio Ramos) n > N es la distancia d(xm, xn) < 4 y no fluye la pelota. Para solucionar el problema, Del Bosque deberá mover a varios jugadores de posición, posiciones que se numeran a partir del 1 (Casillas), de derecha a izquierda, por lo que la última posición para un número de n dígitos enteros es n-1 (Iniesta) y no n (Piqué), ya que en ese caso sería de n+1 dígitos enteros (Shakira). El uso de esta numeración a partir de 0 es de utilidad, debido a que la potencia 0-ésima de cualquier número está definida como 1, pero en principio contraria al tiki-taka (n<2+1) tan querido por la afición. Pero que no salten las alarmas. Los cruces nos benefician.
CRUCES ASEQUIBLES
En principio España debería quedar primera del grupo D (1D), en cuyo caso tendría que enfrentarse al mejor tercero (3) salido de entre los grupos B, E o F (3B/E/F). De no lograr la primera plaza (2D) la cosa se resolvería en octavos (8º) con Italia, el más que probable 1E (1E). Pero no seamos pesimistas, valoremos la primera opción: 1D-3B/1D-3E/1D-3F. La base de dichos terceros (e1,e2,e3) es una base ortonormal, centrada en G. A la variable le corresponde el eje engendrado por e1 = (1,0,0), y así siguiendo, donde los posibles cruces (a los que llamaremos x, j y w con sus distintas variantes) tienden a la matriz de datos referenciada, en la que no tomamos en consideración a las selecciones de Islandia y de Eslovaquia. En R3 la Selección española queda representada por el punto i (de Iniesta).
La idea se ve rápidamente en este gráfico.
Es decir, más vale que no nos toque jugar con Gales. Pero no hay que preocuparse, la cosa no es grave porque, como las variables son consideradas con la misma importancia en la comparación, se les atribuye el mismo peso, mk = 1 y, como sabemos, siempre que juega Italia la relación entre las variables k y p es evaluada con el coeficiente de correlación (excepcionalmente: la covarianza y la selección Búlgara). Si se llegara a esta situación, tan poco deseable, la cosa se complicaría, y mucho, para los nuestros y desde aquí el camino hasta la final sería cuesta arriba. Para saber lo que nos espera en cuartos y semifinales basta con tener en cuenta el orden de las tres letras escogidas (B, E, F) sabiendo que además éstas pueden repetirse, con lo que resultan V R25,2=252=625 posibilidades para cada letra. A no ser, claro, que juguemos en octavos contra Irlanda del Norte; en ese caso la diferencia es que ahora las letras no pueden repetirse. Así, hay V25,2 = 25·24 = 600 posibilidades para las letras E y F y R10,3 = 1000 posibilidades para B, resultando que hay 600·1000 = 600000 posibilidades de volvernos a casa antes de tiempo. O dicho sea de otra forma:
Pero aún así, España podría hacerse con la Eurocopa.
Para más aclaraciones, consultar el manual «Teoría de probabilidades aplicada a la Selección española de fútbol» escrito por Sergio Ramos (Cambridge University Press).
Barack Obama aplaza su visita a España porque El Hormiguero tenía otro invitado ya cerrado
El presidente de Estados Unidos, Barack Obama, tenía previsto visitar España el 9 de julio. Sin embargo, el equipo de Pablo Motos le ha denegado el permiso para visitar el programa El Hormiguero alegando que para ese día está ya cerrada la visita de Álex O’dogherty, que vendrá a hablar de su espectáculo «El amor es pa’ná».
Las gestiones a la desesperada del Ministerio de Asuntos Exteriores no han surtido efecto pese a que el ministro García-Margallo se reunió ayer durante más de cuatro horas con el presentador. «La próxima vez, que avise con más tiempo», apuntó Motos, insistiendo en el «compromiso férreo» que el programa establece con sus invitados una vez se ha acordado una fecha.
La Casa Blanca lamentó ayer el contratiempo insistiendo en que España es un «importante aliado» de la OTAN con el que Estados Unidos mantiene una «fuerte relación» política y económica. Hubiera sido la primera visita en 15 años de un mandatario estadounidense a nuestro país. Álex O’dogherty, en cambio, ya vino a divertirse a El Hormiguero con Paco León el pasado mes de abril.
El Ministerio de Exteriores llevaba un largo tiempo negociando la visita de Obama. Hace tres meses, en la cena oficial en la Casa Blanca con la que se abrió la Cumbre de Seguridad Nuclear, Obama se dirigió en estos términos a José Manuel García-Margallo, según relató el propio ministro de Exteriores: «A ver si formáis Gobierno, que estoy deseando ir a España». En ese encuentro en Washington, Margallo ya reconocía que el calendario de El Hormiguero no iba a facilitar la visita. Finalmente, el tiempo le ha dado la razón.
En estos momentos, el Gobierno presiona al presentador Bertín Osborne para que haga un hueco en su agenda de entrevistas. Osborne reconoce que no lleva estos temas directamente pero ya ha adelantado que en el encuentro «tendríamos que hablar en español».
Europa alerta de que la inestabilidad política en España puede provocar un aumento de viñetas de El Roto
Bruselas ha vuelto a advertir hoy del efecto que la inestabilidad política en España podría provocar sobre la producción de viñetas de El Roto. El presidente de la Comisión Europea, Jean-Claude Juncker, cree que «la posible prolongación en el tiempo de la actual situación de incertidumbre política podría acabar empeorando la situación, ya grave, que tiene España con sus niveles de pobreza, su déficit y sus viñetas de El Roto criticando el capitalismo”.
En el informe de primavera de la comisión se ha confirmado que el número de viñetas de El Roto está creciendo a un ritmo alarmante y, a la vez, se constata que el legado de la crisis ha dejado miles de ilustraciones suyas colgadas en zonas comunes de oficinas y centros de la Administración. Los mensajes en Twitter con el texto «El Roto genial, como siempre» ya representan un 10% del total en nuestro país. En muchos casos, las viñetas se difunden aunque ni siquiera se entiendan.
De continuar esta tendencia, El Roto podría convertirse en una potencia mundial antes de 2020 con sede en más de 25 países. «Los fabricantes de tinta para impresora han tenido que explotar nuevos yacimientos en países subdesarrollados para satisfacer su demanda», señala la Comisión Europea.
Los últimos datos del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) confirman las alertas de la Comisión: «El 85% de los españoles encuestados reconoce que recurre a las tazas de Mr. Wonderful cuando se siente contento y a las viñetas de El Roto cuando siente que algo va mal en el mundo y es necesario hacer algo», apunta la entidad en su último informe.
Frutero con las uñas negras sólo vende productos recogidos por él mismo
Braulio Romero, dueño de un puesto de fruta del mercado municipal de Santa María de la Cabeza, en Madrid, ha comunicado a sus clientes esta mañana que sólo venderá productos de la huerta que haya recogido con sus propias manos. Romero, con las uñas negras y los dedos impregnados de nicotina, defiende que el sabor de la fruta que él toma directamente del árbol no tiene nada que ver con el de la fruta que se puede encontrar en los supermercados.
«No me fio de nada que no haya tocado yo personalmente con esas manos», insiste el frutero rascándose la oreja con una mano mientras con la otra exhibe unas fresas previamente secadas con un trapo que usó también para limpiar la pantalla del móvil. «Las grandes superficies no tienen escrúpulos», argumenta.
Ni siquiera en la tienda, cuando la fruta se exhibe en el mostrador, Braulio se confía. «Siempre toco la fruta que voy a vender para asegurarme de que está bien. Sólo con amasarla un poco así con las manos ya se ve si está demasiado verde o muy madura», explica. «De mis manos a su boca, cien por cien natural», sentencia.
Por si esto fuera poco, el frutero se ha iniciado también en el mundo del vino ecológico. «Las uvas de este vino las he pisado yo personalmente», promete, insistiendo en que sus caldos «no tienen sulfitos ni cosas raras porque las uvas las recojo yo con esas manitas y las piso yo con mis pies, sin trampa ni cartón».
Cientos de españoles salen a la calle disfrazados de murciano en el Día de la Región de Murcia
El Día de la Región de Murcia se ha convertido en uno de los eventos del año con mayúsculas. Como prueba, los centenares de fans que han salido hoy a la calle vistiendo pantalón de tergal, camisa de cuadros y acarreando incluso carritos de la compra llenos de bolsas de plástico con productos de la huerta.
«Soy murcianer desde pequeño porque mi padre era murcianer y mi abuelo también», confiesa Pedro Martínez, uno de los cientos de españoles que están de celebración. Critica, eso sí, que las camisetas viejas de Caja Murcia, las zapatillas J’Hayber, los paparajotes y en general todo el merchandising murciano aumente de precio coincidiendo con esta festividad.
«A mí me sirve el disfraz del año pasado porque el chándal es muy ancho, pero hay gente que ha tenido que hacer apaños con cosas compradas en un H&M», lamenta Martínez, que intentará reproducir en veinticuatro horas la vida de un murciano tal como él mismo la concibe: «He ido al estanco a por tabaco, luego he comprado arroz en el Día y esta tarde igual me voy a la piscina municipal», explica.
«Hoy es el día en el que los murcianos salen a la calle», apuntaba esta mañana Pedro Antonio Sánchez López, presidente de la Región de Murcia, que recuerda que hay espacio también para los seguidores de fuera. «Viene gente de Italia, de Alemania y muchos japoneses», cuenta.
Gérard Bonhomme, «murcianer» de la ciudad de París, lleva meses preparando su momento. «Me he puesto hasta una prótesis que simula la típica barriga cervecera», dice con orgullo y simulando con notable soltura el acento de la zona. «¡Acho! ¡Pijo!», grita sin rubor mientras los otros seguidores que lo acompañan aplauden ebrios de cerveza Estrella Levante, de la que se consumirán unos 25.000 litros en toda la jornada.
Mañana, de resaca, todos los fans de Murcia abandonarán la zona y volverán a su rutina habitual hasta el año que viene.
¿Cómo llega la Selección a la Eurocopa?
PORTERÍA
Casillas
La que podría ser su última Eurocopa pilla al capitán en una situación complicada. Aún no se ha recuperado de la muerte de su caballo Ponderado y su ausencia podría afectarle: el equino ha estado a su lado en los grandes hitos de su carrera. Pero es un veterano en estas lides. A no ser que los rivales metan caballos en el campo hay que confiar en la entereza mental de Iker.
De Gea
Puede ser el gran momento para el portero del Manchester. Por primera vez jugará con la selección sin manguitos. Veremos.
Sergio Rico
Es su primera Eurocopa. Acude a Francia ilusionado pero no ha presentado la última declaración trimestral del IVA. Hasta que no solucione sus problemas como autónomo es difícil que Del Bosque quiera darle una oportunidad.
DEFENSA
Bellerín
El lateral derecho del Arsenal acude muy motivado, aunque es de los que suele dejar la cama sin hacer y eso podría provocar tensiones con Azpilicueta, su compañero de defensa y de cuarto.
Piqué
Shakira.
Bartra
Llega a la Eurocopa en buena forma pero aún no ha conseguido que Del Bosque pronuncie bien su nombre. Le llama Barta, Barte, Batra, Batería, y al final casi siempre opta por gritarle directamente “Eh, tú”.
Sergio Ramos
El de Camas cuenta con la desventaja de que en todos los estadios donde juega la Selección los carteles estarán en francés. Es muy posible que se pierda por los pasillos de camino al campo. Aún así esperamos verle jugar algún partido.
Juanfran
Le ha costado varios años convencer al seleccionador de que es una sola persona y no dos, Juan y Fran, pero al fin lo ha conseguido. A Del Bosque ahora sí le salen las cuentas.
Azpilicueta
Le pone muy nervioso que la gente se vaya de la habitación sin hacer la cama. Habrá que estar pendientes.
Alba
Si te dijera, amor mío, que temo a la madrugada, no sé qué estrellas son esas, que hieren como amenazas, ni sé qué sangra la luna al filo de su guadaña. Pero es la Eurocopa de Francia.
CENTRO DEL CAMPO
Iniesta
El de Fuentealbilla digiere mal las salsas y si algo caracteriza la cocina francesa es eso. ¿Podrá Andrés soportar una poderosa Velouté o una salsa bordelesa? Está por ver. Mucho cuidado con las cenas.
Lucas Vázquez
Estamos ante el artista romántico español que mejor ha sabido entender el arte de Goya. Apasionado seguidor del universo goyesco, ha dejado algunos cuadros que incluso llegaron a atribuirse al genio de Fuendetodos. El seleccionador confía en él.
Koke
Es probable que necesite usar gafas.
Bruno
Lleva mucho tiempo fantaseando con correr desnudo por un campo de fútbol ante la mirada de millones de personas, y la Eurocopa, con el mundo entero pendiente, puede ser el momento que el de Castellón estaba esperando.
San José
Un ángel se le ha aparecido en sueños pare decirle que debe huir a Egipto con María y el Niño. Aún así estará al cien por cien cuando empiece la Eurocopa.
Thiago
Esta pendiente de un asunto, pero ya si eso nos irá diciendo, a ver si, pero no es seguro.
Cesc
En Francia le confunden con el director de cine Cesc Gay y se rumorea que aprovecharán su presencia para ofrecerle rodar una película con Isabelle Adjani y Gerard Depardieu. Gran expectación para el de Arenys de Mar.
Busquets
Un referente para la selección. Siempre sale el último del vestuario para comprobar que no se queda ninguna luz encendida ni ningún grifo abierto. Si hay alguien de fiar, ése es Sergio Busquets.
DELANTEROS
Aduriz
El ariete donostiarra es una garantía. Sólo tiene una debilidad: las chocolatinas. Por un Kit-Kat es capaz de todo, incluso de irse del campo y dejar a sus compañeros con diez.
Morata
El madrileño tiene los pezones sensibles y se le rozan con el escudo de la selección, lo que podría afectar a su rendimiento. Quizá sea el momento de traer el debate de las pezoneras a la Selección. ¿Pezoneras sí o no?
Nolito
Llega a Francia con dudas. ¿Debe dejar de lado lo de Nolito y abrazar su nombre adulto, Manuel? ¿Optará por Manolo, Lito, Manolito, Lolo, Noli, Lino…? Demasiadas opciones para el de Sanlúcar.
Pedro
El canario (Serinus canaria) es un ave paseriforme de la familia de los fringílidos.
Silva
El jugador del Manchester City tiene un sueño recurrente. Va andando por la calle y de pronto se hunde el suelo. Cae en el vacío hasta que aterriza sobre la estanquera de Amarcord.
ENTRENADOR
Vicente del Bosque
Afronta su última Eurocopa estrenando pizarra. Además llega a Francia con muchas tizas de colores: azules, rojas, verdes, amarillas… No quiere que le pase como en el Mundial de Brasil, donde sólo tenía una tiza blanca y al final aquello era un lío.
Los mosquitos se reúnen esta semana para decidir a qué español acribillarán este verano
Los 70,000,000,000,000,000 mosquitos que viven en la Tierra se reúnen esta semana para decidir de qué español se alimentarán este verano, según han informado fuentes cercanas a los insectos. Se sabrá al fin si Antonio Goicoechea, de San Sebastián, repite su candidatura del año pasado o si, por el contrario, este verano se escogerá a una persona distinta.
“Tenemos varios perfiles que nos gustan y supongo que se decidirá a última hora, como siempre”, han informado los mosquitos, asegurando que “todos los españoles reúnen muy buenas condiciones”.
Se espera que la deliberación esté muy reñida y que, a fin de disponer de la mayor cantidad de datos posible, los mosquitos realicen analíticas al mayor número de españoles que puedan durante las próximas horas. “Vamos a valorar todas las sangres que podamos para escoger la mejor”, insisten.
A última hora, los mosquitos han escogido por unanimidad acribillar a picotazos a Maite Campoy, de L’Hospitalet de Llobregat aunque, como siempre, tampoco descartan picarte a ti de vez en cuando a fin de enriquecer su dieta.
Ikea responde a Podemos vendiendo una figura de madera de Pablo Iglesias
Podemos ha dado a conocer este miércoles su programa electoral de cara al 26-J, que imita la estética de los conocidos catálogos de la marca de muebles Ikea. Como respuesta, la firma sueca ha presentado esta tarde el perchero Bölivar, una figura humana de madera con coleta claramente basada en el líder de la formación, Pablo Iglesias.
«Es un perchero, no hay que darle más vueltas. La coleta es ideal para colgar el bolso», explica la empresa. Sin embargo, muchos clientes ven en este objeto «una figura de madera al estilo del caballo de Troya, que se cuela en las instituciones para desmantelarlas desde dentro».
Las similitudes no terminan en el aspecto del perchero. El nombre Bölivar y el hecho de que la madera que lo compone sea de Venezuela no han pasado desapercibidos. «Es madera venezolana de primera calidad, dibuja unos círculos y unas mareas muy elegantes», dicen desde Ikea.
Este lanzamiento viene acompañado también de una nueva incorporación al departamento infantil: la pelota Inigä, disponible en azul, verde y rojo.
Según fuentes de Podemos, Íñigo Errejón ya le ha pedido a Pablo Iglesias que le compre un ejemplar de esta pelota «para meterla en el coche de Batman con el que juega siempre».
Los estudiantes responden en los exámenes de la Selectividad usando emoticonos de WhatsApp
Unos 400.000 jóvenes alumnos del último curso de Bachillerato han empezado este mes las Pruebas de Acceso a la Universidad (PAU) y las primeras respuestas a las preguntas de los exámenes han desconcertado al profesorado. Los estudiantes han utilizado en su mayoría los emoticonos de WhatsApp para expresarse, así como siglas comunes en Internet como WTF, LOL y OMG.
«O los suspendemos a todos o asumimos que las formas de expresión han cambiado radicalmente y ya no hay vuelta atrás», declara uno de los examinadores, que ha tenido que consultar en la red el significado de numerosas expresiones de la jerga internetera.
«‘BTW’ quiere decir ‘A propósito de’ en inglés y yo, que soy profesor de inglés, no lo sabía. No es justo que penalice al estudiante si el ignorante soy yo», reconoce otro docente.
«Decir que el Quijote fue un EPIC WIN no es falso», admite asimismo el profesor. Otros han dibujado la famosa cara triste de la viñeta «Forever alone» en los comentarios de texto de «El extranjero» de Albert Camus. «Es el rostro desgarrado de una Europa herida y violentada por dos guerras mundiales», señala el maestro.
En las preguntas sobre Historia del Arte, es frecuente la afirmación de que la obra «El grito» de Edvard Munch, ilustrada con el «emoji» de la cara que grita, es «un meme publicado en 1893 que lo petó en visitas». De nuevo, los examinadores no saben si aceptar esta respuesta al considerar que no es del todo falsa.
La Conferencia de Rectores de Universidades Españolas (CRUE) no descarta adaptar este tipo de pruebas y convertirlas «en exámenes en tiempo real celebrados en un grupo común de WhatsApp que podría titularse ‘A la Uni'».
Convierte tu piso en un loft con la ayuda de un martillo
Aunque parecen propios de Brooklyn o Manhattan, los lofts van llegando poco a poco a nuestro país y cada vez es más asequible vivir en ese tipo de viviendas. Sin embargo, también puedes aspirar a vivir en un loft sin cambiar de domicilio. Sólo necesitarás un martillo y ropa cómoda.
Sigue nuestros pasos:
- Consigue un martillo de cuatro metros en martillosdecuatrometros.com. Si prefieres optar por tu martillo de toda la vida tardarás un poco más pero dará muy buenos resultados.
- Todos los pisos tienen paredes maestras. Las detectarás fácilmente porque llevan gafas. De todos modos, asegúrate buscando su curriculum en el catastro.
- Golpea todas las paredes hasta derribarlas. Es posible que los cuadros colgados se caigan al cabo de unos días.
- Deja tus paredes con obra vista: la textura de ladrillos es típica de loft. Truco: es más fácil construir una pared nueva que sacar el yeso de la anterior.
- Generarás mucha runa, por lo que quizá debas contratar un saco para deshacerte ella. Si prefieres ahorrarte esos eurillos, la mejor manera de deshacerte de ella es organizar partidos de béisbol en el patio e ir soltando la runa poco a poco sobre la tierra batida sin que os vean los guardias nazis de la cárcel, como en La Gran Evasión.
- Cuando hayas terminado, golpea la fachada del edificio de enfrente para mostrar sus ladrillos y dibuja grafitis en inglés para darle al paisaje un aire más Brooklyn.
- Empieza a llamar al ascensor “montacargas”. Si quieres fingir que el montacargas llega hasta tu comedor, lo más fácil es que traslades tu comedor al rellano del edificio y elimines la puerta de entrada.
- Cuelga bicicletas de las paredes e instala una Harley Davidson en la cocina para darle un aire más auténtico.
- Búscate un trabajo propio de alguien que vive en un loft intentando hacerte fotógrafo de National Geographic, pintor vanguardista o Daredevil.
La Comunidad de Madrid pregunta a los padres en qué punto quieren la carne de sus hijos
